我的美好生活日记本

waiting85

04/01/2018  星期四

上星期开始，我又开始服用镇定剂了。上周用了三次，这周用两次。
过剩的精力不知道什么叫做累。
我应该很累的，三十二小时没有睡觉，还照常上班下班，连续两天都在做高温瑜伽供三小时，下班回家还有体力下厨，打扫，做运动，原以为让自己那么忙，一定很好睡了吧？

错！
一躺上床身体神经又开始抖了，跟刚开始生病时一样，精神奕奕，身体像有十万只蚂蚁在爬，一直觉得有什么事情发生似的。
一开始原本不想吃镇定剂，最后也是被逼服用了半颗lorazapam，身体渐渐学会放松，可是一样，每当要入睡时，身体像是调了alarm一样，神经马上开始乱动。
如此反反复复，折腾了好几个小时，我又被逼再吞下余下的半颗镇定剂。一觉睡到天亮，照常上班。

我可能都开始习惯了这些动作，情绪，行为，当以为病情稳定下来后，无端端又突然发作，时好时坏。病了大半年，复发过无数次，现在已经没有刚开始病发时那么无助了，也开始接受这样的自己。
不接受，又能怎样？

waiting85

信哲99 发表于 30-12-2017 02:44 PM
带来不必要的恐惧的人，真的不断不行

是啊，最后断了。
可是没想到断了以后，少了一个烦恼，病情反而又复发了。

信哲99

waiting85 发表于 4-1-2018 09:19 AM
是啊，最后断了。
可是没想到断了以后，少了一个烦恼，病情反而又复发了。

病情反复一定很令人抓狂吧！！
无论如何，愿神保守你，心里满有平安。

waiting85

7/1/2017  星期天

从新年开始，就有了一点小复发，导致我晚上睡不好。
结果昨天累过头，在见顾客途中偷得半小时的休息时间，调了闹钟，直接在车里秒睡。
有焦虑症的人都明白睡眠是多么的珍贵，秒睡已经是破了记录，可见我是真的累坏了，根本不需要靠镇定剂。
中午回到家又午睡了两小时，晚上又一路睡到今天早上七点，除了半夜起床上一次厕所外，我是睡足了八小时的。
我想，饮食和生活习惯很重要。
因为有小复发的症状，所以我这两天完全戒了咖啡因，然后我想起之前为什么会开始第一晚的失眠了。
因为那天休假，我就一直对着电脑，从早到晚，导致睡觉前的头脑过于活跃。
所以好的习惯很重要，决定晚上九点就开始播放youtube轻揉音乐，不看银幕。

今年的resolution，希望身体乖乖听话，越来越好，心里越来越强大，可以慢慢克服焦虑症。
其次是可以参加yoga teacher training course，接着可以帮助到其他病人。

waiting85

信哲99 发表于 4-1-2018 09:29 PM
病情反复一定很令人抓狂吧！！
无论如何，愿神保守你，心里满有平安。

觉得生病以后，要完全康复是很困难的事。
谢谢你的祝福，我也希望可以早点稳定下来。

waiting85

11/01/2018  星期四

我前天上了半天班就跑去看医生，医生也批了昨天的病假。
所以这两天都忙着看不同医生，抽了三大支血。
精神科医生要我进院，因为有自杀倾向，可是我拒绝了。
开什么玩笑，进了精神病院出来我这辈子哪里还有人愿意请我做工？
我现在的工作也势必要搞飞了。
后来推而求其次，她安排我进疗养院，有人二十四小时把守的，医生每天会去那里巡一巡。
我说看了之后再考虑看看。
结果精神科护士很好人，载我去参观环境。
其实也不过是一间普通大小的房子，每个人都有自己的一间房，共六个人在那住着。
看了环境后我婉拒了。
怎么说都是自己的家比较舒服，而且那边的环境让人觉得气压很怪，个个都是愁眉苦脸，没有笑容，没有眼神交流的。
我当然知道，会选择住进来的人都是有问题的，不然不用有看护特别把守，可是我不知道现在的情况下放我住进来会不会反而造成反效果，本来没那么坏的情况都会恶化了。
因为里面的病人明显比我更不稳定。

今天精神医生还打电话来确定我没事。
现在等待着验血的结果。
医生怀疑我身体内缺少了一些东西，才会患病。
去了疗养院回来，我反而没那么忧郁了，因为那里的病患情况比我差很多，有的脸上还有清晰的伤痕，明显在进来前被家暴。

昨晚依然继续服用镇定剂入睡，连续一日隔一日地服用镇定剂入睡，已经三个星期了。
我不管了，这病可能会好，这病可能会持续很长一段时间，目前只能一日过一日，病发了就吃药，好了可能就会慢慢减少药量。
上帝会让我患这病，一定有祂的理由，再次复发，也一定有我需要领悟的道理，学习的地方，也许是为了训练我成为一个更完美的人。
Endurance produces character, character produces hope.

waiting85

13/01/2018  星期六

这周心情如坐过山车。
星期一开始复发，心情大起大落，萌生自杀念头。
因为我这几周抖无法好好睡觉，也想不到其他方法治疗，当已经吃着最高药量又复发的时候，觉得死或许是唯一解脱。
后来教会的朋友全都替我祈祷，瑜伽老师也愿意冒险帮我从美国买药回来，精神科医生和我主治医生每隔两天的问候，得到老板的理解与关怀，精神科权威的邻居得知我的病，也在晚上近十点过来看我，提供了许多非药物的治疗方法，全部人都一致在跟我重复一句话：“你会好起来的！你会好的！我的谁谁谁都好了，你不要那么绝望。”

是上帝聆听了我的祷告，给予我走下去的勇气，也不断从身边人提醒我，我其实还有痊愈的机会。
连医生都没有放弃，身边人也没有放弃我，我为什么要放弃自己。
一些病友病了十多年也没有放弃生活，为什么我连短短的半年都觉得那么难熬。

从十二月尾开始服用镇定剂，至今已经三个礼拜多，虽然是每隔一天服用，怕是已经上瘾了。
昨晚没吃，靠着朋友和邻居的意见采用他们的非药物治疗，我睡足了八小时，早上六点多就醒过来，心情特别好。
早上七点多就去瑜伽课时报到。
但前天和大前天都需要靠镇定剂，大前天原本睡着了，不到两小时就惊醒过来，开始惊恐发作，没办法之下我唯有吞了镇定剂。
希望我能慢慢开始减量，更希望我其实还没有吃上瘾。
精神病不比外在的毛病，你需要的是很强很强的精神来抗病，而且康复期更是漫长切煎熬，短着两三年，有些人病着病着，就是漫长的一辈子。

waiting85

15/01/2018  星期一

昨晚没服用镇定剂，眼睁睁到天亮，直接去上班。
因为没睡到，导致焦虑症发作。
其实我真的很怕自己会对镇定剂产生依赖性，真的很怕很怕。

13/01/2018 星期六晚上，我也是无法入睡一直到三点多，没办法之下吞了半颗镇定剂，一路睡到九点多。
幸好星期天不用上班。

14/01/2018 星期天晚上，我坚持不用镇定剂，结果就一路到早上，至今因为睡眠不足头昏昏，肚子因为焦虑而涨痛，心情因为忧郁而沉重。

没办法下我做出了一个决定，今天终于递交了辞职信。
交上辞职信的那刻，心情轻松了一下子，可是想到接下来还有notice period，要怎么熬下去。。。。
我怕现在的自己根本无法撑到那天，因为我已经是撑到没办法之下才辞职。
精神科医生上周已经要我入院了。
只怕去到那里，接触到情况比我更糟的病人，只会导致情况恶化。
万能的耶稣，请您赐予我平静与力量，保佑我一晚好眠，让我能好好服务到notice period结束那天。

时光旅者

加油，这病要长期治疗，最重要有正能量，心情好了，病也自然没了

waiting85

时光旅者 发表于 15-1-2018 04:35 PM
加油，这病要长期治疗，最重要有正能量，心情好了，病也自然没了

谢谢你。这病的确需要很多很多的正能量，一点点偏差或缺少就会走上不归路。
辞职后我就能专心养病了，给自己半年时间，如果半年内没有再度复发，我才开始找工作。

waiting85

16/01/2018  星期二

今天我没有去上班。
昨晚panic attack很厉害，晚上十点多打电话过去说不能上班。
吞了半颗镇定剂后还是没办法睡觉，最后我一直安慰自己说：“没事，明天不用上班，不用怕，不用怕。可以睡就睡，不可以睡就不用逼自己睡。”
结果就这么睡着了。
明天还要上班，希望我能赶快撑过notice period。
刚刚打电话给精神科医生，可是她在忙。
希望她会打回来，我需要跟她安排再一次见面，顺便暂停镇定剂。
其实就这么taper off镇定剂比较安全，也不会有反弹反应。
我觉得自己做得不错了，大前天服用0.5mg，昨晚服用0.5mg，从三周前的一星期3-4mg到这星期，四天才服用1mg，算是进步了。
希望可以慢慢接下来到三天服用一次，然后慢慢再暂停。
老天保佑我不要再错过医生的电话，希望她会再打回来。

时光旅者

waiting85 发表于 16-1-2018 03:42 AM
谢谢你。这病的确需要很多很多的正能量，一点点偏差或缺少就会走上不归路。
辞职后我就能专心养病了，给自己半年时间，如果半年内没有再度复发，我才开始找工作。

半年好像有些短，你不要给自己那么大压力

waiting85

时光旅者 发表于 16-1-2018 10:29 AM
半年好像有些短，你不要给自己那么大压力

医生说吃药至少要吃一年复发机率才会降低，可是我现在都没有停止过服用药。
好的，我会尽量善待自己，现在是健康第一，其他都是其次。

waiting85

16/01/2018  星期二

明天我会再次去见精神科医生，她说她有新方法（药）让我尝试。
我还没有放弃自己。
最重要的是不能打倒自己。
精神病最大的困难就是控制思想，即使你知道99%脑袋里装的全都不是真的，也很难控制住自己不往坏方面去想。
我自己也在网上做了很多功课，原来复发是很平常的现象，就像是前进两步，倒退一步。
这就是跟人生一样，成功的道路上不可能一方风顺的，总会遇到几次风暴。
最重要的是，从风暴中学习，让自己更勇敢的面对，接受自己的不完美，学习好思想控制和管理比什么都重要。
需要加药量就加药量吧，需要休息就尽量休息吧，不能睡就吃药吧，当惊恐来袭就学会深呼吸和做瑜伽吧！
起码有过上一次的病发情况，我现在应该比之前更了解如何处理自己的心情和思想。
我不知道这个病会跟随我多久，可是现在只要能回复之前的正常生活，我已经没有其他要求了。
我需要为自己加油打气，我可以的！

时光旅者

waiting85 发表于 16-1-2018 03:31 PM
医生说吃药至少要吃一年复发机率才会降低，可是我现在都没有停止过服用药。
好的，我会尽量善待自己，现在是健康第一，其他都是其次。

加油

waiting85

17/01/2018  星期三

我不用逼自己当个超人，因为我不是。
今天见精神科医生回来，她问了很多很多问题，最后找出了问题根源，以及一再复发的原因：坏习惯回来了。
是的，从我开始稳定后，我又重复了以前的坏习惯，假日一直对电脑，从早对到晚，又开始了喝我最爱的茶。
或许没有病的人不会像我这么容易受刺激，可是我明明知道自己有病，正在康复中，却还是这么不听话。
另一个原因就是否定了自己的感觉。
明明我心理还没有准备好上班，上班第一天就开始复发了，可是我依然故我，否定了自己不想上班的心理，逼着自己去面对更大压力，最后想当然的会开始失眠及复发。
最后精神科医生在我同意下，开了五天的安眠药给我，让我这五天练习睡前吃安眠药，先慢慢培养回健康的sleeping pattern，最后才让我转去服用比较自然的melatonin。

说回昨晚的睡眠品质，其实很差。
我根本不知道自己有没有睡到，很多梦，更像之前开始病发的那段期间，已经分不清楚自己到底是睡着了正在做梦，还是头脑还在运转中，只知道当我起来时已经是九点早上，可是人很累。
看了精神科医生回来，我回去小睡一下，可是还是睡不下，头脑一样在转动，但至少身体休息了。
但这次的复发，我又更了解了自己的身体和心理，开始对于自己的感觉更敏感，不会再逼着自己去做还没准备好的事情，当然好的睡前习惯一定要维持，九点半开始不对银幕，喝牛奶，放轻揉音乐，读圣经，吃药。

之前会那么无助彷徨，是因为不知道自己是哪里出错了，怎会一再复发？
可是今天见了医生回来后，我才慢慢知道原以为自己做得很好的事情还是不足够，一再复发我却一再逼自己去面对压力，又没有培养回睡前的好习惯，也完全忽略了内心感觉。

waiting85

18/01/2018  星期四

昨晚九点半开始就盖上银幕，放轻揉音乐，泡了热牛奶配药吃，一边读圣经。
盖上圣经的时候转头看看电话时间是10:10pm，我乖乖听医生指示，吞了一整颗7.5mg的安眠药下去。
睡眠品质还是一样，很多时候处于半梦半醒状态，我也不知道自己到底睡了多久，有没有睡到。
可是早上在闹钟叫之前我很早就醒来了。

今天收到精神科哪里人传来的电话，问我进度如何。
我说，没有自杀念头了，如今我觉得自己会痊愈的。
只是需要改善睡眠品质。

最近不知道是因为失眠导致还是怎么，我人就是累得连激烈性瑜伽都没有力气去上课，因为很耗体力，换言之已经两天没有流过汗了。
昨天晚上上了一小时的yin yoga，回来后很放松。
今晚应该也会去上一小时的yin yoga，好让晚上有个好眠。

waiting85

19/01/2018  星期五

昨天上yin yoga之前已经开始有焦虑的现象。
后来上课的时候，症状减轻了一些，可是下课后，晚上九点多又开始浮现。
先是手板开始发麻，然后呼吸困难。
那种感觉就好象是后面有一头猛兽在追你，但你明明知道周围环境是很安全的，可是心里就是无法静下来，心跳持续加速，人也越来越没办法冷静思考，感觉就是很难受很难受。
后来我吃了两颗quetiapine，撑到时间吃我一路以来的mirtazapine，做了几口深呼吸，维持在child's pose一段时间。
奇迹般的，难受的感觉慢慢开始消失了，人也开始觉得累。
我尝试不吃安眠药，看看可以睡觉吗？
我一直安慰自己说：“不用怕，不用怕，明天没有做工，能睡就睡，没有早起的压力，即使要睡到日晒三竿也可以。”
情绪慢慢平复下来，焦虑症状开始消失。
但持续一段时间后，我还是乖乖吃了安眠药，病发这期间，身体、心理已经很累了，没必要跟自己作对。
一路就这么睡到今天早上7.50。

早上去了一堂bikram yoga，回家洗个澡后又去了一趟hatha yoga。
这个老师是我最喜欢的relaxation老师，每次上她的课，我最后一定会处于半睡觉的状态，身体是真正放松的。
如果她每天都授课，我肯定每天都报到。
瑜伽本身是对焦虑和忧郁症有帮助，但很多时候学生能不能真正放松，遇到的老师很重要。
现在心里还是有一点点焦虑，可是上课那段期间我是真正放松，并且差点睡着去。

一点值得庆祝的是，我昨晚虽然焦虑症发作很难熬，很痛苦，可是我成功不靠镇定剂下安然度过了。
最后一次服用0.5mg的镇定剂是大前天，也就是表示我已经两个晚上没有服用镇定剂了。
希望自己能一步步不依赖镇定剂，战胜病魔。
其实我觉得昨晚自己做得很棒，不需要给自己添加任何压力，这病需要时间，急不来。
我可以的。

waiting85

忧郁症和焦虑症

刚刚老公带我到公园散散心。
莫名其妙的一阵乌云飘来，久久不散，心里好像有十几公斤的石头压着一样难受。
我突然觉得很痛苦，开始怀疑这样的折磨到底什么时候会结束？
我还能承受这样的痛苦多久？
我开始理解为什么一些天我会有了结生命的想法，因为这样的折磨很难受很难受，难受得连死亡都觉得是种解脱。

我在公园里就这样突然哭红了眼睛，大家眼光都往我这里看，可是我已经无法顾及其他了。
当下的感觉就只想跪求上帝，求求祂把我所有的痛苦都带走，我受不了了，精神上，身体上，心灵上都是无止尽的痛苦和折磨。
如果活着就为了将来几十年都过着跟今天一样的日子，我想提前结束生命，对我只是一种解脱。
我感受不到快乐，看不到希望。
以前的兴趣我很难再提起劲，连最喜欢的瑜伽都开始感觉到闷。
吃只为了吃，醒着就是一具活尸体，睡着就是一具死尸，我看不到焦虑症结束的那天，更看不到忧郁症的尽头。

万能的上帝，求求你带我离开绝望的边缘好不好？
感觉到自己一步一步正往悬崖边走，走到哪天撑不下去了就会往下跳，我怕自己的意志力没那么强大。

老uncle

waiting85 发表于 19-1-2018 02:50 PM
忧郁症和焦虑症

刚刚老公带我到公园散散心。
莫名其妙的一阵乌云飘来，久久不散，心里好像有十几公斤的石头压着一样难受。
我突然觉得很痛苦，开始怀疑这样的折磨到底什么时候会结束？
我还能承受这样的痛苦多 ...

除了瑜伽，或許也可以嘗試其他的活動吧。

我朋友的太太也有這方面的困擾，而他的太太就是通過學習寫書法來安撫紊亂的心。
我想或許畫畫也可以達到這樣的效果，把注意力暫時轉移到畫畫上。

運動不是不好，不過也不要太過超過。
如果運動的目的只是讓自己疲憊入睡，這也無法解除掉心理上的壓力。

心裡病了，不能想著要一下子就康復。只會增加自己的心理壓力。

之前因為工作導致自己背負那麼重的精神壓力，現在如果也那麼著急要治好自己的病，也只是把之前工作的壓力轉變成要醫好病的壓力而已。

一個人的心情很重要，很多時候心理因素會直接對病人的健康造成影響（我自己也有病，病了幾十年了，不過是生理上的，很多醫生都問我，為什麼我看起來和其他病人有點不一樣，我想那主要是心理素質的不一樣）。

你是基督徒吧，如果不抗拒其他的宗教，不妨可以聽聽其他宗教的一些教導。
當然，多讀點心理勵志方面的書也有幫助。

也可以試試換換環境，比如去旅行來轉換心境也許能有幫助也說不定。

畢竟心理方面的病不是一天造成的，是經過多年的累積導致的。
或許通過改變現在的生活方式，慢慢地便能把自己從那精神壓力中解放吧。

就好比一個肥胖不愛運動愛吃甜食的人。
要脫離肥胖，就的把運動融入到日常生活中，控制飲食。有自制力。
就算瘦下來了，還是必須維持健康的生活方式才能避免在發胖一樣啊。

加油！