心情记载 （喜怒哀乐、酸甜苦辣〕

一号小番薯妹

20.1.2007 (星期六)

“番薯弟…真是不好意思…因为最近我实在是太忙了…一直很迟才回到你信息…你最近怎样啦?好吗?

“没关系,我还好”

“是吗?怎么感觉上好像不太好酱的?最近有在忙什么吗?

“不懂叻,还在梦游,所以什么都没做”

“哦…真好叻…还能梦游…我就惨咯…现在功课都还没做还要赶着重新算图叻…可怜…唉…等下又要再算过了…”

“那就做回你的功课吧!”

“不行了…那场工很赶…我现在只是休息以下罢了啦…怎么啦你?我有惹到你什么吗?”

“没有,你哪里得空惹我.歇一会儿再继续做啦!”

“哇…讲到酱就是有啦…讲来听听有惹到阿番薯弟什么啦?”

结果我选择不回你
不是我不想 而是我不知道该怎么回你

如果我说 我不喜欢你只是为了她的事才找我
我却觉得自己不可理喻 毕竟一句到尾
我和她都是你的朋友 不同的是
你和她需要到我的帮忙 而我就是需要为了你而帮她

如果我说 我不喜欢你不像以前那样
有事没事大事小事都会自动找我
反而 就是我有意无意地联络你
你不嫌我烦 我也讨厌自己的不知所谓

[ 本帖最后由 一号小番薯妹 于 21-1-2007 09:28 PM 编辑 ]

一号小番薯妹

23.1.2007 (星期二)

我家的猫两天没回来过
它还会回来吗?
进入睡房我忆起它时常对我”喵喵”叫
突然 我觉得很怕很怕
我知道自己已经失去了一只至少陪了我九年的老朋友
就像我将近失去友情的可悲

我用了一年多的时间学习爱自己
当我认为自己成功的时候
原来我并没有进步过 相反却不进则退
我开始讨厌自己 我开始对一切厌倦
越来越无法面对自己和别人
一向爱逞强的我 当然不会让别人察觉这变化

怎么那么失败?我不断地问自己
大学课程内的其中两科科目 不是不断地在锻炼我们
好让我们成为成功专业人士应有的思想吗?
也许 我应该尝试放弃 放弃自己的感觉
即使这是多么艰辛的路程 我也得熬过
这才是真正的我

也许我应该执着 执着着不该执着的一切
后无退路 既然已经身在其中
又何必为难自己当没事发生
这才是别人眼中的番薯

曾经我说过 如果番薯一些可以得到我要的快乐
我宁愿自己这一生永远永远都是一粒番薯

一号小番薯妹

30.1.2007 (星期二)

许纬伦的离开以及教授今天给的lecture
让我有了很大很大的启发
她说自己的父亲在世时 亲戚朋友没有关心他
直到走后他们才陆陆续续地为他献花立碑
而这一切实际上已变得毫无意义可言

我时常提醒自己 在我有生之年
一定要珍惜我要珍惜的人
家人,爱人,与朋友之间的感情
想到这里 我又迷惘了
既然我要爱的人是你 我要关心的人是你
那我何必多次一举压抑对你的那份情

我有再次地提醒自己 下次遇见你
一定要送你一个温柔且真心的笑脸
我要你感受到我这颗热腾腾的心
因为你就一直住在里头从未离开过

怎么啦?怎么我又忘记对你笑?
也许我没有心理准备就在这时出现
我的心跳得很快很快 只好牵强地向你微笑
然后我刻意避开你的视线范围以内
我回头望一望你 这时的你也在望我吗?
还是等着同学与你汇合呢?

对不起 我不是想刻意对你冷淡
我只是不知道应该怎么办
对不起 对不起 对不起
我喜欢你 喜欢一个人会另人丧失理智
我选择了继续把我的心留给你

一号小番薯妹

6.2.2007 (星期二)

早上7.45,你驾着CRV到了学院
我坐在车内凝视着你买泊车票
你身穿蓝色的衣服 蛮好看的
当然你并没发现一路以来有个番薯刻意地注意你

早上10.00,你下课了
一群朋友等着你把书包放回车内
然后你们往巴刹的方向走去
我终于开口和好友说出对你的感觉

早上10.45,你出现在图书馆
而我就刚好做在你的右手其中一个角落
好友鼓励我邀请你过来一起聊天
沉思了一会儿 不知何来的勇气
我马上拨通电话给你

"喂...过来聊天..."

"哦?你在哪里?"

"在图书馆..."

"图书馆哪里?"

"在你的右手边...你站起来就可以看见我..."

"ok..."

一位同班的女同学就在这时走了过来
然后你简单地一句
"我要进去campus了"
你微一微笑 瞬间就离开我的视线内
然而 我也来不及给些什么反应

你就是那么的有风度
也许这就是其中一个吸引我的缘故吧!
直觉告诉我你其实在逃避我的
只是我万万没想到自己第一次主动
竟然会把你吓跑
到底是可悲还是可笑?

中午12.00,在去上课的途中
你站在一条走廊前 你望着我
那眼神好无奈 我明白你的意思
所以我也聪明地避过你的眼神
好让彼此不会那么难堪

经过一次又一次的事情
我了解自己的身份
什么身份应该做怎样的事情
这一点 我以后都不会模糊不清

即使这不是我想要的决定
但我会尊重你的决定
起码我失去你的同时
不至于连尊严也输了

NateRiver

番薯妹妹记事。。。我是灵魂与寂寞的掠客

一号小番薯妹

原帖由 NateRiver 于 6-2-2007 06:41 PM 发表
番薯妹妹记事。。。我是灵魂与寂寞的掠客

当寂寞来临时
忙碌就是唯一的解决方法

一号小番薯妹

12.2.2007 (星期一)

当我为了他伤心时 你总是在我身边
当我告诉你他的冷淡时 你总是生气地责备他
当我晦气地说自己是失败者时 你总是反应大地说不允许我再说这句话
我这番薯有你这位义气的同学也不枉此生

偶尔 我爱对你撒娇 虽然你不是他
当我感觉冷 望一望你 你自然会把冷气的温度调高
当我感觉热 叫一叫你 你自动就吧冷气的温度调低
当我功课追不上 你会安慰我说"不怕,还有时间可以温习的"
我知道无论我有什么事 你都会站在我身边

那天 我独自到computer lab做功课
你害羞地说"你...要...小心一点哦"
哈哈 我认识的你几时变成那么害羞
你的样子看起来可爱以及好笑极了

我分不清自己对你是否真的那么简单
面对你 我觉得窝心 你就像我的避风港 我会觉得温暖
面对他 他使我心跳加速 却每次都让人心碎
也许这就是所谓的"犯贱"

呵呵 我想得太多了
到底你对每个人都那么好
又何止我一人能感受你的好呢
我渴望爱情 所以我把你的好给溶合在朋友的情谊内

[ 本帖最后由 一号小番薯妹 于 13-2-2007 12:24 AM 编辑 ]

clhii_nogu

想对他说声谢谢，感谢他让我对甜言蜜语免疫了……

一号小番薯妹

原帖由 clhii_nogu 于 14-2-2007 11:46 AM 发表
想对他说声谢谢，感谢他让我对甜言蜜语免疫了……

除了感谢 我也想对他说声"我喜欢你 很喜欢很喜欢你"
但是...除了谢谢以外
其他的我说不出口

一号小番薯妹

20.2.2007 (星期二)

不知不绝来到了今天年初三
先前忙了两个多星期就是为了欢庆这几天的农历新年
从除夕也至今 我收到了无数的祝福信息
也发送了无数的信息 当中当然包括熟悉的朋友,不熟悉的人
偏偏我就是缺乏发送那祝福给你的勇气

同一个问题我不断地重复问自己
难道我真的那么一文不值连一个不熟悉的人也不如?
天真的我认为我俩不能发展也能持续那友谊
原来是不能的 我给了自己希望 我等待你一天会自动向我说"恭喜发财"
结果我那愚昧的希望仍然落空

我尽力劝服自己 我可以自动找你呀
不 我不能
尽管我多么的主动 我多么的需要你
也必须辨别"真心的付出"与"虚假的回报"
既然你不愿意 我何必要苦苦纠缠

我不会逼任何人做不愿意做的事
你想远离我这不被爱的人 我尊重你的决定
你想把我俩的交情一一尽忘 我会接收
虽然我是多么的不舍
别说我多心 因为天蝎女有一种感应

当某个对自己重要的人已经不把自己放心里时
我绝对可以感觉到那冷淡
我答应 不会再有麻烦你的一天
但愿你会活得更精彩更有意义
我衷心祝福你可以找到自己的快乐

[ 本帖最后由 一号小番薯妹 于 21-2-2007 12:08 AM 编辑 ]

一号小番薯妹

(一) 1.3.2007 (星期四)

目前 我生命里出现三个令我刻骨铭心的男生
三个来自不同世界的男生
有着各自的生活 各自的性格

HW, 来自香港 比我年长七岁
当他离开我的那刻
初次尝试爱情甜蜜的我
就像从天堂跌入无底深渊

有一次 他在电话中用bass guitar弹了首歌给我听
是Beyond “命运是你家”
我说 好久没有听见Boyz 的“眼红馆”
晚上他就拨电来开给我听
考着PMR时 他不断地给予我鼓励

对他 只可以用这首个来形容:

爱是最大权利 (ping pung)

可不可与你放胆嬉戏
忘掉日与夜那些限期
不管身边几多无聊道理

手拖手与你演出好戏
游行直到夜晚多凄美
争取这一次走几千百里

沿途留心掌心的知觉也着紧
我认我认我爱得太过份
人群渐近想改写你我命运
任天塌下亦前行哪怕你说我天真

凭我彻底的勇气爱是最大权利
不理场面不伟大我共你始终同游生死
还有哪一种结尾花光一切在乎你
没有想过太多我只需要你

路到尽头也置之不理
宁愿为爱着你不舍弃
争揉一次我身边有你

沿途祈祷始终一天我会望到
你是你是我的所有态度
无从预告多曲折每段路
路中几多的劝告我怕我会听不到

还有哪一种结尾花光一切别嫌弃
若已想过太多我只知爱你

一号小番薯妹

(二) 1.3.2007 (星期四)

CT, 比我年长两年
巨蟹的他身形高而瘦
常惹来不同的爱慕者

比起HW 我和CT有着更多的吵架
甚至半夜也醒来吵架一番
家境不怎么富裕导致他的自备

天意弄人
是他让我从不相信永远直到相信
也从相信演变成不相信

我俩的代表歌曲:

Forever Love, 王力宏

爱你,
不是因为你的美和影
我越来越爱你,
每个眼神触动我的心
因为你让我看见forever
才了解自己,
未来这些日子
要好好珍惜

爱我
有些痛苦有些不公平
如果真的爱我
不是理所当然的决定
感到你的呼吸在我耳边
像微风深情
温柔的安抚,
我的不安定
所以我要
每年研究你的笑容
wo~~
多么自然

forever love forever love
我只想用我这一辈子去爱你
从今以后,
你会是所有
幸福的理由

爱情,
是场最美最远的旅行
沿途遇经泥泞
偶尔阻碍我们的前进
感到你的体温在我怀里
像阳光和煦
巧妙的熔化
我的不安定
不可思议
证明我爱你的理由
wo
多么自然
你感动的眼睛,
我沉默的声音,
仿佛就是最好的证明
就让我再说一次
ilove you ~~
直到永远
oh
forever love
forever love
forever love

一号小番薯妹

20.3.2007 (星期二)

最近都是忙着赶assignments
可见大部分的学生都呆在学院里的图书馆
埋头苦干 你我也不例外
我假装看不见你 也故意选择了做在你斜对面的电脑
我知道其实你是发现我的
而我也知道你望过来

过了十多分钟 你特意地向我摇摇手
我凝望着你 也向你打了个眼色
你说 没什么的 只是打个招呼
心花怒放的感觉 今天我再尝试到了
那时你有几位朋友在身边
他们从头到脚打量了我 即使只是一会儿
但也令我不好意思的

我把握机会地问你的课业
为了你 我竟然外泄了我课程的一些事情
其实那是受保密的
但是我看见你对着assignments无可奈何的模样
我真的不忍心

在你离开图书馆时
其实我一直注意你有没有望过来的
哈哈 果然是我的番薯兄
你望我 我望你

一号小番薯妹

23.3.2006 (星期五)

原本打算今天会见不到你
偶然之下让我碰见了你
然后就约了你中午一点在图书馆见面

好不容易终于熬过了我的presentation
我急忙地赶到图书馆
没什么 就是想见你

“我在图书馆的电脑室那边等你”
看完了这SMS后
我飞快地跑到那边

你和朋友坐在一起
“你得空吗?可不可以帮我检查看这个对不对?”
“我刚做完presentation,等下三点还有一个test”
“什么test来的?”
“account咯!我还没有读呢!”
“不用读的啦!你拿过来,我帮你做完它!”
“哈哈,你会咩?好…等下test你就进班做我隔壁帮我做”
“做什么account啊?”
“ABC, traditional costing, making decision等之类的咯”
“咦?什么来的?没有听过叻”
“ceh….还以为你有什么利害”

我们一边聊得很开心 一边为你的assignment检查
我熟悉的番薯兄再次回来了
这次 你坐在我的隔壁 我感觉彼此是那么地靠近

“我认识了我的女神”
“哦…是吗?”
“她大我两年的”
“不行吗?”
“没有啊!可以…”

我没有继续问你俩的进展
我不想知道 只是此刻
我发觉原来我们的心其实相差还蛮远的

“下个学期我可能转到Nilai读”
“什么?为什么呢”
“读这里很麻烦,来又要一个钟,回又要一个钟”
“不要啦,不要转啦!”
“做么叻?”
“不要转!!!你转我就不帮你做assignment” 我故意停在哪里不帮你检查
“好好好,不转不转.等做完这份assignment先” 你笑着对我说

我控制不到自己的情绪
所以才罔顾自己的兄弟身份
硬力阻止你转学院
因为我知道 一旦你离开了
我就连望你一眼的机会也没有了
怎么你能这么忍心对我?

一号小番薯妹

28.3.2007 (星期三)

半夜两点 我们还在线上
各自忙着assignment
我捣蛋地给你发了一个nudge
好开心你马上问我什么事
其实也没什么啦 只是想你
同时希望你刻意安抚我紧张的心情
因为今天下午四点我就要presentation了

我坦白对你说 如果你可以出现在我的班就好了
起码我不会显得特别紧张
紧张会影响我的表现 而我不能在你面前出丑的
我每做一件事 都希望你可以引我为荣
就算是"兄弟" 我也要让其他人知道
你有着那么一位有能力的"兄弟"

我要求你先别下线而陪我
你竟然答应了
贪婪的我多想你是有心陪我一起加油
而事实上你却是为功课而忙

2.30pm
在图书馆的电脑室
我再次地故意坐在你隔壁
左边是你的朋友 右边则是我这番薯 而你就夹在中间
你拍拍我的肩膀 明示着那个女生是你的女神
我装作轻松走了过去 轻轻地瞟她一眼
个子高高 皮肤黝黑 她是那么地幸运啊

过了一会儿 你的好几位陆陆续续而来
而我依然静静地做在隔壁 妄想着自己是你身边某位重要人物
我故意不时和你聊天 特意向你发问问题
争取和你交谈的机会

原来喜欢一个人 真的可以有如此的推动力
不善于表达的我 时常多愁善感的我
竟然变得如此主动 如此健谈

[ 本帖最后由 一号小番薯妹 于 29-3-2007 12:32 AM 编辑 ]

一号小番薯妹

5.4.2007 (星期四)

今天感觉比以往沉重
课业上的问题
感情上的障碍
某某事的发生
除了迷惘 还有悲哀与害怕

到底什么时候才能走出这框子
就算不停地提醒自己我不能跌倒
然而 一切事的突然让我不知如何是好
即使一再强调拌倒了要靠自己站起来
最后还是渴望拥有伴侣的依偎

我讨厌我自己
怎么经历那么多事情
依然那么懦弱
可悲 可悲 可悲

一号小番薯妹

14.4.2007 (星期六)

有很多事只要放开执着
人就能好过些
起码不会在有喜怒哀乐
只是如果没有了这些感觉
那么人生是否会枯燥乏味

无可否认 这些日子以来
我的心情 比起以前 的确平静不少
虽然我没有停止自己对你的思念
我选择把你放开 然后善待自己
那你呢? 你什么时候才能够把她放开

你说 其实有很多事情已经有了答案
只是你不敢去接受而已
你说 你承认自己输了
不…我的番薯超人永远不会输给别人
即使输了只是输给自己

看了你在MSN的匿名
我好想告诉你
我已经慢慢地放开自己的怀抱
我也希望我的好兄弟能和我并肩作战

我不是什么强人 我会自己脆弱的一面
但是我能做到的东西 我有信心你也一定可以办到
我只是想你开心 可以吗?

一号小番薯妹

25.4.2007 (星期三)

一路以来都希望自己日后可以有稳定的经济环境

为了实现这目标就不停地付出不断地努力往上爬

花自己亲手赚回来的钱无疑地是件很幸福的事

没有人能够保障自己将来的生活过得如何

只有钱,很俗套的一句话

钱不是万能 没有钱却万万不能


除了经济以外,还有一个梦想

但愿一天能够和伴侣到香港迪士尼乐园

暂且放下所以现实世界里头的现实

憧憬自己是童话世界里的公主与王子


你应该不知道我有这两个梦想吧

要不然当你知道我正在努力储蓄

好让毕业后有机会前往迪士尼时

你竟然一句”我也要去,那一起努力吧”的回复

显然的是我顺口的回答”好啊,你说的哦”


其实日子久了 经历过的事也慢慢累积

看见许多例子 当中包括好的与不好的

渐渐地让我更加了解自己需要什么男生

我不会甘心自己为了爱情而为三餐担忧

也不会甘心为了面包而放弃自己的感觉


所以日后在身边的男生一定是能够让家人看得起的

一定是有足够能力照顾自己和家人的

所以我以这么不抗拒的口语回答你一点也不稀奇

没错 我十分欣赏你这金牛男 对你也毫不抗拒

你的努力为家人为自己而打拼 我一一看在眼里

即使你送我的礼物也是实际的 即使名贵但不奢侈


淡淡地一句“我就是欣赏你”

至于你问我“你是否很想念我”

我想我真的也会有点想念你

[ 本帖最后由 一号小番薯妹 于 25-4-2007 02:52 PM 编辑 ]

一号小番薯妹

29.4.2007 (星期日)

我是个电视剧迷
也有着奇怪的偏爱
在电视剧内总是偏爱奸角色

“蜀山奇侠” 郑伊健饰演的血魔石生
“大时代” 邵仲衡饰演的丁孝蟹
“义不容情” 温兆伦饰演的丁有康
“覆雨翻云” 郭政鸿饰演的魔师宗庞班

他们总是让我觉得很有霸气
是在现实生活里永远都不能找到的傲气
戏中常有的英雄对我而言亦不外如是

尽管每次他们都不会有好结局
又或者是惨败收场
最扣人心玄的非当中的过程莫属

仔细一想 原来这些日子以来
能让我欣赏的男生都散发出这种心高气傲的霸气
不可说他是大男人
只是他为自己的成就而倍感骄傲
完全没有”自卑”这两个字 也许带点适可而止的自负

我觉得这样的男人才是真正的男人

p!gl@dy

原帖由 一号小番薯妹 于 29-4-2007 11:50 PM 发表
29.4.2007 (星期日)

我是个电视剧迷
也有着奇怪的偏爱
在电视剧内总是偏爱奸角色

“蜀山奇侠” 郑伊健饰演的血魔石生
“大时代” 邵仲衡饰演的丁孝蟹
“义不容情” 温兆伦饰演的丁有康
“覆雨翻云 ...

我,也是喜欢霸气的男人
有霸气的男人才有信服力
有大将之风的男人才能成大事