● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

疯牛

原帖由 janeteo 于 23-4-2006 05:41 PM 发表


我不是变态佬的老婆，你搞错了。

我知道啊~,
但是他自己说是啊~而且他会替你出头的

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一分价格一分货


　　比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮务人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。”
　　比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够！”
　　接着邮务人员按了几个按钮，又说：“56美元。”
　　比尔说：“还是不够啊！”
　　邮务人员叹口气说：“你到底有多少钱？”
　　比尔说：“23美元。”
　　听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“汤姆，准备鸽子！”

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耍你一把


　　乘务员推着买吃的小车走过来，一个ＭＭ说：有xx牌的酸辣面吗？乘务员立马堆笑，说有在小车里哼哧哼哧得找了半天，说道在这呢。小姐要几包!
那个ＭＭ指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了!!

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你真走运


　　威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”


举手意思


　　警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”
　　“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”


慌不择车

　　有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
　　第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

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慈善家
　

　　上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”

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我的灵感好灵  
　
　　某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了。前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。
　　老师毫不客气得在卷上打了个X ，他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

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原来如此
　

　　学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
　　看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
　　“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然他说。

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妓院的  
　

　　某日，同事王说有事要找主任，于是来到主任办公室门口，举手准备敲门，犹豫，放下，想想，鼓足勇气再举手，终于“嘭嘭嘭”敲开了主任的门。主任问：“小王啊，有什么事尽管说。”
　　“我，我，我……”小王满脸涨得通红：“我想请几天假带女朋友去看我父母。”主任即刻说：“好事！好事！去吧，没问题。女朋友在哪工作？”小王一看主任点头同意请假，乐得舌头在嘴里打卷卷：“妓（技）院的。”主任表情严肃起来：“小王啊，好女子到处都是，你一个博士生怎么偏偏要找一个妓院的？”
　　“不，不，主任，是广东省女子职业技术学院的，是老师。”

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睡眠不足


　　老师说：“请少数民族的同学举手，高考可以加分。”
　　全班只有三个同学没举手，三人觉得不公平。
　　其中一人举手说：“老师，我也少数民族。”
　　老师问：“你是什么族？”同学答：“我是天足。”
　　另一人也举手说：“老师，我也是少数民族。”
　　老师问：“你是什么族？”同学答：“我是平足。”
　　最后一人不服，说：“老师，我也是少数民族。”
　　老师问：“你是什么族？”
　　同学答：“我昨天睡眠不足。”

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小强打嗝

小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”

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校园信封上的幽默


在这个科技发达的信息时代，古老的鸿雁传书已经几乎被人们遗忘了，但有一部分人仍在享受着纸上生活的乐趣，并且赋予它最具时代性的概念。


　　1.在信封上写收件人地址时要写“瞄准××省××市×××大街×号”，写收信人姓名时要写“轰炸×××”，当然寄信人的地址也就成了“××省××市×××大街×号×××发射”。


　　2.一日在学校见一同学为防止信件被他人私拆，在信封背面写道：“中国是大国，人民有道德，若拆此信者，不死也骨折。”估计收信人也不敢拆开此信。


　　3.刚刚学了化学的时候，见有人在收信人后面加上“H2”(氢气)这个符号，上前询问原来是代替“亲启”两个字用的。


　　4.又一日，有一朋友给我写信，只见我的名字后面加了个“＾＿＾”符号，大为不解，又与“氢气”联想了一下，这大概就是“笑启”的意思了。

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童言无忌！好笑死了～～

妹妹上课，教学生们应该懂礼貌，爱父母。平日应该多讲礼貌用语。对父母的辛劳说：“谢谢！”，接着给孩子们讲故事，进行启发：“同学们，燕子妈妈孵出了一窝小燕子，她很辛苦的出去给小燕子们捉虫来吃，你们说，小燕子吃完了虫子以后，应该对妈妈说什么呀？”良久，教室里无人应声，终于有一个小男孩怯怯地举起了手，站了起来：“老师，小燕子应该说："唧唧唧唧唧唧。"”妹妹晕！



公公教女儿画简单的圆圈，教曰这个是大球，那个是鸡蛋。
女儿很勤奋，一日在院子里拿了滑石块画圈，可是画的都不圆，爷爷遂问：“冰冰，你画的是大球还是鸡蛋？”女儿没好气地答：“我画的是土豆！”公公愣，无话可说。

一日下班还家，坐在电脑边开机，女儿不声不响的拿了两本书跟了进来，在我旁边的小桌旁坐了下来，我回头问她：“你想干什么呀，宝贝？”女儿头也不抬地说：“我得学习学习！”我心里开始盘算，这小东西大概要缠着我教教她啦，谁知女儿接下来的一句话，彻底打掉了我的自信：“妈妈，你认识字吗？”


女儿在纸上乱写乱画，画了好多小圈小杠，我在旁边偷看许久，不知所以，问：“你写的这是什么呀，乱七八糟的？”女儿抬头看了看我，不以为然地说：“妈妈，这是英语，你知道吗？这就是英语！”我狂晕，如果我是个目不识丁的母亲，不知会被这个小丫头唬成什么样子？

女儿经常在晚上临睡前缠着我给她讲故事。有时候懒得动脑子想故事了，就顺口哄弄她：“从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，在给小和尚讲故事：从前有座山.”女儿并不反感，一样听得津津有味，有时候还点着头附和。一日，讲迷糊了，顺口改成了：“从前有座山，山上有座庙，庙里有个妈妈，在给冰冰讲故事：从前有座山.”女儿眨巴着眼睛看着我，听得饶有兴味，我接着顺口往下讲：“从前有座山，山上有座庙，庙里有个妈妈，在给小和尚讲故事..”女儿突然大怒，哭喊到：“谁让你给小和尚讲故事的？妈妈不能给小和尚讲故事！”我愣，接着悟出了错误，赶快给女儿道歉，保证绝不私自给小和尚讲故事才算了事！


公公喜欢练太极拳，女儿见了很好奇，常跟在爷爷身旁观察，爷爷于是给女儿讲中国功夫，并教给女儿一首歌：“站似一棵松，走如一阵飞，不动不摇坐如钟，中华有神功......”，女儿狂喜欢，唱个不休。周六，老公回来了，女儿得意的唱给爸爸听：“站似一棵松，哪来一棵松，就是就是一棵松，哪来一棵松......”，老公晕。


女儿爱讲故事成瘾，常常喜欢绘声绘色的诌故事给我听。
周六早晨，跟女儿赖在床上不肯起来，女儿抓住机会，让我听她的“狐狸搬鸡蛋”的故事，我答应了，女儿便开始讲：“以前时候，有一只小兔子，它出来了，大灰狼说："别动，那是我的蘑菇"，小狐狸就开始搬鸡蛋了，小羊说，"别搬，别搬，鸡蛋里有个小鸭子，"大老虎说......”我听的云里雾里，头都大了。


前两天下雨，女儿却尿床了，我很生气，吓唬她若再尿床，就不许她上床睡觉了。第二天，凌晨四点，我把女儿叫起来尿了一次。六点钟，女儿醒了，要求尿尿，我把小便盆给她，女儿蹲在上面好久，没有反应，我问她怎么了，她说：“妈妈，这个尿尿怎么的了，它怎么藏在肉肉里不出来？”


我在逗我那三岁的侄子玩的时候,我总是不顺着他.让他难受.他生气的时候威胁我说:"你再欺负我,我就欺负你的孩子."晕~(我还没有女朋友呢.)


邻居家的小朋友已经开始长信牙了,嘟嘟为此颇为着急,整天缠着爸爸问:"宝宝的牙怎么还不掉啊?"爸爸不理他.嘟嘟不耐烦了,终于大声说:"要不你把我的牙敲掉算了啊!"

我儿子2岁多点,睡觉前总是在床上玩一会,那天他翻来翻去就到了床边,我警告他:你再翻就翻到床下了,到时妈妈不扶你.他不听,果然翻到了床下.我气了,就说:不管你.他一边努力往我身边爬一边唱:我要回来,回来,母亲!把我笑晕了.


有天跟小姨打电话倾诉感情方面的事情，我五岁的小表弟在旁边玩，我们说起我失恋的事情，我表弟问：“妈妈，什么叫失恋啊？”我小姨说就是姐姐没有男朋友啊，他说再找一个就行了，反正我姐漂亮，他妈就说那你帮你姐找个吧，他想了下说，我们班宝宝他爸不是刚离婚吗？我晕

我老婆的4岁小表妹是个小女色狼,经常调戏成年男子,一日,我们去某酒店家庭聚会,她在一进入酒店大堂就魂不守舍的搜索男服务生,正当全家人在一女领班的引领下步入包间之时,她竟然以迅雷不及掩耳之势拽住走廊里一相貌不错的男服务生,暧昧的说:帅哥,晚上一起吃消夜啊! ^^^当时,全家错愕,无语

两岁半的外甥女来我家,我喜欢她,抱着她亲了亲,不小心碰到她的小嘴巴上,她立即制止道:大姨,你不可以亲我的嘴巴的,我们都是女的,只有男的和女的亲嘴才亲嘴巴的.全家乐晕~

我女儿现在2岁4个月。前阵晚上我给她洗完澡抹香香，小姑娘说：“妈妈怕我晒黑了，给我买的防晒霜。”正乐呢，又来一句：“等我长大了，妈妈还要给我买卫生巾。”我一听，差点把她掉地上～～～

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肚子疼医眼睛  
　

　　一个印度人对内科医生说肚子疼。
　　“你今天吃什么啦？”医生问。
　　“吃了点野果。”
　　医生二话没说，取出一盒药，给病人往眼睛上滴。
　　“你做什么，我肚子疼，你怎么治我的眼睛。”
　　“我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”

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心理医生也想  
　

　　一个男人去看心理医生：“医生,我实在受不了了！我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去宅东东酒吧找男人。事实上，她与任何想上她的男人睡觉，我快要疯了！我该怎么办？”
　　“放轻松点！”医生说：“深呼吸，不要太激动。好,现在告诉我,这个宅东东酒吧到底在哪？”



酸兵约汉  
　

　　一天，长官召集约汉所在连开会，正重其事地对对大家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语，每个人要、给自己起个日本名字。”约还回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为：外语太次郎。

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原来每晚都是你


　　长官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番，说：“每天晚上都有人从桥上跳下去自杀，你为什么不制止他们？”从此，这位士兵每当执勤都倍加注意，以免再有人自杀。有一天晚上，他发现有个行迹可疑的人，就悄悄尾随其后，终于在他即将跳下大桥的时候，一把将其抓住。
　　“原来每天晚上跳河自杀的都是你，我要把你送去严办，看你还敢不敢自杀了！”

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不要摸了   

　　一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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女人的虚荣
　

　　一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

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妈妈的问候  


　　一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
　　“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。
　　“你以为我不知道？ ”
　　“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”
　　“我是你的妈妈！！”  


套 话  
　

　　婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
　　新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

aprilfoolboy

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janeteo

原帖由 aprilfoolboy 于 27-4-2006 12:33 PM 发表
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又是你... 谢谢支持哦！！