亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

tliang86

工程師死後到天國報到

有一個工程師死後到天國報到。

天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」

雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。

在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。

過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所以又設計了一套捷運系統。

然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。

於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。

為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。

上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」

撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」

上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」

撒旦聽了，忽然大笑不已。

上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」

撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」

hwawa

哇！
楼主，你的笑话蛮不错的，尤其是＜精神病院裡的對話＞。
继续加油！！！
。。。。顶。。。。。。
。。。顶。。。。。。。
。。顶。。。。。。。。

rozze

各个都是经典的

谢谢

tliang86

全球公認既14個笑話

1、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

2 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

3、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

4 、胧兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏胧看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏胧又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好  
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏胧好快 .......

5、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

6、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。

7、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

8、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」

9、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」

10、「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

11 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

12、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......

13、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......

14、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

el/leepy

原帖由 tliang86 于 21-8-2007 11:58 PM 发表
大舌頭(超搞笑)

大舌頭

有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，

可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：

「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」

（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？ ...

这个超赞，笑到我流眼泪。。

coffee-ping

原帖由 tliang86 于 17-8-2007 01:41 PM 发表

叫什麼

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動 人，
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
我......我叫牛肉麵!!!

这个很好笑，女生吓到花容失色
我叫牛肉面！！！\( ^ o ^ )/

原帖由 tliang86 于 17-8-2007 10:47 PM 发表
接著媽媽也說：「我也要去了，我也要去了」
我就很興奮的跳起來說：「你們要去那裡，我也要去」

老師：夠了～

不要去！！

原帖由 tliang86 于 20-8-2007 02:35 PM 发表
他叫小良是不是啊！
是不是，快說！
說！他有沒有吸毒阿！快說！
只見那個女煙毒犯抬起頭，帶著憤怒的眼神，對著警察說：

這是恨啦！......恨！.......

小良啊～～我认识～～

楼主加油哦
有色色的就更好
还有啊，不要太拖戏啦，在爆点前拉酱长做什么

tliang86

男生看Ａ片的4個重點

(一) 妹 : [ 又再看A片了.......]
[ 咦 ? 奇怪 .......?? ]
[ 為什麼A片男主角老是這幾個 , 女主角卻都是新面孔 ????]
哥 : [ 因為男主角不是重點 , 我們要看的是女主角 ......... ^o^ ]



(二) 妹 : [ 又再看A片了.......]
[ 咦 ? 奇怪 .......?? ]
[ 女主角的演技那麼爛 , 有什麼好看的......... ????? ]
哥 : [ 重點不在演技 , 在...................女主角床上的表現 ....... ]



(三) 妹 : [ 又再看A片了.......]
[ 咦 ? 奇怪 .......?? ]
[ 為什麼你們都在按快轉 , 劇情都不看嗎 ???????? ]
哥 : [ 劇情不需要交代 , 重點是在女主角開始脫的時候 ...........



(四)妹:「又再看A片了」
「咦~~奇怪」
「他們說的話你又聽不懂，幹麻那麼喜歡看。」
哥:「管他們說哪國話，只要聽他們在叫床的聲音就好了。」

tliang86

雞還是老的辣!!

在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。

一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。

老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』

年輕的公雞很無辜的說：『我我...』

『不用說了！』老公雞叫道。我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！我們來做個比賽，
你就試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。』

於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。

『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。並且罵道『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』

原來咯咯雞的心機也這麼重。

李亮仙

男教授輕聲的說：『你願意...................."用功唸書"嗎？』

很好...

tliang86

不用找了

上週班導小紅巡視班上的晚自習.

突然聽到K K罵了隔壁女生「幹!」

班導叫起他:

「你在做什麼?我不是說過不准講髒話嗎?來!一句五塊錢做班費.」

K K理虧的拿出了十元,不巧班導身上沒有五元找他,

正不知如何是好時,只見K K生說:「沒關係!」

然後,回頭又對隔壁女生罵了一句:「幹!」

接著轉頭:「來!老師,不用找了!」

tliang86

女生洗澡的时候

某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
　　女生：『那有什么了不起？』
　　女鬼：『你这话什么意思！』
　　女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

tliang86

古堡之鬼

基姆一次去参观一座古代城堡，
在门口遇见一个当地的导游，
就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说，
就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?
”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

阿亮，我也有一个笑话。


大便

有一天，..................................................................................................................................................................................
大便！
哈哈！挺好笑的哟！

aprilteo

原帖由 tliang86 于 23-8-2007 11:47 PM 发表
全球公認既14個笑話

全球公認既14個笑話

1、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

哈哈～原來是神燈誤會了，那個人想要的是"老婆餅"啦

tliang86

非洲難民

非洲難民

祖母正和她的孫子在看電視新聞．．． 這時，畫面上出現了一群非洲的難民．．．
祖母問：”那些人是誰啊？在做什麼？”
孫子回答說：”那是非洲的難民，沒有飯吃，好可憐喔！”
祖母聽了很不以為然的說： ”騙肖ㄟ．．．沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮！？”

小小的小飞猪

原帖由 tliang86 于 13-8-2007 11:56 PM 发表
精神病院裡的對話

一天,A在寫信,B看到了就很好奇的問他:
B:你要寫給誰?
A:寫給我自己啊!
B:那你寫些什麼??
A:你精神病阿!!我還沒收到怎麼知道??

这个笑话我看过好几百次了啦！换些新的吧!

tliang86

作弊新招!我只能說:算你狠


某班舉行期末考

40分鐘後班代交卷

並告訴監考老師說

因班導有交代事項需公佈在黑板上

監考官不疑有他

只見班代寫著:

1,5,7,8,11,12,13號同學考完請找((A))lex老師

2,4,6,10,15號去((B))館集合

3,9,16,18,20,23號要清((洗))窗戶

其餘皆留下掃((地))!!!

tliang86

口香糖


一日，上課時老師看見Doing嘴巴嚼來嚼去的在吃口香糖。老師將
他叫了出來，念他不該上課嚼口香糖。但Doing說沒有，老師就檢
查他嘴巴，發現空無一物；

不一會，Doing嘴巴又在嚼來嚼去的，於是老師又叫他出來。但是
結果一樣沒發現軟糖或口香糖。

到了第三次，老師忍不住了，問他：

「我不處罰你，但你要告訴我，你到底在嚼什麼？」

Doing說：「最近有點感冒，痰比較濃……」

tliang86

豬頭與帥哥做相同的事時會遭遇到不同的對待


1.帥哥說黃色笑話 女生會笑的花枝亂顫
   豬頭說黃色笑話 只會遭白眼

2.帥哥說冷笑話 女生還是會笑的花枝亂顫
   豬頭說冷笑話 有九成女性會說無聊,剩下的一成 都是歐巴桑他們擔心那些人是自己兒子  所以只好裝笑

3.帥哥很邋遢 叫有型
   豬頭很邋遢 連原本的那一成 都會認為他噁心 因為老媽也很討厭自己兒子不乾淨

4.帥哥毛手毛腳 女生會嬌嗔的說討厭 然後暗爽在心裡
   豬頭毛手毛腳 就會有立法委員召開記者會 告你性騷擾

5.帥哥搭訕 永遠成功
   豬頭搭訕 自找苦吃
   不信 看看那些網路小說
   不然 自己去試試

6.帥哥穿著特殊 叫特色
   豬頭穿著特殊 叫醜人多作怪

7.帥哥台灣國語 叫可愛
   豬頭台灣國語 叫俗 叫台客
   不信 自己看看仔仔和豬哥亮

8.帥哥機車 叫有個性
   豬頭機車 就叫機車
   不信 有人敢說言承旭機車嗎

9.帥哥拿手帕 叫斯文有氣質
   豬頭拿手帕 叫噁心 而且還會被罵娘娘腔

10.帥哥有才華 叫多才多藝
　 豬頭有才華 叫愛現
     所以 就算你會飛 也不能表現出來

11.帥哥甜言蜜語 是浪漫
　 豬頭甜言蜜語 只會催吐

vincent_tan77

这个好笑，我顶你楼主