千千笑话

jimmymeng928

很荣幸能够回答你的问题！！这是（　　★☆　）的回答！希望对你有帮助！ 　　 ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 　　 　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！  　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆  　　  　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道  　　这是她孩子，：（）  　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。  　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。  　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。  　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。  　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。  　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：  　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”  　　逛荡！  　　呵呵，车内骚动。  　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：  　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）  　　然后，就下车了。★☆  　　 　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。  　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 　　 　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上.  　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.  　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.  　　我的朋友大怒...  　　又什么又.我认识你吗?? ★☆ 　　  　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆  　　 　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”  　　“血崩？”我问。  　　“就是月经流量很大！”答。  　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。  　　花开两朵，各表一只。  　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。  　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”  　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆  　　  　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆  　　 　　 　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆  　　 　　 　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。  　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”  　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆  　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？  　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆  　　 　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去  　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天  　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆  　　 　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！  　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆  　　  　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西  　　突然冲过来一个男的  　　急急得喊  　　同志 给我来包卫生巾  　　我跟售货员都一愣  　　后来一想也没什么  　　也许帮他老婆买的呢`  　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他  　　他很急得说不是这种的  　　我不要这种的  　　我要男士用的那种卫生巾  　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆  　　  　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...  　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...  　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆  　　 　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆  　　  　　 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆  　　 　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```  　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"  　　全班石化★☆  　　  　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆  　　 　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆  　　  　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　  　　 　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，  　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…  　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【　　★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】  (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！

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爸爸问我:为什么老抽烟?! 我说:台湾还没回归,心烦啊!  医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!   事关早餐  有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他 跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿 梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”  1.你想吻我  一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。  “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”  “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”   2.美女的引诱  英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身  上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。  “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。  “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”  “小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”   3.赌  一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼  睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快  说三个名字吧！”  “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿  破仑？还是不对吗？那么你赢了！”   4.对联  傍晚,一对大学生情侣在校园逛.在三叉路口男突然看到路牌上的一个对联,  其中之一:南通道北通道南北通道通南北.  于是他就对女朋友说:我出个对联,让你对.南通道.....  女的看了一眼那路牌说:男同学女同学男女同学生男女   5.反应迟钝  公园里的长凳上，依偎着一对恋人。  男问：“我能吻你一下吗？”  女没回答。  男又问：“你能让我吻一下吗？”  女还是不答。  男火了：”咦，你聋了吗？”  女的火了：”咦，你死了吗？”  1. 一个精神病人在写信。护士问：你给谁写信呢？病人答：我自己。护士又问：写些什么呢？ 病人跳起来,叫道："你有精神病啊，我还没收到，怎么知道写些什么!"  2. 精神病院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入精神病院。 「医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。  3. 精神病院的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 　　某日,一位女患者向某男医生走来…… 　　女病患：蓝医生,你爱我吗？ 　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 　　女患者：还好……我爱的是陈医生……  4. 因为经济危机，最近精神病人人数剧增。  精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法: 医生问第一个患者:"3乘3等于几？。"  "274" 医生又问第二个患者："轮到你了，3乘3等于几？" "星期二。"  医生又转向第三个患者："好，现在轮到你了，3乘3等于几？" "9。" "很好!"  医生称赞道："你是怎么算出来的？"  "你真笨,这还不简单？用274除以星期二不就得了！？"  5. 两个精神病医生在一起聊天. "你遇到的最困难的案例是什么?"一个问道."我曾经遇到一位病人,"另外一个回答说,"他总是相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领财产的信." "结果怎么样?" "我花了八年的时间治好了他,可是,那可恶的信来了!"

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一只狼在草原上欢畅地追逐着兔子，一边哼着小曲：“天佑草原狼”。    兔子渐渐力竭，怎样腾挪躲闪都无济于事，被吃只是一个时间的问题。消化液已经分泌充分的狼，于是幽雅地亮出爪子，“砰”的一声，兔子眼冒金星，鼻血横流，跌赴倒地。    狼一爪按住兔子，一爪抚胸高唱：“全能的主啊，我，文明世界的老大，草原食物链的终极维护者，按照您的旨意，承担起维持草原秩序的责任。我起誓，一切卑劣下流的食草动物，都将为他们的所作所为受到惩罚。草根不再被啃食，大地恢复宁静，生命更新井然有序，红眼裂唇消失殆尽……”    兔子原本只求一个痛快，了结自己弱小悲惨的一生。可是按在它身上的狼爪却渐渐没有了力气，它偷偷将眼睁开一线，发现狼已经完全沉浸在“天佑草原狼”的吟唱声中。眼见曲儿就要唱完，求生的本能终于让它一跃而起……    一天后，狼头缠着绷带，精神委靡地站在了草原食肉动物紧急会议的主席台上，发表了如下的讲演：“亲爱的肉食主义同胞们，昨天是我们草原历史上最黑暗的一天，在这一天，我们食肉动物祖祖辈辈所捍卫和追求的草原食物链秩序受到了最粗暴的侵犯。一只野蛮疯狂的兔子，用它那吃草的肮脏牙齿，咬掉了草原文明的象征，一只狼的双耳。”    狼缓缓解下绷带，惨状另所有在场者不忍目睹。它的双耳确已残缺，连颇有性格的鼻子也被磕去了一角。最伤心的要算盘在地上的蛇，它一直幻想着自己也能长一双耳朵，它勉力直起身子，悲嘶着：“我的梦，我的偶像啊。"  狐狸忍不住放声痛哭道：“主，如果兔子连狼都咬，我的人生又有什么意义？”  秃鹰飞到狼的肩头，检视了一下伤情，又数了数腋毛，沉重地道：“真是一场浩劫，光失血就得要再吃一百只兔子才能得到补偿。”    狼不愧是草原之王，它不能容忍这个时刻食肉动物对自己的未来产生任何的恐惧，它必须展现出领袖的力量，因此它接着道：“狼之所以成为攻击的目标，是因为我的自由和机遇之灯塔是草原上最明亮、最耀眼的。没有兔子能阻止这种自由之光。”狼坚定的声音唤起了所有食肉者牙根里咀嚼的欲望，唾液情不自禁地开始分泌。    “因此。我，一只草原狼，凭着祖先高贵的血统发誓，我流出多少鲜血，就要用多少只兔子来赔偿！”    "WAR------------WAR!!!!!!!!!!!!" 所有与会者不禁群情激昂，因为他们马上意识到今年的秋猎提前了，黄鼠狼机灵地掏出砾石，开始抽空磨爪。    狼对场面的反应十分满意，它向大众摆了摆爪，语气深长地道：“这虽然是一场我们不得不进行的战争，但我们要消灭的是那些疯狂攻击我们的个别元凶，并不是要消灭兔子整个种群。因为我们是文明的代表，是草原食物链秩序的捍卫者，而不是破坏者。”    狼的冷静使所有听众心服口服，自愧不如，黄鼠狼也停住手脚，不知该不该磨下去。    狼接着道：“所以，大家听好了，不要乱杀无辜。昨天袭击我的兔子，有三大特征：一是有一双邪恶的红眼睛；二是曾被我打了一掌，嘴唇裂成了两半；三是长有两颗奇丑的大门牙。凡是有以上三个特征的兔子，格杀勿论。”    方案即定，狼把事先准备好的罪犯图像散发给众肉食主义者，并告诫情绪激动，饥肠辘辘的各位一定要按图核准身份后再下手。    于是食肉主义者联盟开始浩浩荡荡地向草原开去。    夜凉秋如水，拔剑出京城  2001年9月14日 北京      附：征途上的小插曲    征途中，狐狸一直打不起精神，只是望着狼头发愣，终于，她提起勇气，靠近狼小声问道：“我只是不明白，为什么兔子胆敢咬你？”    精神抖擞的狼这时也露出了困惑不解的表情，半天才自言自语似地道：“一定是染上了狂犬病，所以才会违反本性般地疯狂。”狐狸吓了一跳，指着狼小声道：“可狂犬病……”狼一皱眉：“关我屁事，以后不准叫狂犬病，改叫狂兔病，狂兔病防疫法要尽快立上议事日程。”    老实说，狐狸虽然挖到了内幕，但还是没太搞懂，只不过有一点似乎已经明确了，以后肚子饿了想吃兔子时，得三思而行。    看来兔子也没有白咬。

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昨天晚上和几个好久不见的朋友吃消夜。大家都挺高兴的 吃吃喝喝的聊到了11点。我这人肠胃不好，稍微不注意就容易拉肚子。果然酒还没喝完肚子就疼起来了。本来想就在这解决的，不巧餐馆的厕所堵了，看的我差点把刚吃的吐出来。好在吃饭的地方离家不远 看看时间也不早了，就和朋友们告辞拦了辆车回家。　　一上出租车肚子就开始揪心的疼，那个难受就别提了 后悔刚才没解决。因为我住在大学的家属区里 回去的时候已经11点多了，学校的大门也关了， 的士进不去只好下车往里走。　　有必要让大家知道一下我住的地方 ：进了学校往左拐是学生宿舍和教学区，往右拐是家属区。家属区就一条路，我家就在家属区的最深处，从大门走进去也不算远，大概5分钟就到了。不过到了晚上路很黑，没来过的人走起来还是有点怕人的。　　一下车我就立马往家走，因为注意力都集中在屁股上也不敢跑。刚拐一个弯看见前边有个矮个的年轻女人也在往里走，我也没在意继续走我的，那女人回头看了我一眼马上加快脚步。我知道她估计没把我当好人。要是平时碰见这种情况我大概就原地等等，免得弄些不必要的误会。但是当时实在是肚子疼的要命 要在等等估计就出来了。形势所迫我决定走快点 超过那个女的。没想到那女的迈开小短腿越走越快，我也加快脚步。这下好了那女人走两步就回头看我一眼，手也放进包里（当时我以为她是快到家了在拿钥匙），最后已经是小跑了，于是我也走的更快 。离她也越来越近（现在想想我满身的酒气让她更加坚定了我不是好人），就快超过他的时候她突然把手从包里抽了出来，还拿了个东西对着我，当时虽然路灯很混暗我还是立马反映过来是防狼喷雾剂！下意识的用手挡了一下，但脸上 眼睛里还是火烧似的疼，眼睛也睁不开了。又感觉脑袋上重重的挨了一下，当时我是又惊又怒的，低着头一只手用袖子擦眼睛一只手抓住那女人。心想这可不能让这婊 子跑了。那女人已经是半疯狂状态 ，一边用一种非正常人能发出的声音大喊“抓色狼拉！！！救命啊！！！”，一边手脚也没闲着对着我是拳打脚踢。我眼睛疼的不行，还得用力做提肛运动。对她的拳脚是完全没有招架能力。混乱中小DD又狠狠的挨了一下。我终于没有把住下边的的关口，惨叫了一声松开了手。那女人也边叫边跑了这时周围的居民楼里已经有好多灯亮起来了。我到是冷静下来。在这个家属区住了20几年。基本上都是熟人，要是让人看见我这副德行我怕是得搬家了。只好努力支撑起身往家里跑，好在路上没有人。一路跑到楼下终于是支撑不住，身上的味道再混上防狼喷雾剂的味道混合起来是一种不知道怎么形容的恶心。我哇哇的吐了一大堆，越吐越觉得恶心，越恶心越想吐，终于把晚上吃的全倒了出来红红绿绿的一大堆。勉强支撑着上了楼，家里人都睡了。我悄悄的把身上清理干净，把内裤直接装在塑料袋里扔了出去。用肥皂把脸洗了又洗。整理完了才躺上床。但眼睛还是疼的厉害，一晚上都没睡成。　　 第二天一大早我就带了个墨镜搭车去了离家比较远的一家医院检查。医生诊断是双眼轻微灼伤，开了两瓶眼药水。点了一下好了很多 。中午回到家关上门就准备睡觉。这时楼上的黄大妈和隔壁个单元的李阿姨来我家串门拉家常。听见我妈说：“不知道谁在门栋口吐了一大堆，真是够缺德的。”　　 李阿姨：“这算什么，小鲁的老婆昨天在楼下碰见色狼了！”　　 黄大妈：“可不是么。不过那女人也真够狠的，听说那色狼的屎都给她打出来了！” 　　 　　 　　初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了…… 　　 　　刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。 　　　　有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿。 　　　　偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。 　　　　课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿。 　　　　刚好第二天老师提问到他那个单词的发音。 　　　　他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿。。。 　　 　　 　　有次那男的放屁了，同桌女生很生气，就问他：“你是不是放屁了？”男的一开始死活不承认，后来女的说：“你不认我就告诉全班人。”男的就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办？”然后那男的。。。就开始大口大口地吸气。。。要把屁抽回肚子里。。。 　　 　　 　　　今天无聊，在班上下了一个超搞的手机游戏。这个是声音破坏游戏，就是你对着手机听筒喊话，声音越大持续声音越长，游戏中的大楼倒塌的越快。我嗓门大，喊道第5关，学校的保安冲进来了。 　　 　　　话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了… 　　 　　平安夜男友买了两个孔明灯，提议到公园去放。 　　　　晚上我们吃完饭到公园，公园人不多，基本上都到城里玩去了。 　　　　我们先在孔明灯上写了几个心愿，最后又一起写对彼此的誓言，为表心意还画了爱心。 　　　　打开孔明灯后拿好，我写的整体倾斜了90度，男友的直接写倒了… 　　　　公园的一些人看到我们放孔明灯就都来围观，男友买的还是黄色的，卖灯的人说黄色的升空最亮。 　　　　男友画的爱心很呆板，倒过来后简直像屁股… 　　　　最后…我们在众目睽睽之下，点燃了男友的孔明灯。 　　　　无比郁闷的看着非常亮的画有屁股旁边还写着我俩名字的孔明灯借着东风“嗖”的迅速升空了… 　　 　　 　　 　　 　　 　　某天晚上一哥们喝高了，回家的时候跟马路边上睡着了。晚上没回家老婆不放心打电话问在哪，那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了，电话里又问周围有啥标志性建筑没，电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!!这时候他老婆醒了。。。 　　 　　 　　 　　 　　 　　记得小时候第一次用钢笔，一同学过于紧张，打墨水时笔尖掉墨水瓶里了。当时那个急呀，于是他就把墨水瓶举的高高的倒过来看，想把它倒出来。杯具发生了，墨水全倒脸上了… 　　 　　 　　　那天看女子沙排，双方队员都穿着火辣的比基尼比赛。一方胸罩上写着CHN，哦这显然是我们中国队；另一方胸罩上居然写着大写的bra，你丫显得牛B啊，就你丫知道胸罩英语叫bra？！。。。后来我才知道，原来那是巴西队。。

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1983年12月12曰，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。 　　小学一年级： 　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓 　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 　　小学二年级： 　　拍女同学的头！ 　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 　　小学三年级： 　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 　　小学四年级： 　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 　　小学5年级 　　调戏女同学不成，反被调戏！ 　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。 　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。 　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。 　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。） 　　   高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。 　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。 　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。等等云云。。。 　　     不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。 　　    大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。 　　    大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错） 　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 　　    拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 　　   回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹曰晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。   我24年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债

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传说中的高考作文？   站在洗头房的门口  　　夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的灯光，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。  　　传统的对联式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。  　　倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，召唤鼓舞着沿街的革命同志，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，毫无偏见，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心，敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，***，想起了一代摄影大师陈冠西老师,想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的***同志，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分  　　，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝**中体验着劳动的光荣和**，在频频出入洗头房的人群中，我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔，那不是李书记，张局长，赵主任一行嘛，跟在他们身后的是刚刚提拔的刘干事，白天任劳任怨，以干事为己任，夜晚仍不忘发挥余热，深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家，为大家，含泪抛下独守空房的妻子，两眼张望的老人，三过家门而不入，淡泊名利，避开群众们关切火辣的眼光，不辞辛劳，穿街走巷，从群众中来，到群众中去，以Communist Party员模范带头作用感染着社会底层，和洗头房的小姐通宵奋战，彻夜长谈，从***到春梅腊梅，从票子到马子**，检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里，我热泪盈眶，谁说官民势如水火，我说官民情同鱼水，难舍难分！  　　夜色渐沉，洗头房的灯逐渐暗了下去，我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导，国之大幸，民之大幸，何愁不能国泰民安，构建和谐社会也自是指日可成。想到这里，我陡增生活的信心和勇气，也默默祝福他们保重身体，但在转身离去的刹那，眼睛就湿润了。

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星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：把童姥放下。虚竹：姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。王语焉：好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。耶，三位美女跳起，让开了路。

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一个骑兵在作战中不幸被俘。我们会杀掉所有 的俘虏。敌军首领对他说，不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。骑兵想也没想，说：我想对我的马说句话。首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。  当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：真是一匹神奇的宝马！他说，不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？  骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。  当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。骑兵想 了一下，说：我想和我的马单独谈谈。  首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，（经典笑话 www.cglzw.net）突然揪住它的双耳，气冲冲地说：我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！

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孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把兢兢业业念成了克克业业。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：不用念了吧，看看现场去。  某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把兢兢业业念成了克克业业，被市长当场杵了个猴腚脸。  第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。  10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。  尹秘书说：这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把兢兢写得分了家，像四个克克字。孟局长过目时，涂掉两个克字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。  我想问题不在这里，孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再兢兢也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。兢，为什么就不能念作克呢，为什么就不能少写一个克呢？  深刻。李副主任说，孟局长把兢念成克，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。  曹副局长清了清嗓子，说：我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废兢为克的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。  孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！

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五個學生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙，被教導主任看見， 教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。     老師：“你吸煙嗎？”    學生A：“吸……”    老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！” 還被記過.     學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸，這事我自己擔了。”     一會後。    老師：“你吸煙嗎？”    學生B：“不吸。”    “那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。    學生B自然的伸出兩個指頭……    老師：“不吸？回家把家長叫來！”     ……     老師：“吸煙嗎？”    學生C：“不吸。”    “那吃根薯條吧。”    學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。 (幸好早有預備)...    老師：“不沾點番茄醬嗎？”    學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裏彈……    老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”     ......     老師：“吸煙嗎？”    學生D：“不……吸……”    ……    (學生D吃完薯條已是汗流浹背,感覺如履薄冰)    學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”    老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”    學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……    老師：“知道我該說什麽了吧,還不去叫家長？!”      老師：“吸煙嗎？”    學生E：“不吸”    ......       (總算把薯條安心放在口袋裏……)    學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”    只見學生E慌忙把薯條從口袋裏拿出來放到地上使勁的踩……

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法官問；  -------------------------------------------------- 問：「你認識這相片上的人嗎？」 答：「那個人是我。」 問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」  @#&*@#$.. 我不在現場照得到我嗎 ?  --------------------------------------------------- 問：「妳知道懷孕多久了嗎？」 答：「到十一月八日就有三個月了。」 問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」 答：「是的。」 問：「那個時候妳在做什麼？」  @#&*@#$...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎 ?  --------------------------------------------------- 問：「她有.三個小孩是嗎？」 答：「是的」 問：「幾個男孩？」 答：「沒有男孩。」 問：「有女孩嗎？」  @#&*@#$...阿如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物 !!!  ---------------------------------------------------  問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」  @#&*@#$...你想要我怎麼描述呢 ?  ---------------------------------------------------  問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」 答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」 問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」  @#&*@#$...不死我要怎麼驗屍了耶 ?  ---------------------------------------------------  問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」  @#&*@#$... 那我是靈魂出竅嗎 ???  -------------------------------------------------   問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」 答：「原因是死亡。」 問：「是誰死亡才結束婚姻的？」  @#&*@#$...難道是小狗死掉嗎 ?

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某天， 甲:「從高雄騎車到台南要多久?」 乙:「要很久!! 」 甲:「起碼要多久?」 乙: 「騎馬要更久!!!」 --------------------------------------------------------------------- 一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然看到了極其恐怖的一頁  y e s － 爺 死 n i c e － 奶 死 b u s － 爸 死 M a r s － 媽 死 g o s h － 哥 死 c h e s e － 姊 死 t h i s － 弟 死 m a i d s － 妹 死 w a s － 我 死 y e a s t － 姨 死 g o e s － 舅 死 t r e m b l e s － 全 部 死 s e a l s － 笑 死 h a m s － 喊 死 m o l l u s c － 無 聊 死 h a r s h e n s － 開 心 死 f a i l u r e s － 快 樂 死 b e a r s － 悲 哀 死 K i s s － 激 死 d o s e － 都 死

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【轉貼】有一個男孩，喜歡一個女孩，所以寫了封情書給她 內容是這樣的.......   親愛的  我非常喜歡你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧  希望你能答應跟我交往，你先別急著拒絕我  聽我說說幾個小故事吧.....  大約在5年前，有個跟你一樣幸運的女孩也收到了我的情書  那時候她給我的回覆是....  「我沒辦法對你有朋友以外的感情」  我很傷心，於是將他肢解，存放在家裡的冰箱  過了一年，我的心情稍稍恢復了  又遇到一個跟你同樣幸運的女孩，可是，他已有了男朋友  我把她跟她男友約出來談判，談判破裂了  我失手用磚塊將她男友打死，屍體放在汽油桶裡，  灌入水泥丟到基隆港，順手將那女孩毒死  屍體泡福馬林放在我家地下室  又過了兩年，我又愛上另一個幸運的女孩  這次我跟她成為男女朋友  但是，交往沒多久她就吵著要分手  我實在捨不得失去她  所以將她弔死在我家裡.......  我想，我實在不適合愛人吧.........  在我想冰封我的心的時候，我遇見你了.....  親愛的，現在你可以告訴我了....  你...愛我嗎?   而女孩的回信更勁爆......內容是這樣的...   親愛的  我非常討厭你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧  你也不必急著追求我，先聽我講幾個小故事吧  5年前吧，也有一個男孩寫了一封情書給我  那時候我跟他說  「我沒辦法對你有朋友以外的感情」  可能我真的讓他太傷心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱  靈魂隨意投靠.....  又過了一年，我又遇到那個男孩，他還是喜歡上我  可是我已經有男朋友了，經過一番激烈的打鬥  我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了  身體則泡在福馬林裡  靈魂再度隨意投靠.........  後來，我終於跟他成了男女朋友  但是，我發現我們真的不適合，所以我想分手  可能他真的太愛我了，所以我被弔在他家的天花板上...  我很傷心，我想，我大概不適合愛人吧  但是我又恨我每次都栽在他手裡  於是我決定報復!!  茫茫人海中，我又遇到你了  現在，我要回答你.....  你.死.定.了

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某人的一次暴笑面試  面試我的，很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐，她帶著我到一個小房間中，在一個有透明圓型玻璃桌面的桌子面試。   　　其實我最討厭這樣了，因為面試是神聖的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充滿氣質的談吐，臉上還抹了些微的小亮片妝，真的是要命。 　　她笑著問我的學歷、工作經驗、未來規劃與抱負，我都行雲流水的應答自如，突然間她話題一轉，說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？ 　　我一聽愣了三秒鐘很理直氣壯的回她道：「抱歉，我英文很次！」   　　她聽了笑笑說道：「沒關係，你試著說看看！」睫毛上的小亮片閃閃動人，我想自古英雄就難過美人關，反正都來了，也就豁出去吧！  　於是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上，我想了想開口說道(我怕各位英文不好看不懂，所以順便翻譯成中文，你們比較好懂！)  　"My name is old five wang〃(我叫王老五)   　　"I boom (炸出) at 1977 year."(我生於1977年)  　　※born我念成了boom，反正很像   　　"My toyear is 24 year."(今年24歲)  　　※事後才知today是今天，但今年不是toyear.  　　"My home have a papa and a mama and a didi."(家裡有爸媽跟一個弟弟)  　　※其實我知道弟弟要用brother，但因念太順了，所以念成didi  　　「and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。」(還有一個叔叔與一個表妹一個表姐跟我們住在一起)   　※事後才知表姐表妹都錯了，watch是表沒錯，但是watch是指手錶，可是我發誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。  　　「my interest is sing song、see movie、fuck do computer and push horse road。」(我的興趣是唱歌、看電影、*作電腦和壓馬路)  　※我念到*作電腦時，她咦的一聲，這小姐會不會聽不懂。後來我才知道英文罵人的「*」字跟「*作」的字是不同的. 　　my special long is up internet、sales、play power move game and beat word(我的專長是上網、業務、玩電動玩具和打字)  　　"In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy"(在未來我希望能去環遊世界和能幫助每一個人都很快樂)   　　"thank you and over"(謝謝完了)  　　那小姐聽我自我介紹完，整整愣了一分鐘，才回過神來，  　　說了聲抱歉後說了沒幾句就說可以了，她們會盡快通知我，拜別了那小姐後，我洋洋得意， 因為我從來不知道我英文能力這麼強，都怪我以前太靦腆，不敢開口說， 早知道就去考托福去外國唸書，所以說啊￣很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！．．．  　　再說了，我們的祖國很快要加入WTO了，不學點英語怎麼好呢？？

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史上最容易聽錯的歌詞大串燒---采自某網站 好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。 　　●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。  　　●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」  　　●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲裡」了。  　　●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉屎了！」  　　●《濟公》裡唱：「哪裡有不平哪有我。」太對了，地上哪裡不平，當然會有「窩」了！  　　●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？  　　●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！  　　●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？  　　●劉德華的《中國人》裡，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪，難不成他們有過一段……  　　●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」  　　●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」  　　●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。  　　●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，鬱悶了好些年……  　　●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」  　　●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！  　　●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。  　　●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所裡的人已不是我……」怎麼也沒想通。  　　●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！  　　●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」  　　●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裡「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！幹嗎老跟男主角過不去呢！！！  　　●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。  　　●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」  　　●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」  　　●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！  　　●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌裡哼哼：「小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……」我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是「周傑倫，周傑倫，周傑倫……」還有管自己叫小賤人的？  　　●還有一個，和歌詞沒有關係的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，丰姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句「為什麼不用索芙特？」我聽成了「為什麼不用手扶著？」以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！

jimmymeng928

廁所，一個不知道陪伴多少年少輕狂的男人與女人的優質小空間，這樣不大不小剛好可以塞入一個成年人體型的空間，是許多人揮灑汗水、淚水與(嗶)水的地方。曾幾何時我叫它作秘密基地，到如今它仍然是我內心的夢想天地。久而久之我似乎愛上了廁所，我瘋狂迷戀它，如果男人的小老婆是車子的話，那廁所就是我的地下情婦了。我還幫廁所取了個名字，叫做蘇珊娜。  蘇珊娜是唯一可以讓我解放自我的女人，在蘇珊娜面前，我可以光著屁股坦誠相見，我可以在她面前說盡心裡的話，她是個好女人，從來都不會拒絕我。每每與她見面，都讓我緊張的喉結都打結了，甚至我還寫了情書在門板上，只是柔情似水的蘇珊娜，似乎不知道要怎麼回應我的感情。   喔蘇珊娜，妳就大膽的說妳愛我吧！我也會大力的用妳的！    今天第三節課，是國文老師那禿頭的課，我實在很討厭上這節課，因為國文老師老是擺著一張臭臉，正經八百的，上次我好友G點只是跟他開個玩笑而已國文就被死當了，雖然G點很白目沒錯，但國文老師也太惡劣了吧？  我也曾經惹過國文老師，班上就屬G點和我是他的眼中釘，他每次叫我都是叫我＂死企鵝＂，前面一定要加個死他才甘願。   我沒有乖乖的去上課，我跑去見蘇珊娜了。她似乎很高興我來了，因為我拉屎拉的很愉快，這是動物求偶才會有的反應，真棒。  「妳也很高興嗎？蘇珊娜？好！我再拉一條萬里長城出來！讓妳高興的噴出來！」  接著劈哩趴拉的爆炸聲響起，中國古代最強防禦、最具代表作的萬里長城就從我的小菊花爬了出來，蘇珊娜看見了它，興奮的癱在床上了。   嗯，我很滿意，這條萬里長城可不是隨隨便便就能作出的東西，如果不累積個一兩個月再加上暴飲暴食的話，是不可能完工的。對於我的努力，我非常感動。   就在我觀看萬里長城上方有多少遊客的時候，隔壁廁所突然發出了巨響，我整個驚到不行！一瞬間我以為瓦斯爆炸！我不怕我被炸成粉身碎骨，我是怕屎整個炸噴到我臉上！   「喔……喔喔………終於完成了…………………尼羅河……」   什麼！尼羅河？隔壁的在……在打造尼羅河？不可能！這是不可能的事情！人類是絕不可能拉出尼羅河的！拉出尼羅河的也不可能是人類！這太扯了！比扯鈴還扯！   「怎樣？我這條夠看吧？這只是前半條而已，要不要摸摸看？」隔壁的擺出一付裡藏13年我又贏的態度大言不慚的說要不要摸摸看，這讓我非常的不爽。  從以前到現在，我的萬里長城不知道防禦了多少的外患入侵，如今一條尼羅河就讓我面有難色，隔壁絕對不是普通的角色，是個狠角色！   我故意虛張聲勢，大聲的對他說：「隔壁的！你囂張什麼？誰想摸啊！你那條絕不是尼羅河啦！你這黑心的傢伙既然賣仿冒品！去吃屎吧你！」  「什麼？隔壁的你在跟我說話嗎？」  「要不然勒！你剛剛不是還很囂張的叫我摸摸看嗎？我最討厭賣仿冒品的傢伙了！」  「誰在跟你說話啊！我是在跟蘇珊娜說話！」   什麼！蘇……蘇珊娜？怎麼，他也認識蘇珊娜？蘇珊娜妳告訴我！妳不認識那個賣仿冒品的傢伙對不對？妳告訴我啊！為什麼妳不說！難道妳………………默認了嗎？   蘇珊娜！妳不是說心裡只有我一個嗎？為什麼又冒出一個直呼妳名字的人呢？為什麼妳什麼都不說呢……如果你出聲反駁的話或許我心裡會很高興一點的…………蘇珊娜……   不對！蘇珊娜絕對不可能背叛我！一定是隔壁那傢伙亂講！要不就他勾引蘇珊娜！對！一定是這樣沒錯！蘇珊娜笑了！她笑了！所以絕對是我說的沒錯！   「聽你剛剛說……萬里長城是吧？」隔壁那傢伙突然這樣說，顯然是聽到了我跟蘇珊娜的對話。重點是他的語氣非常不屑，感覺萬里長城對他來講只是小毛蟲一樣。  「萬里長城只是我狀態不好加上中風才拉出來的次級品，真正強的你還沒看過勒！」  「比如說呢？」  「看來你是想知道我有什麼壓箱寶是吧？好！那我就讓你瞧瞧！『台北101』！」隨即我一個運氣，大喝一聲，肛門撕開了大洞，台北101湧肛而出，摩擦出＂砰砰砰叭拉砰＂的聲響。我慢慢的雙腳離地，肛門湧出的台北101也迅速的一層一層的加蓋，等到我蓋到頂樓的時候我的頭也碰到了天花板了。緊接著是一陣恐怖的氣體噴爆，炸裂了蘇珊娜，連隔壁那傢伙都受不了那股衝擊慘叫了一聲，這可是我最拿手的致人於死地的招數，人類最凶殘的武器之一啊！  台北101的頂樓看出的風景，果然不同！本想看看隔壁那傢伙長什麼樣子，但隔開的牆壁高度高到快碰到了天花板，所以我根本看不到隔壁的情形。好想看他的尼羅河喔，尼羅河裡面會不會有人划船呢？可惡！我有夠想看的！  「怎樣！現在我已經傲視群雄！你無法想像我現在是低著頭看你吧！哈哈！」  「確是有一套……連在隔壁的我都感到如此的恐怖……我還被逼到了角落…差點翻不了身……不過，鬧劇該結束了。」   接著隔壁那傢伙低吟了好一會兒，週遭的空氣也漸漸瀰漫著詭譎的氣息，我不知道他想要拉出什麼東西，但我知道接下來會有逼近比克大魔王的怪物從他肛門噴出……  終於，他劃破了沉默，大聲怒吼：「百慕達三角洲！！」  「什、什麼！那不就是科學無法解釋的魔鬼地域嗎？他想讓他的大便無法以科學來解釋清楚嗎！那會變什麼樣子？他的大便會變成什麼樣子？」  隨即一個轟轟的聲響，直接把我從台北101的頂樓炸到了地面！然後他的屎就直接從上方的小空隙噴過來我的蘇珊娜面前！不管我的慘叫聲，他的屎就像槍林彈雨一樣不斷的打在我的臉上、身上！我無法逃避！只能在蘇珊娜的懷裡左奔右跑！等他屎彈停止！  沒多久後，沒有屎飛過來了，隔壁那傢伙也慢慢的發出了淫笑聲，緩緩的說：「現在我站的地方、牆壁、門和天花板，全部都噴到了我的屎，你已經踏進了魔鬼了領域，你是不是漸漸覺得身體出現異狀啊？」  沒想到他才剛說完，我就覺得身體怪怪的，我感到有一陣酥麻，雙腳不停的發抖，而且我的嗅覺完全喪失功能，我聞不到任何味道。接著我的頭劇烈疼痛，意識開始模糊，我感覺我自己不像是活在這個世界上，我無法言語！我無法隨心所欲！我開始噴鼻血了！  「魔鬼的領域不斷的侵蝕到你全身，你根本無法作任何事情，哈哈哈！哈哈！你現在一定很想死對不對？跟我鬥？你有那個屌毛嗎你！哈哈哈！我贏了！我贏了！蘇珊娜！你看到了吧？你看到我為你奉獻的百慕達三角洲了吧？哈哈哈！」  「住……住口！不准你直呼蘇珊娜的名字！看來唯有等等我要使出的絕招才能贏過你的百慕達了！」  「你還有什麼本事？難道你要拉到整個肛門都爆開嗎？還是要把五臟六甫給拉出來啊？哈哈哈！你鬥不過我的！」  「我從來沒有在任何人面前用過這招！蘇珊娜也沒有看過！現在我要破戒了！蘇珊娜！保佑我吧！喝喝喝啊啊！！」  我站穩了馬步，把我的小菊花撐到最開，接著運了一下氣，凝聚了所有天地萬物的氣息，好！我要上了！   「看招！我最強的絕技！『宇宙』！」  「什、什麼！難道你要從你那髒髒的菊花口拉出宇宙？不可能啊！啊啊啊！！」  「喔阿阿阿阿阿！！！」我一鼓作氣衝爆出去！我整個人受不了衝擊彈了出去！連門都撞破了！隔壁那傢伙也叫的跟被雞姦一樣！炸飛了出來！蘇珊娜也受不了那衝擊整個爆掉！黑褐色的屎到處飛散！不管是洗手台、小便池、地板、天花板或窗戶，全都無一倖免！整個場面好像殺人現場一樣！到處都有我的屎！  對不起！蘇珊娜！我只能用這招來破解他的百慕達三角洲了！   一陣臭氣瀰漫，遮蔽了視線，就像是身處在濃霧裡一般，完全看不到任何東西。這時隔壁那傢伙氣喘不停的說：「我……我服了你了！你這招太強了！連我都被炸出來了！這招宇宙果然是當今世上最強的絕技！我輸了！」  「用了這招…………待價可是很高的………從現在開始一個月以內…我已經無法自由控制自己的肛門伸縮度……大便就像是落石一樣不管我的意願自己掉出我的身體………我就像是脫肛一樣了……」  「什麼？這代價太高了！你實在是可敬的對手！你是強者！請受我一拜！」   終於臭氣稍散，白色的陶瓷牆壁印入眼簾，好不容易視線恢復了一點，我踮著腳間，屁股縮了起來，用奇怪的步伐走向了那個傢伙，等到臭氣全散了以後，我看到了他跪著向我磕頭，我感到非常滿足，因為我贏了，我贏了百慕達三角洲了。   但是……蘇珊娜也消失了…………我無法感到蘇珊娜的氣息……我好想跟她分享這個喜悅……    「起來吧。」看著那傢伙全身上下都是我的屎，我感到有股驕傲。我趕緊扶起那傢伙，跟他說：「我們一起追求強者的道路吧。」  我這麼一說，一定可以讓人有所感動，我是基於同是追求便便的極意所道出的心聲，因為看著這傢伙的潛能，他一定可以超越我的。   那傢伙壓抑不住感動，終於抬起頭，哭著對我說：「謝謝你！！謝謝！」

jimmymeng928

公司新配给我一个助理。今天，我，助理以及我们老总，去局里开会。会毕，领导要写个注意事项给我们。我和老总当时拿笔都不太方便。我随口问助理。。你带笔了吗?   他马上回答：带了   然后，几双眼睛看着他。。接下来的十秒钟内。。他睁着那双无辜的大眼，看着我们三个。  于是，我打破这个尴尬的僵局。。补充一句。。借我用用。。   又是尴尬的十秒过去了。。他才拿过自己的背包里找到一只笔，递给了我。然后我才递给领导。。   回来，在车上。。我们老总问他。。为什么要让XX(我的名字)补充一句，你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗??   他很气愤的大声在车里说道:我故意的，因为我觉的你们在利用我。。   顿时。。。车里又是尴尬的十秒。。。。

jimmymeng928

此人是考试进我们公司的。。笔试成绩很高。。。。尤其是英语。。   但是。。他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言。。   我甚郁闷啊。。。   今天，会毕还要和领导合影。他接过相机，开始低头研究。   我们老总和领导摆了好久的POSE。。他还没有抬头。。   我叫他快照。。。   他说:"等会啊。这是我第一次摸数码相机，研究下"   我现在有点拿他当偶像了

jimmymeng928

其实，我理解每个踏上社会的新人。。因为我也是这么过来的。。。而且，我能接受笨的人。。坚决不接受蠢的人。。连我们客户看见他干活都说。。他是属驴的。。打一下走一步。。。。懒的要命。。。有份资料让他翻译。。翻译好了以后递给我说。。   哎。。你去帮我打印出来。。我直接骂他脸上了。。。你的工资我也一起帮你领了吧。。。  我还是觉的这个不能拿他是新人做借口。。完全是个人素质。。。。

jimmymeng928

他跟我说。。。是老板的朋友的朋友的朋友。。认识他父母。。他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友。。。   所以，才能来我们公司考试。。。谁知道考的还不错。。管人事的那位大姐。。就顺水人情了啊。。。   =。。=今天老总找我谈话了。他一个劲问我，现在的大学有没有教过社交礼仪这门课。。。   我都无语了。。。