9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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鹹魚飯

早上9點是上英文課，全班最用功的阿力坐在老師面前第一個位置。

老師教：「SUSPECT，嫌犯」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」

老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪，
就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯！」

只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」


老師再喵完後差點暈倒，於是提高音量說, 是「犯人的嫌疑犯！」 ,
  
阿力聽了覺得很有道理, 於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」

因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃 。

老師再也忍不住了,用惡狠狠的眼神盯著阿力, 我說是「有一位嫌疑犯！」

阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」

老師只好走到阿力身邊, 然後手按阿力的肩膀說, 是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯！」

正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫, 然後改成
  
  
  
  
  
「嘴大餓極要食的鹹魚飯」

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超重

某天有一班電聯車已經到站，因為旅客不多，停在月台有一會兒，似乎還
沒有要開走的意思。

有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，剛好趕得及。

她腳一剛踏進電聯車，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，那位小姐嚇了一跳，趕快
把腳收回來。

只見在蜂鳴器響完三聲之後，車門「哦伊哦伊」的關上，那位小姐用很無辜又很
可惜的眼神，


眼睜睜看著電聯車開走.......只見車上的旅客，還有在月台上的站長，都用很奇
怪的眼神看著她....

站長：妳剛才不是要上車嗎？怎麼又下來？

小姐：我....剛才電車不是超重了嗎？

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超爆笑的教授
   一位在專科的統計學老師 ....

與其說他是仙人，不如說他很機警

  第一天的課， ...

老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，

要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上

除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；

       要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」


同學：「 -_-"....

  老師：「我唯一比較在意的是：手機一定

要關機，因為我決對不允許有人在打擾那

些正在睡覺的同學


同學：「 O_o"....

期中考時, 大家都忙著各自作答 ,終於鈴聲響起...

教授開始收卷 , 其中一個學生神情慌張的在交

卷時在考卷下塞了1000 元,外加一張紙條上寫著

"10 元1 分 "!


學生很得意的對老師比手勢"ok",

老師也對學生比了 "ok"...^______^|||

到了下一次上課老師終於發考卷了 ,

這學生心想 :這次考試一定是100 分的啦,

  沒想到 ...






  老師給了他一張"59 分的考卷

"和 "410 元"......

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石頭雕像
小學畢業旅行到賭城，夜總會上演脫衣舞，一位身材惹火的女郎，隨著音樂寬衣解帶到三點式時，後面傳來一陣啜泣聲。

老師問學生：「怎麼啦？」

含淚的學生說：「我媽媽說，看到裸體女人，會變成石頭雕像，現在我身體的某些部份已經開始變硬了。」

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防盜演習
　　老張出差剛進賓館，接到老婆來電：
　　「老公，不好了！我們家遭小偷。」
　　「有丟東西嗎？有沒有報警？」
　　「家裡被翻得亂七八糟，我正在清理。」
　　「好在小偷已被抓到警察局。」
　　老張鬆了一口氣：「快去看看床頭結婚
照，後面用雙面膠粘住的一個紅包。」
　　老婆擱下電話。
　　「我把畫框取下，什麼也沒有。」
　　「馬桶水箱靠牆有個縫，我塞了一個塑膠
袋，你看看還在不在。」
　　十分鐘後，老婆回電：「沒有，是不是你
記錯了？」
　　老張焦急地說：「不可能！出差前我還檢
查過整整20萬，那是去年公司發的獎金。」


「就這些嗎？還有沒有忘記的？」老婆追問。
「沒有了，只有這兩個地方，你一定要跟警察
講清楚。」老張提醒老婆。
老婆笑道：
「好的！感謝你在本次家庭防盜演習中出色的
表現。」

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臺式英語

有一天，英文課。

阿明：「老師， almost 是什麼意思？」

師曰：「 almost 就是 "幾乎 ".」

阿明：「喔 !」

於是阿明寫下： almost = 姐夫。

師欲哭無淚！！！

又有一天，英文課。

阿明：「老師， on leave 是什麼意思？」

師曰：「on leave 是" 休假"的意思。」

於是阿明寫下：on leave = 小姐。

師口吐白沫！！！

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陰間和陽間的中間在那裡？

























太平間

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亂世情緣



A:你剛才是和誰打招呼呀？

B:他是我第二個丈夫的第一個妻子的第三個丈夫。

A:你竟然記得！

B:因為現在他是我丈夫。

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停电

一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。
然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

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赶渡轮


大卫下班晚了，匆忙赶最后一班渡轮。刚到码头，发现船已离岸约5米了，他一个箭步跨上去，摔倒在甲板上。

一位船员走过来看他，大卫忙说：“我赶上了，真幸运！”

船员奇怪地说：“不过，你干吗不等一等呢？船正在靠岸。”

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会说话的鹦鹉


一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。

可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。

他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴脏话。

他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。

一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。

突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。

鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”

小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

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介绍对象


女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”

母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”

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投诉


妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉行列。
轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。
妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

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语言沟通


一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”

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碎花瓶

这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝……。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。

　　但它依旧这么贵……

　　年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？

　　到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。

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精神病院大夫与精神病人的搞笑对话

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.
又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

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唐僧师徒四人一起上《非诚勿扰》，结果

八戒上台，24盏灯全灭。
理由:1.长相太对不起观众.
2.太好色、花心.
3.太能吃，喜欢偷懒.
4.犯过错误，从天庭被贬入凡间。


悟空上台，24盏灯全灭。
理由:1.没房没车只有一根破棍.
2.保镖职业危险.
3.动不动打妖精,对女生不温柔.
4.坐过牢,曾被压五指山下500年。


沙僧上台，灯灭了一半。
理由:1.过于老实;
2.爱潜水，过于低调;
3.意志坚定，勤勤恳恳;
4.外表粗犷，体力充沛;
5.最关键一点：还是处男！


唐僧上台，哗！灯全亮。
理由:1.公务员;
2.皇上兄弟，后台最硬
3.精通梵文等外语
4.长得帅
5.最关键一点：有宝马！

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刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包Kotex，我靠，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。


妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒



初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个胶布啊！

记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小JJ，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。


有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他两个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了（妈妈的回答真是神了）


一时，寝室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！

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乞丐的怨言


一位好心的人经常施舍一些钱给他家附近的一乞丐,

一天,乞丐说:先生,两年前你每次给我10美金,去年减到5美金，今年只有一美金，,为什么?

那个人说:两年前我是单身汉,去年我结婚了,今年我有孩子了,为了家庭生活我只好节省开支.

乞丐听了生气的说:你怎么可以拿我的钱养活你的家人呢?

pharquekerr

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    这个够绝，教授不愧是教授！！！