9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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有一天五岁大的儿子问我：
　　「妈咪，我从哪里来的？」
　　我答：「你从我肚子里来的呀！」
　　儿子看着我的肚子又问道：
　　「那我那时候是不是还很小很小，而且没有眼睛跟嘴巴？」
　　我答：「对呀！」
　　「喔.......」
　　过了一会，儿子又跑过来：
　　「妈咪，妈咪，那你是什么时候把我吃下去的？」

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　　某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
　　流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
　　有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...
　　一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
　　这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
　　这时教授忍无可忍的大声怒骂：
　　「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」


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　　一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～

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　　张三的胃病相当严重，必须动手术切除，
　　于是他请城里最好的医师为他动手术。
　　当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，
　　殷勤地问他：「你觉得怎么样？」
　　张三不解地说：「肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？」
　　医师得意地回答：「你先别紧张。我告诉你，
　　当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，
　　你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，
　　所以，这次的手术可说是十全十美。
　　当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫着『好』、『再来一次』...
　　所以，我一激动，顺手将你的扁桃腺也割了...」

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　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，
　　阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：「你们这里有没有闹鬼ㄚ？」
　　「胡说八道！」执事一听勃然色变：
　　「鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！」

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　　甲男：「那女孩长得山珍海味的。」
　　乙男：「你是指她『秀味可餐』吗？」
　　甲男：「我是说她『好菜』！」

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二次大战期间，一位英国飞行员被德军击落，在德国本土被盖世太保逮捕。
　　由于他降落逃亡期间受伤严重，所以医生将他的右脚给截肢了....
　　后来他对德军军官提出将断腿藉德军轰炸英国本土时随炸弹空投回家的要求....
　　基于人道的立场，德军同意了，过了几天，
　　医生不得不再度把他的左脚给切了，而他又提出同样的要求，而德军也照办了。
　　又过了几天，医生又切了他的右手，他又提出了要求，但这次他却被拒绝！
　　理由是：德军高层怀疑他～

　　「企图逃亡！」

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　　某日一女中某班物理老师请病假，
　　40位女同学都在期待会是谁来带课，
　　到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
　　一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
　　男师沉默了一会儿说：
　　好～～
　　各位同学课本收起来，现在考试！

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　　小莉的妈妈刚生下一个小弟弟，
　　妈妈问小莉：
　　「小莉，你喜不喜欢小弟弟？」
　　小莉说：「不喜欢，因为你都一直抱他！」
　　「那把小弟弟卖掉好了....」
　　「不好！」
　　「为什么？」
　　「等他长大一点，才可以多卖一点钱～」

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　　医学课上，老师讲道：
　　大家都应该听过，医学上把痛分为12级。
　　第一级是指被蚊子叮咬时的痛。
　　第十二级，也就是最痛的一级～生产时的痛苦。
　　学生甲小声问，那有没有第13级的痛.......
　　学生乙回答：就生产时被蚊子叮到嘛！

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为什么超级英雄的衣服都穿得那么紧？








































因为救人要紧！！

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婚礼价钱

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

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大家閨秀

林家么女打扮得花枝招展，被一部嶄新的轎車接走了。
陳太太：「喲，你看，林家小姐好漂亮，真是大家閨秀。」
王太太：「妳剛搬來，不曉得啦，她一個月換了三個男朋友呢！」
廖太太：「哦，這麼說來，應該說是：她是『大家』的閏秀囉！」

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颱風天出門
請問颱風天要有多少錢才能出門？
答案是：四千萬。

因為：颱風天，「沒事千萬」別出門。



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减肥

我生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不
下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于
... 是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗
条。

星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并
试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公
说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，
说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

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外遇的真相

我叫婉娟，和男朋友馬克在新竹的園區認識之後，開始交往，今年算下來，已經是第五年了，只不過，這段時間內，我們聚少離多。開始交往之後，我就因為工作的關係，搬到了台北，這樣的感情，要維持起來總是不容易的。我常常向馬克抱怨，可否換個在台北上班的工作，但是總是被他拒絕了，現在看起來，也許馬克是另有居心……
事情發生在上個月…

那一天我回到新竹的時候，我在馬克家巷口的便利商店，買了杯咖啡，工讀生店員看著我的時候，眼神裡透露出奇特的光芒。
「小石，幹麻那樣看我，有什麼事情嗎…」我一手拿著咖啡，一手拿著零錢問著。
「婉娟姐，妳真的很漂亮，我真的不懂……」小石是個大學男生，這一兩年我常出入馬克家，因此也都算熟了。
「不懂什麼…」那瞬間我差點以為小石要對我表白勒……「……婉娟姐…我就和妳直說好了…上個禮拜，我有看到一個女生從馬克家走出來唷…」小石探頭探腦的，像是怕被別人聽到似的。
「……真的假的…」我一時之間有點嚇到，雖然我有所心理準備，遠距離戀愛總是有風險，但是斷沒料到是在這樣的情況下被告知。
「真的……那天很早很早…我推測應該是在馬克家過夜，然後就從我們店門口經過……」小石繼續小小聲的說著。

「如果再看到她，你認得她嗎…??」我說。
「…認得…雖然她很醜…可是我相信我就是認得……」小石說得誠懇，也讓我腦海中浮現出好幾個嫌疑犯的臉。
莎莉，瑪姬，小玲……除了這幾個人之外，其他人都不太可能。基本上，馬克是那種很懶得出門的人，就算是要外遇，也一定是有人送上門來，否則，是不太可能發生的。
當下我就給了小石我的手機號碼，然後部署出我的計畫。
計畫就是，找這三名女人來打麻將，然後分別麻煩她們三位，到這家便利商店來買東西。
莎莉買的是骰子。瑪姬買的是飲料。小玲則是買撲克牌……讓小石一一鑑定過之後，小石再打電話來通報我，這樣的話，答案就輕而易舉的浮出水面了。

雖然，我心中已經認定是瑪姬了。
一來瑪姬看起來就是對馬克很有興趣，二來瑪姬也是和馬克的生活上最有交集的人，其他像是莎莉已經結婚，小玲也有了要好的男朋友，按照常理來說，可能性還是比較低的。「馬克，可以幫我拿杯飲料嗎…」只不過我的思緒還沒結束，小玲竟然用著嬌嗔的語氣要馬克幫她，一瞬間，小玲的嫌疑度猛地提升了不少。
「馬克，我去上個廁所，可以幫我堆一下牌嗎??」這時莎莉不但輕輕的搭了馬克的肩膀，還碰到了他的手。
三個人都有嫌疑!!!!
我看得眼睛都快要冒火了。心裡只希望，趕快打完，我要趕緊接到小石的電話。

幾個小時過去了，終於有人提出了休戰宣言。
「好了不打了，我老公還在等我，我要回去了…」
莎莉的這句話著實讓我鬆了口氣，而在送完了三個人出門口之後，我故作輕鬆的問著馬克。
「馬克呀，他們三個女人，你覺得誰比較美呀…」馬克眼睛盯著電視，看也不看我。
「妝都畫得那麼濃，誰知道誰美誰醜呀……」馬克的答案雖然不是我想要聽的，但是聽起來也不賴。
終於，小石的電話來了……「小石，快說。是骰子，飲料，還是撲克牌……? ?」我著急的問。
「……婉娟姐，都……都不是耶……」小石的聲音有點為難，似乎是對這計畫沒有成功感到無奈。都不是………??這樣代誌就大條了，不是我認識的人，這表示馬克真的跑出去亂搞了……

這件事情就這樣困惑著我，過了三個月。當然，這三個月裡面，我並沒有對馬克表態，畢竟，我並沒有掌握到任何證據，而三個月後的這個晚上，我正打算上床睡覺時，一個不小心，竟然踢到了床角，腳趾血流不止。看著睡得正熟的馬克，我不忍叫醒他，於是自己一個人走到了巷口的便利商店，向小石買了OK繃。
回到家門口時，我赫然發現家裡我的手機正響著，我趕緊衝進門接了電話，發現竟然是小石打來的。
「婉娟姐，那個很醜的女人又出現了，他買了OK繃之後，我看見她走進了馬克家……」

………要死了，我不過就是卸完妝出門，有差這麼多嗎……!?!?

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为什么上帝从不买 A 片 ..

因为人在做 .. 天在看 .. =)

悠然阿修罗

谢谢lz分享

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【可惜我们不能那样认人】


这篇文章是来自我蛮喜欢的作家侯文咏的新书「我就是忍不住笑了」

有次他与老婆-雅丽出外旅游，正在万里长城上漫步时，忽然来了个人对着他老婆喊：「张医师！张医师！」（他的老婆是牙医师）

雅丽小姐回头看喊她的人，有点茫然。

「我是你的病人啊，你不记得了？」

「张开嘴巴，我看看。」

那人当场张开嘴巴，露出牙齿来。

雅丽小姐看了一眼后，当场记起了那个人是谁了。

后来，侯文咏到处跟人家讲这故事，听的人无不赞叹。

有次，在一个医师团体说完这事，一个医师感触良深地说「可惜我们不能那样认人...」

「请问，你们是...」

「妇产科医师。」

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中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，


便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？

老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀？

那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了.

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WIFI 自動能 連上未必是好事
一個女的拿了老公的IPAD到姐妹家上網，结果發現 WIFI 自動連上了...

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韋禮安与李安
这是网上看到的。

韋禮安：「喂，李安嗎？」

李安：「是，我是，你哪位？」

韋禮安：「韋禮安。」

李安：「我是，你哪位呀？」

韋禮安：「韋禮安。」

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老公和老婆的sms甜言蜜语





老公的SMS:

老婆,
我想念你好耐了,
每天發條訊息比你,
想住你粉紅色的嘴唇,
令我牽腸掛肚,沒有你,
生命像行屍酒肉般沒有意義,
請跟我開心地過每一個時刻.

我對你的愛..... 盡在每行的第4個字



老婆的回覆:

老公你咁忙也發送電郵 ,
沒有很多女人有這種福氣,
作為女人,有你這樣的丈夫,
為你而死,也值得哦!
但你知唔知,每一分一秒,
我都想見著你,你這麼好,
當初對你的付出,全都賺回來了,
對你至死不渝,今生無悔.

我對你的愛……盡在每行的第4個字

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妻子致丈夫的信

親愛的丈夫:

     經過認真考慮, 我認為我還是離開你比較好。我們一起己經七年了，七年來，我已經盡力去做一個好太太。昨日我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息。老實說, 我對你的將來有一點擔憂。

    上星期, 我去剪了一個新髮型, 煮了一些你愛吃的, 買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視,看完電視就去睡覺, 看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下, 說一聲你愛我, 即使是騙我也好。

    無論如何, 我走了, 保重！

    注: 請不要找我。我己經搬去同偉文一起住，我要重新建立一個美好的生活。



                                                                                                                                                       你的前 任 太太







  丈夫的回信

親愛的前 任 太太:

    收到你的分手信, 我感到無限傷心。不錯，你我在一起己經七年。只不過你是否是一個好太太, 我內心有疑問。

    我去看電視只是因為我不想聽你嘮叨, 不過似乎作用不大。當然，我上星期留意到你剪短了頭髮，不過我見到新髮型的第一印象是你好似一個男人。你要知道我不太會講假話, 又不想傷你的心，所以我沒講什麼。

    你煮那頓晚餐確是花了很多心思,不過不知你是忘記了還是在煮飯時把我當成了偉文,我己經不吃豬肉十幾年了。

    還有，可能你太大意了,你那套睡衣上星期穿時忘記除去價錢牌了,上面寫著4999元。上星期偉文向我借了5000元, 我希望這是一個巧合。

    但我無論如何在內心還是愛你的。所以當我知道自己買彩票中了三億大獎, 立即辭職買了兩張機票,想和你去夏威夷度假。當我回到家想跟你說時,你己經走了。我去律師事務所幫你問了如果離婚我要分多少錢給你,律師看了你寫給我的那封信,說“一分錢都不需要”。

    就寫到這裡，保重！

    注: 我不記得是否跟你說過, 我這一生最好的朋友,偉文,是一個變性人,十年前原本是一個女人。



                                                                                                                                                    你的前任老公

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　　在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
　　
　　唉呀不得了夢遺」居然會落在地上，真神奇！
　　
　　趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：
　　
　　「夢，遺落在草原上。」
　　
　　阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」

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老外到中國，有個週末想呼朋喚友，辦一個宴會，無奈他自己的租借屋太小，于是就準備嚮中國的朋友借用房屋。

老外就對他的中國朋友說：“這個週末我想要開一個趴體（party），可是家室不夠大，玩起來不爽，能不能把令堂借給我用一下？”

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白痴造句法 全收錄

從前：小明從前門進來。 　
能幹：政府很無能，幹!
一本正經：哥哥的書沒有一本正經的。 　　
你娘卡好：告訴你娘卡好大水餃難吃死了，不要再買了。
團結：今天早上吃了一個飯團結果拉肚子。
枝歪：這一枝歪掉了。
永別：蔡康永別鬧了。
龜毛：我養的烏龜毛病很多。
白爛：桌上的水果就這樣平白爛掉 , 好可惜 。
雄才大略：吳伯雄才大略瞭解秘書長的職務就下台了。 　
如果：美女小如果然漂亮...。
智障：甲班的小智障礙賽跑第一名。
白癡：小白癡癡的在門前等小黑回來。
戰爭：謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。　　
和平：焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參：老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長：這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過：馬路上車很多，好難過去。　
本來：廖福本來我家買票 / 拿書本來打頭會很痛。　
棉被：小玉的衛生棉被偷了。　　
王八：小王八成是個聾子。
便當：小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
但是：中共明天又要飛彈試射/超市賣的蛋是臭掉的。
機會：我坐飛機會頭暈 。
想要：我不知道想要是什麼意思 。
傳說：水滸傳說林沖是八十萬禁軍教頭。
機會：我坐飛機會頭暈。
明白：小明白白花了五十元。
長大：關雲長大意失荊州。
天才：我昨天才回來。　　
吃飯：午餐買好了，臨時有事忘了吃，飯菜都涼啦...。
急救：失火別急救人第一 。　
天花：兒子啊!每天花錢花那麼多要死啊 。　　
水痘：保養果然有效，人越來越水痘子也都不見了。 　　
霍亂：你再隨便揮霍亂花錢，老爸就不給你零用錢了。
先...後...：先 總統蔣公後來死了。　
天天：今天天氣真好 。　
明天：氣象播報員正在說明天氣概況。
白痴：他一臉慘白痴愣愣的望著鴨蛋的考卷。
探病：聽說大偵探病倒了安全帽 。　
學生：女人要學扑R臚l。
餅乾：我覺得蔥油餅乾乾的。
機歪：電視機歪歪的我看不到。　
差不多：鄉下地方郵差不多。　
天才：氣象局說，明天才會下雨 。　
有染：爸爸和隔壁王媽媽都有染頭髮。
扁人：陳水扁人在臺北。
統一：李總統一直想要台獨。
村落：上次總統選舉郝伯村落選了。
港都：上次總統選舉郝伯村、林洋港都落選了。
安全：上次總統選舉郝伯村、林洋港、陳履安全都落選了。

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大寶：「我好怕我以後會禿頭喔！」
小寶：「不會啦！你不可能會全禿的啦！」
大寶：「如果有一天我只剩下三根頭髮，怎麼辦？」
小寶：「那你可以編辮子啊！」
大寶：「如果只剩兩根呢？」
小寶：「你還可以中分啊！」
大寶：「如果只剩一根呢？」
小寶：「那…那你還可以…可以…測風向！」

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一个经常上网站的小学生写的日记1

今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。

一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。

到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。

早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说oh yeah, come on, harder ，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。

我们的英文老师早上过来抽查背英文，她很老了。

“人娘老师早.“

老师瞪了我一眼，不知道为什么。

“这么多“，英文怎么说？“

“sm, so many“ 我说，我喜欢说出词组的缩写以表现我对词组掌握的牢。

于是我英语课被罚站，还是不知道为什么。

好容易撑到了第二节下课，我和同志们出去小卖部买加餐吃。

“给我一杯巨乳.“

售货员没有理我。

“我要一杯大奶。“

还是没理我。

“大杯牛奶。“

他好象听懂了，给了我一杯牛奶。
牛奶真好喝。

第三节课是语文课，这个熟女老师大家都喜欢。


老师要我上讲台默写古诗。

“飞流直下三千尺，疑是淫河落九天。“

于是我语文课又被罚站，写错个字这么严重？

这些老师都在潮吹我，我想。

站到了下课，我都没有力气去上最后一节体育课了，但是想到又黑又矮的巨炮体育老师，我还得去。

体育课的练习是被束缚的二人，就是两人三腿了。

巨炮老师拿出器具让我们两人一组把各自的一条腿绑到一起。

我问老师：“是打成麻花结还是打成丁字裤结，绳子要不要从裤子里边过去？“

巨炮老师很仁慈，没有再让我罚站，而是让我围着操场跑圈，

大家都活动完的时候，我还在汗水和泪水的屈辱中跑圈。


终于下课了，我也结束了被羞辱的一上午。

下午是参观花房的时间。
我们坐着校车来到附近的花房，到了地方，我的同志们象电车之狼般冲了下来。

然后我们排队参观。
养花的老汉只有一个，我们有很多同志，1对200多，他一定很辛苦。

这个地方我们也曾经参观过，我还记得很多这里的偷窥之眼，能看到不少平常不让看的花，比如在后院的那些后庭花。

那些也许是菊花，我想。那些菊花天天耷拉着头，就像69姿势似的。

下午6点，我们结束了参观回到学校。

丝袜女辅导员要我们写一篇参观后记，这个少妇长得很漂亮，我们很高兴的屈服了。

回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃饭，我做的香肠，很好吃的。

可是我不喜欢香肠，但是在女王样姐姐面前我也不敢不听话，只好乖乖吃饭。

吃完饭，痴汉爸爸和人妻妈妈又去验货了，我自己回屋写完日记就睡觉了。

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一个经常上网站的小学生写的日记2


今天天气不太好,天上都是象玉蒲团一样的乌云,不太适合在野外拍写真.

天刚亮，我的黑人爸爸和国产妈妈就起来扇风点火做好了早点,招呼我和我的小弟弟起来吃早饭然后去琴授学院上学。

早饭在黑人爸爸和国产妈妈的调教下很丰富很好吃,我吃了两个跳蛋,一个巨根油条和一杯白浆,油条很好吃,因为上面沾满了印度神油,吃的我脸上都是油,就象刚推过油一样.

在上学的路上下起了鲸喷一样的潮吹大雨,好在我穿有制服才没有被淋湿.

到了学校，问了在校门口值班的那个现役女子小生未成年姐姐好，就到了教室开始上早读。

早上念的是语文，我的语文水平不错,随口说了几个词"振动棒","充气娃娃","水晶套",同学们都用崇敬的眼光看着我,因为他们不知道这些是什么东东.

我们的熟女艺能人语文老师名叫刘泽,大家都亲切的叫她小泽,我很怕她,因为如果答不出题她就要监禁我用鞭子抽我,我觉的自己象奴隶和仆人一样进了痴汉地狱,被迫拘束绝顶.

小泽老师今天穿着崭新的教师制服上课,不过我觉的她穿这衣服不象女教师,而象女搜查官.她拿出一副画,画上有两个男人,一个人没穿衣服手被很粗的绳子绑着跪在地上背上还背着一些皮鞭,还有一个人站着.小泽老师要我出来看画并说出一个故事,后来我才知道这是负荆请罪,可那时我怎么知道啊.我上去看了看画很自信的只说了一句:"SM".小泽一愣,叫我说的详细点,我随口就说,画上的人是同志,跪着的人请站着的人用鞭子抽他,这个故事也太简单了,我还得意的笑了,可是很快我就哭了,我莫名其妙的被罚站到下课,我很纳闷,我说的都没错呀.

接下来上的是体育课,巨炮体育老师长的很结实粗壮,一看就有一身蛮力,不过听说他被其他学校的本物社长看中了,很有可能会在我门学校隐退.

今天上课的内容是练习仰卧起坐,两个人一组.刚开始还很认真轨矩的干活,到后来就不行了,有的玩起了骑乘位,有的玩起了3P,我因为来了个69式而被巨炮体育老师拷问孽待了.

很快吃饭的时间到了,我和几个同学去拿饭,我看见很烫就建议在膛外用道具,没想到有一个痴汉同学可能吃了伟哥非要妄想生中出,结果被烫的象滴了腊烛油一样的痛,好几天不能做激烈运动.

下午在学校的播放室看卫星发射直播,进去后我不停的往屋顶和墙壁上看,老师问我在看什么,我说看看有没有针孔和摄像头在偷拍,我又问老师卫星发射是有码还是无码的,老师说卫星是用火箭发射的,不关马什么事.

卫星发射很无聊,看的我象被催眠了一样,正当我快睡着的时候同学们忽然忘情的绝叫起来:射了!射了!.我抬头看了看有气无力的说:终于射了...

到了下午4时间就放学了,我和两个痴女样女同学同路回家,她们一个长的象兔女,一个象猫女,在路上我请客她们吃肉棒,就是一根棒上串了一些肉的东东,肉棒里有很多油,一个女同学一口咬下去就在她嘴里爆浆了,烫的她尖叫绝顶.

接着又在一座桥上看到一个老汉在推车上桥,为了在女同学面前表现自己,我上去用正常位表演了一回老汉推车,虽然我累的全身是汗象穿了水着一样,但女同学直夸我历害,勇猛,我心里那个美呀,不防不知是谁吃了香蕉把皮乱扔,我踩上后脚下一滑,力气就没了,一泻如注...幸好有一位素女阿姨过来援助我才使我重新挺立起来.

回到家人妻妈妈问我下午的卫星发射看了没有,我说看了,虽然是无码的,但是太模糊了,比A片差远了,看不清是怎么射出去的.她又问我晚上想吃什么,我想了想说想吃陈腊肠,可是她不知道那是什么,其实我也不知道,我也是从网上看到的,点击率很高,想必很好吃,我就坚持要吃陈腊肠,后来我终于吃到了陈腊肠,就是陈皮炒火腿肠,很难吃,想不通在网上怎么那么受欢迎,那些人真是很傻很天真.

吃完饭后就洗温泉澡了,用超高级浓厚的香皂把全身上下本番都洗了个遍,然后就写完日记上床睡觉做绮梦去了.