● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

janeteo

原帖由 疯牛 于 19-6-2006 11:58 PM 发表

我也是应该累死~~

累死～就多来这里坐坐lo,请你

原帖由 Yosiko 于 20-6-2006 01:08 AM 发表
早就听过了......

谢谢回复。。

janeteo

以便趁早再嫁

夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”

janeteo

不易熏陶

听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：
    “爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”
    小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
    儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”

janeteo

一物降一物

  
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。”
　　当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。
　　上面写道：“拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！”

janeteo

动物的“牛人牛事”

我咬到了自己的舌头
　　有两条蛇遇到了一起。
　　其中有一条蛇问:“大哥,我们有毒吗?”
　　另一条蛇问:“你说这干啥。”
　　那条蛇说:“我咬到了自己的舌头。”


会吟诗的猪
甲:我有头猪很聪明还会吟诗唷!
　　乙:哦?真的假的!
　　甲:有次我失恋了牠竟开口说天
　　涯何处无芳草何必单恋一枝花?
　　乙不信邪便想前去试试没想到试
　　了几次那头猪就是不肯说话
　　乙:哼!根本就是头笨猪!不如把他烤了!
　　这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道......
　　本是同根生相煎何太急?


现在我送上门了
　　猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!



失身了
　　在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！”

原帖由 janeteo 于 5-1-2006 07:08 PM 发表
你要幾分熟

小新在屍體焚化場工作很長一段時間了，但近來卻被辭職了！
他的朋友很好奇就問他啦．．．．
友人：「小王！小王！聽說你被辭職啦？」
小新：「對呀! 怎樣？？？？」
友人：「怎麼會被辭職呢？」 ...

这个很好笑啊！小新很幽默嘛！

Laetitia

hai hai！ 初来这个论坛报到！多多指教！



将会发笑话了！寻找着！

janeteo

谢谢你们的支持。。。。

janeteo

二只牛的对话


两只牛在说悄悄话.............

甲牛问乙牛说：噫，这草好不好吃阿。

乙牛说：我吃吃看。

结果乙牛吃了就说了句：草莓味。

甲牛不相信的说：骗笑ㄝ草怎么可能有草莓味。

于是他就自己吃了一口说：机车！一点味道都没有阿。
.
乙牛就说 : 所以我才说“草没味”....

aprilfoolboy

嗨～～满久没发表笑话了哦....?

janeteo

原帖由 aprilfoolboy 于 7-8-2006 10:51 AM 发表
嗨～～满久没发表笑话了哦....?

谢谢你还会来支持我~~~

ok~~ 我找多几个笑话和大家分享。。。

janeteo

[笑一笑]冷笑话集合
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

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有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

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夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

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炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了
　　
后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了....

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非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

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有一天..
　　有只公鹿越跑越快.........
　　跑到最後...
　　
　　他就变成~"高速公鹿"~了.....

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请问：忘情水是谁给的？
　　?? 回答：啊哈~~~
　　??理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

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版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
　　
　　哈哈哈哈哈哈哈哈…………
　　
　　版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
　　
　　哈哈哈哈哈哈哈哈…………

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初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

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一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
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白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
　　是害羞的斑马,呵呵
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林黛玉是怎么死的？
　　摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”

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小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视。
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊。
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢。
　　小明哭着说：妈，我是说：妈，我看，完了。

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我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
　　真的啊，它长什么样的啊
　　恩...长得好象像鬼啊。。。

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一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

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从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
　　因为不熟嘛...

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猛鬼电话
　　 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前. 小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来.
　　 某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我 打１１９报警？我好惨啊！.」
　　 小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
　　 那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」
　　 小明吓死了，赶快挂上电话，
　　 只能打到４４４─４４４４? 难道是鬼？！
　　 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响.小明只好把电话接起来。
　　 那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！
　　 我的手指卡在电话拨孔里！」

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英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2003年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”
　　　　
　　
　　　　美国最佳笑话：
　　
　　　　两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
　　　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
　　
　　
　　　　英国最佳笑话：
　　
　　　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
　　　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
　　
　　
　　　　加拿大最佳笑话：
　　
　　　　加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
　　　　而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
　　
　　
　　　　德国最佳笑话：
　　
　　　　将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
　　　　士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
　　
　　
　　　　澳大利亚最佳笑话：
　　
　　　　一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
　　　　医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
　　
　　
　　　　荷兰最佳笑话：
　　
　　　　两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
　　
　　
　　　　英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
　　
　　　　1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
　　
　　　　2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
　　
　　　　3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

aprilfoolboy

要死了，储蓄了酱久给个酱重磅炸弹我们。

brilliant!!再接再厉

janeteo

嘻嘻！一次过大赠送。。。

谢谢你的鼓励。。。  

janeteo

== 撒尿 ==  
  
救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”  

八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”  

救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”

janeteo

决不收礼
  


某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。

这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”

承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”

议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

janeteo

当时我在潜水啦

話說.  
小明和小霞是在網路上認識的   
有天.
小明提議說.(小霞:認識三個月了.我們能見個面嗎?

小霞頓時....嚇的冷汗直流??(她是恐龍妹)
但也只是一瞬間.小霞立即回復冷靜(不愧是重量級人物)
小霞對想見一面的小明說:
我先給你我的相片
而你也給我你的相片   
滿意再說???
結果????
兩人收到的是(只有背景的相片)  
小霞給的是游泳池的相片而且附註(我穿三點式泳衣喔)而小明給的也是游泳池的相片也附註(我有六塊腹肌喔)其實小明也是恐龍族@@
小明問:咦!!妳人呢   
小霞也問:喂你人呢   
信不信?? :
他(她)們異口同聲說...   
當  
時
我  
在   
潛   
水啦..

哈哈哈~好笑，不知道要说它聪明还是笨，主人叫做就做！！还~~~~~~

janeteo

谢谢捧场。。。 多多进来支持哦！！

janeteo

【讨价成功】
　　
　　
　　阿妞最不放心我购物，因为我不会讨价还价。
　　当家里需要添置一把菜刀的时候，我决心展现一回我的能耐。毕竟，买刀是男人的事。
　　市场上，我们一起相中了一把纯钢淬火厨中宝，摊主开价49元。
　　我展开杀价凌厉的杀价攻势，从3元起价，一路猛砍，终于，摊主败下阵来，同意以39元成交。
　　阿妞向我投以赞许的目光，嘿，把我美得……
　　我掏出50元递给摊主，潇洒地一挥手：“不用找零钱了！”