我的笑话楼......有色有不色....

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ijkawohui

好好笑叻。。楼主加油

awind

田七：請問殯儀館點樣去？

風九：係呢幢大廈的頂樓~~

田七：頂樓？果到好似係匯豐銀行總行喎...

風九：係頂樓跳落去咪到殯儀館囉！

awind

在一所鄉村小學校裡，有一個小學生上課遲到了，老師讓他說明理由，
他便實話實說：“今天一早我趕著一頭母豬去配種，所以來晚了。”
老師生氣地說：“這種事為什麼不讓你爸爸去干呢？”
學生驚訝地問道：“這怎麼能行呢？這種事非得公豬不可。”

火星小精灵

好多

awind

有位女孩對爸爸說,她喜歡對面的帥哥,結果她爸爸小聲的對她說,「那是你同父異母的哥哥,你們只能做做普通的朋友.」

幾個月後,女孩又對爸爸說,喜歡上了巷口那家的帥哥.....

她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥,你們也只能做做普通的朋友,千萬別對妳媽說.」

可是女孩還是哭著對媽媽說了,她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁誰, 妳根本就不是妳爸爸的女兒.」

awind

在一座深山裡，有一隻神奇的老烏龜，傳說只要拿鐵鎚打牠的頭，牠就會開口說

人話，打一下會說：「請 !」 ~ 打兩下會說：「謝謝 !」 ~ 打三下會說：「對不起 !」

小明聽到這個傳說後，就拿一根鐵鎚上山找牠了......

小明找到老烏龜後就對牠說：「我現在要打你，可以嗎？」 ~  然後打牠一下 ~

老烏龜：「請 !」

小明再打牠兩下，說：「你看我千里迢迢跑來這就為了打你，你應該說什麼？」

老烏龜：「謝謝 !」

小明又打牠三下，說：「你長得真醜，我看了就惡心 ~」

老烏龜：「對不起 !」

小明覺得很有趣，就一口氣打他三十下，可是老烏龜卻一點動靜也沒有........

後來隔了很久，老烏龜才開口說：「............................................






「我做鬼也不會放過你 .....」

lydialydia

赞！！！搂主加油！！笑话全部 都很好笑哦！！！

ompcat

原帖由 awind 于 16-6-2008 09:34 发表
在一座深山裡，有一隻神奇的老烏龜，傳說只要拿鐵鎚打牠的頭，牠就會開口說

人話，打一下會說：「請 !」 ~ 打兩下會說：「謝謝 !」 ~ 打三下會說：「對不起 !」

小明聽到這個傳說後，就拿一根鐵鎚上山找牠了.. ...

噢哦，惨了

xian_ming

哈哈哈哈。。。这个超好笑！！

awind

年輕夫婦在天體海灘享受日光浴，突然一隻蜜蜂鑽進太太的私處。

丈夫連忙拿毯子蓋住太太，抱上車，一路飆到醫院。

經過醫生檢查，因為蜜蜂跑得太進去，所以用鑷子夾不出來。

醫生建議丈夫把蜂蜜塗在頭頭上， 進入太太體內去引誘蜜蜂，
只要一感覺到刺痛，立刻抽出。

可是丈夫太緊張了，一直無法勃起。

「如果兩位都不反對的話，」醫生說道：「我願意試試。」

由於一時想不出其他辦法，年輕夫婦只好答應。

醫生很快脫去衣服，抹上蜂蜜，直入桃源只見醫生抽送了數分鐘之久，
丈夫越看越覺得不對勁，忍不住問道：「嘿，到底怎樣了」


















































「計畫改變了，」醫生答：「我決定淹死那隻死蜜蜂！」

awind

1. 有一位神父很喜歡打高爾夫，
但是粗魯的他每次打不好就會罵:
他媽的！又打歪了！
有一天一位修女同他去打高爾夫
聽到他又口出穢言！便不高興的說:
身為神職人員，怎可亂罵髒話呢？
你要是再罵的話，一定會遭天遣的！
神父點了點頭，繼續打球
沒想到神父這球又打歪了
還是罵了:他媽的.....
修女正準備開口訓誡神父時，
忽然風雲變色，雷聲大作，
一個閃電劈了下來！把修女劈死在現場
旁人正錯愕之時，天上隱約傳來一句話:
他媽的！又打歪了！

2. 一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，便到成人夜總會
去看脫衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之
後，惑人的微笑、迷人的身段，隨隨著寬衣解帶呈現在眾人面前，當
女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，童子軍中傳來了啜泣聲──
怎麼啦？團長問哭泣的少年。
我媽媽告訴過我，少年含著眼淚說：看到裸體的女人，會變
成石頭。現在……我的身體有某個部份，開始變成石頭了。

3. 話說民國初年，戰亂頻繁，雖然如此，有一位老饕仍不改本色，堅持吃遍中國名產。有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨，進了一著名的板鴨站，小二連忙過來招呼:
"客官，來點什麼?"
"給我來一隻到地的南京板鴨!"
"是的，馬上來!"
過了一會，小二端上來一隻香味四溢的板鴨，這位老饕待鴨上桌，不忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞:
"喂!小二啊!這不是南京板鴨嘛!這鴨是北京的!"
"喔!抱歉!我馬上給您換一隻!"
又過了一會，小二又端上一隻香味四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指，往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞:
"嗯~這才是到地的"南京"板鴨!"
這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說
"客官!我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裏人…

4. 女：如果我們結婚，你會戒煙嗎？
男：會的。
女：還有戒酒嗎？
男：是的。
女：晚上也不去俱樂部？
男：是的。
女：那還有什麼要放棄的嗎？
男：結婚的念頭。

5. 某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西"看起來像便便！"
大哥說 "我最好檢查一下" 他彎下深吸了一口氣 "聞起來像便便！"
二哥走上前去把手指插進去感覺 "摸起來像便便" 他說。
三弟戳了一下放進嘴裡然後說 "嘗起來也像便便！"
三兄弟終於鬆了口氣說 "幸好我們沒有踩到它!"

6. 一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
糟糕，我的錢包不見了。
侍者面無表情的問：真的嗎？於是，
他把這個男人帶到門口，大聲命令他：蹲下。
然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，
同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：結帳。

n!ck

笑到流泪~~~

awind

這次護理老師發的產病防治講義來說，

大家誰也沒當一回事，當計算紙的當計算紙，

包便當的包便當。

直到最後一堂課，護理老師突然宣布一件青天霹靂的大消息：

期末考的考題有百分之九十出自她上回上課所發的那份講義中。

在大家的尖叫中，教室便出現了以下的對話：

「糟了！我的愛滋病........」

「什麼，你的梅毒包便當了！」

「哈哈哈！」一名同學在翻策倒櫃後，找出講義，

大叫：「我有淋病了！」

「喂，你有沒有有愛滋病？所有的性病我都有了，

就只缺愛滋病！」

「安啦！安啦！愛滋病我有啦！」

awind

一封太太的求救信   
致科技高手及各大電腦公司：
您好，去年我把「男友5.0 版」升級到「老公 1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「送珠寶」功能，這兩個功能本來在「男友 5.0」軟體裡一點問題也沒有。  
此外，「老公1.0 」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克 9.5」及「關懷 6.5」，取而代之的是「世界盃足球賽5.0 」、「 NBA 籃球賽 3.0」和「高爾夫俱樂部4.1 」。
「談心8.0 」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子 2.6」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨 5.3」來解決系統問題，但是一點用也沒有。  
請問我該怎麼辦？  
心急的太太 上   
致「心急的太太」：
首先要提醒您的是，「男友5.0 」是娛樂軟體套件，而「老公 1.0」是作業系統。  
您可以在流覽器上方的網址列輸入：http:// 我以為你愛我.html ，或上網下載「眼淚 6.2 」以及「罪惡感 3.0 」的 更新檔案。  
如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0 」應該就會自動執行「送珠寶 2.0」和「送花 3.5」這兩個功能了。
要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0 」自動執行「發脾氣 2.5」、「流連酒吧 7.0」和「上酒店6.1  」。
「上酒店6.1 」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。
還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0 」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。  
另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0 」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公 1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。 >  
總結來說，「老公1.0 」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。
建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0 」或「性感內衣7.7 」，以增加記憶體和系統效能。   
祝好運

完美ewin(r)

值得顶~

awind

有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服

爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊



儿子又问那为什麽男生那麽难过呢

爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊



他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢

爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗



他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....

爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗



最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢

爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗

awind

警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。

　　“千万使不得，有什么困难我想办法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。

　　“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。

　　“但不管怎么说，拯救生命总有其意义，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该怎么办？”

　　“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。

　　“都已经过这么久了，”警察插嘴说：“想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想不开要自杀呢？”

　　“你说的没错，警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说：“问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。”

awind

有两个双胞胎在妈妈肚子里面等待出生，闲来无事在那儿闲聊。

　　老大问：“你出生后希望长得像谁？”

　　老二答：“我当然希望长得像爸爸。”

　　老大说：“哪一个爸爸？我们有两个爸爸啊！”

　　老二不懂老大在说什么，他疑惑地望着老大。

　　老大说：“你真笨哪！一个爸爸头大，一个爸爸头小，难道你都没感觉？”

　　老大才讲完又连忙做个手势对老二说：“嘘！别再讲了，那个头大的爸爸又进来了。”

awind

某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：  经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。