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发表于 26-7-2007 12:39 AM
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哈哈哈！！色色的比不色饿多 |
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发表于 26-7-2007 08:16 AM
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回复 #81 乖乖小孩 的帖子
那你喜欢吗?哈哈... |
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发表于 26-7-2007 08:20 AM
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1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麽大了；螳螂不服氣的說，那有什麽，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… |
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发表于 26-7-2007 08:21 AM
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2：在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 |
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发表于 26-7-2007 08:21 AM
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一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎麽長在背上！某君呆在那，還沒明白什麽原因。醫生問：你是不是老不回帖？ |
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发表于 26-7-2007 08:23 AM
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你让开
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一日清晨,大雾天.一个近视眼男子开一辆大卡车,正在倒车.只听见倒车警报器里清脆的女声:"倒车请注意,倒车请注意!"啪的一声,卡车撞倒了路边的水果摊.近视男忙从车上下来,对着卖水果的老大爷说:"老大爷,对不起,对不起!"老大爷一把推开司机:"你让开,我要找那倒车的女的!!!" |
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发表于 26-7-2007 08:24 AM
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醉汉跳楼
一天某君在一家开在摩天大楼楼顶的酒吧喝酒.忽然,从外面进来一个醉汉,满身的酒味.他走到吧台那里,想酒保要了一杯龙舌兰酒.喝完后二话不说,对着一扇没关的窗户走去,然后跳了下去!某君看了吓了一跳.一会,那名醉汉又从门口走了进来,毫发无损.醉汉又喝了一杯酒,从窗口跳了下去.N次之后,某君忍不住问醉汉是怎么做到的.醉汉回答:"这酒有强烈的挥发性,在体内发生作用,可以使人产生浮力,慢慢地飘落地面."实在太神奇了!某君鼓足勇气,喝了一杯龙舌兰酒,仰头一饮而尽,然后也纵身从窗户跳了下去........
酒保摇了摇头,跟醉汉说:"超人,你喝醉的时候不要玩这种高难度动作好不好?" |
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发表于 26-7-2007 08:25 AM
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鹦鹉和魔术师
有一位魔术师经常在游轮表演,而这艘游轮上还有一只鹦鹉.每当这个魔术师变魔术的时候,鹦鹉总是飞过来拆穿他.魔术师恨透了鹦鹉.
一天,游轮不幸触礁沉没了.魔术师抓住了一根浮木,没想到鹦鹉也没死,落在了浮木的另一端.三天三夜过去了,一人一鸟大眼瞪小眼.
最后,鹦鹉沉不住气了,终于开口："我真服了你了,你到底把那条船藏哪儿去了?" |
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发表于 26-7-2007 08:25 AM
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飞机上的笑话
一天,一位从莱菔村来的奶奶第一次上飞机.当空姐端来午餐时,老奶奶看见是自己常吃的地瓜,所以没有去接.
坐在旁边的外国人吃了地瓜,见老太太没吃地瓜,就用生硬的汉语问:"老奶奶,为什么你不吃地瓜?"
老奶奶得意地说:"俺莱菔村有!"哪知,"村"字没说出口,外国人就惊呆了.外国人心想:"中国老太太真热情啊,都快80岁了,竟对我说I love you!" |
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发表于 26-7-2007 08:26 AM
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日本人过海关
中国人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪地问原因．
中国人答道：＂Ｓunday，Ｍonday，Ｔuesday......Ｓaturday！＂官员明白是一天一条．
接着来了日本人，官员要求打开行李箱检查，发现里面有十二条短裤，官员大惑不解，忙问原因．
日本人慢悠悠答道：＂Ｊanuary，Ｆebruary.........＂ |
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发表于 26-7-2007 08:34 AM
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男人永遠不敢講的後半句 !!=】
妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)
妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)
妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)
妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)
妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)
妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)
妻子：我老了你會不會還愛我？
丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)
妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)
妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？
丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)
妻子：我白嗎？
丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)
妻子：我現在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)
妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)
妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。
妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的)
妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)
妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)
妻子：後悔和我結婚嗎？
丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)
妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？
丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？ |
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发表于 26-7-2007 08:36 AM
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两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。” |
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发表于 26-7-2007 08:36 AM
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某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！ |
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发表于 26-7-2007 08:36 AM
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京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! |
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发表于 26-7-2007 08:37 AM
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父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! |
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发表于 26-7-2007 08:37 AM
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一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！ |
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发表于 26-7-2007 08:38 AM
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双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走 |
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发表于 26-7-2007 08:38 AM
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一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“! |
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发表于 26-7-2007 08:38 AM
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两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,?H受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战! |
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发表于 26-7-2007 08:39 AM
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一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！” |
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