● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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搞的我脚酸



晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：



“明天的气象报告怎么样？”



“明天是多云的天气。”



“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

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这就是律师



一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，警察来后，律师向警察大声吼道：“我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！”




警察诧异地看着律师说：“难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？”


“你们这么说是什么意思？”律师问到：


警察说：“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！”


律师低头一看，不禁发出一声凄掺哀号：“完了，我的劳力士怎么也不见了！？”

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猪脑
   


一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”


三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”

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初恋味道

   


某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”


新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

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吃了一点   


吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了没法吃。”“如果您愿意，可以换成一个排骨。”侍应生说。“谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。”“没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。”

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别着急



顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”


侍者：“请问您定了什么菜？”


顾客：“炸蜗牛。”


侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”


顾客：“我已经等了45分钟了。”


侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

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短腿鸡



一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：


“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”


“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”

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用完还你


一同学自己不买手纸每每都拿同桌的，一次被同桌看到了：你怎么每次拿我的手纸啊？！他回到：真抠门！不就是一点手纸吗，用完还你的就是了！

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同是属狗

有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”

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成长的经历

一日初三班会上老师苦口婆心的说：“大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。”
一个学习好的同学站起来说：“初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。”
一个中等生说：“初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。”
一个差生说：“初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。”

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校花

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
“校长，先说坏消息吧！”
“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”
“那好消息呢？”
“好消息是他现在是本校校花！”

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钓鱼趣话

  
    “你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
    “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

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别去见鬼

  
  法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”
  “是的。先生。”
  “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”
  “我打算去道歉。”
  阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
  “是的。”
  “那您现在别去了。”

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祝贺


  A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
  B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”
  A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”
  B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”
  A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”

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狩猎者

  
    守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”
    “这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”

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连环画   


三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要

身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应

酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许

可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书

馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然

后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒......外加一 本连环画.”

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吃饭的   


我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

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鸡屁股在这里   


两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股

谁就算赢家，由输家请这顿饭。

到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。

他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。

“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”

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菜单

不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。


半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。

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点菜


一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”


侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”


“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”