● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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谢谢牛牛~ 大驾光临。。请喝杯茶

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大事和小事


　　妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”
　　丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
　　妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
　　丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
　　妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”

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红色闪电
　
　　舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
　　“对呀！你怎么这样在行？”
　　“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

买雨具
　

　　雨具店里。
　　顾客指着柜台里的一把小小花伞，对售货员说：“请把这把小伞给我。”
　　“这，”售货员热情地提醒顾客说，“您用这么小的伞，能挡住雨水吗？”
　　“这伞是给我儿子买的。”
　　“他上幼儿园还是刚念小学？”
　　“他正和女朋友谈得火热着呢！”  

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如此扇火


　　天气越来越热，我决定把煤炉子灭了。昨天，我开始改用煤气罐烧饭。我点着煤气后便进了屋。谁知过了一会儿，我竟然闻到一股浓浓的煤气味儿。不会是漏气吧？我赶紧出去看看。

　　到厨房一看，只见儿子正在对着煤气灶发呆，一副不知所措的样子。我把儿子一下子提溜到一边，喝道：“你干吗呢？火怎么灭了？”儿子委屈地说：“我刚才看火焰太小……”我斜他一眼，问：“然后呢？”儿子撇着嘴说：“就用扇子扇了扇。”

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我要考0分  
　

　　刚考完试的小明回到了家，爸爸问：“小明你这一次数学考试考了几分？”
　　“3分！”啪啪啪爸爸给了小明3个巴掌严厉的说：“你下次要考几分？”
　　“我下次一分也不要了！！！！！！！！！！！！”

好客的小汤姆
　

　　一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。
　　客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”
　　“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

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停不下来  

　　一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。交通警惊诧不已，忙驱车追赶，一前一后相距越来越近。
　　突然，拖拉机一头撞在一颗大树上，内燃机慢慢熄了火。警察跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”司机摇摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下来，你让它停就停下来了？你以为你是谁。”

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两颗石头
  
有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，

男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石....头....！」

父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」


父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。


某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，


男孩：「爸！有石头！」


父亲：「嗯！不错！这样很好。」


这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，


男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」

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蛋不吃食
  
    “母狮生下小狮，小狮要吃东西。”

    “母狗生下小狗，小狗要吃东西。”

    “……？”

    “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”

    小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告

诉老师：

    “老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

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迟到的理由

9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后，第一个士兵回来了。

“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了。我跑了10里路才赶回来。”

上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了7个士兵，全都是那一套误了火车，租的汽车坏了，买的马死了，等等。

最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……”

“啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”

“不，先生。”士兵回答，
“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”

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网络痴呆症的前兆

1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。　　
2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。　　
3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。　　
4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。　　
5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。　　
6.你每天以9600的速率开怀大笑。　　
7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。　　
8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。　　
9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。

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我注意你很久了

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
　　朋友问：“那她反应如何？”
　　阿明：“很激动。”
　　朋友：“那很好嘛！！然后呢？”
　　阿明：“然后她就报警了。”
　　原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
　　写上：“我注意你已经很久了……”

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没人的时候“吻”我  
  
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
　　有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

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课桌文学

  
某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：

　　　　天涯何处无芳草，何必要在本校找，
　　　　何况数量又不多，而且质量也不高。


　　不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：


　　　　本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，
　　　　狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。

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卑鄙手段

政客甲：對於選舉，我自有我的手腕，拿一個很簡單的例子來說，我通常會給服務員一些小費，然後叫他們在下次選舉中支持我。

政客乙：是嗎？而我通常是給他們一毛錢小費，然後叫他們在下次選舉中支持你。

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追星族

一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

老婆轉怒為喜：“是嗎？”

老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”

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紅豆與綠豆

有一天，一顆綠豆從20層樓高的地方跳下來
結果....他便成了
一顆紅豆...
因為他流血了


後來這顆紅豆回家把身上的血洗掉
洗完澡後，身體濕濕的，於是就到外面曬太陽
曬著曬著...不小心睡著了~~
等他醒過來之後，發現自己變成“豆幹”了


兩天后:

豆幹因為曬傷，於是開始脫皮
脫完皮後又變回綠豆，
附近的鄰居皆稱奇，覺得這件事情太霹靂了
於是尊稱這個綠豆為霹靂豆，
而脫下來的皮放在博物館展覽，名為豆皮

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漫画笑话

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English怎么读！

小时侯，把English读为"应给利息"的同学当了行长；读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子；读为"因果联系"的成了哲学家；读为"硬改历史"的成了领导；读为"英国里去"的成了海外华侨；而我不小心读成了"应该累死?"，结果成了打工一族……

疯牛

原帖由 janeteo 于 19-6-2006 11:26 PM 发表
English怎么读！

小时侯，把English读为"应给利息"的同学当了行长；读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子；读为"因果联系"的成了哲学家；读为"硬改历史"的成了领导；读为&qu ...

我也是应该累死~~

早就听过了......