9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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老爷爷

老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。
一天吃了晚餐后，他边散步边回忆着自己的一生。
突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子，上面写着：“古树名木，国槐，101年。”
老爷爷笑笑地说：“看在我比你大一岁的份儿上，就不和你计较了！”

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僵尸

他是一个善良的僵尸，不过被法师封印住了，只有得到女人的吻才能复活。
这一等就是几千年过去了。
今天人们在古墓里的棺材中找到了他，人们饶有兴趣得研究起他的身体。
一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸，突然飞快得在他嘴上吻了一下。
从此，封印被解开了，他也获得复活了。
他无视惊慌失措的人们，径直走向那女孩子，对她说：“谢谢你，美丽的女孩，你浪漫的吻解开了我身上几千年的封印，虽然我不知道你的名字，但我会用我的爱，呵护你永生永世。”
惊恐的女孩子，疯狂得摇着手，大叫：“我不要，我不要！”。
僵尸很诧异地问：“你不能接受我？那你刚才为什么还要吻我？”
女孩子脸红红着说：“其实，我只是想知道僵尸有没有口臭，结果脚一滑，就不小心碰到了你的嘴……”。

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你有病啊？

在一辆巴士上，由于过于拥挤，一男与一女发生了碰撞。
女郎骂道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，便答道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子生气地回道：“你有精神病啊？”
男子冷冷地对道：“你能治啊？”
　　
全车人爆笑！

之后，又一个美眉要下车。
巴士里太挤。当美眉经过那女郎时，就跟那女郎说了：“让一下，我要下车。”
怎知道那个女郎滴木不动。
美眉挤过去时就不小心踩到她了。
结果那女郎就不停地骂道：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声的，搞得全车都看呀！骂到该美眉走到车门前！
美眉一直没有说话，下车前终于忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后来，有个小美眉也要下车，挤过去怯怯地说“我~想~下~去~我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
　　
这时，那个女郎不再说话了。
顿时，后面飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

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你就不能提早点回家么？

女：“你就不能提早点回家么？”
男：“好，当然可以啊！”
于是男下次提着豆浆油条当作早餐回家……

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The King Is Always Lucky

一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译。
我不假思索就说：“国王总是幸运的”
他摇摇头说出了三个字：“王老吉”

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8个士兵

8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到了第二天早上七点都还没有回来。
中尉十分恼火。
7点一过，第一名士兵来了。
“很抱歉，长官。”
他向中尉解释道：“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，怎知道马又死了。我跑了10多公里路才赶回来的。”
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。
6名士兵都陆续回来了，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。
中尉正要发火时，最后一名士兵到了。
最后一名士兵说：“我误了火车，就租辆汽车……”
中尉揪住他咆哮道，“住嘴！你再敢说汽车坏了吗？”
“不！长官”
士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

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音乐家的演出

两个音乐家在聊天。
一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说：“我第一次演出时，观众也特别喜欢我，赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真的赏了，因为每一个人都赏了一块砖给我呢！”

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长寿的秘诀

在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老
人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

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营业员不在,快跑!

刚恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵，就想拉男友走.
“试试？”男友硬把我塞进换衣间.换好出来，
男朋友瞄了瞄左右，“营业员不在,快跑!”
我被他拖着向外飞奔，路过一根柱子，我一把抱住大哭。
他回头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
我哭得更凶了。
然后他大笑起来：你换衣服的时候我付过钱了...

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你開了大燈，我才知道這是我太太！


一男子開車載一女子出來約會，停車之后，
他和女子就到車子的后座親熱起來了。結束之后，
女友要求說再來一次，這男子也就答應了。完了之后，她還要。
所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對不起，我需要休息一下。”

當男子出了車外后，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。
他在上前去問這位先生。
嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。
我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應了，就照著他們的交易做。
正當他達到“最高點”時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：“你們在做什么啊？”
這位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”
警察問：“為什么你不在家里做呢？”
先生回答說：“老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。”

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一對情侶，甜蜜地依偎著。
男的看到女的頭髮，是如此的亮麗，   於是就偷摸了一下。
女的嬌滴滴說：「哎呀...討厭啦!!」
      男的聽了心癢癢的，於是又偷摸了一次!!
女的又說：「嗯...不要啦....!!」
男的聽了後，心都要飛起來了，他又再偷摸一下!!
沒想到那女的站起來，
   用粗暴的聲音說：
「不要摸了!我的假髮都快掉了啦!!」

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結婚週年紀念日當天早上，妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著：
『我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢??』
老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說：『我下班的時候你就知道了!』
當天晚上丈夫一進到家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子興奮地將禮物拆開----
是一本『夢的解析』...


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有一天，某甲[高學歷的]去應徵工作
老闆: 你希望有什麼待遇呀?
某甲: 我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆: 我給你薪資80,000，
一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲: 那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？?
老闆: 是你先跟我開玩笑的吧~~

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法庭上被告指摘拘捕他的警官把他打的頭破血流.
警官: 我沒有打他，他當時喝的醉醺醺的，是他自己跌倒，頭撞到人行道才跌倒的.
被告: 他胡說，我當時清醒的很，那天有位穿毛皮大衣的老太太坐在警車後座，她可以作證.
警官: 他說的 那位老太太，其實是隻警犬

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被女生偷看了一眼,然後...　



為了賺點零用錢，上學期我報名參加學校的勤工儉學小組，被分配和一個中文系女生搭檔打掃學校公共區域。

第一次合作那天，我帶著工具早早趕到所負責的樓層。看時間還早，就跑到健身房，

在器械上練了起來，一會兒滿頭冒汗，索性脫掉Ｔ恤，光著上身練。

正當我汗滴如雨、肌肉暴漲時，忽然聽見有個細嫩的聲音問：“OOO在嗎？”

我轉身一看，正是和我搭檔的那位女生。四目相對，她馬上臉紅了，很不好意思地轉身跑了出去。

我趕緊穿好衣服。

此後，每次見面，她都紅著臉，不敢正眼瞧我，一副羞澀的樣子。

憑我的經驗和直覺，這是對我有好感的一種表現。於是，我也不可遏制地喜歡上了她，

並且採取主動，給她傳紙條、打電話、發E-mail。之後，她見到我時臉就更加地紅了，頭也垂得更低。



皇天不負有心人，昨天，她終於給我回信了，約我晚上到圖書館後面的涼亭裏見面。

皎潔的月光下，她一語未發，把一張芬芳的小紙條塞到我手裏後快速離去。

我激動地打開紙條，只見上面寫著：
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“請你放過我好嗎，我只不過是無意中看了你一眼，用不著負責一輩子吧!

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妹的胴體


知道現在妹妹的身體是赤裸的 已經很晚了他想著妹妹應該又是裸睡了吧

想像著妹的胴體總是那麼地晶塋剔透 純潔的臉上總是露著開心的笑容

但在天使的臉孔之下卻有著像徵成熟的身體

想著想著他嚥了嚥口水在腦裡能夠知道的 走到了妹的寢室靜靜地打開門走了進去

躺在白色與花色的被單裡妹的眼閤著

打開了床頭燈他呼吸急促靜靜地看著妹臉上露出熟睡的笑容

妹是黃色的在黃色的光下顯的那麼的誘人

他的身體裡升起了一絲絲的慾望想要吞蝕的一種慾望 「為什麼赤裸著」

記得他問過她妹在夜深人靜的時候 那或許也是一種引誘或許他輕輕地掀開了棉被的一角

妹潔淨光滑的身體漸漸地顯現在他的眼前 就像要吞蝕什麼似的既真實又虛幻

他輕撫自己的身體確定自己也是裸露的

一種微微地罪惡感出現在自己的腦中幾乎慾望已經蓋過了他的理性

他的呼吸已經在顫抖慢慢地已將整個棉被掀起 「為什麼赤裸著」

他的心裡又想起了這句話 妹的胸膛均勻的起匍著多麼真實的裸露 凝望著妹的臉長長的睫毛微彎著，

像是一點漣漪出現在湖中 一點一點的波瀾漸漸地散開來 他喘息著用力地稟住了呼吸深怕把妹給吵醒了

他顫抖著伸出了右手籃色的 錯覺吧就像什麼對比的顏料相對於妹的黃他是藍色的

他緩緩地把手放在妹的小腹上「為什麼赤裸著」 放在妹腹上的手越能感覺出妹的晶瑩剔透

在完全沒有一根毛髮的小腹上簡直完美 他緩緩地將手伸進伸進妹的洞穴中全身的慾望已經到了最高點



啪！手上遭到了妹的攻擊妹坐了起來 他吃了一驚！

猛然抽回了他的手 整間寢室的氣氛突然間降到了零點時鐘的聲音彷彿也已經停了

他有點驚恐的凝視著妹「為什麼赤裸著」 「哥你要問幾遍呀」

妹的嘴裡吐出了一個一個清析的字比鐘所發出的聲音還要清楚 --------------------------------------------------

「因為我們是機器貓呀！」小叮鈴說著 「你聽過那一隻機器貓有穿衣服的？」

「是這樣子呀」小叮噹慚愧著抓抓頭 「還有哥」

小叮鈴冷冷的說 「請你下次不要在我睡覺時來偷我口袋裡的『銅鑼燒製造機』好嗎」

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    我的電腦



有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。 嚼著檳榔的老闆走到他身旁，

一看到電腦螢幕之後便搖著頭說： 「阿龍啊，不是我要說你，

雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」 於是，

在老闆的要求下，阿龍很無奈的，

只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

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    約女網友見面遇天下最悲壯的事

那天約了個女網友見面,地點某公園,正值早晨人員稀少。

時間快到時忽然發現肚子疼。

詛咒著賣油條的無良小攤,繼續忍著等。疼。很疼。相當疼。

急衝去廁所先。 一番狂轟濫炸後,頓時為之一爽,摸口袋時殭住：沒帶紙巾。

等會有人進來要張便是。 於是等。 二十分鐘也無人進來。



正值深秋,廁所通風條件良好,剛進來時著實贊了一番,現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。

忍了。 等了網友若幹時間,站得疲憊不堪,剛蹲下時著實愜意了一把,

現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天剛好,

進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢複了嗅覺而高興了一會,

現在卻深深地感到肺髒嚴重中毒的痛苦。 忍了。 此公園平日遊人就稀少,

剛來時頗得意自己把約會之處定於此,現在我這顆心卻是冷了一截。 忍無可忍,撥出手機,呼叫救兵,接通。



這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接同朋友講吧？

於是我們先從天氣聊起,到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。

說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了,於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：

那個,我。。。。。 手機傳來喜悅的音樂聲,沒電自動關機了。



我終於傻了。 等。 我等。 沒人。 我忽然有種想哭的感覺。

幸好這時候廁所外傳來腳步聲,我精神大振,所謂天無絕人之路,

人有悲歡離合,船到橋頭自然直。。。。。。 我確信我的思維一下子敏捷了起來。



在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沈有力的男中音叫道：兄弟,借張紙巾,我忘記帶了。

那個人觸電一般叫了起來： 怎麼是男廁所？ 接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。

原來是個女的走錯門了！ 一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！

悲憤交加。 然而十秒鐘後我才知道我錯了。 我實不該悲憤的。



十秒後那個女人又在外面叫了起來： 我沒走錯啊,怎麼女廁所裏有男人在裏面？！

紅,一層一層在我臉上添著色,淚水充盈著我的眼眶。 如此悲壯的場面,你想也能想出來。

此時內心裏尚存的理智告訴我：機會,稍縱即逝,如果你不抓住,肉體上巨大的痛苦還將繼續。

我沙啞著嗓子道：小姐,扔張紙進來,謝謝！ 當心靈上的巨大的痛苦過去後,

你會發現,無恥到底也是一種解脫。 一會後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。

我緊緊地握住這份報紙,緊緊地緊緊地握住。 然後使勁用手搓著它,

心裏以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！



這家報紙平時都是普通紙質,今天是它的發行二十周年紀念,全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙！

提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少,丟人也不過只有一個女的知道,

而且是不認識的！ 不幸中的大幸。 出了廁所忽然發現外面 已經聚集了一大群晨運的太太,

人群前面一位女孩正在仔細地解釋：各位太太,等會兒才進去,裏面一位先生走錯了,

而且沒帶紙巾,等會進去,馬上就好。。。。。。 恰好我氣定神閒地走出來了。

當所有的目光都聚集在我身上時,我忽然有一種萬箭穿心的感覺。

我哽咽著對這位女孩說：謝謝你,謝謝,謝謝。。。。 這位女孩大度地一揮手：沒事,小事一樁。

臨走時忽然聽見女孩自言自語道： 怎麼小明還沒有來？ 小明是我的網名......

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手插太深



有個獵人．拿著獵槍



準備射樹上的鳥群

開了一槍．＞碰＜

鳥都飛散了．

卻看到一支猴子在流鼻血．．．．．







猴子當時在挖鼻孔



聽到碰一聲．．嚇一跳．．
手插太深

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那個彈老二的來了...
兩年前，謀職時的一段往事......



當時我通過了筆試，因為心裡有點緊張，所以在主管面試之前先到廁所去紓解一下。



正當我拉下拉鍊，掏出小弟準備洩洪的時候，我發現小便斗裡面有一隻蚊子。



一時興起，就朝著蚊子猛力開火。無奈小弟彈道有點歪，沒射中，蚊子飛走了。



我也不以為意，繼續洩洪大業，一邊聽著嘩啦嘩啦的水聲，一邊思考面試要如何應對。



突然感覺一陣急癢攻心，定睛一看，原來是剛剛那隻蚊子停在我家小弟上大吸特吸。



靠卑！這是對我的報復嗎？



那時候不知道哪根筋不對，大概是因為面試的壓力昏了頭吧 ，我做了一件蠢事......



我扣住中指，運起少林絕學易筋經，彈指神功猛力朝著蚊子彈了下去。



啪！蚊子成了蚊屍，但是我一點也高興不起來......



棍他媽的痛死了！不愧是義莖經，難怪少林都是和尚！



=================面試的滋味總是疼痛中帶點癢意的分格線==================



後來面試快結束的時候，其中一位考官(女性，後來我才知道她是人資部襄理)問我：



「jimhuan先生，你是不是有點不舒服？臉色不太好喔！」



「沒有，只是剛剛上廁所被蚊子叮了一下而已，有點痛。」



「叮在哪裡啊？怎麼會痛？」



「老二上。」



我不加思索就衝口而出，考官僵了一下，然後開始憋笑。另外一位考官接著問：



「那應該是癢吧？為什麼會痛？」



雖然我察覺自己的失言，不過後悔已經來不及了，只好據實已告。



「......因為我用彈的把蚊子彈死了，所以有點痛。」



後來兩位面試官笑了大約有半分鐘吧，我那個時候只覺得這下完了，肯定沒希望了。



結果隔天我就接到錄取通知了。



上班第一天，我到人力資源部去登記資料。



負責處理的小姐長得很甜很可愛。



一看到我的資料，可愛的人資小姐就立刻回頭喊道：



「经理！那個彈老二的來了......」

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一位70歲的阿媽開著一部車載著3個也是阿媽級的老人緩緩的開在省道上
　　
　　交通警察把他攔下來說：「阿媽，你開這麼慢,會影響交通的耶」
　
　　開車的阿媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
　　
　　交通警察說：「那是20號公路啦!」
　　
　　開車的阿媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
　　
　　交通警察說：「對啦，疑~?你後面另外3個阿媽怎麼臉色這麼難看呢？
　　
　　開車的阿媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來啊 !」

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    還是中醫厲害



小明是個花花公子，周旋於數女之中；
嚮往「百花叢中過，片葉不沾身」的最高境界。



一日忽發現小小明奇癢難止，驚慌失措，連忙尋訪各大醫院求醫‧‧‧
只是天意弄人，跑遍了北中南的醫院，小小明仍垂頭喪氣毫無起色，
而且症狀日趨嚴重，開始潰爛‧‧‧



小明更急了，遍訪名醫卻都只得到「截肢」的答案。
終於皇天不負苦心人，在報紙一角找到一個小廣告「老畜生中醫診所」
連忙驅車前往。



老中醫身著唐裝、滿臉紅光、長髯大耳，看來仙風道骨造詣不凡。
讓小明心中充滿了期待‧‧‧



老中醫叫小明坐下來，先是看了看臉色，然後點點頭；
叫小明伸出左手，把脈之後又點點頭；
再叫小明伸出舌頭，看了看之後又是點點頭；
然後開始問話了‧‧‧



「一開始是不是很癢呀～」
小明點點頭。
「後來是不是開始爛了呀～」
小明再點點頭。
「是不是都看不好呀～」
小明心中已經將老中醫當成神仙下凡了。



小明激動的說：「醫生，您一定要想想辦法啊！我看了好多醫生都說只能切掉！」
老中醫微笑搖頭‧‧‧



「中醫傳承、博大精深，豈是區區西醫可比？」
「這有藥膏一罐，每日早中晚三次塗抹於患處。」
「再開藥帖一方，早晚服用，內外調理，不出一周，病定可去。」
小明差點就要跪下來磕頭了。
沒想到‧‧‧



「那些西醫整天就會動刀子割來割去，哪像我用藥就讓它自己掉下來‧‧‧」

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是我在講！

有一天，小明要跟小華講一個笑話。。

小明：我跟你講個笑話好不好？

小華：好啊！

小明：這個笑話總共分成４段

第一段是這樣的。。。

有一天有一對夫妻，老公對老婆說：我明天領的一萬塊薪水，全部都給你
　
老婆聽了很高興，隔天，老公只拿了八千塊給她

老婆問：爲什麼只有８０００元？

老公打了他一巴掌說：錢是我在賺的，你吵什麼？

第二段是這樣的。。。

有一天老婆對老公說：我今天晚上煮你最愛吃的紅燒魚給你吃

結果老公回來，發現老婆煮的是清蒸魚

老公就問：爲什麼是清蒸魚？

老婆打了老公一巴掌說：飯是我在煮的，你吵什麼？

小明：接下來是第４段。。。

小華就問：那第３段呢？

小明打了小華一巴掌說：故事是我在講的，你吵什麼？