我的笑话楼......有色有不色....

awind

情境１：某某同某某同學係堂上面傾計，老師就話佢地。
ｘ老師：「你地係到傾緊乜？」

同學甲既回答：「我地傾緊既題目係：ｘ老師即係你今年幾多歲？
Ａ：５０歲　Ｂ：６０歲　Ｃ：７０歲　Ｄ：７０歲以上。
你可以用５０５０／問現場觀眾或者打電話問朋友～」

同學乙既回答：「我傾緊乜關你乜事？你又唔係我阿媽又唔係我阿爸。」

同學丙既回答：「係心理學角度黎講，我傾乜野我係無可能話你知，因為如果我話左比你知，咁你就會罰得更重，所以你咁問法好蠢。係法律上黎講，你同我非親非故，無權過問我傾緊乜野，就算你問我我都有權不回答～」

情境２：某某係堂上傾計，於是被老師罰留堂
落堂時，ｘ老師：「上堂傾乜野計？放學ｏ個陣時你唔走得！」

同學甲既回答：「老師～如果我唔走得咁我咪行囉，再唔係我就搭車返屋企，使唔使咁惡呀！」

同學乙既回答：「我鍾意傾咪傾囉！我鍾意走咪走囉！你唔通用條鐵鍊鎖住我？」

同學丙既回答：「係法律上黎講，香港係有言論自由，就算無，你無憑無據就咬定我傾計，咁係冇效力既～除非你搵出證據證明我有傾計，
否則唔好話我傾計～」

情境３：某某係堂上訓教。
ｘ老師：「訓教？你係唔係嫌功課太少？」

同學甲既回答：「我唔係嫌功課太少，只係想同周公做番盤棋，本來我將軍抽左佢隻車，點知比佢隻炮反咬左一啖，本來就輸想走～但係周公唔比我走呀～不過好彩你幫我～唔該晒～～～～」

同學乙既回答：「Ｉ　ｌｉｋｅ　訓教～你吹咩～比多ｄ功課我丫笨。」

同學丙既回答：「老師，請你訂立『訓教』同『嫌功課太少』既定義，頭先我認為我自己只係閉目養神，並唔算係訓教。我都唔知道『嫌功課太少』既定義，又點會嫌功課太少？就算我係你所講既『嫌功課太少』，我都唔知道自己係『嫌功課太少』，ｓｏ呢題我答唔到你～」

awind

咁從前有５個兄弟，ａｂｃｄｅ，

佢地係外國人黎既，，，，唔識講廣東話，所以就每人學左１句廣東話

ａ既淨係識講－－－＞我地５兄弟！
ｂ既淨係識講－－－＞廁所，廁所，廁所呀！
ｃ既淨係識講－－－＞一碟腸粉！
ｄ既淨係識講－－－＞你媽媽！
ｅ既淨係識講－－－＞仆你個街，仲唔快ｄ去？

咁有１次佢地黎左香港，就去左１間餐廳食野，入左間餐廳後，個ｗａｉｔｅｒ就問佢地：你地幾多位？

ａ就好神氣咁答佢：我地５兄弟！

咁個ｗａｉｔｅｒ就帶左佢地入去，問佢地：你地想係邊度食，吸煙區定非吸煙區

咁ｂ就答：廁所，廁所，咁個ｗａｉｔｅｒ就猶豫左一陣，就等得好唔耐煩，大叫：廁所，廁所，廁所呀！

咁個ｗａｉｔｅｒ就好無奈咁帶左佢地入廁所，就問佢地食乜野，ｃ就答：一碟腸粉

咁等左一陣，，，突然間有幾個差佬衝左入黎，，就問佢地５兄弟：有無人見到頭先有人殺左人？？

咁ａ就答：我地５兄弟，，，咁個差佬就問：你地知唔知係邊個殺既？

咁ａ就好神氣咁答：我地５兄弟，，，咁個差佬又問：你地係邊度殺佢？？

ｂ就話：廁所，廁所，廁所呀！咁個差佬又問：你地為左ｄ乜而殺佢？？

ｃ就話：一碟腸粉，，，咁個差佬就問：點解你地咁殘忍要殺左佢，邊個叫你地殺架？？

咁ｄ就話：你媽媽！咁個差佬就好嬲咁講：你地快ｄ跟我返差館，我要拉你地！

ｅ就講：仆你個街仲唔快ｄ去，，，，，，？

hweiting

哗。。。。。。很多笑话。。。

awind

(o)(o) -----------完美胸部

(oYo) ---------- 美丽的胸部

( + )( + )---------隆过的胸部

(*)(*)------------ 高头头的胸部

(@)(@)-------- 大头头的胸部

{ O }{ O } ------ D罩杯的胸部

( ^ )( ^ ) -------- 躺著时候的胸部

(o)(O)-----------不对称的胸部

(Q)(O)---------- 有伤痕的胸部

(p)(p)----------- 不穿内衣时的胸部

o/o/ -------------祖母的胸部

( - )( - )--------- 平坦又靠著玻璃门的胸部

(. Y .)------------波霸

|o| |o|---------- 哥哥的胸部


（●）（●）-- 处女的胸部

（●）（●）-- 非处女的胸部

（◎）（◎）-- 加个套的胸部

（⊕）（⊕）-- 隆过的胸部

awind

有天農夫看到一架飛碟,外星人出現了,

外星人就跟農夫比[↑](手指往上)

農夫跟外星人比〔↓〕（手指往下）

外星人跟農夫比〔３〕（三根手指）

農夫跟外星人比〔５０〕（一隻手比５，一隻手握拳）

外星人跟農夫比〔７〕（手擺成槍的樣子）

農夫跟外星人比捏手指〔比出數錢的樣子〕

外星人嚇的趕緊跑回間諜裡了！

農夫覺得很奇快，回家後就跟他老婆說：〔我今天遇到一個很奇怪的人耶，

他跟我說蔬菜是從天上掉下來的，我回他說是地上長的，

又問我３斤多少，我說５０，又問我７斤多少，

我就回答說前先拿來再說。〕那個人就走掉了。


外星人很緊張的跟他的同胞說：〔我今天遇到一個很可怕的人耶！

我跟他說我是從天上來的，他說他是從地下來冒出來的，

跟他說我殺了３個人，他跟我說他殺了５０個！

我就說我是用槍殺的，他居然回我說他是用捏死的！〕

awind

最近我的魔獸世界的帳號被凍結了

不過裡面還有點數，所以我想把帳號要回來

這不是重點，重點是

我昨天打電話給客服中心

後來有詢問我一些相關資料來確認是否是我本人

阿還有問到我常用的角色的ID之類的問題

我有一個帳號叫做[我下麵給妳吃]

我才知道，帳號真的不能亂取

昨天的對話是這樣的

我打過去的時候是一個甜甜的聲音接的電話

女生的聲音，聽起來很親切，很有禮貌那種

客服女:「先生，請問您的帳號是?」

我:「xxxxxxxxxxxx」

客服女:「密碼呢?」

我:「xxxxxxxxxxx」

客服女:「那吳先生，我覆誦一下喔!......」

(以上都還很正常)

我:「沒錯，我想要處理我的帳號凍結的問題。」

客服女:「好的，請問您的伺服器是?」

我:「冰風崗哨。」

客服女:「好的，那最常玩的角色是?」

我:「痾...........我下麵給妳吃。」(聲音有點尷尬地說)

客服女:「好的，你下麵給我吃。」

我:「不是啦!是"我下麵給妳吃"。」(大聲重複)

客服女:「不好意思，是"我下麵給妳吃"。好的，.......」

(好尷尬的對話= =)

然後問話就結束了，但是她又問了一句

客服女:「請問您還有其他角色嗎?我要確認一下您的角色資訊。」

我:「喔!還有一隻叫做"妳下麵好好吃"。」

客服女:「......」(她沉默了)

awind

When there is a will, there is a way'






Chinese Names - Annie Wan (Anyone)





Caller: Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)?


Operator : Yes, you can speak to me.


Caller: No, I want
to speak to Annie Wan (anyone)!


Operator: You are talking to someone! Who is this?


Caller: I'm Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)!

It's urgent.



Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's

this urgent matter about?



Caller: Well... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother

Noel Wan (no one)?as involved in an accident. Noel Wan (no one) got injured

and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery

Wan (everyone) is on his way to the hospital.



Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital,

then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but

I don't have time for this!



Caller: You are so rude! Who are you?



Operator: I'm Saw Lee (Sorry).



Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!

kelvin5129

謝謝分享

awind

因為老家離大學很遠，為了方便上學，

John和另一個同學合資在大學附近租了一套房 。



有一天，John媽媽來吃晚飯。

飯桌上，媽媽注意到與 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，

而且覺得二人的眼神PM也非比尋常，

她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。

John也發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明:

「“我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，

Mary 和我是純粹的室友，絕對沒別的。」”



一個星期後，Mary 跟 John說:“自從你媽媽來吃過晚飯後，

「我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？”」

John說:「“我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。”」



之後他寫了一封信給媽媽：

「"親愛的媽媽，我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，

我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙，

不過有一件事情大家都注意到了，就是自從您在這裏吃了晚飯之後，

有一樣東西不見了。

愛你的， John"」





幾天後,媽媽的回信來了：


「"親愛的兒子，我不會說你和 Mary “睡”在一起，

我也不會說你和 Mary “沒睡”在一起，

不過有一件事情大家都注意到了，那就是

如果她的確是睡在自己床上的話，

她早就會發現那把純銀湯匙了。"」

awind

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

awind

某日一法官參加一個高爾夫球賽, 參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。

比著比著，兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時,
法官就介紹自己的 頭銜，另一人則說：

『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手.... 不信？
我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』
說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠
鏡取出，並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝

位於球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕貌美的老婆

正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情

甚好的鄰居。法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。

殺手 說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』

法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣
吧，我讓你選擇該射向 他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈

就射她嘴裡，讓她死的安靜點！至於那個狗男人敢搞我
老婆，就射向他的命根子吧！』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，但是過了良久
始終沒扣上板機， 法官等得不耐煩了就開始催殺手。

殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』

awind

一個電視女記者訪問牧場主人有關狂牛症的原因。
女記者：

『先生你好，我們想知道有關引起瘋牛症的原因。 .........



你 知道為什麼會引起瘋牛症嗎？』

牧場主人看了看女記者然後說：
『妳知道公牛一年只和母牛打一次炮嗎？』

女記者有點兒尷尬地說：
『嗯，這是一個新的消息，但是這個和狂牛症有什麼關係呢？』
牧場主人又說：
『小姐，那妳知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎？』

女記者說：
『這個的確是個很有價值的消息，可是你可不可以直接回答問題呢 ？』

　　牧場主人說：
『我就要說到重點啦~

想想看，如果我每天玩弄妳的奶頭四次，
但是和妳一年只打炮一次，妳會不會瘋狂呀！』

火星小精灵

原帖由 awind 于 24-5-2008 09:05 AM 发表
某日一法官參加一個高爾夫球賽, 參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。

比著比著，兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時,
法官就介紹自己的 頭銜，另一人則說：

『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一 ...

杀手是等着他们俩口交吗？

zhuzhu_345

原帖由 awind 于 23-7-2007 01:03 PM 发表
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很 ...

哈哈。。
好好笑哦。。
谢谢搂住的分享哦。。

wah+liang+zai

很棒 ！！！！

awind

两个礼拜前是我三十五岁的生日
　　那天早上我的心情还不错
　　我想说吃早餐的时候
　　我老婆一定会高兴的跟我说，“生日快乐”
　　搞不好还会准备一个礼物送我呢！
　　结果她不但没有跟我说“生日快乐”
　　就连“早安”也没一句
　　我想“算了！”
　　老婆就是这样
　　可能小孩会记得吧
　　结果小孩来吃早餐的时候
　　也是什么都没说
　　等我到公司的时候
　　我已经觉得满沮丧的了
　　当我要走进办公室的时候
　　我的秘书，苏苏对我说，“早安阿~~老板，生日快乐。”
　　我顿时觉得好一点 一线天空转载
　　至少还有人记得
　　。
　　工作到了中午
　　苏苏敲敲我的门说：“你知道吗？今天天气不错，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。”
　　我说，“那是我今天听到最好听的话，走吧！”
　　我们没有到我们平常用餐的地方
　　反而去了郊外一个比较私人的地方
　　我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐
　　。一线天空转载
　　在回去的路上
　　她说：“今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司吧？”
　　我说：“我想不用吧”
　　她说：“那不如去我家吧”
　　。一线天空转载
　　到了她家之后
　　她说：“老板，如果你不介意，我想到房间换件比较舒服的衣服。”
　　“当然” 我兴奋的说。
　　于是她进去房间
　　。
　　六分钟之后
　　她拿了一个大生日蛋糕出来
　　接着走出来的是我太太，小孩，以及一群朋友。
　　全部唱着 “生日快乐”歌，而我则坐在沙发上。

awind

1、猴子进了玉米地，右手掰下一个玉米夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此反复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了，行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头，认真地说：“没有最好，只有更好！”

2、狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远的便开始助跑、起跳。一次，两次，三次...最终只能悻悻地放弃。站在商处的乌鸦道：“狐狸老弟，敢情这葡萄还是酸的呢。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“唉！好吃，看得见。”

3、乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口，这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有？”

4、一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”

5、老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你？”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”




阿呆应酬多饮食不规律，老排气。
去医院看病，遇见同事问：“干啥来了？
阿呆尴尬不语，，，
同事又说：“我胆固醇超标，你呢?
阿呆更尴尬：“我...我尾气超标。
...
6、老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”

阿陈

很好笑
谢谢分享

coffee-ping

回复 1037# awind 的帖子
最后他是以为秘书会来和他XX
而他已经脱光身子了吧？这时候全部人拿着蛋糕出来唱生日歌。。。

请问第６则的笑点是什么呢？
抓不到

火星小精灵

原帖由 awind 于 28-5-2008 09:28 AM 发表
两个礼拜前是我三十五岁的生日
　　那天早上我的心情还不错
　　我想说吃早餐的时候
　　我老婆一定会高兴的跟我说，“生日快乐”
　　搞不好还会准备一个礼物送我呢！
　　结果她不但没有跟我说“生日快乐 ...

真是个美丽的误会