9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

spice_monkey

哈哈哈。。。笑死我啦！！

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冷的话，站墙角

小明：「爸，房間裡好冷啊。」

爸：「你可以站到牆角去。」

小明：「為什麼啊…」

因為.....................................................................

「因為牆角有90度。」

wudubibi

哇~很冷噢~

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　　一日，听到朋友与女友吵架
    女友：你给我滚!
    朋友：好，滚远了，你别叫我回来!
    其妹：又没叫你直线滚，叫你来回滚!

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你還好意思問我

審訊員：“你叫什麼名字？”

小紅：“我的電話你一天打七次，你還好意思問我？”

審訊員：“。。。。。。”

審訊員：“那張小紅，你在哪裡工作？”

小紅：“你一周去七次，你還須要問我？”

審訊員：“。。。。。。”

審訊員：“那張小紅，你在酒吧工作多長時間了？”

小紅：“我去年第一天上班你就來了，你還用得著要問我

審訊員：“。。。。。。”

審訊員：“那張小紅，你在酒吧這一年多中接了多少客，都有誰？”

小紅：“你們單位有哪些人，你還來問我？”

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偷打色情電話的后果

某天..
小明：「怎么辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎么辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」

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穿得太暴露

宴會上，一女士穿得太露了，讓她周圍的人尤其是先生們感到很不自在。
於是教皇約翰決定對那位女士進行勸誡。
他挑了一只紅蘋果遞給她說：請夫人品嘗一下這只禁果吧！
夫人問為什麼給她吃禁果。
教皇回答說：夏娃只是因為吃了禁果以後才意識到自己是赤身露體的。

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快速了解哈利波特

第一部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他搶了佛地魔很想要的 石頭。

第二部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他毀了佛地魔珍藏多年 的日記。

第三部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他趕走了催狂魔，救了 他的教父。

第四部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他到墓地裡跟佛地魔打 架。

第五部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他叫了一幫小孩跟佛地 魔打群架，結果把教父害死了。

第六部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他去偷佛地魔的東西， 結果把校長害死了。

第七部：從前有個男孩叫哈利波特，有幾天，他偷了佛地魔好多東西 ，結果有一天，他被佛地魔抓包，然後他把佛地魔殺死了。

結論：哈利波特就是一部小男孩波特專找佛地魔麻煩的故事。

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你一天的薪水多少?

有個工廠老闆很喜歡在上班時間看到員工努力工作的情況。這一天，他看到一個男人正悠閒的在喝咖啡，老闆沒說話就走了。過了不久，老闆又來，他看到那男人還在喝咖啡。

老闆很生氣的上前問他：「你一天的薪水多少？ 」

那男人回答：「不多啦！隻有2000塊。」

老闆拿出2000塊丟在他麵前，說：「拿著這2000塊給我滾！」

那男人拿起錢，疑惑的走出工廠……。

一會兒，老闆問一個員工：「剛剛那個人是做什麼工作的？ 」

員工答：「咦？他沒在這兒工作，他是來送貨的。」

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... 话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是头字辈的，名字里必须有个头字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫你妈的头，二儿子叫龟头。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找诸葛亮，道：“军师军师，我的龟头不见了！”诸葛亮疑惑道：“恩？你的龟头有多大？”张飞道：“比你妈的头小一点！

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超人变成有钱人

有一天超人看到铁轨断了， 就很勇敢的躺在断掉的铁轨上，

让火车辗过去 他就变成有钱人了... 因为他胸口的“S”被火车辗过后变成了“$”...

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卖卫生巾的小男孩


 “叔叔，买一包吧！您就买一包卫生巾吧！”小男孩步履蹒跚地走在雪地里，没人在乎他来自哪里，更没人有会向他多看一眼，人们的心似乎比这天气还要冷。小男孩却不在意，一步一步向前走着，瘦弱的小肩膀瑟瑟发抖，怀里抱着几包卫生巾，那是他今天的晚饭，如果卖不完，回家又要挨饿了，父亲的一顿打骂和饥饿比起来根本不值一提。

“叔叔！”小男孩看到一个衣着得体的中年人，跑了过去，“叔叔！买一包卫生巾吧！”
“去去去！滚一边去！你见过大男人用卫生巾吗？！”男人态度很粗鲁。
“那。。那您可以给您的太太买一包。。。”小男孩声音很小。
“卫你吗了个逼生巾！滚蛋！”男人扬起手，重重地落在小男孩脸上。小男孩从地上爬起来，追上那名男子，却只换来无情地一脚。

“为什么，为什么没有人买我的卫生巾呢。。。”小男孩蹲坐在墙角，拿出一包卫生巾，贴在脸上，靠着卫生巾的温度取暖。小男孩转过身，透过玻璃，他看到了一个少女，应该是刚来例假，捂着肚子。不一会，找出一包卫生巾，跑进了厕所。

“多么幸福的少女啊，能在那么温暖的卧室厕所里换着自己心爱的卫生巾。。。”小男孩想到这，又看了看衣着褴褛的自己，低下头，泪水在眼中打转。小男孩不明白为什么人和人的差距会那么大。为什么有的人能用得起超长超薄的卫生巾，而自己却连饭都吃不上。

雪越下越大，小男孩急忙拆开一包卫生巾，贴在衣服的破口处，希望以此来驱寒保暖，可是小小的卫生巾虽然挡住了衣服的残缺，却怎么能弥补小孩内心的创伤。小男孩此时多么希望自己不是卖卫生巾的，而是卖创可贴的啊！街上的行人随着暴雪的愈发猛烈，渐渐稀少了，小男孩看着怀里满满的好几包卫生巾，欲哭无泪，紧紧蜷缩在墙角，头深深地埋在怀里，不敢大口喘气。

小男孩拆开一包卫生巾，他看到了，他看到全城的女孩都来了例假，都来抢购卫生巾，小男孩挣了好多好多钱。
小男孩拆又开一包卫生巾，他看又到了，看到女孩的例假从每月一次改为每天都来，他的卫生巾一下子就脱销了，供不应求，小男孩只好成立了自己的卫生进工厂，他结了婚，妻子很漂亮，他每天都给妻子用最好的卫生巾。
小男孩拆开了一包又一包的卫生巾，他看到了女孩来例假时那羞涩的表情，看到了买不到卫生巾的父母们焦急的脸庞，他看到了自己也变成了小女孩，也用上了卫生巾。。。

小男孩突然觉得不冷了，而且自己好想飞了起来，奇怪，人没有翅膀，怎么会飞呢？小男孩在自己的后背上摸索着，惊喜地发现，，他长出了一对翅膀！哦不对，原来是一对护翼！小男孩飞呀飞，飞到了那个只有女孩的世界，他知道，在哪里，没有饥饿，没有痛苦，有的，只是那28天左右的等待，漫长，而又甜蜜。

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分手的原因

一女士开会时见旁边男同事睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的那个男人睡得像死猪，

口水还流了一滩，好好笑哦！ 结果因网络故障，她男朋友半夜才收到这条短信……

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拍照
熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”

包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

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一次“性”交易



话说一个客人打算开一个美金股票户口，入到去见到一个女负责人。
男客人：请问开美金股票户口是否有礼物送？
女负责人：没错，不过要存入美金$1,000,000 男客人：下，咁多，有冇其他选择？
女负责人：有的，不过要我帮你做先有，一次性交易。其他人做冇呢个优惠嫁。
男客人立即决定开户口，及用美金交易了，然后笑笑口问道：请问可以开几多个户口，我想开10个。
女负责人：一个，你看看这宣传单张。
男客人一看就见到“一次性的交易”
女负责人：多谢阁下选择本公司。
男客人：#%＞�￡￥~?@$@$

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令人懷念

某高官返回大學演講，
會後經由校長陪同參觀校園和宿舍，
高官一時興起，要到他以前住過的宿舍看一看。
高官進到寢室後見到一個男同學，不過神色慌張，
高官看見裡面的設備和從前一模一樣，便說：
「啊！一樣的床鋪一樣的桌椅，真令人回味無窮！」
他在打開衣櫥一看，發現裡面有個女孩，又說：
「啊！一樣有個女孩，真是令人回味無窮啊！」
男同學急忙解釋：「他是我妹妹。」
高官接著說：「啊！連謊話都是一樣的，真是令人懷念啊！」

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小說
師：你能不能說出來抒情小說和驚險小說的區別？
生：一個姑娘披著長紗，在淺淺的海水沙灘上漫步，這便是抒情小說。
師：那麼驚險小說呢？
生：只要海水再漲高幾尺，就變成了驚險小說了。


各國的停車習慣
如果有100個停車位......

給美國人停可以停80輛
因為美國人的車大

給德國人停可以停100輛剛好
因為德國人最守紀律

給日本人停可以停120輛
因為日本車小

如果給马来西亚停只可以停2輛
因為進出口各一輛...

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好朋友
母親對日漸亭亭玉立的女兒說：
當妳和男孩子出去玩時，若有什麼動靜，
千萬別忘了，雙腳是妳最好的朋友。
女兒默默的答應了。可是一天女兒卻哭著說
自己被佔了便宜......母親有些不高興的說：
不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎？
女兒幽幽的道：
可是再好的朋友，也有分開的時候....


身體檢查
老周是個標準老婆奴，好友兼家庭醫生看不過去，
便與老周約定，一定要老婆陪他作身體檢查。
在醫生仔細檢查過他先生後，醫生請老周迴避。
然後對太太說:
『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答:
『怎樣的特別療法?我可以為他做些什麼嗎?』

醫生說：
1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。
2.為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了， 而且要是他喜歡吃的菜，
　絕對不要叫他幫你做家事, 也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
4.保證他在性生活方面能得到充份的滿足。
如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。
當老周和老婆開車回家時，他轉頭問老婆說:
『關於我的身體檢查，醫生說些什麼?』
『你死定了。』老婆回答。

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綜合果汁
某大學周圍的果汁都賣的很便宜
木瓜牛奶才25元加鮮奶的喔 !
綜合果汁 18 元 ... 哇 !
更便宜買西瓜汁的朋友一邊喝一邊問老闆 : 你們綜合果汁都加些什麼啊 ?( 哇 .. 太便宜了下次來一杯 )
老闆 : 我們綜合果汁放了七種水果喔 !
朋友 : 喔 ... 哪七種啊 ?.
老闆 : 呃 ... 這個不一定耶 , 要看前面七個客人點什麼 ...

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玄學家
名玄學家上電視節目表演，當眾替一女子占卜。

玄學家跟她說：“你可以提出任何問題，我會給你指點迷津的。”

那女子於是問：“我爸爸在那裡？”

玄學家將龜殼銅錢操作一番，一會兒答案便出來了：“你爸爸在海邊釣魚。”

“亂講！！”該女子說：“我爸爸已經去世十年了。”

“我占算是不會出錯的。”玄學家堅持的說著。“不如你在試試用別種方式問。”

於是那女還再問：“我媽媽的丈夫在那裡？”

玄學家回答說：“他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。”