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郑汉良

我和我的死党下课去食堂买早点，一路上发现总有人看着我们笑。
回教室上楼梯的时候，我走在她后面，猛然发现她鞋底好象有什么东西...
一看才发现，她的鞋垫出来了，在外面一荡一荡的....
怪不得盯着我们一直看.....


——————牛皮TANG

郑汉良

前女友高中的时候还不知道什么是牛鞭
一次她爸爸喝酒回来带了点给母女俩吃
她觉得味道口感都不错，并且记住了这个叫牛鞭
一次爸爸的老同学夫妇请客，叫上了他们一家三口
老同学很殷勤，对我前女友说：喜欢吃什么，就点一个吧

结果她很开心的说：牛鞭！我最喜欢吃牛鞭了！
看了大家愕然得几乎忘记回应周围食客的目光了
她小声嘟囔着：不就是牛尾巴么

郑汉良

同寝回青岛的火车上，遇到一对母子，孩子牙牙学语，但是语出惊人：
指着一个推车的售货员问妈妈：妈妈妈妈，那个人是叔叔还是阿姨阿？
同寝差点疯掉
结果那位母亲很和蔼的摇着孩子的小手儿说：
那个呀，既不是叔叔，也不是阿姨，那个呀，是东~方~不~败~~

。。。

郑汉良

小学的教室外是一片树林，每到秋天的下午，我都喜欢看着外面的落叶漫天而走神。
一个女孩儿迟到了，一直埋头狂奔，突然抬头才发现了教导主任在前面慢慢的踱步
于是大喊一声：主任好！
老迈的主任自然回过头来答话，但是回答他的只有漫天的落叶，他环顾四周，仍然没有人！
只有我看到了整个过程，之后因为爆笑课堂被罚站到走廊
因为在那女孩喊完“主任好”的一刹那，她掉进了一口废井里，井不到30cm深，所以，在老主任慨叹自己年迈该退休的时候，一只手从地面以下慢慢伸出来说：主任，我在这儿~~

郑汉良

初一的时候，英语老师喜欢让大家一人一句课文，遇上对话的，就以同桌为单位，两人对话。主要是为了防止大家走神。
我前面的一桌是俩男生，不知道在嘀咕说笑着什么
英语老师明察秋毫：“你们两个！继续读”、

教室里没有静得能听见自己的心跳
就见一个男生慢慢站起来，一手挠头，一手翻开旁边同学递给他的课本说出了终身难忘的一句：“hi Lucy.........”

从那以后，他的英文名叫Lucy
而他的同桌，不用说，叫Lily

郑汉良

今天刚刚下过雨，天气变得好清爽。
全家出来到附近的公园散步。
走到树林附近，忽然有一股淡淡的臭味。
老爸说：“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好，一定要多吸一点儿。”
于是，我们拼命的深呼吸，做陶醉状。
突然，小妹发现路边有一滩大便。
呕~~~~~~

郑汉良

我住三楼，经常有小贩在小区里摆摊，而且离我窗户下很近。
去年秋天有一次我去网吧玩了一夜，第二天早晨回去睡觉。
正睡着呢，楼下有一开三轮车的小贩放起大喇叭叫卖。
我这个气呀，打开窗户喊“别它妈放啦！！！扰民不知道呀”
那俩杂碎不理我，还接着放。
我就打１１０了报警了。**同志详细询问之后说会有人去解决，还有这种事以后找环保局。
半小时后真的有一辆警车开进小区，在那俩杂碎面前停了一下，他们就不敢放喇叭了。
后来我觉得人民**真是好。
后来我就安稳的睡觉了。。
后来我家玻璃就被人砸了。

郑汉良

想起小学三年级时候的一件事,那时候我家住在县城郊区,附近都是松树,有一天我看到树上有只桦鼠,就捡起一块石头向树上扔,
没想到附近的树下有好几个小女孩在那跳皮筋.石头落下来砸在了一个小女孩的头上.我吓坏了撒腿就跑.然后有一个小女孩拿着木棍追了出来，大概追了我三四里地吧。都追到山上了。我坐在那歇一会，她也歇一会，我跑她就跟着。我只记得跑得快虚脱了，后来俩人都累的不行，各自回家了。
现在想想那女孩咋那么大毅力呢．．．．

郑汉良

大学的时候很多哥们都不学习,到考试的时候弄点纸条抄抄,
一次期末考试,我的座位是靠着墙,于是就把纸条粘在椅子靠墙的一面,这样一伸手就能拿到.
我后桌的女生在考试前把答案写在了我的椅子靠背上.这样她只要看一眼面前的椅子靠背就可以抄了.
考试的时候监考老师发现了后桌女生的伎俩.把她说了一顿,然后对我说,"这位同学,麻烦你换一下椅子" 然后亲自动手来换.当老师把椅子举起来的时候....,椅子边上粘着一串纸条.在飘舞.....监考老师都气乐了...

郑汉良

这是某日中午室友与我之间发生的对话！当其时，我正拿着一卷厕纸从正在沉浸森海威尔耳塞最大音量的某某身边走过,这Y冥冥中察觉了我的存在，头也不回直接触发了以下剧情：

某Y:去哪?是不是去吃饭?
ME:去上大号
某Y:帮我打包
ME:.........
某Y:先帮我垫着,回来还你钱~
ME:...........

郑汉良

1、日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家；
2、日本是一个节能的国家，人们为了节约能源都吃生食。最著名的就是“生鱼片”；
3、日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味；
4、日本是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“**”的方式解决问题：“日——本人”；
5、日本是最不用为自己的面子担忧的国家，因为它们早就不要脸了。连“南京大屠杀”这样的事都敢否认，它们也没有什么赖不敢耍的了；
6、日本人都是最“稳健”的人。因为地震太多，为适应这种环境，它们腿都比较短，这样重心就比较稳了——“稳健”啊~；
7.日本还是一个非常开放的国家。这点可以从他们的名字看出来，比如：松裤带子、未婚先有子、没穿裤子、日穿钢板次郎……
8、与中国对动物的爱憎分明不同，日本对很多动物都是一视同“人”的。比如“狼心狗肺”这类词就不会出现在日本，它们是很喜欢狼的。（也许是同类的原因吧。）看，连它们的首相都叫做“小犬蠢一狼”。其实我们的先辈早就发现这一点了，听听我们先辈对它们的称呼——“狗日的”！

郑汉良

假如你要跳楼，


如果你想变成肉酱请到十楼，


如果你要痛快一点请到九楼，


如果你还想喘口气请到八楼，


如果你还想挣扎的话请到七楼，


如果你还想留遗言请到六楼，


如果你只是想残废请到五楼，


如果你只想住院请到四楼，


如果你纯粹想吓人请到三楼，


如果你只是感兴趣请到二楼，


如果你想被骂神经病请到一楼，


如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

郑汉良

某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？


因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

郑汉良

光头和尚：你好呀！
灵尚女人：你好。

光头和尚：可以聊聊吗？
灵尚女人：可以。

光头和尚：你是女人吗？
灵尚女人：是的。

光头和尚：可以问一下你多大了吗？
灵尚女人：我可以不回答吗。

光头和尚：呵呵，当然可以。
灵尚女人：。。。。。。

光头和尚：你平时都喜欢干嘛？
灵尚女人：数人。

光头和尚：数人？什么叫数人呀？
灵尚女人：你不会明白的。

光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？
灵尚女人：58个了。

光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。
灵尚女人：是的，你是第59个。

光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。
灵尚女人：你会明白的。

光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？
灵尚女人：我结过婚了。

光头和尚：哦。那你老公是做什么的？
灵尚女人：他已经死了很久了。

光头和尚：哦。对不起呀！
灵尚女人：没关系。

光头和尚：那你想你老公吗？
灵尚女人：想。

光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！
灵尚女人：嗯。

光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。
灵尚女人：好的。

光头和尚：很高兴认识你！
灵尚女人：我也是。

光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。
灵尚女人：好的。

光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！
灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？

光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经。。。。。。
灵尚女人：是的。

光头和尚：那。。。那你怎么带他来？
灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。

光头和尚：60人？！啥。。。啥意思？
灵尚女人：。。。。。。

光头和尚：喂。。。你还在吗？？
灵尚女人：在。

光头和尚：你到底是什么意思？
灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。

光头和尚：晚上你来接我走？什。。。什么意思？！
灵尚女人：嗯。

光头和尚：你。。。你到底是什么人？！
灵尚女人：我不是人。 不回话的人,晚上我跟定他了!

郑汉良

食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

郑汉良

相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。

郑汉良

一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

郑汉良

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

郑汉良

甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗
乙：说来听听
甲：第一个是裸睡。
乙：那没什么呀。
甲：可我第二个烦恼是梦游
乙：…………

郑汉良

寻寻觅觅，瞧瞧看看，
惊惊慌慌颤颤，
　　乍考未考时候，
　　最难心安。
　　三张两纸小抄，
　　怎能敌它，考题面广。
　　师走也，吾作弊，
　　恰被当场院抓住。
　　满卷空题堆积，不会做，
　　如今有谁相帮？
　　教师盯着，独自怎么考好？
　　左瞧更兼右看，
　　到下课，紧紧张张，
　　这考卷，怎能一个难字了得！