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发表于 28-5-2012 01:54 PM
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是我在講！
有一天，小明要跟小華講一個笑話。。
小明：我跟你講個笑話好不好？
小華：好啊！
小明：這個笑話總共分成４段
第一段是這樣的。。。
有一天有一對夫妻，老公對老婆說：我明天領的一萬塊薪水，全部都給你
老婆聽了很高興，隔天，老公只拿了八千塊給她
老婆問：爲什麼只有８０００元？
老公打了他一巴掌說：錢是我在賺的，你吵什麼？
第二段是這樣的。。。
有一天老婆對老公說：我今天晚上煮你最愛吃的紅燒魚給你吃
結果老公回來，發現老婆煮的是清蒸魚
老公就問：爲什麼是清蒸魚？
老婆打了老公一巴掌說：飯是我在煮的，你吵什麼？
小明：接下來是第４段。。。
小華就問：那第３段呢？
小明打了小華一巴掌說：故事是我在講的，你吵什麼？ |
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发表于 28-5-2012 02:35 PM
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便利商店店員的心情故事
Case1：【單賣】
顧客慌慌忙忙地走進了便利商店，似乎很急地在看著櫃台前的電池。
有關便利商店裡電池的擺設是這樣的。電池有二個一組、或四個一組的包裝，全部統一
放在收銀機前的掛牌上販售。
那天是個風光明媚的下午，我在收銀機前不曉得在幹嘛，突然看到一位客人衝進來選電
池，於是饒富興味地看著他。
只見他搖頭晃腦的選了一陣子，又拿起、又放下，最後似乎下定!決心地拿起一排無敵
牌電池，問我說：先生，請問你們電池有單賣的嗎？」
便利商店的基本守則：對顧客要有禮貌。回答問題也一定都是知無不言，言無不盡。
無論那個問題有多豬頭，因此我浮起專業的服務性笑容，用十分親切、和藹、溫暖、詳
和的語氣告訴他說：
先生，很抱歉。我們店裡的電池，有台灣的、和日本的，就是沒有”丹麥”的哦！?
我回答完後，還是用著微笑等待他的回應。就看到那位先生一臉大便地「哦」的一聲，
悶不吭聲地出了便利商店。
此時戶外陽光普照，溫暖的光線射入便利商店的落地窗。
這明亮的好心情一直到一個小時後我意會到自己聽錯了問題，回答了蠢話之後，才開始
轉晴為陰。
暮然回首，伊人已在燈光闌珊的７－１１。
Ｃase２：【歡迎光臨】
誠如我前頭所言，做為一個貝爾所言的後工業時期的服務業從業人員，最基本的就是要
有禮貌，那時我們每個禮拜都會有所謂的「ＫＲＳ」先生（小姐），來查看各家分店的
禮貌是否有做好。
而便利商店基本禮儀的第一章，就是要能夠宏量地喊出：「歡迎光臨。」
我們的店長很嚴苛，她希望每一位顧客在進到店裡時，都能感受到走在紅毯般的禮遇。
因此她特別要求我們喊「歡迎光臨」的音量和次數。也因為如此，我養成了習慣。
每當自動門的門鈴聲一響，「叮咚」，「歡迎光臨」四個字馬上會反射性脫口而出。
我的店長一直十分滿意我的表現，直到某一天……
那天，我在店裡面。客人三三兩兩的。我則是很悠閒地在書報雜誌區那看報紙。
說時遲那時快，「叮咚」一聲，自動門打開了。
此時，我天生的便利商店機制本能打開。
我自丹田提吸一口氣，運氣自胸前壇中穴，再將這股內力傳到喉嚨聲帶，振動聲帶，然
後以迅雷不即掩耳的速度將「歡迎光臨」四字，十分宏量地喊了出來。
這一喊果然奏效。頓時全場鴉雀無聲。上下四方靜悄悄，觸耳只聽風吹沙。一時之間，
我成了眾所矚目的焦點。
本來我還很洋洋得意，認為自己一嗚驚人，想必日後可受到店長的青睞。
直到體認到一個事實。那就是……
一個身為ＯＫ便利商店的員工,竟然在７－１１裡面看雜誌時會脫口而出「歡迎光臨」
的時候，我的心情就好像老男人褲襠裡的那話兒一樣，再也抬不起頭來。
旁邊的７－１１員工!仍是十分訝異的看著我。他可能認為我是代理店長吧。不然怎麼
會有人喊「歡迎光臨」喊得比他還快還響亮的。
現在回想起來，當時應該唬唬他才對，然後順便黑兩條報廢的大亨堡熱狗和御便當回去
當宵夜……。（真是後悔呀～～～）
Case３：【保險套】
記得有一回，在店裡沒有什麼人。只有一位在挑飲料的男生和一位在人體清潔區閒來逛
去的女生。
那位女孩子很明顯的，就是要買保險套，因為我已經看見她把每個品牌上的說明都拿起
來像聖經一樣仔細地閱讀一遍了。但就是遲遲不見她挑一個來櫃台結帳。
那時我人實在是太無聊了，於是心裡面開始胡思亂想。
我想說：「哼。敢玩不敢負責任。用什麼保險套！結紮，結紮算了。」
就在心中暗自喃喃自語之際，那位選飲料的男生已經走到櫃台前來結帳。而那位女孩子
似乎也選定了一個品牌，排在男生的後面等待結帳。
ＯＫ便利商店在櫃台前有台小電視，上頭播放著”Ｘ媒體”的影音節目。
女孩在等待的當中，就十分專注地看著電視上正在播放的ＭＴＶ，直到我幫男孩結帳
完，她還渾然不覺。
客人不向前，身為店員就得提醒一下顧客。
於是我浮起專業的微笑，對那位女孩說：「小姐，請向前。我幫妳結紮好嗎？」
那女孩子以為她聽錯了（其實她並沒有聽錯），杏眼圓睜地望著我，回問：「你說什麼
？」
我窘死了，早知道剛剛那句話「結紮」話就別一直放在嘴上繞呀繞的。
國文課本裡「郢書燕說」的故事竟然發生在我身上。
當時，我也只能故做鎮定（其實是在耍賤），假裝沒說那句話，只是用標準直逼京片子
的國語重覆了一次：「呃，我是說，我幫妳結帳。」
這件事情也成了我引咎辭職的導火線。
我想，我這一輩子，大概再也不會去當任何便利商店的店員吧。 |
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楼主 |
发表于 28-5-2012 02:39 PM
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網路聊天室的真貌!!!超爆笑~~~
禮拜日，看完dvd之後，我很無聊，
腦子開始高速運轉著接下來能做的事情。
正當想挑一樣來做的時候，
看見網頁又冒出一堆被強暴、
網友見面被迷昏之類的新聞。
這時候我實驗的個性又開始蠢蠢欲動。
腦子突然浮現出很邪惡的想法，
這個點子有點變態，
但是為了要讓夢幻年輕女孩知道一些事實，
我願意當個短暫的女人。
馬上進行實驗，
鍵上我要前往的地方─網路聊天室。
特別挑了無色情的聊天類別。
我選擇了「麻豆小惠」當我的暱稱。
一進去聊天室，
一堆褲檔鼓鼓的腦殘男人密老子，
像是排山倒海般的席捲了整個畫面。
我挑了一個id聽起來很正經的男人開始進行測試。
長島冰茶：「安安，妳好，要聊聊嗎？」
老子：「安安唷！好啊^Q^。」
打上這表情自己都覺得噁心。
長島冰茶：「我先跟你說，我跟一般聊天男生不一樣的。」
長島冰茶：「我身高178cm 62kg，住台北，妳呢？」
老子：「我164cm 44kg，板橋這。」
長島冰茶：「聽起來就是美女的感覺，呵呵。」
其實這時候的我正在刁煙摳腳中。
老子：「迷有啦！>"<我是豬頭。」
必須裝一下可愛。
長島冰茶：「呵呵，呆瓜，我最愛豬頭了。」
老子：「男生不是都以貌取人嗎？@@a」
長島冰茶：「拜託，妳拿我跟那些畜生比較，我會生氣喔。」
老子：「本來就是了啊，一堆都愛正妹啊！一"一」
長島冰茶：「我很慎重地跟妳說，我真的不是那種人。」
長島冰茶：「愛一個人不是看外表的。」
他開始在解釋自己是個多正經八百的正人君子，
說什麼網路聊天室是第一次來，很緊張之類的屁話。
聊了一小時，他開始切入主題了。
長島冰茶：「小惠，妳漂亮嗎？」
奇怪之前不是說不以貌取人的。
老子：「人家都說我像楊丞琳，但是我自己不覺得啦‧‧」
長島冰茶：「寶貝‧‧其實我今天心情不好，我想見妳，你願意跟我見個面嗎？我開車去接妳。」
老子：「不太好吧‧‧現在新聞一堆被‧‧‧」
長島冰茶：「妳不相信我的為人？好難過‧‧我純粹是想找人散心‧‧」
老子：「‧‧‧不是不信你啦！幹麻這樣‧‧只是現在很晚了。」
長島冰茶：「陪我看個夜景‧‧累了我們可以去旅館休息啊。」
老子：「我們又不熟去旅館做什麼？」
長島冰茶：「妳當我是什麼‧‧只是怕妳累，妳好像警覺心很重。」
老子：「旅館不去啦！怪怪的。」去還得了。
長島冰茶：「小惠，我被其他人誤會沒關係，但是被
妳誤會我真的很傷心，如果我有遐念，我幹麻又跟妳
聊這麼久？我直接說要做就好了，而是我真的心情不
好，想找人陪，太晚直接在旅館休息，妳卻以為我想
幹麻！算了‧‧不聊了！當我們今天沒聊過‧‧」
這傢伙是高手，以退為進，想讓我除去心防答應，
可惜他遇到的是一個裝女人的我。
老子：「嗯，掰掰。」
長島冰茶：「‧‧等等，妳電話幾號，還是我留給妳？」
老子：「你本名是什麼？我想更了解你。」
長島冰茶：「你又不跟我去散心，旅館又以為我要幹嘛，還要知道我名字做什麼？我叫陳正x。」
老子：「你‧‧老實回答我，我就跟你出來，你是不是想要我？」
長島冰茶：「‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧」
老子：「說真話，我討厭說謊的男生。」
長島冰茶：「嗯‧‧我想跟妳做‧‧」
我猜他褲檔已經鼓到最高點了。
長島冰茶：「小惠，既然說真話了，我不瞞妳說，我
第一次來這是找援的，只是遇到妳我恍然大悟，真愛
不是靠金錢來找的‧‧希望妳不會看不起我‧‧」
老子：「電話你留給我。」
長島冰茶：「0936xxxxxx。」
老子：「這電話名字是你本人的嗎？」
長島冰茶：「嗯，我的。」
老子：「我也老實告訴你。」
老子：「陳正x，我是網路少年隊，剛剛的對話都已經測錄了。」
長島冰茶：「？？？」
老子：「關於您剛剛找援，過幾天會請您來局裡協助調查。」
十分鐘沒有回應，我猜他應該“消火”了。
長島冰茶：「哈哈！其實剛剛電話是我亂打的，我不是陳正x。」
老子：「我們會依據網路ip查詢今日的案件。」
長島冰茶：「你不能抓我，我沒有犯罪。」
老子：「呵呵，笨蛋，我是騙你的啦>"<」
長島冰茶：「？？」
老子：「我是在試探你有沒有騙我啊，呆呆。」
長島冰茶：「‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧」
長島冰茶：「寶貝‧‧妳‧‧妳害我嚇了一身冷汗，我要好好處罰妳=.=」
老子：「什麼處罰？」
長島冰茶：「用我正義的肉棒制裁妳！！喝！你這愛開玩笑的淫娃！〈開玩笑=.=〉」
老子：「北七，我是男人。」
長島冰茶：「呵呵妳又想騙我了‧‧‧」
老子：「老子真的是男人，你不信？」
長島冰茶：「妳打一句髒話我看。」
老子：「x 妳 老 師，我是男人。」
長島冰茶：「‧‧‧‧‧‧」
老子：「你為啥要在網路上面騙女生？」
長島冰茶：「x你娘！你他x的機x白木啥小？x你勒水煎包！」
長島冰茶：「你老師你電話幾號？出來講啦！x！林北xxx盟的你死定了！xxxxxx！。」
麻豆小惠已經離開聊天室，歡迎下次光臨！！
寂寞喵喵已經進來聊天室，大家歡迎她！
長島冰茶：「安安，要聊天嗎？」
寂寞喵喵：「嗯，ok啊。」
長島冰茶：「我剛心情很差，有個死人妖騙我。」
寂寞喵喵：「他怎樣騙你？」
長島冰茶：「裝女人又裝警察，我沒遇過這種人，好好一個聊天室被他氣氛用的很糟。」
寂寞喵喵：「你找援？」
長島冰茶：「不是，總之一言難盡，要不要出來陪我喝茶？」
寂寞喵喵：「不太方便耶，我們不熟。」
長島冰茶：「妳不信我？我跟一般男生不太一樣。」
寂寞喵喵：「嗯，感覺的出來。」
長島冰茶：「果然我用真心可以讓對方感受到^^。」
寂寞喵喵：「嗯，那陳正x你哪時候要來接我？」
長島冰茶：「？？妳怎會知道我名字？」
寂寞喵喵：「我是剛剛那位麻豆小惠。」
長島冰茶：「‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧」
長島冰茶：「x妳娘！」
長島冰茶已經離開聊天室，歡迎下次光臨！！ |
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发表于 28-5-2012 02:47 PM
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講義不放好的結果
某醫學院學生正在上病理課程
病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書，
這位老師看了看，話也不
說的，忽然發了一份「各種性病的課前講義」，學生們也沒當
一回事扔在書包的
一邊，當計算紙的當計算紙，包便當的包便當....
直到最後一堂課下課前，這位老師才宣布一件晴天霹靂的天大消息：『期末考的
題目 80％從上次發的那份「各種性病的課前講義」中出 』
『啊！啊啊！！啊啊～～～～』瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，同
時，出現了以下不堪入耳的對話......
『奇怪，明明記得我有愛滋的 ....而且皰疹怎麼多一份？？ 』
『哎唷，你有皰疹？ 傳給我 傳給我！！！』
『什麼，你把梅毒包在便當裡丟了？！』
一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義
興奮的大叫：『我出運啦！！我有淋病囉！！』
『喂，還有誰有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ......』
『安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著...』
這時，偉大的班長發揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義....
『還有誰的性病不全的？？記得下課來找我』 |
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楼主 |
发表于 28-5-2012 02:52 PM
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一顆454元的火龍果
以下是某同學發生的真實故事
我是悲慘的受害者...XX(為了當事人的名譽名字消音).......
以下是真實的故事......
大家應該都吃過火龍果吧？
但是應該沒吃過一顆454元的吧？
前天晚上我就有幸吃到這麼一個.......
話說到昨天.....
昨天早上我很例行性的到了我家廁所
帶著我心愛的雜誌進去
準備好好的享受這私人的時光.......
當一切結束擦屁屁時～～
發現衛生紙上有血～～～天啊～～！！
我想完了～我得痔瘡了～～！
難後想想可能是這兩天沒大便
太硬了所以擦破皮...
所以便不太理會......但是...
當我站起來準備按下衝水鍵時～～～嗎呀～～～
整個馬桶都是血紅色的～～～
靠～～～！！我大量內出血嗎？？
當下第二個念頭是.....難道......我根本是個女的？那是我的X血？
不不不...不可能的....就算是真的我還是要當個男人～～！！
所以先當作不知道拍拍屁股回房間看電視......
過沒多又想去廁所撇個尿......
沒想到～～又是血～～～
天啊～！！我是怎麼啦？？
血尿耶～～我又沒出車禍也沒打架的
怎麼會？？通常血尿是內臟出血破裂造成的耶～～
出來後馬上想到去醫院找救兵
所以便火速趕到北投的振興醫院
先去服務台問："小姐......我大便和尿尿都出血耶~~要掛哪一科比較好?"
小解說："這麼嚴重～～？？可是這是不同的部分，要掛兩個科喔"
"掛泌尿外科和大腸直腸外科吧！"
嗎啊！這麼嚴重？？要掛兩個科？所以趕快去掛號了......
之後我先到大腸直腸外科去門診
醫生問："怎麼啦？？"
我說："我大便出血......而且小便也是耶～～"
"這麼嚴重？"
"可是平常不會同時發生啊～～！！你的情況很特殊喔！"
聽到時我有點下了一跳......
接著醫生便說："到那邊的床上躺著，我要做觸診"
嗎阿～～要...要觸診...那不就是要"挖"它嗎???
沒辦法為了健康只好下海了......
(以下內容未滿18歲者請勿觀看)
醫生先是戴上手套......
接著上了點潤滑油......
然後就說："放輕鬆喔～～"
在洞口滑了兩下就.......就.....進去了...........(無奈.....)
媽媽咪啊~~~這種感覺真的只有試過的人才知道
~~~~~~~~~~~~~~~~
接著他便在裡面挖啊挖的......(X的勒~~~)
那是會有無限的"便意"，只想把它趕出去！
接著便拿出一個金屬筒狀物.....(靠!這又是什麼啊?)
長的很像是"鴨嘴器"的東西(不知道的人請去婦產科看看)
二話不說便塞進去了....(冰冰涼涼的.......)
接著邊把內視鏡藉著管子深入體內..........（本來想抬頭看看自己的長什麼樣
子...?^^
沒多久便拿出來.....
結束了這漫長的旅程.......
之後醫生說："你有內痣啦！不過沒有破掉！之後塗塗藥就好了。"
"但是你等一下最好去必尿科看一下，怎麼會同時出血呢？"
之後便轉戰泌尿科......
進去後對著醫生說著相同的話
他便叫我去驗尿
所以便拿著單去檢驗室去
那時一直覺得屁屁怪怪的......
之後拿到報告遍又回醫生那裡去....
醫生看到報告說："奇怪～～都沒有血液的反應啊？？"
我說："可是剛剛尿還是紅色的耶～～！！"
醫生說："..........那你昨天有沒有吃了什麼水果啊？？"
"嗯...幾個芒果和一個火龍果啊~~!!之外就沒有了..."
醫生說："Miss.Lee進來一下！"
"他真的吃了火龍果喔～～！！"Miss.Lee說
"紅色的那種對不對！圓圓的很大顆的？？"
我說："對對對！！就是那種！........難道....是它惹的禍？"
醫生說："對！因為人體有時候會無法分解一些色素，所以會直接排出去，所以
大小便都會有顏色，特別是火龍果這一種"
"那我的身體沒事嗎～～～！！"
醫生說："嗯！很健康！下次不要亂吃喔～～！"
我心想：那....那我的屁眼不就被白開苞了~~~!!!還我第一次來~~~~~~!!!
這個故事告訴大家，小心火龍果......
之後算一算...兩科掛號費加部分負擔金額..........共440元
一顆新鮮紫紅色的火龍果......14元
........我屁屁被開苞的費用.......無價
好貴的一火龍果....... |
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楼主 |
发表于 28-5-2012 02:54 PM
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发表于 28-5-2012 06:28 PM
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懲罰女人方法
1、讓她穿上最美麗而漂亮、時髦的衣服，然後把她關在一間屋子裡，裡面沒有一面鏡子！
2、在她正在實施減肥計劃的時候，送給她一堆好吃的高熱量食品！！
3、帶她到舞廳去，然後冷落她，拚命找比她更年輕的女孩子跳舞！
4、買一些糖果哄你鄰居的小孩，讓小孩跟在她屁股後面大聲喊：\"奶奶好，奶奶好\"。
5、帶她逛大商場，當她最想買某個商品的時候，你突然說：\"不好，忘記帶錢包了。\"
6、買一些她平時最厭惡吃的食物，並騙她說：\"這些食物有很好的美容功效\"
7、在她面前拚命誇獎你過去的女同學是多麼漂亮和聰慧！
8、在她面前經常嘮叨說：\"女人剪短髮最美麗。\"等她偷偷地剪了短髮後，你再經常說：\"還是長頭髮的女人更有女人味。\"
9、在她剛跨進家門的時候，你假裝剛放下電話，並裝出神情慌張的樣子，然後她問你有什麼事，你就是打死什麼也不說 |
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楼主 |
发表于 28-5-2012 06:31 PM
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公車上吃雞排
話說好多年好多年以前
當時我還只是個國中的小弟而已
國三的生活除了聯考以外什麼都沒有
所以每天自然也都要在學校裡上輔導課到晚上十點才能走出學校。
對於我們這群夜歸小毛頭來說
下課以後吃上一塊學校旁邊賣的霸王香雞排可真是一大享受啊
區區35元可以讓你在搭公車回家的半個小時裡忘卻一整天的辛苦與手心的紅腫
有足夠的信心與體力應付明天的挑戰
所以，那天我也跟平常一樣
買了塊油吱吱的雞排
跟兩個同學一起搭公車回家
那班公車沒有空位
不過人也不多
我們三個自然而然就走到了後面
一隻手抓著吊環一隻手拿著塑膠袋啃起那皮酥肉嫩的人間美味
在那邊閒聊著灌籃高手的劇情。
有吃過雞排的就知道
雞排裡面會有一種像是"雞肋骨"般細細小小的骨頭
而當你只有一隻手可以活動的時候
你必須要在公車的搖擺下準確的把那種小骨頭吐到塑膠袋跟紙袋之間
然而，這個平常我絕對不會失手的動作
那一天卻在公車突然開過一個大坑洞時產生了變化....
說時遲那時快
我吐出骨頭的那瞬間車子顛了一下
我拿著雞排的手也抖了0.5秒
但這0.5秒就已經足以把我幼小的心靈以及以後這輩子吃雞排的權利摧毀
我手上的袋子沒有接到那根細長的骨頭
而那個骨頭就這樣掉啊掉
掉到了我前面一個坐在座位上的二十幾歲妙齡美女的胸前
最慘的還不是這樣
那天是炎夏
那個女孩穿了件頗為暴露的低胸洋裝
這塊骨頭一開始掉到那女孩的胸脯上
在她還沒能來得及反應之前卻又順著胸前緩緩的陷入峽谷深處
（都怪公車顛的兇）
我心想死定了
打籃球一輩子也沒投中過兩個三分球
怎麼這種時候就這麼準
（果然是一個只會靠嘴巴打球的人）
結果只見那女孩的右手舉起懸在胸前
依稀可見微微的顫抖
面容秀麗的女孩輕輕咬著下唇
想著該怎麼把那塊惱人的骨頭給拿出來
她突然抬起頭
惡狠狠的看著我
我整張臉紅的跟番鴨一樣
心裡想著：「可能她嫌骨頭有我的口水所以不敢拿吧」
「 既然這樣，這禍是我闖的，我只有負起責任囉」
..我突然伸出手往她的胸前行進
（當時的我可是純情少年，完全沒想到這是一件多蠢的事情）
結果這隻鹹豬手自然被她給狠狠打了一下
她只差沒尖叫非禮而已了
這時候 我的手依然停在距離她胸前不到十公分的地方
收也不是不收也不是
隨著公車的晃動還不時差點著陸
我整個腦袋裡空空的什麼都沒辦法想
其實是想拼命向她道歉的
可是嘴巴卻講出了完全相反的話： 「還我」！
（天啊～我怎麼會說出這麼豬頭的話勒？）
這時，只見她又咬了咬牙
整張臉氣得發白
胸前也因為劇烈的呼吸而顯得有異常的起伏
（果然是男人啊，這個時候我竟然還注意到這個）
最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸進那條縫隙裡
試圖要把那天殺的骨頭給拿出來
結果發現那隻小骨頭還真是個俏皮的頑童
居然不知道跑到哪個用手指也掏不到的地方
我旁邊的兩個同學見到這畫面都死命的憋住了氣忍俊不笑
也不知道這骨頭究竟跑到哪裡去了
只見女孩的臉越來越羞紅
最後只好用左手捧著胸部下方往上提
右手的食指跟拇指繼續在那邊掏啊挖的
好不容易把那根罪孽深重的雞骨頭給拿出來了
然後往我的臉上一丟：「還你，這下你滿意了吧？！」
旁邊的同學看到這畫面再也忍不住
噗嗤一聲就開始狂笑....
結果我發現那位大姊姊跟我還是同一站下車
我只記得我們兩個臉都很紅
後來發生的事情我已經記不太清楚了
之後的通勤歲月裡還在同班公車裡遇到過不只一次
如果這位大姊姊剛好看到這篇文章
我只想告訴她～～～～～
對不起,大姊姊，
我以後絕對不在公車上吃雞排了！！ |
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发表于 29-5-2012 12:26 PM
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正妹自述
一直以來，我說我是正妹，
但都沒有人理會我，我想，我一定是被嫉妒了。
想要證明我的不凡，
我不斷努力著，直到有一天．．．．
我無意間發現在普化實驗的點名單上，
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字，
真是羞死人啦.... >/////<
不過小助教還真有眼光，
難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心，
甚至用奇怪的眼神注視著我....
其實小助教也挺可愛的嘛~
於是，我鼓起勇氣向小助教問說：
「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：
「妳遲到五次了喔！」… |
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楼主 |
发表于 29-5-2012 12:28 PM
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本帖最后由 joy10 于 29-5-2012 12:29 PM 编辑
教授 我才要說對不起
期末考睡過頭這種蠢事怎麼會發生在我身上!!!???
馬的...
我整個學期都沒有翹課...
作業也都準時交...
期中考還考92......
上課也很熱切地加入討論...
為什麼...
為什麼我會在期末考那一天睡過頭!!!!
期末考佔學期成績的百分之六十啊!!!!!
馬的!!!!!
算了~再多恨意也無法改變什麼了....
就在我帶著'再也不要睡過頭'的決心去全國電子救甘興買無敵大鬧鐘時...
接到了教授的電話....
'KIRAN....對不起....老師把妳的期末考考卷弄不見了....
怎麼找都找不到......
妳期中考考92.....老師直接幫妳算90分會不會太少??' |
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楼主 |
发表于 29-5-2012 12:30 PM
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啊嘶‧‧‧
小明跟阿美決定要結婚了。
結婚之日，小明的媽媽怕乖兒子不懂人倫大道，
於是偷偷的把小明拉到一邊‧‧‧
媽媽：「乖兒子啊，晚上的時候你就跟阿美照這個做就對了！」
媽媽偷偷的把幾片光碟塞在阿明手裡。
隔了一天，新娘出來拜見公婆，小明的媽媽又把小明拉到一邊...
媽媽：「乖兒子啊，你們有照做嗎？」
小明點頭如搗蒜，媽媽再看到阿美一副很滿足的樣子，媽媽終於笑著放心了。
時光匆匆～好幾年過去了‧‧‧
阿美的肚子依然沒消沒息，把小明等著抱孫子的爸爸媽媽給急壞了。
去了醫院檢查也沒有檢查出毛病，小明跟阿美可是健康的很；
媽媽這就納悶了，私下找了媳婦來問話‧‧‧
媽媽：「阿美啊，你們房事都正常嗎？」
阿美害羞的點點頭。
媽媽：「阿美啊，阿明有用套套嗎？」
阿美又害羞的搖搖頭。
媽媽這可是更納悶了！
身體沒有毛病，該做的也都做了，怎麼到現在連個蛋都不見一個！？
於是決定兒子跟媳婦辦事的時候偷看一下‧‧‧
晚上，兒子的房間外。
媽媽偷偷的從門縫看過去‧‧‧
小明把阿美折騰的翻過來翻過去，花樣是一樣接著一樣；
工具準備之齊全、花招動作之繁複讓媽媽也羞紅了臉‧‧‧
終於到了緊要關頭！
只見小明加快速度！大喊一聲！
啊嘶‧‧‧
然後把豆漿射在阿美臉上‧‧ |
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楼主 |
发表于 29-5-2012 12:31 PM
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世界魚類大全
1.老婆 ＝ 鹹魚 →可放很久都不會壞
但是很好下飯啊，一小口就可以鹹很久。
換句話說，你只要給她一句甜言蜜語，她就會愛妳很久喔！
2.情人 ＝ 甲魚 →很黏人
吸乾了之後，你都不用撥，它自己就會掉了！
3.妓女 ＝ 河豚 →很好吃但很毒
但是，有的都是已經爛掉的，或只能被風乾做裝飾品。
4.別人的老婆 ＝ 熱帶魚 →好看但不能吃
這點很重要喔！有得或許也不好吃啦！
5.60歲以上的女人 ＝ 柴魚 →已經乾掉了
還好啦，不過還蠻有韻〝味〞的。貓兒對柴魚很過敏。
6.丈夫 ＝ 鮭魚或烏魚→不安於室，但終究還是會游回家
呵！呵！雖然會游回家，但是很有可能已經在外面撒種囉，各位鹹魚要注意啦！
7.情郎 ＝ 鰻魚 →尤其是電鰻，會放電電人的
看來我不適合當情郎了，因為我不會放電，也不夠油嘴滑舌！
8.牛郎 ＝ 鱷魚 →大小通吃，吃完不吐骨頭
妳以為他們高興啊？有些柴魚真的會讓鱷魚難以下嚥啊，太腥臭了！
9.別人的丈夫 ＝ 紅龍 →身價百萬
拜託，不是每隻都是紅龍。有些也只是虱目魚，肉少多刺！
10.老男人 ＝ 魷魚→ 全身無骨頭，軟趴趴的，站不起來
笨啊！老男人的周邊商品才值錢哩！魷魚絲、魷魚乾、魷魚片都頗有賣點呢! |
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楼主 |
发表于 29-5-2012 12:33 PM
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喜帖
戀愛：是每個人都渴望摘擷的甜美果實
當兵：卻是每個男人揮之不去的現實挑戰
有些人說：男人服兵役的期間是阻撓戀愛或摧毀愛情的恐怖因素，
所以...在我們不能確定我們是否能夠承受這生命中之輕時...
很多可能完滿結果的戀情也就這麼靜靜的無寂而終了～～
當兵，每一個男孩必經的路程，當我離開女友，那種心酸，
相信和我有同樣處境的人都能瞭解，不知道是拜的不勤快，
還是手沒洗乾淨，在眾人的歡呼喝采聲中，我一舉抽得了金馬獎。
隔著一大片海洋,要坐船離開台灣的那一刻, 不知怎麼搞的,
眼皮直跳個不停，船在汪洋大海中前行，我感到未來一片茫然，和海一樣。
因為服役前後只有謬謬可數的幾次假，我只有不斷的寫信給女友，
告訴她我的近況，我是多麼多麼地思念她，呵，警告女友不得亂來，同時也安慰自己。
這裡最大的好處是沒有空氣污染，夜空的星斗特別大粒，只可惜甜言蜜語無從說起。
我沒有一天不寫信給她，甚至一天寫個兩封也是常有的事。
為了愛，老粗也能變詩人。
那一幕我一輩子也不會忘記，我在車站打了電話約了女友，說我就要回來了，
聽到她的聲音， 有種陌生的親切，我們相約在咖啡館碰頭，她依然美麗如昔。
自由的空氣果然不一樣。沒有太多的話，讓我的心裡有種莫名的不安，
而當她不安地從皮包裡拿出一張喜帖，我想我知道結果了。
我沒有立即起身離去，因為那會顯得我沒有風度雖然我內心很不平靜，
我仍希望聽到是那位欠K的人趁火打劫.....她終於開口了：
「我數過，你一共寄了九百九十九封信給我，我想這樣就夠了。
其實，在漫長的等待下，你從來不在我身邊，兩年來也沒有照顧過我，
九百九十九封信也不能代表任何意義....」
我聽到這裡時，竟然不爭氣地掉下眼淚。
可是他並不饒過我，繼續地說：
「這是我自己的決定，我知道這樣做很過份，對你來說不公平，但我還是想徵求你的同意...」
我很想求女友，不要離開我。
在我來不及開口時，他已把喜帖遞給了我而上面寫著，我倆的名字.... |
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发表于 29-5-2012 12:34 PM
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金條
在伊拉克對美國戰爭時候伊拉克有3位幫助美國，在戰爭結束
美國總統為了感謝這3位伊拉克人，所以就提出以自己身上最長的地方換取金條
第1位
他是個矮子但他手張開後也有150公分
所以就用手換取
第2位
他身高200公分是全身最長的
所以他用他身高換取
第3位
他不高手也不長
但是他提出用蛋蛋(睪丸)間的縫隙換取
在場人聽到都笑了，因為蛋蛋間縫隙在長也不會超過1公分
總統問他換不換個地方，他很堅持的說就用這個
最後總統只好照他的想法，就請人將他褲子脫掉
發現！！！！
他只有１科
總統問他你另外１科呢
他回答：在伊拉克！！ |
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楼主 |
发表于 29-5-2012 12:35 PM
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家裡無大人
有一家， 大人都不在，父親是監獄牧師，母親是某慈善集團的義工，經常四處探訪。
有天父母雙雙外出，家裡電話響了～
小兒子拿起電話說：大人都不在，爸爸在監獄裡，媽媽去了精神病院 |
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楼主 |
发表于 29-5-2012 08:19 PM
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阿山在金門當兵時，! 慘! 遭兵變，女朋友要和別人結婚了，
希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，
連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。 |
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楼主 |
发表于 29-5-2012 08:20 PM
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你怎麼對他這麼好
最近我朋友突然一反常態對他女朋友超好
探班買飲料，還是50嵐布丁奶茶+大顆珍珠那種，下班就帶他去吃大餐
他女朋友長得胖胖的，可是胖的很可愛
於是我就問我朋友，你是做錯什麼事情阿？
為什麼突然對她這麼好？
只聽我朋友說沒有阿...
我只是想知道他可以胖到什麼程度 |
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楼主 |
发表于 29-5-2012 09:07 PM
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我老公不在家，快上來
端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米
女同事力氣小,搬不動叫我幫她送回去
到了她家樓下,她對我說：“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”
我點了點頭
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
于是她大聲地叫：“喂！我老公不在家，快上來吧！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀
放在嘴巴邊更大聲叫道：“有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”
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楼主 |
发表于 29-5-2012 09:08 PM
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兔子你拿去吧，我認輸了.
從前從前，在城市裡面有一位年輕人
練了一身好槍法，但是卻無從發洩
於是呢，這位年輕人就坐車到了鄉下
以會飛、會跑的動物為主，來施展他的槍法
碰！！
年輕人的第一槍就打中了一隻兔子
正當他高興的要去回收戰利品時
忽然一位農夫走了出來
農夫說：年輕人，這隻兔子死在我的土地上，所以是屬於我的
年輕人看了傻了，很不服氣的要跟農夫搶回兔子
於是，在爭吵之中
農夫提議，以鄉下的決鬥規則來評判
規則如下：
→互相踢對方的小蛋蛋，忍耐最久的勝利，並拿走兔子
不服輸的年輕人就這樣答應了農夫的要求
於是，農夫先踢
農夫以吃奶的力氣
狠狠的往年輕人的小蛋蛋踢了下去
年輕人痛不欲生，暈眩了３小時
醒過來的年輕人，發誓要為蛋蛋報仇
已經準備最大的力氣要踢農夫的小蛋蛋
此時，農夫說...................
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兔子你拿去吧，我認輸了. |
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楼主 |
发表于 29-5-2012 09:12 PM
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干声四起的车祸
上次我去女朋友家幫忙採收茄子時
回程遇到一個開喜美的
明明路就寬
偏偏要學人家騎機車的走路肩
我就讓他按喇叭
沿路五百公尺下來按了快一百多下
最後他開到我旁邊跟我並行
搖下車窗伸出一只牛皮紙袋對著我
很囂張的操著一口台灣國語對我說
”猴囝仔! 有看過槍沒有??”
我看了一眼那隻方方正正的爛牛皮紙袋
猜想裡頭是裝檳榔
哪有槍長的方方正正的
難道還有人白痴到把槍用禮盒包起來的?
既然沒有槍那我幹啥要怕你 ?
這時候我女朋友好像被嚇到了
一直抓我的外套
就在我低頭看我的外套有沒有被抓破時
我看到了腳邊那一袋茄子
”哇靠!! 長得好像 ......!!”
隨手摸了一顆起來握在手裡
裝模作樣的四處張望一番
然後把茄子拿到嘴邊
用力的把茄子蒂咬掉
然後順手往那部喜美的車窗裡送
”老猴!! 有看過手榴彈嗎 ??”
剎那間
那部車彷彿像是一部遇到亂流的飛機
左右亂撇
車子裡一時間幹聲四起
原來男人的尖叫聲是這麼難聽...
不到五秒鐘的光景
連人帶車全都一股腦的撞進了路旁的稻田
幾個小時後回到台中
我和我女朋友一邊吃著炒蘭花茄子
一邊看著SETN正在播台一線經彰化路段
下午有一輛小客車不慎掉入農田的新聞
只是他們怎麼拍都是那一個酒後駕車的痞子
而始終沒拍到那顆被我一口氣咬掉三分之一的茄子.. |
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