9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

alice_cyl84

joy10 发表于 1-9-2012 12:16 AM
中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，

笑到哭~~~

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哈哈哈，谢谢分享。

joy10

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「媽媽又罵我，氣死我了，爸爸你當初為什麼要跟她結婚？」

「你還敢說，不就是因為你。」

joy10

老媽的需求



　


三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。

大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』

二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』

三兒子說：「我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛不好， 所以我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠，不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。」

故事還沒結束喔

過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡

給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。

我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』

給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士，而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』

她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡什麼的，
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謝謝你送的那隻雞，非常好吃。
　  



　

joy10

當旅館都客滿了....(little 18+)
一個海軍陸戰隊員去到一個小鎮的時候，每個旅館客房都滿了。

「您一定在某處有房間」，他向老闆懇求，「我不在意睡覺的地方，有沒有床都好！」

老闆：「好吧！軍官，我有一間雙人房，可是你可能要和另一個房客同住。」

老闆說：「他也許是高興跟你分租房費用。但告訴你，他那麼大聲地打鼾，早就被隔壁的房客抱怨。我不是肯定你能否接受。」

「沒問題！」疲乏的海軍陸戰隊員作出保證。「我就跟他一起租吧。」


第二天早晨海軍陸戰隊員精神奕奕的下來吃早餐。

「您睡得怎麼樣？ 」老闆問。

海軍陸戰隊員：「從未如此好睡過了。」.

老闆覺得很奇怪便問：「那另一人的打鼾的問題，你是怎樣處裡的？」
「沒問題,我克服了他。」海軍陸戰隊員說。

「那你怎麼處理？」老闆問。

「當我來到房間他已經是在床上打鼾了！」海軍陸戰隊員解釋。

「我爬過去，給了他在面頰一個親吻，並說，晚安！甜心！」

「結果他就坐了整夜，一直看著我.... 」

joy10

我又不是工人

有一對年輕夫妻，

老公正看著電視，啃著瓜子。

忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈？」

老公不耐煩的說：「我又不是水電工。」

沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱？」

        老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工。」
       
        又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
       
        老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工。」
       
        然後老公就跑到外面喝酒解悶。
        到了晚上，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修。
       
        回家後，發現東西全修好了，
       
        便問老婆：「東西為什麼都修好了？！」
       
       
        老婆就說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，
       
        碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，
       
        關心的說：我可以替你修！但你要選做蛋糕給我吃，或跟我做愛一次。」
       
        老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
       
        老婆回答：我...
       
       
       
       
       
       
       
       
        我又不是做蛋糕的師傅...
   

penwleon

都很好笑。。。谢谢分享。。。

joy10

密醫

某男患便秘寻医。医生说要肛門用药。

他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。

“每六小时用一次，一周可康复。”

当晚，某男让老婆帮忙。
老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。

“该死！”男人大骂。“弄疼你？”

“刚想起来，早上医生是两手放在我肩...”

ByronL94

谢谢分享，太多了，先收藏起来

joy10

瞎子送貨員
有一天

小美洗澡時門鈴響起...

小美對著對講機說：「我不方便開門，請半小時後再來。」

送貨員：「拜託！我只是個瞎子送貨員，讓我進來放個東西就好。」

        小美心想無妨，是瞎子的話應該沒關係，
       
       
        就一絲不掛地走去開門。
       
       
        送貨員進門後，
       
       
        尷尬地對小美說：小姐...
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
        請問妳的蝦子要放哪...
   
   

joy10

一个年轻人非常想娶农场主漂亮的女儿为妻。于是，他来到农场主家里求婚。

农场主仔细打量他一番之后，说到：我们到农场去，我会连续放出三头牛，你若抓到任何一头牛的尾巴，就可以迎娶我的女儿。

于是他们来到了农场。

年轻人站在那你焦急地等待着农场主放出的第一头公牛。

不大一会儿，牛栏的门被打开了，一头牛向年轻人直冲过来。

这是他所见过的最大而且最丑陋的牛了。他想，下一头应该比这一头好吧。于是放过了这头牛。

牛栏的大门再次打开，第二头公牛冲了出来，然而，这头牛不但体形庞大，而且异常凶猛。

“哦，这真是太可怕了。无论下头公牛是什么样的，总会比这头好吧。”

于是，他连忙躲到栅栏的后面，让过了这头牛。不大一会儿，牛栏的门第三次打开。

当年轻人看到这头公牛时，脸上绽开了笑容。

这头公牛不但体形短小，而且非常瘦弱，这正是他想要抓的那头公牛！

当这头牛向他跑来的时候，他看准时机，猛的一跃，正要抓住尾巴，

但是……这头牛竟然没有尾巴！

joy10

小明死後下地獄，小鬼領他挑牢房。 第一間是大家泡在熱油鍋裡，小明不想進去。 第二間裡頭的人都站在刀山上，小明又不肯。 第三間，一群人泡在深及腰部的糞池裡喝茶，小明覺得還可接受，就進去了。不久，小鬼走進來宣布：「午茶時間結束，請恢復倒立姿勢！」

QinPei

总于爬完！哈哈，加油

joy10

打错马赛克

女同事正在吃冰激凌。

男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”

女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”

第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”

wenping264

哈哈哈啥哈哈哈哈  笑死我了

joy10

千萬！不要！刮！ 你的肛毛！！！！

最近我犯下了人生中最大的一個錯誤！！！！

現在把經驗告訴大家，希望大家能從中吸取教訓！！！

這一切都要從我拉便便的問題開始說起！！！

不，你想錯了，實際上，我並沒有便秘！！！

只是在技術上的排便問題而已！！

我的肛毛太長太濃密了，每次拉便便總有一些沾在毛上面！！！

這些殘便粘的很牢，這讓我非常不爽！！！！！！

我必須用紙清理我的肛毛！！！

但這是個技術活！！！

因爲看不見我的屁屁，清理肛毛的時候經常會把屁屁其他地方弄髒！！

還有一個方法是用很多紙把整個屁股仔細擦一遍！！！！

這樣做的後果是紙用得太多我家馬桶經常會被廁紙堵住！！！！

這個問題困擾我很久！！！！！

經過深思熟慮以後，我想到了一個好點子！！！！

這是老子的屁股老子的肛毛！！！我的地盤我做主！！！！

爲什麽不把肛毛刮了呢????

這樣我的大便不就可以流暢排放了嗎！！！！

我腦子裏不禁浮現出金黃顔色的啤酒從酒桶裏潺潺流出的美麗景象！！！！！

但後來的事實證明，這是一個非常錯誤的想法！！！

那天晚上，我坐在毛巾上，開始用廉價的一次性剃刀刮我的肛毛！！！！

我要小心翼翼地把屁股分開，從oo到臀部，從內向外刮！！！！

時不時的我還要用毛巾清理刀片上的毛！！！！

還有沾在刀片上面的不明粘液！！

漸漸的，我的屁股和屁溝，就像小寶寶那樣光滑細嫩了！！！

終於完成了！！！我放下剃刀，開始檢查我的成果！！！！

哦耶！！！！我整個屁股現在就像象牙一般光滑！！！

感覺真是小！！清！！新！！！！

我的煩惱再也沒有了！！！

望著毛巾上剃下來的那堆毛，我欣慰而自豪地地笑了！！！

但我後來才知道，這個世界上的所有事物，都有它存在的原因！！！！！

失去以後才懂得珍惜！！！當刮掉肛毛以後！！！！我才感受到肛毛的寶貴！！！！

刮完肛毛的第二天,是一個陽光明媚的日子！！！

我高高興興地唱著歌兒去上學了！！！

爬了幾個樓梯以後我開始出汗！！！然後覺得有點不對勁！！！！

因爲沒有肛毛！！！屁股上的汗都留到菊花那裏去了！！！

我下面都濕透了..........

走路的時候我的兩瓣屁股因爲汗液而滑來滑去！！！！

本來我想去廁所弄幹，但是要上課來不及了！！！

只能等它自然晾乾！！！！

沒想到！！！屁股晾乾以後，菊花附近卻留下了一層大便一樣殘留物！！

把我的屁股都粘在一起了！！！

最坑爹的是！！！菊花開始癢了！！！

我艸！！就好象一萬隻螞蟻在屁股上爬來爬去！！！！

我很想把手伸到褲子裏去抓我的屁股！！！！好好爽一下！！！

但是旁邊人太多！！！我忍住了！！！！

就這樣我一路跑回了宿舍！！！

不幸的是，因爲是跑回來的，我又開始出汗了！！！

我的屁股又開始滑來滑去！！！

於是！！！我脫下褲子，拿出了電風扇！！！！

把屁股對準電風扇，準備吹乾！！！

但是！！！當我掰開我的兩瓣屁股以後！！！

從我的胯間！！！猛烈地散發出！！！！

一！！股！！！惡！！！臭！！！

味道散發得很快！！！

附近的狗，馬上開始汪汪狂叫了！！！

我自己最慘了！！！！

大便的惡臭一出來，就被電風扇吹到了我的臉上！！！

我都快吐了！！！

更沒想到的是，掰開沒一會，我的屁股開始流湯了！！！！

我掰著屁股吹著風扇，感受著自己大便味道的風吹拂在臉上！！

心裏湧起了一股淡淡的悲傷！！！！

馬X，看來老子要這樣過幾個星期了！！！

直到新的肛毛長出來爲止！！！我艸！！！！

沒過多久，我又發現了肛毛另一個重要的作用！！！

我想要放屁！！！但是放不出來！！！

沒有肛毛以後！！！**閉合得很緊！！！就好象真空包裝那樣！！！

就這樣屁放不出來，在我屁股裏竄來竄去！！！

像一隻迷了路的老鼠！！！


更糟糕的還在後面！！


過了幾天！！又粗又硬的肛毛茬長出來了！！！！

想象一下你菊花坐在釘板上的感覺吧！！！！

有時候，我望著窗外沈思，爲什麽我不跳下去呢！！！！！

摔成一個肉餅也比受這樣的折磨好得多啊！！！

所以說！！！！

我親愛的朋友們！！！！

千！萬！不！要！刮！肛！毛！啊！   

joy10

有一天～一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，
於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差耶！
總經理：……應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的–總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰～
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．． (於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：我咧..！@#$%^&()…

joy10

美國人韓國人和台灣人被食人族一個美國人、一個韓國人、一個台灣人在叢林探險。
結果全被食人部落抓去了。部落酋長說：”我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百個板子!!”在挨板子前你們還可以說一個願望!美國人：我要墊10個枕頭結果打到第50下，枕頭就被打爛了，美國人被打的半死不活韓國人看了，就要希望20個枕頭，於是平安無事輪到臺灣人的時候，只瀟灑的說：我不需要墊枕頭，只把那韓國人墊上就好，記得，正面朝上… 

fishcutie

哈哈哈。。。
那个肛毛的很恶心一下。。。

kingchee

谢谢分享.....{:good