喜欢的点滴

我不懂珍惜赶走了心爱女人


　　子俊在面对感情时犯了一个大多数人稍不留神就会犯的错误：拥有时不懂珍惜，失去时却后悔莫及。领悟了这一点，他拼尽全力想要挽回，可昔日的爱人却始终将他拒之于千里之外。如何才能弥补曾经的伤害？子俊有些无措，但惟一能肯定的是他不想就此放弃。

　　曾以为对她的感觉很淡

　　当所有朋友都夸赞我找了个好女朋友时，我却有些不以为然。和勤勤在一起两年了，她每天帮我做饭、洗衣，容忍我的坏脾气，帮我打理生意上的琐事，把我的生活安排得井井有条。可这无怨无悔的付出却造就了我理所当然的心态。亦或许，是开始时我的漫不经心决定了这一切，那时候，我以为我对她的感情很淡。

　　我和勤勤相识于2004年10月，那时的我还在从事服装生意，某天，一个朋友带着她到我店里买衣服。初次见面对她并无太深印象，只是在朋友的介绍中得知她很优秀，还没男朋友。本以为，这只是一个偶然的邂逅，一段时间过去，她在我的记忆里已渐渐模糊。直到半年后，我和前女友分手，朋友再一次提到仍然单身的她，我才开始注意起这个女孩。

　　也许是为了遗忘上一段感情带来的伤害，也许是单身的状态让人觉得心慌，我开始主动接近勤勤。出乎意料，她对我表现出的丁点殷勤反应十分热烈，在我还没完全确定的情况下，她已经全心全意地投入到这段感情中来。那时，虽然她的工作很忙，但每天下班后都会先到我家帮我做饭、洗衣、打扫屋子，然后才回去休息。于是，我再也找不到任何退缩、逃避的理由，纵然心里认为对她并没有产生所谓的感觉。

　　我俩的关系就这么确定了下来，可得来太过容易的爱情反而让我觉得飘忽不定。

　　另一方面，勤勤是个有能力的事业型女性，她见我做服装生意又累又担风险，就想法子帮我把店盘了出去，又四处找关系帮我承接工程。后来，我成功转行了，收益一年比一年好，这一切都得归功于她在背后的付出和支持。直到那时，我才真正说服了自己，认定了勤勤。

　　似乎一切都安定了下来，朝着既定的轨道有条不紊地前行。可不知为何，我仍觉得不甚满意，总以为我和勤勤之间缺少我所追求的激情。或许，这印证了一句很老套的话：身在福中不知福。所以，当身边的朋友由衷地夸赞勤勤时，我却不以为然，根本看不到她的优点。

　　有了爱意仍不懂珍惜

　　勤勤是个聪明的女孩，她很快就察觉了我的敷衍和飘忽不定。记得交往半年时，她提出想结婚，我几乎想也没想就拒绝了，这件事情曾让她很伤心。可即便如此，她还是一如既往地对我好，她曾说过：“不要求你和别人的男友那样体贴，只要你心中有我的位置就知足了。”

　　直到2006年4月，有人帮我介绍了一个各方面条件都很好的女孩，可在决定见面之前我忽然意识到这样做会对勤勤造成伤害，断然拒绝了。心中的愧疚纵然是个主要原因，但我以为当时对勤勤已经产生了爱意也是一个重要因素。只是被她宠惯了的我根本没想过要表达、要付出。但在事后，我向勤勤坦白了这件事情，然后告诉她，我一定会好好和她过下去。

　　在我们交往的两年多时间中，争执时有发生，只是点燃导火索的每次都是我。现在回忆，其实这争执中既有我的蛮不讲理，也有我埋藏在心底对勤勤的在乎。由于她是公司业务骨干，平时的应酬会比较多，应酬时总免不了喝酒，而我总担心酒精会伤害她的身体，根本无法容忍。每次一闻到她身上的酒味，我就气不打一处来，忍不住大声责骂，或者干脆赌气摔门跑掉。

　　有一次，我又因勤勤喝酒的事情生气跑了出去，她一边跟随在我身后一边道歉，可我没有心软，反而大声说：“你别跟着我了，我从来没有喜欢过你。”就我而言，这只是生气时的发泄，可对勤勤来说却是极大的伤害，她听到这话后，伤心地转身跑了。只是第二天一早，她又主动打来电话，在她的让步下我们才又和好如初。

　　当类似的情况发生了多次后，我的脾气越发被惯得不像样子，而且越发笃定地认为：不管我怎么样，勤勤都不会离开的。以至于后来我经常为了小事发脾气，发完脾气就等着她来哄，甚至还恶劣地对她叫嚣：“你滚。”

　　我不知道自己为什么要那样对待勤勤，明明心里是在乎她的呀。我只能用“不懂珍惜”这个词语来解释曾经的丑陋行径。

　　失去时才知情已深种

　　2007年7月的一天，我刚从外地出差回来，理所当然地认为勤勤会好好陪我几日。谁想当天晚上就有人喊她出去喝酒，我不同意，她就乖乖地在家为我做饭、洗衣。

　　晚饭后，心满意足的我故意挑衅地问勤勤：“怎么不去喝酒了？”或许是我的态度太嚣张，这一次她生气了，赌气式地立刻打电话约人，准备出门。看到这一幕，我反而不知道怎么办了，只好半耍赖半威胁，不准她去。谁想勤勤竟很坚持，我越发恼羞成怒，和她大吵起来，又“丢”出了那句口头禅式的话：“你滚，滚出去了就不要再回来。”

　　出乎意料，勤勤竟真的走了，在吵架后的第三天，她趁我不在家时搬了出去。等我回去后才发现一切已经物是人非，曾经共同生活的地方只剩下我的形单影只。但我并没有意识到问题的严重性，还以为只要我放下架子哄哄她，矛盾马上消除。可试了一次后才发现勤勤的态度是前所未有的坚决，她不肯赴我的约会，反复说“要冷静一段时间”。这样的冷遇是我从未遭遇过的，我一生气就对她提出了“分手”。

　　后来才醒悟，这是我目前为止做的最后悔的一件事，说的最后悔的一句话。提出“分手”没两天，我已经开始后悔，没有勤勤的日子，我就像只无头苍蝇一样不知如何是好。这一次，我终于意识到了问题的严重性，原来我的生活里根本就不能没有她。

　　于是，我拉下面子到勤勤家求她再给我一次机会，可她连见面都不肯。还记得那天下很大的雨，她没让我进屋，只是打电话帮我叫了辆出租车，让我赶紧回去。任性的我没有领她的好意，冒雨从江南走到了江北。就在那一次，我忽然发现熟悉的道路上几乎遍地都有我和勤勤留下的脚印，熟悉的空间里甚至还能听见我们曾经的欢笑，我仿佛懂了那句歌词的涵义：“不论看到什么都能想到你。”霎时，心痛的感觉传遍我的周身，第一次领悟到对勤勤的深爱却是在失去时。

　　百般努力只望挽回

　　深深的悔意让我焦虑不安，我绞尽脑汁想要挽回。我买了钻戒、订了99朵玫瑰，托人给勤勤送去。我想告诉她，我已经知道对她的爱有多深，我希望能和她共度一生。可勤勤并不领情，她执意要把戒指和花还给我。我不甘心，几天后又订了365朵玫瑰给勤勤送去，寓意“天天爱你”。可她仍没有我期望中的兴奋与感动，而是打电话把我骂了一顿，说我胡闹，只会浪费钱。但这样的态度反而让我高兴，以为她还在关心我。

　　之后，我经常给勤勤送礼物，给她打电话，她有时会很开心地和我聊一阵，有时会愤恨地数落我曾经的种种不是，说到伤心处还会哭泣。可越是这样我越想见她，越想当面给她一个承诺。有一次，我按捺不住没打招呼就跑到她住的地方，她见到我先是一愣，而后就哭着让我走。我站在门口不肯离去，她又急又气，把我狠狠打了一顿。可这顿打是我心甘情愿挨的，被打后我心里似乎舒畅了很多，至少能让勤勤的怨恨发泄了出来。

　　似乎，种种迹象都表明我还有机会。可我偏偏在这个节骨眼上得罪了勤勤的好朋友，她因此把我责骂了一顿，之后连我的电话都不愿意接了。顿时，我急得如热锅上的蚂蚁，想尽了各种方法却再也没能挽回她的心。

　　说到这里，子俊很焦急地问我：“我到底该怎么办呢？”除了鼓励他继续努力，仿佛没有更好的选择，毕竟这是他真心爱着的人，一个男人应该要为真爱而奋斗。

　　这当然也是子俊的决定，他说希望勤勤能看到这篇文章，他想借此告诉勤勤他的后悔和想要挽回的决心。“太多的甜言蜜语我说不出来，我只想让勤勤知道，今后的我会用百分百的真心对她。”

秦岚 女人不能没有爱情

　　十年前的《一帘幽梦》成就了萧蔷，十年后的《又见一帘幽梦》带出了秦岚——一个学会计出身，由选秀出道，在琼瑶剧中出名的东北姑娘。
　　无论琼瑶对她的公开肯定和赞赏是出于一个长辈的鼓励和提携还是出于宣传自己公司签约艺人的需要，总之娱乐圈又多了个“瑶女郎”。一部赚取了全国观众按吨计算眼泪的电视剧女主角，一个能把天生丽质又才华横溢、集美好与毁灭于一身的汪绿萍表现得淋漓尽致的女演员，她自己的情感世界到底怎么样？
　　“绿萍”的真相
　　秦岚曾经在自己的BLOG上放过绿萍自杀几场戏的图片，但后来考虑到自己公众形象带来的社会影响还是删掉了。她说自己和绿萍其实一点都不像：“我很欣赏绿萍，她在感情上那么较真，但其实她在伤害别人的时候自己也很痛。我则没有那么的尖锐、疯狂和歇斯底里。工作之外我是个特别随性的人，我的性格中男孩子的部分蛮多的，而且对曾经的合作伙伴，朋友，亲人……都相处得很放松。但正是因为我和绿萍的这种不接近反而让我很想尝试，我喜欢挑战自己”。
　　这个坐在我面前的外柔内刚的女子很严肃地强调说自己的外表带有欺骗性，对于在《广州日报》开设的专栏她更是坦言：“我知道我的文字水平还够不上写专栏，但我又很喜欢写东西，那是我除表演外的另一种表达方式。《广州日报》给了我这个机会，你知道当我看到自己的文字被印成铅字的时候，我的喜悦真是难以言表，那和写BLOG的感觉完全不同。包括我的电子杂志，我都没有把它看作是我的宣传途径或是赢利模式，完全是兴趣使然。演戏也是如此，毕竟我不是科班出身，我演戏更多的时候凭本能，对剧本的选择标准也是看它是否能打动我，我觉得这种状态才能激发我的创作欲望”。

娱乐精神＝宽心丸

　　在问到如果为了宣传需要拿自己的感情炒作是否能够接受时，秦岚给我的回答是斩钉截铁的“不”。其实问之前我就知道没有几个艺人会说出 “接受”，就算他们在某些时候默许甚至有意炒作也不会有人愿意承认。但是对于把家庭看得相当重的巨蟹座，我相信她的答案的真实度。“演员只是个工作，和其他工种一样的工作，生活中我更是个女人，适当的时候我会把我的幸福跟大家分享，但也没必要拿自己的感情说事。”

　　作为一个演言情剧出名的女艺人，偶尔的绯闻是避免不了的，甚至很多时候人们在评论一个艺人是不是够红的时候，还要看她的绯闻是不是够多，每个身在娱乐圈的人都得在某种程度上学会具有“娱乐精神”。“他们有自由表达的权利，我没资格控制别人，在这些自己没办法控制的问题上，我选择承认它的存在，并尽力面对。但我也很清楚自己对行为的掌控能力，有些事情是需要较劲的，但有些问题没必要自我挣扎，选择做艺人就要有这样的心理准备。”

　　婚姻如血 爱如水

　　曾经和黄晓明等人传过绯闻的秦岚，对于恋人分手后的关系她的选择是：“要保持距离。”至于未来，她说：“另一半还在寻找中。爱情对我而言就像水那么重要，女人不能没有爱情，就像人不能没有水。婚姻则更像是血液，流淌在我的身体里，成为我的一部分，做个完整的女人必须有婚姻。我很向往那种和父母住一起，有老公，有孩子，有宠物的家庭生活”。

　　拍摄的中途秦岚的妈妈来探班，这让秦岚兴奋了很多。你能明显感觉到一个女儿在母亲目光中的幸福感。家庭对大部分的巨蟹座都是相当重要的。“我一直都把工作和生活分得很开，我不想我的工作打扰甚至伤害到我的家人，保护他们是作为一个家庭成员最基本的责任。我的家人一直是生活在我的工作以及媒体之外的”。

　　从善解人意到之后的歇斯底里，“爱情”在绿萍的遭遇中成为悲剧。在秦岚的爱情中，我希望，我也相信大部分将是甜蜜的。

爱情中很多假话都是真的

　　其实很多假话是真的。如果你能领悟到这句话的意思,证明你是个正在恋爱的情种；如果你似懂非懂，说明你还需修炼；如果你全然不懂，那么祝贺你，你的情感清澈而透明，是没有受到过情欲折磨的幸运者…… 　　昨日今日
　　手提电脑中放着许久不听的歌——《yesterday》。
　　“昨天，所有烦恼似乎已经离我远去，可是似乎又回到了我的身边，我只相信昨天……”
　　陈致正在体验一段从无到有，未来可能又会从有到无的感情，但男人很少会去总结这个，对于他来说，他又一次陷入情欲之中，必须释放出来，那就继续下去吧。
　　两个月前，他对一个女人讲起自己的初恋，那天她床头的小音响里也是放着这首《yesterday》。他们认识的时间并不长，那晚他抚摸着她的长腿，不知道为什么有着亲近感，就像N多年前抱着女友的腿一样。女人叫唐晓青，听着陈致的往事，她表情淡然，但凭经验他知道她听进去了，她这种面相的女人耳根子肯定是软的，那一汪秋水必是先迷惑了男人而后迷惑了自己，这女人是绝好的游戏对象，第一次见她，陈致就这么想。
　　第一次见到唐晓青是在另一位女性朋友组织的派对上，陈致刚得到被调回上海总部的通知，他在北京的时间还有两个月，这个城市对他来说，虽然春天尘土多了点儿，但其他还好，特别是北京姑娘，清澈见底，难得。正当他有点惆怅的时候，抬头看见了她，不知这个女人有什么伤心事，竟趴在陈致相熟的姐们儿身上叹气，陈致觉得有趣，便上去搭讪。女性朋友介绍她叫唐晓青，男朋友回新加坡三个月没什么音讯。陈致说，那我们类似，我女朋友和人结婚后去澳大利亚五年了，基本没再搭理我。她笑了一下，把头从那姐们儿的肩膀上挪开，坐到了窗边的沙发上去，按规则来，陈致当然要跟过去。她拿起一支烟，他便自然地摸出打火机为她点上。闲聊着偷偷观察，发现这女人没怎么化妆，脸上清爽，睫毛却长而浓密，没有十分的姿色，却有一种媚态。陈致在说话的时候一直盯着对方，他有预感，他们之间一定会发生点什么。
　　不出所料，不久后，他们在她家听着歌，拥抱在一起，却是各说各话。他初恋的话题结束后，陷入了1分钟的沉默。她忽然说你知道女人的寂寞多可怕吗？好像有些男人喜欢你，你却找不到一个陪你吃晚餐的，想到没人对晚餐本身有兴趣，你就不敢去约任何人，一个人在家要烂掉的感觉好可怕，随便约个人又对不起自己。他说我愿意做只陪你吃晚餐的人。聊天中，女人自报这公寓是新加坡的男友买给她的，但是她不明白他为什么没有娶她。他有意不去打听这女人的生活细节，也不想为她解什么惑，那些东西只能是这个游戏的负累，她似乎成了他在北京最后的慰藉，只要有空他就会去看她。
　　如今，他人终于到了上海,此后的日子里每天都会有几次想到唐晓青,他晚上8点一定会登录MSN,为了和她说话。他都不明白，感情失意后的这几年不知发展了多少段禁忌的情爱，怎么偏偏会夜夜想起她一个。看到她上线，先振动了一下，对方发来笑脸。他问，这几天怎样，想我吗？说说，哪怕是骗我高兴一下。她答，很想。是吗，就算是假话我也很高兴。她说，其实很多假话都是真的。好想抱抱她，他说，周六我去北京看你好吗？你有其他事吗？我男朋友回来了。一阵比醋意还严重的情绪瞬间袭击了陈致的大脑，他颤抖着手指打下几个字，“我不勉强你。”你来吧，我也很想见你。他刚想女人就是这么没立场，马上又不忍心这样去判定她。沉默了一会儿，她发来两句话，“花明月暗飞轻雾，今宵好向郎边去……画堂南畔见，一向偎人颤。奴为出来难，教郎恣意怜。”这是什么？很美呀。送给你，是李煜记录与小周后偷会的场景，希望你了解我的心情，即使一切都会过去，也请珍惜有过的美好。陈致一阵伤感，说亲爱的，我不会忘记你。你是哄我的。不是，你说过很多假话实际上是真的……

为什么她要离我远去

　　在绝高的公寓顶层，陈致给自己倒上一杯威士忌。上海酷热，还是需要酒精赶走所谓的寂寥，人不知道从什么时候开始不敢相信今天所拥有的，真实难道只存在于昨天吗？像歌中唱到的那样：

　　“……为什么她要离我远去？

　　我不知道，她肯定也不愿说。

　　我想说都是我的错，此刻我只想回到昨天。

　　昨天，爱就像游戏一样那么简单。

　　但是我现在只想远走高飞

　　我只相信，是昨天……”

　　麻烦

　　认识茵茵的时候，我刚跟悠暮分手。

　　其实，很多时候我都在想，每个人都以为自己的爱情别具一格，实际上每一种爱情故事，也许别人都经历过。就像我和悠暮，街头不断偶遇，然后互相微笑，再知道原来就在同一栋写字楼上班，约了吃饭，最后变成了约会，好了一年多，就遇到她父亲去世的变故，她急忙赶回去，信誓旦旦地说，一定会回来。当然，和很多故事一样，她没有回来，虽然她每次给我发短信，打电话，她都哭着说，我想你，我会回来的。瞧，听起来，多么施瓦辛格。

　　有人喜欢翻旧账，为什么当初的诺言都不能兑现？当初说一辈子爱我，结果三年就有外遇。为什么说你爱我，现在又说不爱我？过去的都是谎言。是的，对于现在来说，过去的话都成了谎言。但在过去的那个时刻，这句话可能完全不是谎言。男女肌肤相亲，难道那句 “我爱你”是假话？那个时刻人是顾不得深思熟虑地说一句假话的。不是深思熟虑的假话，就是那一刻的真实感受，就是真话。

　　真话和假话是要从相对论的角度看的，相对于今天它是假话，相对于过去它是真话。只要你相信过去一瞬间的真实，就应该明白对爱情而言是没有谎话的。爱是真实的，不爱也是真实的。我们每天所追求的美好的东西，其实都是瞬间。它的美好让我们希望它能永恒，然后发现美好的东西总是不能永恒的，总是转瞬即逝。

　　即使是一直爱下去，和天下所有的东西一样，爱情也不是一成不变的，它会随着时间的推移而变化，好比一个人要经历少年、青年、中年、老年，尽管都是一个人，形象却在不停地改变。两个人几十天、几十个月、几十年在一起，很多东西都在改变，很多诺言也在改变。或许最后发现，当初他的诺言一个都没有兑现，可是我们还不是继续在一起。那些美好的许诺算是谎言吗？至少作为曾经的梦想它是真实的。

　　所谓一诺千金，不是万金、亿金，爱情诺言也是有一定数量限制的，它可能很短也可能很长，但不会永远。我们不能要求自己永远不老，就不能要求爱情不死，就不能要求爱情诺言地久天长。很多时候，我们是因为太怀念那些美好的东西，它的消失才让我们感觉到过去的不真实。这其实是错觉，已经存在过，我们怎么能否认它的真实？有人在写身体和爱的关系时说：相信他和你做爱的瞬间是爱你的；他的心里有一块最柔软的地方，他在那块柔软里爱你。

这是假话吗

　　“我爱你”代表的只是瞬间的感受，但还是不可以轻易说，因为我们的愿望是给它加上一个期限“那是，那是一万年。”

　　我知道她不会回来了。永远。所以，我翻出了自己的电话簿，看似偶然，又似乎是必然地，我找到了茵茵的电话，那个号码已经静静地躺在我的电话里好几个月了。

　　我跟茵茵说，我失恋了，想见见她。她说，失恋啦，这么巧？刚好我也失恋了，本来，按我平时的习惯，我是不会出去见你的，可是，现在，这么特殊的情况，好吧，你说，在哪儿碰头？

　　和茵茵第一次见面，我不得不承认我是有些不怀好意的。而这又不能不从几个月前说起。我住在一所大学的附近，而茵茵是大学的老师。某天我突然心血来潮，想去重温一下大学生活，就偷偷跑到了阶梯教室。

　　和茵茵约会的第一天晚上，我们就在一起了。我也没有想到这么快，或者说这么容易，茵茵后来告诉我，那天来见我时，看着我迎面走来，她就在心里嘀咕，我不会和他有事的，我不会和他有事。我就笑，你听过和尚背女人过河的故事吗，没背女人的和尚走了十里地，终于忍不住对背女人的和尚说，你居然背了女人。

　　没有人会觉得自己的爱情故事平庸。如果把爱情当做陷阱，我是爬都没爬，直接掉入了另外一个陷阱。茵茵说，你知道吗，你和我的初恋长得很像，我逗她：“你也不看看自己都几岁了，还初恋呢？”

　　那段时间我们都昏了头脑，或者说我们都装出一副满不在乎的样子，本来嘛，从任何一方面来看，我们都属于世人闻之而色变，恶心的“419”，如果说有什么不同，也就是单数变成了复数。她依旧和前男友继续着拉扯的动作，而我也慨然地接受着悠暮对我的廉价、缥缈，甚至有些虚伪的想念。

　　我只是觉得那段感情离我越来越远了，而身边的茵茵虽然拖泥带水，却还算真实。关键是，不管真也好，假也好，我们看起来，似乎真的很相爱，有时候自己都会被感动了，这是多么别具一格，多么不平庸的爱情呀。

　　三个月，我小心翼翼地感受着这种奇妙的幸福，直到茵茵突然地向我摊牌。

　　首先，是我无意中看到了她手机里的短信，前男友的，她向他撒着娇，还有些少儿不宜的话，我问是怎么回事，既然在一起了，为什么还要搞这些无谓的东西。茵茵板着脸，眼皮都不抬一下，我们有在一起过吗？如果说做做爱都算在一起的话，那坐台小姐的男朋友不是一大把？她反问。

我知道她是说气话，我问，那不管怎么样也该有理由呀，不给我个交代，也要给自己一个交代呀。她说，问问自己吧，你是真地和那个女的分手了吗？难道我不是暂时的替代品？我们还是回到最初的状态吧，各自找回原来的人，就当这几个月什么事情都没有发生过。

　　我有些懵，是呀，我该如何向她解释呢？我心底清楚，除去那种延续性的暧昧外，我跟悠暮一点可能也没有了，有些怪异地表达情感，完全是为了寻求心理断层的安慰而已，可是我说这些她会相信吗？可是我还是得这样说，我必须像一个有前科的三只手，在失物事件发生后，大家的目光都望向他时，苍白无力地辩解——我没有做。

　　别撒谎了，分手了，她还会深夜打电话？分手了，我拿你手机给她短信，说让她回来，她会想都不想地就答应，分手了，你这里怎么还会有那么多她的东西？

　　排比句让我气都喘不过来。我就只剩下作揖鞠躬的份儿了。后来好说歹说，几乎要以死为证才终于感化了她，但茵茵总不忘在不忿的时候旧事重提。

　　这是一部男人的血泪史，以史为鉴的话，就是，永远不要想着分手后可以做朋友，有意义吗？没有，有的只是无穷尽的麻烦。

　　说我爱你

　　我觉得世界上最美丽的情话都是谎言，像男人女人都喜欢说的“我爱你”，多么抽象和空泛的一句话。什么是“我爱你”？怎么就表示“我爱你”？一个人跟你做爱了不代表“我爱你”，因为身体和爱没有必然的关系。一个人说了“我爱你”，也并不代表我爱你，因为语言和爱更没有必然关系。我爱你只是一个抽象的形容，或者仅仅是一种语言表达。

　　“我爱你”这样空泛而美好的语言到处都是，“我真的不能没有你”；“这个世界上我只爱你一个人”；“你就是我等了一生的那个人”；“我可以包容你”；“相信我会一辈子爱你”，男女相爱的时候很可能曾经说起，但是后来发现这只是一个空头支票，永远不会兑现。

　　就像“我爱你”一样，我们全部无法把这些美好的情话在现实中找到准确的行为表达，“我真的不能没有你”，怎么不能没有？是吃饭时不能没有，还是睡觉时或者上班时不能没有？没有明确的判断标准，这句诺言的执行或者不执行就不能有准确的判断办法，无非是凭感觉。感觉这东西很复杂，时有时无，会因为灯光的不同产生变化，是很靠不住的。自己的感觉都靠不住，别人说的话又怎么靠得住？

19点30分 我与你分手

　　毕业后我留在海边干净的城市，工作不坏，在这种环境中，我很知足，待人温文有礼。我一直觉得我是有社会经验的，但是其实我忽略了，社会经验和感情经验完全是两回事。我可以和谈判对手面不改色地兵来将往，但我竟然无法抵挡陆明华的一个微笑，那时候，我的脸会红，而且很红。

　　陆明华是我的同行，我和他认识，是在觥筹交错间。这个男人隔着桌子对着我轻轻地微笑，而我在这边借着酒力脸红。

　　饭局散了之后，陆明华送我回家，白色的雅阁在街灯下很夺目。我坐进去的时候想，这应该是一个很爱自己的男人，因为他开的是白色的车。

　　路上两个人都没有说话。到了家，我道谢，就要下车的时候，陆明华突然问：“你早上什么时候上班？”我错愕地看着他，他笑：“让我接你。”

　　这是10个月之前的事情。那个时候我一厢情愿地想，我的缘分是注定要到这时候才来，重量级的缘分。但是只不过10个月。

　　10个月后，我在夏天的街道上一个人走，想着这一切是怎么开始和结束的。

　　讲出来总是俗，他和往日那个利落精干的女友爱火重燃，我运气不好，就这样。

　　晚上我约了他出来，像全天下不肯死心的女人一样不肯罢休地追问。

　　“表姐表妹？”19点过3分的时候，我问他。

　　“这样对你讲，是欺骗。”难得他还能够直视我的眼睛，神情迷人。

　　“不欺骗地说呢？”我这时候手脚已经开始发凉，空调太冷。

　　“是我女朋友，以前的。”他往前稍微伏身，仍看着我。

　　我死死抓着裙子角，但是我绝不失态。

　　“你没有必要再加上‘以前的’这几个字。”我端起杯子，喝了一口水。“我没有见过以前的恋人像你们一样亲密的。”

　　陆明华到底聪明，此时他不说话，要等我再说———把他想的事情说出来。以前他总笑我遇事沉不住气，这一次不会。我看着他，一言不发。

　　服务生来添水，有点好奇地看我一眼，我不客气地看回去，她立刻转身走开。和女孩子斗眼力，总算有一次没落败。

　　等我再回过眼睛的时候，陆明华终于开口了。

　　“我觉得，她更适合我。”

　　低级谎言。过去10个月，你不是没对我说过这句话。但我只是闷闷地想。

　　“我和你，总觉得年龄上有差距，我会觉得自己———你明白么？”

　　了不得，开始讲出这样的话，还不讲完，余音绕梁，让我回味吗？

　　他还有话的，但是我已经不想再听了。男人铁了心要甩你的时候，说什么也是徒劳，只会让自己更难堪。我的手还是冷，但已经平静下来。

　　陆明华的薄嘴唇在我面前一开一合，我突然想到很多看过的电视情节——可以站起来甩他一个耳光，可以把杯子里的水兜头泼下，可以站起来拔腿狂奔。

　　陆明华自然不知道我居然在这种时候有这样的想法，他停下来，看着我。

　　“给我你的结论。”我说，手在桌布下握成拳。

　　他低下头，半天才说话。

　　“我们分手，好吗？”

　　只有他在这种情况还能讲得这么风度翩翩。我这时候突然鼻子一酸，眼泪毫无预兆地冲了出来。

　　陆明华安静地看我，眼神里有一点浅浅的动容。他伸手想擦去我的眼泪，我适时地偏了头。

　　我看他，有半分钟那么久——他不要我，总要记得我的眼神。到这个时候，他的眼睛居然还是温文沉稳的。我开始绝望了。

　　“好，我同意。”我站起身，带翻了桌上那杯添了之后就没有动过的水。

　　19点30分，我已经一个人走在夏天的街道上了。路上有很多举止亲密的情侣。我感到郁闷，还有这么多快乐的人——我觉得异常难受，眼睛累得睁不开。我的感情，开始了才10个月，就毁得一点不剩。这个时候，我应该做什么？冷笑？或者嚎啕大？

　　我爱陆明华，非常非常爱他。

　　终于还是迈步走了。才22岁，一切可以重新开始。前面走过来一对年轻快乐的情人，旁若无人地拥抱。

　　这个时候，我的心里终于充盈了一点，哪怕充盈的是眼泪。

绝情，不是谁都做得到的


　　十多年前年轻得一塌糊涂，无原由地痴迷着爱情小说和言情剧，看到曾经相爱的人绝情分手的场面总是唏嘘慨叹，而对那一句温暖话不说就绝尘而去的负心人更是恨之入骨。那时总是怀了美好的理想，盼望他们即使分手也要一步三回头，以后能成为至亲至密的朋友才好。

　　十多年的光阴，有过几次的恋爱和分手，也看多了身边太多的分手故事上演，倒觉得那随一阵烟尘决然而去永不回头的背影是多么的睿智。

　　朋友菁在前一次恋爱中腻味了整整三年，以为就要修成“共枕眠”的正果，可最后的关头却让这三年大好时光最终成了蹉跎。已是二十又八的菁大刀阔斧地从头开始，身边的新人昭有款有形有银子，比前任励更让菁多了些许期待。

　　一个偶然的机会菁和昭走在街上，正巧遇到励，身边挽了一个伐善可陈的女子。第二天刚到办公室就出其不意地接到励的电话，说其实分手以后也找过几个女孩，但到头却总觉得菁才是唯一适合自己的，想想过去的美好他恨死了自己说出分手的话。在放下听筒的前几秒，励终于问出自己是否还有任何一点机会？女人的心除了柔软得不至于绝情之外，还总是容易被过往的曾经蛊惑，于是从那天起励又成了她心底的一个小秘密，瞒着昭赴了几次他的约会，虽然没有一丝再续前缘的打算。

　　但这样的日子持续了只短短的三个月，昭却提出分手。在菁茫然的眼神里，昭掏出了一沓照片，并告诉她都是励专门提供给他欣赏的。都是自己和励单独约会的，并且有日期在上。菁无言，却猛然想起说起昭时励眼中闪过的丝丝嫉妒和不甘。如果自己做个绝尘而去永不回头顾盼的女人，又何至于此呢？

　　女人如此，某些男人也高明不到哪里去。

　　当初因忍受不了女友蕊的刁蛮和小性，雷提出分手。在最后的晚餐桌上，蕊却一反常态地只顾抹眼泪，直到离开都滴水未进。送她回家的车里，雷看到一张梨花带雨的脸，一时心竟然软了下去，分手后这镜头似乎比她平时刁蛮无理的模样更容易出现在自己眼前。

　　两个月后雷碰到阳光女孩米，米的美丽温顺和善解人意成了雷的空气和水。

　　有一次雷正陪米买衣服，接到蕊的电话说自己的车坏在路上，正一筹莫展呢，除了他之外真的不知道找谁帮忙，急得要哭的声调。雷向米说明情况，米是一个大度而有同情心的女孩，劝雷快去快回。雷赶到蕊的身边，很快帮蕊处理好情况，蕊那副茫然无助的模样激发了雷男子汉的保护之心，似乎忘记了她曾经是一个野蛮女友，说以后有什么困难尽管找他就是，蕊感激地点头。

　　蕊在这个城市里没有亲人，有了这句话做前提，就接连不断地找雷帮忙，换房搬家甚至购买大件的物宗，总要隔三差五地把雷支使过去。有时打电话找雷，却被告知他正在帮蕊干什么什么，开始时并不在意的米心里不免打鼓，难道自己是和别人在分享一个男人？米把自己的忧虑讲给雷听，雷却说她想多了，她是自己的前女友，况且在这个城市里孤苦伶仃，自己有义务帮她一把。

　　再纠缠似乎是自己的狭隘和无理，米终于觉得心里有种难以言说的痛，多次徘徊思量后决定抽身而退。表面温顺的女孩其实骨子里是深深的倔强，没有任何商量余地地离开了雷。实话说雷从没想过会失去米,这是米第一次恋爱,他更不会知道自己对她造成了怎样的伤害。

　　雷和菁的情事总让我惋惜不已，而这实在是因为他们的并不绝情，这让我一次次想起那既然做了决定，任凭旧人千呼万唤也依然咬牙不再回头的背影。有时绝情何尝不是一种美德啊，至少不会给已经伤过的心上再插一把刀，至少可以不伤人不伤己。天涯何处无芳草，既然苦下狠心地走开了，何必再回头顾盼，绝尘而去竟然也是一种至高的修炼，有几个凡人能够做到呢？

一份无法送出的忏悔

　　倾诉男主角：和圃（化名），38岁，职员
　　9月28日倾诉故事《爱情，敌不过无后之憾》刊登后，不少读者来电来信关注女主角香月（化名）的近况，并提供了很好的建议。香月得知后，在电话里一再托我感谢所有关心她的读者们。
　　两天前，我收到一位男读者的电话，他说看了香月的报道，被深深地触动了心事，因此想借互动·倾诉这个平台，送出一个实际上无法送达的忏悔。
　　姐弟恋，互补而和谐
　　我是家里最小的孩子，哥哥姐姐们都很关照我，事事替我做主，这养成了我缺乏独立性的性格。读大学时，班里同学关系很好，我的人缘也不错，大家都把我当成弟弟，曾经有个同学说我的气质很像电影《纵横四海》里的某影星。
　　大学毕业后，我本想留在沿海某城市，但家人说我在异乡遇事没人商量，就力劝我回家乡发展。我觉得有道理，于是在老家找了一份稳定、收入不错的工作，逢年过节和家人聚会，热热闹闹的，感觉蛮好。但随着年龄的增长，我渐渐觉得很孤独，哥哥姐姐对我是很关心，但他们都有各自的家庭，有自己的生活重心。还是找个女朋友吧，我萌发了这个念头。
　　家人知道我的想法后，开始起劲地安排我相亲，但他们的眼光和我两样，我相了几次亲，都没成功。1994年，我到区里一个单位挂职锻炼，那个单位的工会主席觉得我挺踏实能干，就把一位亲戚家的女孩介绍给我。她叫晓琢（化名），性情很温和，不太爱说话，工作认真，手很巧，家务样样拿手。我原本有点内向，但在更加内向的晓琢面前，反倒显得话很多。每次见面时，晓琢都喜欢静静地听我讲东讲西，听到好玩的地方，她会咬着下唇微微地笑。
　　我们很快谈起了恋爱，几个月后决定结婚。这时遇到了来自我家人的阻力，他们觉得晓琢整体条件虽然不错，可是年龄比我足足大了三岁半，这让他们觉得有点“委屈”我。为此，我反复做家人的工作，说我就喜欢娶一个姐姐般的老婆，这样的组合很互补。见我铁了心要和晓琢结婚，家人最终让步了。
　　听到这里，我对和圃说：“不是说‘女大三抱金砖’吗，何况现在还挺流行姐弟恋呢。”本想活跃一下谈话的气氛，可是和圃却长叹了口气，幽幽地说：“我和晓琢，最终是有缘无分。”
　　我们手拉手离了婚
　　成家后，我发现自己娶了一个能干的妻子。晓琢事事不用我操心，把家里安排得温馨舒适。到了节假日，她会主动催我去我父母那里或者哥哥姐姐家拜访，每次都准备好称心的礼品和水果，给小孩子们买好文具和玩具。她还特别关心我的情绪，记得结婚后第二年，因工作交接不及时，我经手的一件事搞砸了，领导狠狠地批评了我，我一时间感到压力特别大，好几个星期闷闷不乐。晓琢弄清原因后，主动请假陪我去海边散心。性格沉静的她，为了逗我开心，还一首首地唱起我们都很熟悉的儿歌：《小燕子》、《卖报歌》、《让我们荡起双桨》，直到唱得我转忧为喜。
　　娶妻如此，我很知足。但人生不可能事事如意，我和晓琢之间也有一件憾事，那就是迟迟迎不来“小天使”。她非常喜欢小孩子，看到同事的宝宝总忍不住抱一抱、亲一亲，当然更想早日成为母亲。可是任我们如何努力，结婚三年她仍无法怀孕。
　　我们很着急，去了好几家有名的医院看专家门诊，检查结果显示，晓琢在生理方面有点“先天不足”，受孕比较困难。见晓琢难过地落泪，我也愁眉不展。医生开导说，有这种烦恼的不只我们这一家，晓琢的身体也没有被判“死刑”，只要积极配合治疗，心理上不背“包袱”，还是很有希望做母亲的。我感觉有一线希望，问医生到底要治疗多长时间，医生说估计需要两年左右。
　　自那天起，晓琢开始遵医嘱吃药、定期做检查。半年多后，我家人见晓琢的治疗还没什么起效，就开始侧面对我施加压力。我母亲表示，其他几个子女都有下一代了，我是老幺，这一枝不可以断了子嗣；哥哥也话里话外地敲打我，说晓琢再贤惠，一个家没有孩子，总显得不正常、不稳定；而大姐也表示，如果没有孩子，将来养老就成了大问题，住敬老院总不如和自己的家人生活在一起……他们东说说，西说说，我自己的心也乱了，烦恼得不得了。
　　见我下不了决心，我的家人开始冷淡晓琢，说她不能生孩子，就不是好媳妇。起初我很反感他们的这种做法，极力维护晓琢。大哥见我护着晓琢，很不开心，说我不领他们的情，要和我断交。我在气头上表示宁愿和家里断交，也不愿意和晓琢分手。正好不久就是中秋节，我就赌气和晓琢过了一个两个人的团圆节。那天月光很明亮，我俩面对面站在阳台上赏月，觉得特别冷清。
　　冷战两个月后，大哥又背着我找到晓琢，说什么“无后为大”，还是希望我们能够分开。晓琢很痛苦，既舍不得我，又不愿意让我和家人决裂，最终她决定牺牲自己。
　　“离婚是晓琢主动提出来的，我们抱头痛哭了一整夜，手拉着手办理了协议离婚。工作人员很诧异，说人家都是吵着闹着来办离婚手续的，从没见过我俩这么太平的。”讲到此，和圃的声音哽咽了。
　　天人两隔，悔不当初
　　听说我和晓琢离婚了，朋友们都很惊讶，因为在他们眼中，我俩绝对是对模范夫妻。当得知了真正的原因后，有个性格很直率的朋友甚至要和我断交。他说晓琢没什么对不起我的地方，孩子固然重要，但不是维系一个婚姻的“必要条件”。他还说，今天我放弃了晓琢，将来肯定会后悔的。
　　不幸被朋友言中了。与晓琢离婚后不到半年，我在家人的安排下，又结婚了。再婚的妻子比我小5岁，性格与晓琢迥然不同，很外向，也很任性，不喜欢做家务，只喜欢让我陪着逛街、买衣服。后来我们生了一个孩子，但夫妻关系总是充满了大大小小的矛盾。孩子3岁时，我们不得不离婚，她把孩子带走了。
　　第二次离婚后，我觉得无法再生活在那个熟悉的城市，于是远走他乡。我去过海南、深圳，一年前又来到了上海。虽然衣食无忧，但我的内心很空虚。不知从什么时候起，我特别想念晓琢，夜深人静或是酒醒后，我会一遍遍地回忆她的微笑，她在海边唱过的歌，她亲手烹制的饭菜，她平时用的化妆品牌子……如果时光可以倒流，我愿意花最大的代价来换回我和晓琢的白头到老。可是，这只是痴心妄想：听家乡的朋友说，晓琢在离婚后一个人生活，郁郁寡欢，后来在体检时查出问题，动了手术，手术后不到一年就去世了。
　　因此，我心里始终压着一块石头，那是一个无法送出的忏悔：“对不起，晓琢，我是个软弱的男人，断送了你的幸福。如果有来生，我一定会好好地爱你、待你、补偿你……”
　　我们沉默了几分钟，和圃又开口道，虽然晓琢听不到他的忏悔，但他希望世上为“无后”问题烦恼的夫妻能够吸取他的教训，不要轻易地放弃治疗，更不要轻易放弃一份来之不易的感情。

遗落在布里斯班的玫瑰

　　我默默注视着你开车时的表情，坚毅、专注。你的双手恰到好处地把握着方向盘，仿佛驾驭自己生活般全神贯注。你是个不甘落后的男人，绝对不能容忍其它车阻挡你的道路，一旦遇见，必然会稳稳地赶超过去。

　　渐渐地，仿佛只有这一辆车，行驶在我与你静默地盘山公路上，看夕阳西下，暮色渐临。

　　“我要带你去听一场特殊的音乐会。”你对我说这句话时的神情很特别。我懂得你，从来都有自己的想法，而且说到做到。就象那个飘雪的夜晚。

　　那晚的party，你我初次相遇，几个小时后，你握住我的手，也触到了我右手的指环。你一路静静送我到了所居住的地方，我欲转身进门，你却说：天快亮了，我们看日出，好吗？

　　生命里的第一次，我的肩膀披着初次见面的你的大衣，坐在楼前的阶梯上看星星隐退，旭日初升。我们聊了很久，聊成半个雪人，可是还有很多话来不及说。

　　你黑着眼圈，赶早晨的飞机回去新加坡。临走时，你说：“这可能是我生命中唯一一个遇见你的机会，我不会轻易放弃。”而我却说：“我想你很快就可以忘记我。”我们之间，隔着一片海的距离，更隔着一个原本存在的故事。

　　所以，我把那个夜晚当作一个无比美丽的梦。

　　曾经，我常做同一梦：我在夜色中迷失方向，有时在森林，又有时在城市。无论我有多么恐惧，多么寒冷，总有一个人会及时握住我的手，送我回家，在这个人的身边，我会感到莫名的安全和可以依赖。而我永远看不到他的面孔。每一次，每一我都很努力地企图在梦里睁开眼睛，希望看到那个温暖掌心的主人，可是没有一次可以实现。

　　难道，你就是那个梦里的男子？那么，冥冥中已决定我们的相遇只有一个夜晚的时间。

　　很抱歉，我是一个容易对现实妥协的人。

　　我在夜晚听你的电话，听你加完班后沙哑的声音，听你慢慢学会流利地念我的中文名字。我给你讲那晚来不及讲的故事。但是，我不和你聊爱情。我知道，那太不容易。可是你为什么还要那么执着地寻找可能？

　　我们已经拥一个美丽的相遇，也拥有过三个月的牵肠挂肚，我想，我知足了。

　　我独自踏上去布里斯班的航班，一个人去你最向往的地方。我要用一个无人知晓的仪式来与你告别。可是，临时变更的航班，却使我意外站在了新加坡机场。

　　站在属于你的地方，我努力忍耐着拨通你号码的愿望。而那愿望却紧紧攥着我的心，纠缠着我的思想，充斥着我的身体，使我无法呼吸。当我重新踏上飞机，还来不及感觉是解脱还是后悔时，我忽然发现，同一个机舱里坐着一个我熟悉的人，举着一张笨拙地写着我中文名字的纸。

　　你说：当我开始不接你的电话，你就联系了那天party上所有可能认识我的人，终于找到我的一个朋友，知道了我的这次旅行。我沉默了三分钟，而后坐到你的身边。而你，握住了我的手。

　　你无时无刻不握住我的手，无视那一枚指环在你的手心冰冷存在。下飞机的第一天，你将一颗玫瑰花籽放在我的手心。你说：如果我愿意，我们可以把这颗花籽种在共同的花园里，一起灌溉，一起呵护，然后在某个夏日开花的清晨，牵着手到花园，看一看这朵玫瑰是什么颜色。

　　我把它握在手心，闭上眼睛，想象它将来的颜色。你带我看你的学校，在那条你最喜爱的缀满鲜花的走廊下散步；你带在夜晚看海，月色下，幽深的海水翻滚着卷上沙滩，月光落不到海的尽头，天空在黑暗中与海平线交融。你告诉我你在这里念书的过往，说着你的青春岁月，你的手在我的手心颤抖，而你的声音平稳厚重。你说你曾有很多故事，说得越多，我就越能够记住你。我靠上你的肩膀，藏起眼中的海水的踪迹。

　　街上的少女开着车呼啸而来，看见心仪的男孩，她们会热情地呼唤，而后坐上同一辆车，驶向某个火热进行中的party。那样地青春洋溢，那样地毫无顾虑。我忍不住想，如果我们如果在这样的年龄相遇，一切会变成怎样？但是我没有对你说，只是避开了开了这青春洋溢无所顾及的一切，与你走到沙滩另一边。那里，有一些少年在玩火流星，绳索两端的火球在少年的双臂舞动下，划破夜色，流光逸彩。可惜，火球只能在绳索的两端互相欣赏彼此的美丽，却不能够相互触及，否则，现有的美丽都将不再存在，甚至，还会造成伤害。我凝视火光，你凝视着我，我知道，你明白。

　　最后一夜，我们站在山顶。因为你说：“我要带你去听一场特殊的音乐会。”山顶的风很大，清澈的空气使月色无比清亮。你带我穿过树林，面前是一片碑石林立的墓地。

　　“这里的人相信鬼魂同样是善良而快乐的，每当月圆之夜，它们就会出来开音乐会。一些情侣会在这样的时候来到这里考验爱情。鬼魂会吓唬那个虚情假意的人，但是会为真心相爱的人们，演唱动听的乐曲。”你半开玩笑地对我说，看我的眼神，却不再掩饰忧伤。

　　我们静静地坐在树下，听风呜咽着吹过树林，不知名的动物发出悉索的声响。

　　你又说，你现在很希望我们变成两只Tasmanian Davil，它们是一种黑黑丑丑的小个子动物，有一个很好的传统：爱情绝不讲究先来后到，也不讲究公平竞争。在它们的世界里，如果雄性看到想要的雌性，如果有同时出现的雄性，那么没办法，只好打一架。不然他们会招呼也不打，恋爱也不谈，直接过去一巴掌把她给打懵掉，然后拖到家里，快快乐乐地洞房。

　　“如果我真这么对你，你将来是会恨我还是爱我？”你忽然握住我的右手，双眼灼灼地盯着我。你的紧紧手指扣着我的，我的指环卡在你的指间。

　　“别这样，会被我的戒指弄疼。”我挣开了你的手，“我想，今天没有音乐会了。”你的眼神变得黯然，转身隐入树林。

　　我独自静静面对着白色的碑石，一滴眼泪落在了微润的土地上。月亮渐渐攀上了树顶，如雪如尘的月光透过枝叶散落在我身边，仿佛那个初相遇的夜晚，细碎的雪花融化在我们鼻间，缀上我们的眉稍。碑石间，风声如诉，蒙蒙的雾气缓慢地升腾起来，朦胧了洁白的碑石。你终于还是回来了，出现在树林间，向我伸出你的手，邀我跳最后的舞蹈。远处，传来隐约的音乐声，我仰起头，感受你双唇的微温……

　　我重新回到了我的上海，独自一人，继续另一个故事，戴上了无名指上的指环。

　　而我却永远不会忘记，在遥远的布里斯班，你曾送我一颗玫瑰花籽。我曾把她握在手心，闭上眼睛.想象她将来的颜色.而最终，我把她留在了那个雾气弥漫的山顶，林立的碑石间，埋藏着我永远的秘密。

　　一朵，遗落在布里斯班山顶的玫瑰。

办公室神奇美妙的msn恋情

　　林生小我四岁，很阳光的男孩，坐在我对面。一开始，我们之间是清白的。世界上的对桌同事很多，不是每一对都会演一出爱情戏。再说我已婚，家庭幸福，没必要将婚姻搅乱。 　　当时我并不知道，世上还有一类情感，比友情深比爱情浅，它就像是藤蔓一样一点点捆住你的心。婚后老公自己创业，公司做大后，我们开始产生分歧，他想让我做全职太太，我却怕失去自我。为了向他证明我工作生活两不误，我一下班就回家，在他回来前把菜做好，而且，我尽量不把班上的坏心情带回家。
　　几个月前，公司换了一个老板，从此办公室开始惨无人道的压力管理。我勤奋再勤奋，可还是难免挨老板的骂。有时回家很想和老公说说，其实解决不了什么，至少心情可以抒解。可我刚开个头，他就拉下脸说，“别给我说，我早告诉你辞职，你活该。”
　　那一天，我答应陪老公参加一个酒会，可临下班，老板又加了一堆活，我只好接着干。给老公打电话说明情况，他火了，在电话里臭骂我一顿。挂了电话，我觉得很委屈。没想到几分钟后，林生在MSN上关切地问我，“怎么了？心情不好？”
　　就这么一句话，我的眼泪出来。我发了一通牢骚，林生耐心听我讲，安慰我，又讲笑话给我听。那一刻，一种久违的被人宠的感觉，突然复苏了。我开始对比我小四岁的林生另眼相待。我们一般都在MSN上聊，比较隐蔽。有时我手头的活太多，我也会对林生说，“帮我找些资料。”半个钟头后，他会很利落地把东西传给我
　　有了林生，我回家后也不再绷着一张脸，老公很奇怪，我没有多做解释。这一点林生和我一样，他的女友也不知我的存在。
　　话题的深入，我们除了工作，也谈情感。没有利害关系的男人和女人，谈起情感问题，会平心静气，会幽默睿智，像享受一碟精神小菜。偶尔也逗趣，他叫我宝姐姐小宝什么的，我也回应，叫他生弟弟或小生。那时我才明白，语言和语言也可以谈情说爱。他的语言愈来愈大胆，比如，“我突然很想你。”我明明就在他办公桌的斜对角，那个想字就让我心情起伏。要知道对一个28岁的女人来说，这是多大的诱惑，几次我都快忍不住想去拥抱他。
　　这很危险，好比在悬崖边上玩杂技，稍不留神，就会跌下去。但不管怎样，这给我的生活添了很多情趣。我发现这就是我生活的一个新出口，好比高速路上的一个生活服务区，你可以加点油，喝点汽水，透透气什么的。很奇妙是吧？
　　也有惶惑。很多时候，当我MSN上和林生嘻笑吵闹时，总想起大话西游里的那句话，“我猜中了开头，可是我猜不着这结局。”我很享受和林生的这种私密感觉，可我又怕有一天我们误入歧途。

有天，我为公司争取到一个大项目，奖金发下来，有同事吵着让我请客。五个人去吃火锅，林生也在。巧的是，吃饭时另外三个有事，相继走了。只剩下我和林生，他有点紧张，我也开始紧张起来。不自觉，就暧昧起来了，那个情形似乎只要一人提出开房，另一个肯定就去。

　　头脑里进行激烈的大战后，我终于硬着头皮说，“干嘛那么紧张？在打什么鬼主意？”他不说话。我假装大咧咧拍打一下他的肩，说，“咱可别往俗里走。”于是他咧了咧嘴，笑了，彼此心知肚明。那么一来我们俩都放开了，开着玩笑结束了那顿饭。

　　第二天，我们在MSN上深刻讨论了这种关系，我甚至拟定了军规十二条，比如，不能上床，不能谈性。林生也同意，我们只在MSN上交心。我要求尽量不谈性，是我还没那么开放，而且那种引诱太刺激。

　　偶尔也有醋意。见他和女友打电话时的温柔样，醋意就上涌。我想林生也有吧，当我偶尔和同事聊老公的点滴，林生的表情会不大自然。其实再怎么界定，我和林生之间也算一种爱吧。尽管我们不谈恋爱，更和婚姻差之千里，但是那种精神的快乐，有时远比生理的愉悦，来得深刻。我不知以后会如何，但至少现在，我珍惜这种相处。

与80后女孩一场恋爱让我很无奈

　　朋友告诉我，她们这些80后都是比较自我的，崇尚的是自由，只求自己开心，完全不考虑别人的想法，更别说什么嘘寒问暖了！

　　讲述人：张小峰

　　年龄：32岁 性别：男

　　职业：私营业主

　　地点：本报讲述室

　　记者：夏菲悦

　　相亲会上的女孩

　　我们的相识很偶然。今年四月我参加了在公园举办的一个相亲会。当时，同事有意撮合我和一个做律师的女孩，在准备回去的路上，我父母却拦住了另一个女孩，她姓朱。

　　后来我试着和那个做律师的女孩子联系，发短信给她总是有一句没一句地回我。于是我就试着和小朱联系，她很快有了回信并且态度诚恳，还要我加她QQ和她网聊。之后我们在网上一直聊得很投机，也很愉快，就开始约着见面。

　　第一次约会的时候，我把我的身份证、驾驶证、工作证、学历证以及在单位的体检证明都拿给她看，想表明自己的态度。让我最难忘的就是那次我们到超市买东西，付钱的时候我差了一些零钱，正在包里翻找的时候，她不声不响地把钱付了。那次我特别感动，觉得她很细心人也很好。

　　在以后的接触当中，我发觉她是一个很大气的女孩，有点像男孩子，人缘也很好，慢慢地我对她有了好感。她的单位没有食堂，中午吃饭总是在街上买一碗粉啊面啊之类的混，虽然我也要上班，但蛮心疼她，只要我休息在家，就做好饭菜给她送去。有时她同事也会一起吃，我总怕她吃不饱，就做很多。也许是这个举动感动了她，我们的关系渐渐明朗起来。

　　7月，我约她去漂流，没想到出了意外，我骨折了，在家休息了一个多月。她妈妈知道了，就煨了汤让她送来给我喝。没想到坏事变成了好事，因为来看我，她也算正式上了我家门，之后每个礼拜都会来两三次，我们相处得也很融洽。

　　我们之间出现“代沟”

　　自从我们认识以后，我对她真的很诚心，连她妈妈都一直夸我，说我是个好男人！她的单位离我的单位很远，但我只要不上班都会去给她送饭。母亲节还给她妈妈送花，父亲节给她爸爸买衣服；她妈妈过生日她自己都忘了，我却给她妈妈订了蛋糕，她因此也慢慢地喜欢上了我。

　　可在一起之后，我们就出现了问题。因为我在家休息，每天都很无聊，就很希望她能来陪陪我。可我忽略了一些东西，我家住汉阳，她在汉口上班，家又住武昌。要她来看我，必须三镇跑来跑去，天气又很热，我也很不忍心；不要她来看我吧，她就在外面玩一天，一个电话都没有。我跟她提意见，可她却说她就是这样的性格。真不知道她是和我心态不同，还是没玩醒。每次跟她讨论这个问题，她都表现得比较烦，我不希望未来的老婆是个不会关心人、又不会嘘寒问暖的人。

　　这成了我的一个心病，我一直想搞清楚问题出在哪儿。很多朋友和同事都告诉我，她们这些80后都是比较自我的，说是自我，其实就是自私，崇尚的是自由，只求自己开心，不考虑别人的想法，更别说什么嘘寒问暖了！所谓的责任等等都不会考虑太多，和我们这些70年代的人真的是有代沟的。我原以为我比她大5岁还是比较合适的，没想到现实中有很多观点和看法还是很不一致的！

　　小朱有很多朋友，异性甚至比同性还多，很多男孩子都愿意和她在一起。这个问题我和她妈也曾沟通过，她说她的女儿从小到大都是这样的，人缘很好，从她的博客上就可以看出她的人气很高。可是奇怪的是，她和我在一起却没什么话说，这让我很着急！

　　等她回来却拒我千里

　　可能人越急越容易做糊涂事。关于我们之间的问题，讨论多了，她烦甚至是回避，这让我很无奈。我想起她一个要好的朋友，她是我们共同认识的惟一一个朋友。我去找她，并且和她聊了一个多小时。当时我只是想倾诉一下我心中的苦闷，也没想让她帮我什么。也许是喝醉酒的原因，我竟跟她说，我真的很受不了我的女朋友，她还没玩醒，太贪玩，完全不顾及我的感受，不如你给我再介绍个女朋友吧，我想忘了她，我现在太痛苦了！

　　酒醒后我就知道自己说错话了，就千叮咛万嘱咐交代那位朋友，不要告诉小朱我找过她，她也答应了。可上星期她还是把这件事告诉了小朱。她的反应可想而知，立刻打电话来，要我一个星期内不要找她，也不准发信息，说要冷静考虑一下我们是否真的合适。我一下慌了神，想找她挽回，可她却说她还不够爱我，我对她一再的要求让她很不开心也很疲惫，还说如果不是因为我骨折，她根本就不会到我家来。我知道是自己态度不好，对她要求太高，就同意让她冷静一个星期。

　　没想到在这个让我备受煎熬的一个星期里，她倒像什么事都没有的，和同事去旅行了。在等待她冷静的那一个星期里，每天我都是盯着钟看过的，盼着时间快快过去，那简直是度日如年！她回来的那天正好是七夕，我还准备好了礼物等她回来。没想到等了一整天她也没联系我，第二天我实在忍不住了打电话给她，她却说她有事在加班，改天才能见我！我当时就彻底爆发了，说她太自私，完全不给我自尊了。她这才说了真心话：原来她根本不想见我，还想再冷静两个星期。我当时感觉整个人完全崩溃了！我实在无法再忍受这样的等待了，告诉她那绝对不可能，今天必须给我结果，她竟态度强硬地告诉我，结果只有一个，就是分开。听到这样的话我心如刀绞，我苦苦求她别走，我一定会改掉自己的毛病，她心一软就没坚持要分了。

　　第二天，我要跟她见面谈谈。可她却说她这个星期行程都安排满了，没时间见我。虽然她答应和我和好了，可她的态度还是拒我千里的样子。这让我真的要发疯了，我真不知道该怎么办了。

　　文中人物均为化名

　　替罪羊

　　60年代人说和70年代人有代沟，70年代人说和80年代人有代沟，代沟肯定是有的，即使在恋爱中，代沟也会影响彼此的沟通，但代沟不会是造成感情不合的决定因素，82岁的杨振宁教授和28岁的翁帆还能琴瑟和谐，几岁的差距又能影响什么呢。

　　同样被当做感情恶化替罪羊的还有性格，据说很多离异夫妻的离婚理由，都只有一个词——性格不合。

　　如果爱上了，对方的缺点都是优点，如果不爱了，就像亦舒所说，你的存在就是一个错，你说话是错，静默是错，你笑是错，哭是错，呼吸是错，死了还是错。

　　他说，她大大咧咧，她自我，她不会关心人，她态度强硬，她拒人千里，这一切，其实都是因为她还没有真正爱上。

简单情网让我挣扎得疲惫


　　倾诉人：易南，男，

　　27岁，文案策划

　　记录人：本报记者 邓莉

　　时间：9月29日

　　地点：本报编辑部

　　尴尬相亲

　　9月8日，星期六。快下班的时候，雪莲起身去泡咖啡，经过我的座位时，她偷偷递给我一张小字条：别忘记晚上的约会，晚上8点，金色池塘门口，不见不散。

　　一阵悲哀涌上心头，雪莲明明知道我爱的人是她，而且我们在一起已经一年多了，可她却总是摇摆不定。这半年多的时间，她已经给我介绍了五次对象。都说女人心，海底针，有时候，我觉得自己离雪莲很近，可更多的时候，我觉得她离我很远。她就像天边的云一样，捉摸不定。

　　半是赌气，半是无奈，犹豫了半天，我还是准时到了约定的地点。说实话，我根本没把这次相亲放在心上，还是上班时穿的那一身休闲装。等了好一会儿，雪莲和一个女孩才有说有笑地来了。看我那副漫不经心的样子，雪莲嗔怒地瞪了我一眼，对女孩说，“易南是我们公司有名的才子，人很不错的！”我半是嘲讽地回应， “不过此才子非彼财子，现在有哪个女孩子喜欢呢？”那个女孩笑了，对雪莲说，“他还挺幽默的！”

　　整个晚上，我就像个无聊的看客，听着雪莲和女孩聊天，听着她们K歌。我不停地起身为她们倒果汁、茶水，叫服务生上点心。我根本没有心思去了解我的相亲对象，甚至连她的长相都没太留意，只记得她很爱笑，声音很清脆。

　　每个人的心都是有容量的，而我的心早已被雪莲占得满满的，哪里还有位置留给别人？就连一次次违心地相亲，也是害怕雪莲生气。

　　好不容易熬到说再见的时候，雪莲让我送女孩回家。我为雪莲拦了一辆的士，她先走了。女孩就住在附近，她提议散步回去。一路上，我和女孩随意聊着音乐，电影等话题，结果发现我们有许多共同的爱好。借着昏暗的灯光，我仔细端详着女孩，发现女孩长得俏丽可人。我的心微微一动，雪莲没有骗我，这个女孩确实很优秀。

　　我回到家的时候，已经12点多了，客厅的灯亮着，我的心一热，雪莲还没有睡，她在等着我回家。看来，她还是在乎我的。一推开家门，雪莲果然坐在沙发上看电视。见我回来，她问我，“怎么样，还满意吧，那么近的距离都送了两个小时，恋恋不舍吧？”我听出她话里的醋意，笑了，“是啊，那么漂亮的女孩，我当然想和她多呆一会儿，这不也正是你希望的结果吗？”

　　沉默了一会儿，雪莲突然哇地哭出声，扑进我的怀里，“易南，我真的舍不得你，我是不是太自私，既然不可能和你在一起，就应该放开你。可是，我一想到你会爱上别的女孩，我的心就像被撕碎了般疼痛……”

　　雪莲的泪触动了我心底最柔软的地方，我温柔地为她拭去眼泪，“你看你，哭起来真丑，可我就是喜欢你。你放心，除非你不要我了，否则我将一辈子等着你！”

　　替补男友

　　我和雪莲是一对热恋的情侣，也是同一家广告公司的同事。只不过，我们的恋情注定见不得阳光，因为在认识我之前，雪莲已经有一个相恋多年的男友，双方家长都认可了他们的关系。那男孩是做医药推广工作的，长期在外地，两人一年难得见几次面。

　　当然，最开始的时候我并不知道雪莲已经名花有主。我是2005年跳槽进入这家广告公司做文案策划的，雪莲和我在同一间办公室，在工作上，她对我很关照，在她的帮助下，我很快适应了新的环境。

　　雪莲长得并不漂亮，但她性格温柔，特别善解人意，在公司里人缘极好。相处一段时间后，我发现自己爱上了雪莲。以前上大学的时候，我曾交过一个女朋友，她和雪莲是截然不同的类型，任性，不懂得体贴人，这段感情只持续了不到一年就告吹。从雪莲身上，我第一次体会到女性温柔可爱的一面。我鼓足勇气向雪莲表白心迹，她却委婉地拒绝了我，说暂时不想考虑感情的事。

　　我并没有气馁，女孩子总是矜持的，我相信，只要我坚持，总有一天会打动雪莲。此后，我和雪莲的关系变得有些微妙，她对我总是若即若离。既不接受我的爱，但也从不拒绝我的约会。每个周末，我们都一起出去吃饭逛街看电影。天气好的时候，我们会一起到江滩放风筝，有时候，看着和我并肩走在一起的雪莲，我会产生一种错觉，她就是我的女朋友。

　　2005年12月9日，是雪莲24岁的生日。我早早准备了雪莲最喜欢的百合，还买了烟花，准备陪她过一个浪漫的夜晚。可那天下班后，我约雪莲，她却说自己有约会。我一愣，从没听雪莲提过她有男朋友，她怎么会突然有约会？一整个晚上，我都心神不宁。晚上10点多钟的时候，雪莲突然哭着打来电话，声音非常嘈杂，她说自己正在江滩的酒吧，让我马上过去。

我不知道雪莲遇到了什么事情，一挂断电话，立刻冲出门，打的赶过去。雪莲独自坐在酒吧的角落里，面前放了几个空酒瓶，她已经有些醉意了，还嚷着让我陪她一起喝。我又气又急，一把拖起她，送她回家。坐在车上，雪莲把头靠在我的怀里，我能感觉到她热热的泪浸湿了我的衣服。我扶着雪莲上了三楼，她躺在沙发上，我为她打来热水，轻轻地为她洗脸。忙完后，我准备离开，雪莲却一把拉住我，“今天晚上留下来陪我好吗？我心里好难受！”

　　那天晚上，雪莲第一次向我提起她的男朋友。她说，现在他事业越来越顺，钱也越赚越多，可是他们相守的时间却越来越少。原本，他说要赶回武汉陪她过生日的，可是，她一直等到晚上，他还没有回来，只发了一条短信祝她生日快乐，并解释说临时要拜访一个大客户，不能回来了。

　　雪莲幽怨地说，她再也受不了等待的煎熬了，有再多的钱又有什么意义，能买回快乐吗？那天晚上，我没有走，这是我第一次和异性有亲密关系。也是从那天晚上开始，我成了雪莲的男友，只不过是替补性质的。雪莲始终不愿意公开我们的关系。

　　无望的守候

　　我悄悄搬进了雪莲租的房子，开始秘密同居生活。我一直充满期待，有一天，我的诚意能打动雪莲，我们能做一对光明正大的情人，手牵手在阳光下漫步。

　　然而，雪莲的态度始终模糊不清。常常上一分钟，她躺在我的怀中，饱含感情地说，她真的爱上我了，好想一辈子和我在一起。可下一分钟，当她的男友打来电话时，当着我的面，她用甜得发腻的声音跟他撒娇，说想念他。她是那么残忍，上一分钟把我送进天堂，下一分钟又把我打进地狱。可是，我却是那么不争气，偏偏深陷在这段看不清未来的感情里。

　　我也曾狠下心搬出去，可是只要她不在身边我就拼命地想她，只要她一求我，我又会心软。就这样，在分分合合中，我们纠缠了一年多。

　　今年春节过后，雪莲开始张罗着给我介绍女朋友，她说，我和她不可能有未来，她的男友对她很好，那么拼命工作也是为了给她创造美好的生活，她不能也不忍抛弃他。而且，在双方家人的心目中，他们是最理想的一对，结婚是迟早的事，只是时间问题。可是，她也不忍心耽误我的时间了。我相信，她对我是有感情的，要不然，看见我和她介绍的女孩彼此有好感，她也不会那么难受。

　　可是，爱情注定只能是两个人的故事，我不可能永远只做替补。而且，如果有一天，雪莲选择了嫁给她的初恋男友，那么我该何去何从呢？这段感情真的让我好迷茫，既拿不起，又放不下，我真的好累！（口述实录 文中人物为化名）

　　真情倾诉

　　情感与生俱来，有人在感情上春风得意，有人却坠入情感窠臼，遍体鳞伤。你幸福时，你伤感时，你黯然时，你无从排遣时，“真情倾诉热线”愿听你细细道来，无论日出日落。

新旧男友 手心手背都是肉


　　甜蜜的初恋后来有点涩

　　子君是我的高中同学，他是班上众多女孩子心目中的白马王子，可子君却对我情有独钟。他追我，还在电台上为我点歌，在他的凌厉攻势下，两颗青春萌动的心灵奏响了合拍的节奏。初恋是甜蜜的，但这颗早熟的果子使我品尝到了它苦涩的滋味：我和子君在高考中双双落榜。

　　面对这一现实，我简直有些不敢相信，我们可都是班上的尖子生啊!然而，事实不容置疑。等冷静下来，父母都要求我复读，我去征求子君的意见，他不同意，说，考上大学又怎样呢，还不是自谋生路，与其这样，倒不如早点进入社会去闯荡。爱情的力量战胜了父母苦口婆心的劝导，我成了一个自由人，随后到一家超市当了一名营销员。

　　那段日子，我瞒着父母，悄悄地和子君约会，逛公园，子君也处处呵护着我，简直是言听计从，美丽的爱情令我们留连陶醉。可好景不长，在2000年秋季的征兵工作中，子君顺利地体检过关。我听说后，极力劝他放弃，子君不干，他说，从小的梦想就是当兵，这回梦想成真，怎么能放弃。任我苦苦的挥泪挽留，子君也没松口。

　　隆隆的火车载走了我的思念，从那以后，给子君写信成了我最好的倾诉方式。

　　转眼两年过去了，我也习惯了这种“纸上谈兵”式的恋爱，很多个夜深人静的时候，我把子君的照片摊在桌子上，对着他喃喃自语，倾诉心曲。

　　2003年8月，突然的，子君没有了消息。原来他可是一周一封信啊!我急了，心头有―种不祥的预感，是出了什么事?还是他另有所爱?我想尽一切办法打听他的消息，无一例外，他像是从地球上消失了，与大家都失去了联系。

　　我一下子失去了生活的目标，上班也无精打采，老是出错，父母看出了我的心事，追问缘由，我把经过一五一十地讲了。他们没有呵斥，也没有埋怨，劝我看开些，并说人的一生中遇到些波折，那是再正常不过的事情，只有勇敢地面对，才能迈过那道坎。在父母的耐心开导下，我渐渐地走出了失恋的阴影。可一回到家里，总会不由自主地翻出子君的照片，于是，一种锥心之痛在心头弥漫开来。看我沉迷其中，难以自拔，父母劝我出去走走。2003年10月，我踏上了前往北京的列车。

上天对我的恩赐

　　旅途中我还在想，子君的销声匿迹，说明他一定是找到了新的或者是更适合他的另一半，虽然他有过庄重的承诺，但这个社会里，一切的变化都在眨眼之间，你又能强求什么呢?

　　火车在武汉停靠的时候，我的对面坐上了一个小伙子，我吃惊的发现，他很像子君。莫非这是上天为了体恤我的相思，对我的再次恩赐?

　　我正在胡思乱想，那小伙子像是看出了我的心思，冲我灿然一笑：“你好！”我这才醒过神来，连忙掩饰地笑笑，点了个头。

　　我们就这样认识了。小伙子叫涛，家住武汉汉阳区，是个业余围棋选手，这次是到北京去参加比赛。涛的话不是很多，身上有股淡然的从容，在个性上，他与子君恰恰相反。

　　也许是为了排解旅途寂寞，也许是我将涛当成了子君的化身，不知不觉中我端出了自己的心事。涛静静地听着，眼神里浮现出一种温柔而又炽热的光芒。听我讲完，涛缓缓地说：“有些事情你没弄清楚真相之前，最好不要先下结论。也许，子君有他的难处。”“可是”，我不甘地说：“他有再大的难处，也应该告诉我啊! 我可以承受也可以分担。”涛宽厚地笑了，老成地说：“男人的心思你不懂，起码你不全懂。不过，如果子君真的放弃了你，那只能说他是弃珍珠而拾顽石，这样一个毫无责任感的男人，你就不应该对他抱有某种幻想。”

　　涛的后一句话刺得我心痛。我仔细地反思了和子君交往的整个过程后发现，在很大程度上，子君的自我和霸道，主宰了我的生活，为了他，我放弃了一些应该得到的东西，可到头来……正是从那一刻起，子君的形象在我心里打了几分折扣，而对涛，却多了几分好感。临下火车，涛要去了我的电话号码，说等他比赛完毕，有机会再聚一聚。

　　真爱难以取舍

　　对于这次意外的邂逅，我并没有放在心里。人生，有着太多的不可预知，一个知心朋友都可以随时背信弃义，你又怎么可以信任一个匆匆过客呢?到北京后，我找到在此当兵的表姐，经介绍，我到一家公司做文员。一天，我正在上班，电话响了，是涛打来的，他说他的比赛结束了，想见我一面。我犹豫了一下，还是把地址告诉了他。

见面后，涛说，这几天，他一直在操心我是否有了安身之地，以至于棋下得一塌糊涂，被教练骂了个狗血淋头。没想到，异地他乡，有人日夜牵挂着我，心里忽然有了一丝感动。

　　那天分别时，涛终于说出了他的心里话：“从见到你的那一天起，我就爱上了你，相信我，我一定会爱你一生一世。”面对唐突的求爱，我毫不犹豫地拒绝了他。杳无音信的子君，此时是我心中的一团谜，也是一种痛，我还接受不了另一个人的介入。谁料，半个月后，涛又出现在我的面前，他辞去了工作，现在也到北京来打工，希望我能给他一次机会。可是，子君在我的内心里牢牢地占据着那个位置，那是我的初恋，令我刻骨铭心。为了不伤害涛的感情，我又“逃”到深圳去打工。原以为这回可以安静下来，出人意料的是，涛竟再一次“追踪”而至。看着这个痴情男孩那双纯净的大眼睛，我动摇了。

　　涛是那种感情细腻、不善于表白的类型，但内心里有一股火热的情感。有时候，我好使小性子，涛总是想法逗我开心；他还教我学围棋，说这可以开发人的潜能，修身养性。他那兄长般的温暖和爱人般的亲密，终于赢得了我的芳心。2003年春节，我带涛回家过年，父母看后也表示满意。随后，我也拜见了涛的爸妈，他们也很高兴，他妈还催着我们早点结婚成家。

　　今年5月，我和涛经过商量，把婚期定在7月15日，这天是我的生日，涛说要让我在每年的生日里“一日双庆”。

　　就在幸福唾手可得之时，一件意料不到的事情发生了，子君回来了。

　　原来，子君在一次外出执行任务时，乘坐的汽车不慎翻下山崖，造成他全身多处受伤，特别是左腿踝关节粉碎性骨折，医生说可能会留下终身残疾。为了不连累我，子君就此玩了个“人间蒸发”。后来，经过医生们精心的手术治疗，再加上他积极的锻炼。伤愈后竟恢复如初。听完这个近乎天方夜谭般的故事，再看看子君瘦削坚毅的脸庞，我不仅眼里在流泪，心里还在流血。

　　为什么会这样？为什么？

　　这两个优秀的男孩让我如何取舍，而且他们都是那么地爱我，我怎么办？

对你的真爱永无止境
　　所谓爱，或许只存在于两种情况：对家人的爱，以及对恋人的爱。而真爱大抵是这样一种状态：只要你曾经深爱过这个人，无论这个人是谁，无论你们是什么关系，无论最终分离聚散，今生今世，你都会尽自己最大的努力保护她远离伤害！

　　1

　　许久以来，关于爱情的文字，一直不敢轻易地触及。在我的世界里，爱情宛如花朵，在不可企及的领域里忧伤地舞蹈，牵引我曾经年少的目光，在不属于自己的故事里，来来去去……

　　我曾经以为，我和果儿的相识、相知、相恋是多么平淡而又自然的事情——轰轰烈烈之后的平淡更显弥足珍贵，幸福的结果也应该是我们所期待的。然而如今我终于明白，有些时候看起来离幸福似乎只有一步之遥，可是这一步的距离，也许用一生的时间也无法企及！

　　在我和果儿真正开始恋情之前，我们彼此都经历过各自感情故事里的悲喜。我和果儿在同一所大学，那时，我们还只是彼此欣赏的球友。那时我身边的女孩是风，初恋的女友。果儿九九年入校的时候，我和风已经大三了，而我们之间不快乐的痕迹也已经越来越深……那时的果儿还是一个小女孩，我第一次在乒乓球训练馆见到她时(果儿是保送生，乒乓球国家二级运动员)，就明白自己已经喜欢上了果儿，这或许是我一生中唯一的一次一见钟情！可直到大学毕业风跟我提出分手，我也没有告诉过果儿我内心对她的钟爱。那个时候风依然是我的女友，虽然大家都已开始背负感情的负累，可是，我怎忍心让风受到伤害？

　　2

　　风比我大一岁，是我高中时的同桌，高一时曾经深爱一个男孩，并因此承受许多伤害。也许是一种英雄主义的缘故，在毕业高考的那一年我们成为情侣，早恋造成的压力令我们举步维艰；然而九六年夏天高考完之后我们还是学校关注的焦点，因为那一年我是地区的文科状元，而风是文科第四名！由于风估分时过于保守，只敢报考长沙的普通院校，我也放弃了报考北大,选择了长沙一所重点大学，因为我说过会停留在她身边保护她。

　　那时，我在学校的知名度莫名其妙地疯长，正所谓春风得意、年少轻狂！风却在不如意的学校过着不如意的生活，少不更事的我却忽略了这一点！后来，风毕业时去深圳实习，跟当地一个同事产生感情，我们将近五年的感情走到终点。

　　我和风分手以后，我把自己在网上发表的一篇关于我和风的文字《这个季节，我的爱情无法邮寄》寄给了果儿，也许是想让果儿感知到我内心深处的疼痛！这些年来，我时而不时地跟果儿保持联系，我一直把缘分的纤绳握在掌心，我一天一天在等果儿慢慢地长大，在等她长大到足以明了我全部的爱恋和怜惜！

　　那时的果儿已经上大二了，我偶尔会跟她打打电话，可却绝口不提喜欢。果儿是属于阳光的，果儿应该是快快乐乐、无忧无虑的。真正的感情，不仅仅意味着相互拥有，相互爱恋，更是一种责任。

　　3

　　在我和风分手半年后，一个失散多年的朋友跟我取得联系，她叫小爱。小爱是我初三那年认识的笔友。高中三年，我们一直保持通信。后来我跟风成了情侣，我不愿意在风心里留下不快乐的因子，没有刻意跟小爱联系过。2000年12月当我们知道对方的消息，彼此激动的心情无法用言语表述！我毕业第一年没有回家过春节，而是去了成都看望小爱。小爱是一个很特别的女孩子，大家相处的感觉也不错，可是故事最终没有朝我们想象的样子发展——小爱比我早参加工作，女孩子通常都比较现实，我大学刚毕业，一无所有，也没有想过要离开珠海在成都发展。

　　在我跟小爱重逢又分开的这段日子里，我的心情起起落落。记得大年三十的晚上，我和小爱相约出去放烟花，听彼此讲述失去联系的日子里各自的感情经历。那时我跟小爱已经知道，在缘分的天空我们终将擦肩而过，就像天上的烟花美丽却短暂。

　　果儿在我心里依然像一颗种子，虽然我仍然没有告诉过我对她的爱恋，可她一直在我的心灵深处，感应着我的忧伤和快乐！我对果儿的思念，一直在心里潜滋暗长，是否已经到了生长的季节？！

　　4

　　我真正告诉果儿我内心深处的真实情感时，已经是2001年8月了。我庆幸自己受到过伤害也从来不曾有过怨恨，我一直把关爱、包容、理解和祝福种在心里，我觉得自己的感情逐渐变得更加大气、包容而有厚度。

　　在我的生日即将来临之间，我终于鼓起勇气通过电子邮件告诉了果儿我已经在心里放了两年时间的思念和牵挂，告诉她我其实第一眼就已经喜欢她可是却不肯让她知道，告诉她我其实多么的喜欢她并且一直在等她慢慢长大……

　　我可以想象当果儿看到这些文字时极度惊讶的样子，可是我也非常肯定果儿当时的心情会是紧张而又甜蜜的，因为我能感觉到果儿会一样喜欢我——收到果儿发来的邮件时，我内心深处埋藏了两年多的思念终于已经破土而出：

　　“你那些话算不算是表白呢？虽然老套，可让我感觉很好，很开心。在你心目中我的形象仍然是2年前的小丫头吧！其实，这2年我也曾经历感情路，走得辛苦，也摔得很重。在2个月前结束那段感情后，我突然觉得轻松很多，也下决心过两年快乐的单身生活。但你突然发来的信息真的让我措手不及了。你的确是一个很优秀的男孩，无论在哪方面。但我不确定这是不是喜欢，是不是男女之间的感情。我很矛盾：拒绝你，我不忍，更不舍；接受你，又觉得在我感情不确定的情况下对你不公平，怕到时会伤害你，这是我最不想见到的……

　　后来，我跟果儿真的相爱了！

　　一切的一切，恍若隔世，从来就没有奢望过可以让果儿停留在身边，可是，如今深藏在心底的愿望变成了现实！

　　我跟果儿正式确立感情以后，果儿还在长沙享受自己的暑假，而我依然在珠海，我们彼此约定国庆的时候见面。我特意申请了一个信箱，以我和果儿的名字作用户名，它意味着这是我和果儿共有的心灵空间，里面装载的是果儿每次发送给我的“爱的宣言”，果儿的喜怒哀乐，果儿的一颦一笑，都会在这里留下深刻的痕迹。每次翻阅这些还充满着孩子气的邮件，我都能真实地感觉到，在我心灵最柔软的部分，一个名叫“果儿”的女孩已经永永远远刻在了心灵深处！

　　5

　　2001年9月初，公司派我前往石家庄出差。我和同事从广州坐火车前往石家庄，当天夜里两点火车会在长沙站停留八分钟，我告诉果儿那时我会下车在长沙的站台给她打电话。果儿也很激动，她说整夜都会把手机开着等我的电话。火车到了长沙站，我跑下车给果儿打电话。我站在长沙的站台，心里百感交集。我在长沙上大学四年时间，从来没有像此刻一样感觉长沙是如此的亲切，而如今因为果儿，长沙成了我的第二故乡！我拨通了果儿的手机，在长沙的土地上，我的耳朵里弥漫着果儿的声音，空气里似乎流动着果儿的气息……由于顾着跟果儿打电话，小商贩找零钱的时候给了我一大把假钞也浑然不知，以致成为同事的笑柄。

　　6

　　2001年的国庆节就这样毫不提防地到来了！记得那时的火车票特别紧张，我好不容易买到一张站票。为了早日见到我的果儿，站一个晚上又有何妨？我整晚都在想：果儿在两年的时间里会变成什么样子呢？我跟果儿见面后又会是什么样子呢？果儿会有多少家人来审视我呢？

　　第二天清早火车准时抵达长沙。在出站口，我一眼看见了果儿——果儿依然是从前一样美丽而乖巧的样子，穿着白色的衣服，正在顾目四盼！我抑制住内心的激动，在果儿不注意的时候悄悄地走到果儿身后，仔细地端详着她，果儿一回头发现了我，似乎还有些慌乱，脸上迅速泛起红晕，激动的表情一览无遗！果儿温柔的眼波拂过我的全身，我凝视着她，彼此的眼神交织在一起久久没有分开。没错，这就是我像种子一样在心里放了两年多的果儿！我和果儿由初时的腼腆、紧张逐渐变得自然。我把果儿的手握在掌心，我能感觉到果儿微微的颤栗。果儿说我们回家吧，爸妈在家等着我们呢！

　　果儿的爸妈很善良，果儿的家人、朋友也都对我很不错。那是善良的一家人，我根本无须刻意包装什么，他们已经友善地容纳了我。

　　果儿在家里的时候，会主动地烧饭、做菜、做清洁，果儿的手艺出奇的好，简直让我幸福透顶。闲暇的时候，果儿的妈妈会把果儿小时候的影集搬出来，让我看看果儿两、三岁时的“丑小鸭”模样，把果儿逗得团团转。果儿的爸爸则时常跟我聊一些男人之间的话题，譬如责任感、事业、家庭之类的。果儿在学校的时候，有位老师把她当作自己的女儿看待。在老师的家里，我看见了老师的侄儿，跟果儿同一年入学，经常过来帮忙打理老师开的网吧，他称我为“德哥”(我从来就没有想过，这个称我为“德哥”的人日后竟会是我和果儿幸福的终结者！)。

　　国庆返回珠海的时，我收到果儿的手机短信：“阿德，真的一点也不舍得你离开，真想扯住你的衣角让你留下，可是果儿说过不要你担心的，果儿一定会照顾好自己……”如此善解人意的果儿！我觉得自己的心里有一种温柔的疼痛，我发誓这一生一世要给果儿幸福和快乐！

　　回到珠海以后，我和果儿通过电子邮件联系。十一月中旬，果儿到了珠海。我们在情侣路迎风飞扬，在珍珠乐园游玩戏耍，在超市百货逛街购物，在乒乓球馆挥汗如雨……果儿长得像个天使，快乐而又单纯，我周围的同事、朋友也特别喜欢果儿，尤其是我们的新疆房东老太太一见果儿就说要亲自下厨给果儿做拉面，这可是只有在我搬进来的时候才享受到的最高待遇。

　　我打算带果儿回乡下老家过春节。果儿的阴历生日是大年三十的头一天晚上。我为果儿的阳历生日准备了一份特别的礼物：我把我和果儿所有往来的电子邮件专门打印出来编辑成册，以此来纪念我跟果儿相爱的点点滴滴！

　　2002年的春节，我带果儿回乡下老家过年了。果儿真的好乖，一路也没有叫苦，而且回到乡下也没有表现得不习惯。爸妈以及我周围所有的亲戚朋友都非常地疼果儿，看到爸妈开心的样子，我心里的快乐难以言表！