● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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尚未发生  
　

　　某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、……一直填写到最后一　栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

疯牛

原帖由 janeteo 于 3-5-2006 02:13 AM 发表
所以他们都死了  
　

　　两个男孩在交谈：
　　——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。
　　——所以，他们都已经死了。


打扰了 ...

所以，他们都已经死了
祖先当然都死了啊~

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现在的小孩讲话，是很"老积"的~

这才叫作童言无忌嘛～   

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先生的骨灰


一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航

警。航警打開一看是粉狀的物質，於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。



「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」



正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。



「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？

裡面裝的是我先生的骨灰！」

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毒药更贵

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

　　顾客：你看你，差点出了大事儿。

　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

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话厘子  
　
　　在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
　　“请问，现在几点钟？”小伙子问。
　　老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

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我又不是神经病  
　

　　一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。
　　精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。
　　总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。
　　突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”
　　院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”

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检查身体  
　  

　　某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”
　　这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

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手比脑袋重要  
　

　　一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
　　“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
　　“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”

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超级游说辞

　我们公开投票选举班花，相貌很是一般的丽华走上讲台发表选前游说：“如果我当上班花，那么再过十年，在座的姐妹们就可以骄傲地向老公说，我上大学的时比班花还漂亮！”

　　结果丽华全票当选。

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真的要一字不漏哦

　　秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”

　　老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”

　　一小时后，信打好了，内容如下：

王经理：

　　***，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！

　　来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。

　　好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！

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爱占便宜
　

　　某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。
　　那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

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柿子代表我的心
　

　　学校里种了许多柿子树，秋天一到，满树都是红通通的，特别馋人。
　　种柿子树只为绿化，学校也不禁止采摘，于是那些身手灵活的男生有了表现机会，他们麻利地爬上爬下，为馋嘴的女生服务。
　　小强在花园里背外语时，见班长领着女朋友，拎着个空包，看来要有所动作，就凑过去，想分一杯羹。班长刚爬上树，他的女朋友就看到一个熟人，过去打招呼。这时，不知从哪里冒出几个又漂亮又活泼的美女。她们嘻嘻哈哈地向班长要柿子。班长不忍拒绝，只好不停地把手中的柿子扔向她们。
　　忙活了半天，美女们心满意足地离去。可是这棵树上的柿子也没剩几个。
　　班长的女朋友回来后，发现本该鼓鼓的书包还是瘪的，脸色有点难看。班长忙捧着仅有的两个红柿子，殷勤地说：“看，这个柿子长得多特别，像一颗心。”
　　他女朋友接过柿子说：“是挺像，跟你的一模一样。”班长还没意识到危机，居然喜滋滋地说：“对，都是一样的红，代表着绝对忠心。”
　　他女朋友瞪了他一眼，生气地说：“不对吧，应该都是一样的色(涩)。”

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财主与画家谁比谁狠
　

　　有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
　　过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？” “是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
　　“以色列人在哪里？”
　　“渡过红海了。”
　　“法老和法老的军队呢？”
　　“淹到海里了。”

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野蛮老婆语录-置衣版
　  

　　老婆：这衣服好看吗？
　　老公：好看。
　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
　　老婆：那衣服好看吗？
　　老公：不好看。
　　老婆：那你就舍不得给我买。

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让世界充满爱  
　

　　我每次在路上碰见一老同学，他身边的那一半都如每天升起的太阳一样，有时相似有时不同，开始不太好明问，毕竟现在整容医术越来越高明了，我大都在心里找寻一些合理解释算了。比上次瘦的，我想可能吸了脂；比上次眼睛大的，我猜是割了双眼皮；比上次高，估计是取下自己的肋巴骨接在腿杆上。但碰巧有一天上午下午两次碰见他，身边的人尺寸与上午碰见的落差太大了!我忍不住问了！
　　他瞪我一眼，双手一拱：“佩服!这么多人都被你说成一个！”
　　我一惊：“你不累呀？”
　　他头颅一扬，慷慨回答：“为了让世界充满爱!我个人受累算什么！”

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喜新厌旧
　

　　一次公司组织去旅游，一个男同事阿华带来了女朋友，他们一出现大家就眉飞色舞地凑过去。
　　“喂！阿华，怎么又换了啊？”
　　“是啊是啊，这个比上次那个漂亮！”
　　“也太喜新厌旧了点吧！”
　　大家七嘴八舌的起哄。
　　“你们胡说什么？”阿华急了，“你们谁见过我换女朋友了？”
　　“我们不是说你换女朋友了，是说你换了一个背包，你心虚什么啊？”

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妹妹的本事
　

　　龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”
　　“那有什么了不起！”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”

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怀孕的妻子
　  

　　“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
　　另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

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呜 呼  
　

　　古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用“呜呼”这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：
　　“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”
　　书生气得狂呼一声：“呜呼”。