我的笑话楼......有色有不色....

awind

Miss Universe‘‘‘‘s last Question
环球小姐最后一题

Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman........
美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
(Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Iran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! >Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)

Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
印度小姐：印度的男性器官象劳力。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因为日夜劳“做”。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that male organs in China are like a space plane.
中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms China: Because it brings you to paradise within few minutes........
中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……

awind

有個女人想養隻寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。
考慮良久之後，她覺得養隻鸚鵡最符合她的需要。
因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。
有天正逛街的時候，她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。
老闆說只要500元。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。
在付錢之前，老闆告訴她，「我得先告訴妳，那隻鳥曾在妓院裡待過，有時會說些不太雅觀的話。」
女人太喜歡那隻鸚鵡了，不管三七二十一N買了下來。
她到了家，把鸚鵡籠放在客廳裡，迫不及待的等著牠說話。
鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看牠的新主人說：「新妓院、新老鴇。」
女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。

等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：「新妓院、新老鴇、新妓女！」
起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。
五點過後女人的丈夫下班回來了。
鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：「
新妓院、

新老鴇、

新妓女、


老主顧！嗨，老陳，又見到你啦！」

zhiwei81

我顶！

ellbee

哈哈~
还真得蛮好笑的。

awind

有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！” “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。”  

医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

awind

有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下。第二天早上被發現…

皇上道 : “好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?”

太監跪倒在地答道:“回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”

皇上："你都聽到了什麼 ?"

太監："一更天,您和娘娘在賞畫."

皇上："此話怎講 ?"

太監："聽您和娘娘說, 來讓我看看雙峰秀乳."

皇上："二更天呢 ?"

太監："二更天,您好像掉地下了."

皇上："此話怎講."

太監："聽娘娘說 : 你快上來呀!"

皇上："三更天呢 ?"

太監："你們好像在吃螃蟹."

皇上："此話怎講 ?"

太監："聽您在說 : 把腿掰開!"

皇上："四更天呢 ?"

太監："四更天好像您的嶽母大人來了."

皇上："此話怎講 ?"

太監："奴才聽汨娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"

皇上："五更天呢 ?"

太監："您跟娘娘在下象棋."

皇上："此話怎講 ?"

太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!

awind

空空 一天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少时间快到时忽然发现肚子疼。  
　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

　　疼。

　　很疼。

　　相当疼。

　　急冲去厕所先。

　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

　　等会有人进来要张便是。

　　于是等。

　　二十分钟也无人进来。

　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

　　忍了!

　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

　　忍了!

　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

　　忍了!

　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

　　我终于傻了。

　　等!

　　我等。

　　没人。

　　我忽然有种想哭的感觉。

　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……

　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。

　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。

　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

　　原来是个女的走错门了！

　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

　　悲愤交加。

　　然而十秒钟后我才知道我错了。

　　我实不该悲愤的。

　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！

　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。

　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。

　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。

　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！

　　穿起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！

　　不幸中的大幸。

　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……

　　恰好我气定神闲地走出来了。

　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……

　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

　　临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~

　　我 ： ………………………………

awind

1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，偶问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！” -_- !
(强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )

2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………

3. 还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊……

4. 有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：“你都会什么呀？”
姑娘：“我……我会唱歌跳舞。”
主管：“那你唱一个我听听。”
姑娘：（做欢乐状）“更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳……”
主管：“您是来找工作的还是来砸场子的呀？”

5.客人：“来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……”
服务员：“先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？”
客人：“哦……谢谢你……真是太好了……” -_-!! 【来源于：来福岛爆笑娱乐网www.laifu.org】

6.客人：“你们这里鸡翅都是辣的？”
服务员：“是”
客人：“哦……是怎么烧的？”
服务员：“油里炸的”
客人：“哦……糟的有吗？”
服务员（脸当时就僵了）：“没有……对不起……（天……她还说了对不起……）”
客人：“那麻烦给我糟一糟好吗……”
寒死……

7. 一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”
服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……
一会，又绕回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”
服务员：“知道了……你有什么事吗？”
男子：“点菜啊！”
服务员：“这个……我们这里都是自己去柜台点的，我不能收现金的，您自己去柜台好吗？”
男子（一脸尴尬）：“哦……”
他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……
“你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？！”
柜台服务员（虚弱的）：“经理……顾客投诉……”
经理（抓抓头皮）：“先生，我们这里吃东西都是用手抓的……”

AhTik

不错不错，只是感觉太慢了

awind

一位小男孩正在踢球， 一位小女孩看见便问： “ 我可以玩吗？” 那位男孩很骄傲的答 ：“不能！！！ 着只是给男的玩”。。。

女孩回家告诉妈妈， 跟着第二天那位女孩很骄傲的带着一粒新的足球的展现给男孩看。。。  男孩很不满的指着他的脚踏车的答： “ ohh yeah... 但只有男生有这个。。”

跟着下一天女生骑着新的脚踏车出现。。 对着男生冷笑。。 男的很生气的拉下裤的指着自己的下体说：“这个只有男生有，你妈肯定买不到！！”

第四天女孩靠近男孩跟着拉上裙子指着下体说：“ 我妈讲，只要我有着个， 我要多少那个我都会有。。！！”

awind

娶一個豬扒，可能一時會後悔，但就長遠來看，豬扒的好處多多，綜合前人
的經驗， 總 結出豬扒十大優點。
一、百分之百的原裝

看看現在的美容廣告，從拉雙眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，過程之殘
忍，估計當年的地下工作者都受不了，但一個人造美女就是這樣煉成的。而娶一個豬扒就不用怕她有任何地方經過人工處理，因為經過處理的也就不會是豬扒了，所以你不用擔心娶了一個再造戰士。

二、百分之九十的可靠

在這個流行婚外情和第三者的社會，作為一個男人，肯定不希望自己的腦袋上漂浮著一塊深綠色的雲彩，那是一個男人的恥辱這意味這你在某一方面趨於低能或無能，比如在鈔票或床頭。如果陪伴你的是一隻豬扒的話，你戴綠帽子的係數雖然存在，但將大大的低於其他男人。

三、百分之八十的安全

報紙雜誌上天天都有這樣那樣的事情發生，作為一個女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成為色狼下手的目標，如果你娶的是一個PLMM的話，恐怕除了第二條以外，你就怕她在外面被人非禮，但如果你娶一個讓人不敢正視的豬扒，相信你怕的就會是如果她在外面非禮別人怎麼辦了。別的不說，起碼你也要相信色狼的眼光，至於為什麼不是百分之百的安全，那是因為我們不排除色狼中也有饑不擇食的。

四、百分之七十的舒適

在女人最重要的外貌上不能向悅目看齊，那就在賞心上大做文章，這是豬扒的一大特點，不論是廚藝還是理財，豬扒在這些方面要大大的強於相貌出眾的女子，累了，給你按摩，餓了，給你美食，善良體貼……豬扒一般都能把內在美發揮的淋漓盡致，除了你的眼睛因為先天原因照顧不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得讓你無話可說。


五、百分之六十的保值

一個美女在二十歲和三十歲的價值可以用高臺跳水來形容，江山折斷英雄腰，歲月催紅顏老，在超過二十五歲以後，美女貶值以質量乘以重力加速度來計算，等到三十以後，她也就落地了。而豬扒則不然，一個二十歲的豬扒和一個三十歲的豬扒沒有太大的區別，在某些方面還有所升值，比如溫柔體貼等。

六、百分之五十的節省

娶一個美麗也懂得自己美麗的女人也就意味著要同許多有同樣經歷的男人一起養活一個品牌的化妝品，兩家制衣廠，三家鞋廠，四個美容院，五家髮廊，六個咖啡廳……每個月的七次逛街，八次電影，你的口袋能承受的了嗎？而一個豬扒一套衣服一雙鞋可以穿好多年，出去理髮也就是七十塊錢一次的那種。平時大門不出二門不邁，除了買菜就是在家看電視，你能省多少錢算過沒有？娶一個豬扒也就是娶了一個幫你攢錢而不是幫你浪費的寶貝。


七、百分之四十的自由

一個女人如果是一個豬扒，她一定會對娶他的人心懷一份感激，對他的生活不會過多的干涉，而一個美女在家會怎麼樣我想不用多說了，從洗衣做飯擦地板不說，每月的工資就要先老實的上繳，可以說是一點自由都沒有。


八、百分之三十的面子

娶一個美女固然是你炫耀的本錢，但也會引起大家的嫉妒，平時出去你也會成為大家調侃的對象，如果和老婆一起出去，你則成為被忽視的對象，而娶一個豬扒，則會讓你在友圈?更受人同情，如果一起出門，老婆一定不會搶你的風頭，完全保留了你那顆大男人的自尊心。


九、百分之二十的激勵

別人娶了美女，而你娶了豬扒，對有上進心的你來說這是一個失敗，雖然豬扒的好處多，但一美遮百醜，你會始終覺得自己在這方面是一個失敗者，所以你就會在別的方面努力超過別人，娶一個豬扒其實也就是在另一方面刺激了你的進取精神，不過真正能化這種悲痛為力量的也只有百分之二十而已。


十、百分之十的榮譽

想一想吧，你娶了一個豬扒，多讓人佩服，多讓人吃驚，你的行為和那些下鄉扶貧的人又有什麼區別？不同的是他們扶的是一個物質上貧乏的窮人，你扶的是一個外貌上困難的女人，這是多偉大的事情呀。


十一、百分之零的後悔

咋到一粒粒

又几好笑一下的

hwawa

很不错哦！
好久没来了。
爬帖爬到眼睛痛。

Xx-k3ong-xX

哈哈~~你的笑話都很好笑~

[刘]

哈哈哈哈哈哈哈哈好笑全部都好笑。。。。我顶

MaoMao92

原帖由 awind 于 23-10-2007 08:23 AM 发表
女人有三寶：一哭二鬧三上吊

校園有三寶：抽煙打架幹的好


考試有三寶：偷看作弊抄的好


台客有三寶：騎車虧妹作的好


少女有三寶：被插被揉叫的好


少年有三寶：強壯勇猛插的好


嘿咻有三寶 ...

只好回了

awind

haha...谢谢谢谢.....

awind

美芽：「小新，你又開電視了」小新：「我又不是要看電視」
美芽：「那你在做什麼？」小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

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美芽：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」小新：「沒有，只撿到一次」
美芽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」

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美芽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」小新：「這又不能怪我」
美芽：「難道要怪我？」小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

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廣志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

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美芽：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」美芽：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」

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老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」

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老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

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老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

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小新：「美芽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
美芽：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
美芽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」

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小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

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美芽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」小新：「那我會很累耶！」
美芽 ：「為什麼？」小新：「我會看電視看得很累」

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老師：「小新，最近功課寫得不錯」
小新：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

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廣志:「什麼?小新,你在看裸女照片小小年紀就做出這種事?說!這些照片那裡來的？」

小新：「在你的抽屜拿的」

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美芽：「游泳真好」小新：「美芽，你愈來愈像魚了」
美芽：「你是說像美人魚嗎？」小新：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

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小新:「美芽,你說做任何事,必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
美芽：「沒錯」
小新：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

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小葵：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」小新：「跑給他追」
小葵 ：「你跑得贏他們嗎？」小新：「我只要跑得贏你就行了」

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老師:「小新,你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小新：「不行」 老師：「為什麼？」
小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

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美芽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同學都不肯跟我一起走」美芽：「為什麼？」
小葵 ：「他們怕被哥哥勒索」

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小新：「美芽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
美芽：「幹嘛連打兩次架？」
小新：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」

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美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的話做的」
美芽：「我說了什麼？」小新：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

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妹 :「哥,你是我見過最愛乾淨的人」小新:「過獎了,你是怎麼看出來的？」妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

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小新：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」
小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

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老師:「男女生到青春期會有第二性徵出現,女生平坦的胸部會隆起,就像.....」小新：「像雙安全氣囊」

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美芽:「上完暑期輔導課就要馬上回家,為什麼不聽話?我最討厭不準時回家的人.......

小新:「你幹嘛那麼生氣?你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」

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小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」妹 ：「還不都是因為你」
小新：「我？」 妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

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老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？」
小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」

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老師:[現在上『急救課』,先做口對口人工呼吸,這樣重複做,會怎樣？]
小新：「有人會告你性騷擾」

awind

1. 一個信佛教既售票員,死左之後可唔可以成為「賣飛佛」?

2. liver=肝臟,pool=池,咁Liverpool係咪姐係一個裝肝臟既池?

3. 有冇人知會考果時坐我前面個女仔叫咩名?我好想識佢

4. 我岩岩幫個學生買旗，但佢陣係貼左張貼紙比我，咁我係咪要拎住張貼紙去換支旗番黎？

5. 係茶餐廳食星洲炒米有冇得走星洲？成個星洲咁大我食唔晒

6. 碧咸叫我教佢踢波..但係我唔想去西班牙,咁點拒絕佢好?

7. 點解沙灘上的太陽(son of a bitch)係粗口?

8. 哥師拉同花師拉熟唔熟?

9. Winning第幾代有林尚義用?佢係咪巴塞隆拿嫁?

10. 用紫外線驗鈔機驗人民幣，會否令毛澤東患皮膚癌？

11. 一個不舉的男人能否使用YAHOO 知識中的「檢舉」功能？

12. 我初學英文，係咪應該買套A片由A開始學?

13. 雅虎是否其中一種頻臨絕種之老虎?

14. 5月1日,該名澳門司警點解要當眾打手槍,仲要連打五下?係咪個阿婆一彎腰就攪到佢想出火?

15. [地理]潮吹是否導致海潚的成因?

16. 難道愛不成就要恨嗎?為何yahoo管理員還是對我念念不忘 , 總是刪我的題呢?

17. 徐步高是否步步高DVD機品牌代言人?

18. 后羿射低左成九個太陽，可唔可以告佢刑事壞？

19. 我有個朋友叫小李，我應該點稱呼佢阿媽？

20. 我突然發現自己有預知能力，依家我有預感呢一條題目會好快比人剷...我o既預測係咪好準呢？

21. 就有六隻手指，咁我應該點樣用中指手勢問候人呀？

22. 東京交易所有個日經指數，咁有冇月經指數？咁有乜成份股？

23. 車震既震幅最高可達黎克特制幾多級？集體車震會否引發地殼移位？

24. 我電腦中左CIH病毒版本1.1，點先可以將硬碟內之病毒升級至最新版本？

25. 偷渡船接唔接受八達通付款方法?

awind

夏天來了教你怎樣虐待蚊子
所需工具：電蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。

第一招：活活餓死法 先用電蚊拍電一隻蚊子，時間要短，只需把它電暈，電死了可不好玩。
再抓起暈蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊頭，不然蚊子死了可沒得玩。
再把蚊子放進蚊帳（為什麼？），稍後再交待。過了一會兒，蚊子醒了，咦......嘴巴沒了！還會飛，
哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活餓死。

第二招：活活氣死法用電蚊拍電暈一隻蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的兩條腿（蚊子共有6條腿，
比金封運放少兩條）。經本人n次研究，發現蚊子要吸血一定要靠最前面兩條腿才能平衡支撐蚊嘴，
瞄準血管插入。好了，把剪去兩條前腿的蚊子放進蚊帳. 蚊子醒後，還好！嘴巴還在，再看，前腿沒了，
無論它怎麼努力，都不能將蚊嘴準確地插進你的血管（功夫還沒到家，又不會眯銣?^。有嘴巴卻吸不到美味的鮮血，
還不把蚊子活活氣死？！

第三招：活活累死法電暈一隻蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一點不留。好了，蚊子沒腿，就像一粒米，
我就稱它做“蚊米“。 “蚊米“醒後，飛起來，以為自己逃脫了，因為沒腿卻不能停下來，只能躺下（蚊子從來沒試過躺下睡覺）。
因為害怕，只好拼命地飛.......。最後，活活累死。

好了，你現在可以鑽進蚊帳，舒服地躺下。蚊帳裏面有幾隻給你動過“大手術“的蚊子在飛。此時此刻，你再也不覺得蚊子討厭，
反而覺得蚊子“嗡嗡“的叫聲是最美妙，最動聽的音樂，可以安穩地睡一覺。最後一招，非常絕！以後或者不會再有蚊子進你的房子。
將被你“修理“過的蚊子放走，讓它飛出你家。離開你家的蚊子或者會對其他想飛進你家的蚊子說：這家人變態的，進去的同胞
不是給剪去嘴巴，就是沒了雙腿，更甚者變成“蚊米“，看看我就是樣板……