我的笑话楼......有色有不色....

awind

８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没  

在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没  

下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。  

对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力  

胶！

awind

９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔  

夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："how?"　

awind

１１：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士  

专用厕所都客满

awind

１０  
：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。  
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"  
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"  
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。  
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"  
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

达琪

很好笑...
其实我上班很闷的...
偶尔看看这样的笑话...
帮助过世间...
谢谢你啦!!楼主...
多贴一点...

awind

那你看完全部了吗?
谢谢支持,,,,

awind

這隻螞蟻走着走着遇到了一堆屎，當它經過了這堆屎之後它卻變成了四只腳，為什麼？
為什麼？
為什麼？為什麼？
為什麼？為什麼？為什麼？
為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？
為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？·····························································································································································································································································································································································································································································································································答案！：因為它要用兩只腳捂住嘴巴

awind

1.XXX将XX压在了身下，听见XX发出痛苦的叫声。
　　2.XX伸手将XXX的衣服撕烂了。
　　3.哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。
　　4.XX直接跳到了对方的背上。
　　5.XXX兴奋得把衣服都脱了。
　　6.XXX都流血了。
　　7.XXX已经在禁区里了。
　　8.XXX全部压上去了。
　　9.XXX非常快速的往前插。
　　10.120分钟过去了，XXX什么东西啊，还没射！ “XX机会！！射！！啊呀，高射炮！随
　　着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计 ，XX射了2次，只有一次射正，而YY射
　　了26创 ，其中13次射中，看来上半场xx是被YY在压着打，希望XX能在下半加强反鸡....
　　.
　　11.xx快速插入了. 射呀，射呀唉，没射进去!!
　　12.XX和YY把ZZ挤在中间，可ZZ还是射了!
　　13.某球员中场休息对教练说：你让我换位什么的，什么什么快射＃ ，射了你还让我谈
　　体会，真的很累虽然有许多的腿在门前，但是xxx还是大力的射了进去.
　　14.XXX进入了禁区，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁区边缘。。。。
　　15.他进去了又出来了进去了又出来了。。。。
　　16.守门员xx号称肛门 xx一个冲顶，顶在门柱上，他痛苦的抱着“头”蹲了下来 1994年
　　冠军杯决赛，里杰卡尔德在克侣鲁伊维特身後一记直塞，小克顺势插上一捅，罗西张开
　　双腿试图封堵，但依然被从右边强行捅入

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夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮，夫不解？妻努力大声喊，我她妈要的是小鸡！！

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话说在清朝末年，一个举人上京赶考，走了几个月的路终于到了京城，用完了身上的最后一个铜板之后终于等到了考试这一天。
　　进了考场，试卷一发下来，众人一看傻眼了。试题上赫然写着《项羽拿破仑论》。于是乎，当下里四处哭声大做：哎，我考了几十年了，居然每一次的题都不一样，看来我有只有回家把这个题研究好了等明年再来吧。
　　．．．．．．．．．．．
　　．．．．．．．．．．．
　　就在大家一筹莫展的时候，这位考生是搜索枯肠，前想后想。这项羽是西楚霸王，这破仑为何物啊．．．．．．．
　　突然
　　这位考生露出了一丝笑容，他暗想这＜仑＞与＜轮＞同音，他庆幸自己识破了天机。他似乎看到了在金殿上皇帝正在向全天下宣布，他就是今年的状元。
　　于是乎他满怀希望的写下了文章。
　　　　　　轮难拿，
　　　　　　犹破轮更难拿。
　　　　　　唯项羽独能拿，　
　　　　　　项羽力能举鼎，
　　　　　　况破轮乎

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校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　　006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。
我：老板！你这个虾多少钱一斤？”
老板说：“三十！”
我说：“太贵了！能不能便宜点啊。”
老板说：“十五！”
我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”
老板接着说：“十五半斤！”
我－－！没说一样！

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一次买牛肉的时候
我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”
老板说：“当然检验了！”
我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”
之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”
老板说：“我看它是牛我就宰了。”
我：－－！上当了。

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买什么东西的时候都要看看
一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？”
老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。”
我：－－！变形辣椒。

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一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板
老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。
我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。”
老板说：“好的！等下你来拿。”
于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。
老板：“给你鸡杀好了。。”
我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。”
上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了）
我问他怎么回事
老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。”
我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了）

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一次买腰子的时候。
我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大）
我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？”
老板说：“是啊！”
我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！”
老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。
我问了：“那和腰子有什么关系啊？”
老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”
我又问了：“那怎么还有一个小的啊？”
老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。
我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！

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改编歌词：
1、萨达姆：（松花江上）
　　我的家，在底格里斯河上，
　　那里有森林油矿，
　　还有那满山遍野的大豆高梁。
　　我的家，在底格里斯河上，
　　那里我有的同胞，
　　还有我们家孩子他娘。
　　……
　　哪年，哪月，
　　才能够回到我那可爱的故乡？
　　哪年，哪月，
　　才能够收回那无尽的宝藏？
　　孩子他娘啊，他娘啊，
　　什么时候，
　　才能欢聚一堂？！


2、布什：（常回家看看）
　　找点儿空闲，找点儿时间，
　　领着孩子，快回家看看。
　　带上乌代，带上库赛，
　　陪同爱人，快回家看看。
　　英军准备了一些枪子，
　　美军张罗了一堆炮弹。
　　生活的烦恼向安南说说，
　　工作的事情向普金谈谈。
　　快回家看看，回家看看，
　　哪怕给你添双筷子给你添个碗。
　　布什不图你为国家做多大贡献，
　　抓到你不容易就图个团团圆圆。


3、萨达姆：（好汉歌）
　　大河向东流哇，
　　美国的坦克参北斗哇。
　　咳咳参北斗哇，
　　越来越多没个头；
　　说走咱就走啊，
　　你走他走我也走啊。
　　咳咳我也走哇，
　　人去楼空不回头啊。


4、布什：（你在他乡还好吗？）
　　你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼，
　　你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；
　　你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，
　　手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！


5、萨达姆：（爱的代价）
　　走吧，走吧，人总要学着自己长大，
　　走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。
　　走吧，走吧，为自己再找一个家，
　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。
　　也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他，
　　就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我`怕。

awind

你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,
幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,
圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,
非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩,
被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,
超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,
和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,
会发出臭味的**人,"唾弃"名词的源头,
每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,
上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,
损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,
沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,
宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,
10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,
像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪,
比不上路边被狗过洒尿的口香糖,
连如花都美你10倍以上,
找女朋友得去动物园甚至要离开地球,
想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境,
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
喷出来的口水比sars还致命,
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,
帅的话人类就只得用无性生殖,
白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
只要你抬头臭氧层就会破洞
要移民火星是为了要离开你,
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,
手榴弹看到你会自爆,
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,
18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保。

awind

1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
　　　　
2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."
　　　
3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
　　　
　 4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
　　　　 　
5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？” 　　　　

7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“ 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 　　　
　
8.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

　　　　 对不住了,各位.........我知道你们已经都崩溃了...别客气...回个贴做个留念吧

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有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」