［］·迷宫里的箱子·［］

苹香子

让我一个人静一静，不让关心变成让我窒息的原因。
现在，我可以告诉你，我一个人干了什么事情。

1。3.00am
我回到家（a.k.a我的度假屋），
一个人煮我最拿手的菜丝干捞面，
用最爽的方式，把它吃下去。
吃饱后，坐在我最爱的角落，
一边喝着我喜欢的白咖啡。

2。4.00am
我把所有的盘碗都洗干净，
找出水果刀，
切了一粒橙，一粒梨子，一粒苹果。
然后，一边看DVD，一边把它们全部吃下去。

3。6.00am
我躺在露台的椅子上，
用耳机听着我爱的雷光夏。
等着天亮。
老天还是很疼惜我，没有下雨。
我们家是看不到日出的，
可是眼前的一切，会渐渐清晰。

4。7.00am
我收集露珠，考虑可以不可以尝一口。
最后，我又把它们的露珠，浇到彼此身上。

5。7.30am
我回到我的第一个房间，那个没有书，只有床的房间。
闭上眼睛以前，我告诉自己，睡醒以后，我就痊愈。
身上的伤痕，不影响我的美丽。
我自由了，自由了，自由了。
所以，发生过的事情，不必再提。
我会在睡梦中，将它彻底删除，顺便将脑袋洗一洗。

于是，我在早晨的鸟叫声中，
放心地睡去。

这样的凌晨到天明，
我并没有去飞车，
一个人喝闷酒，
或是坐在码头看那黑黑的海面上偶尔跳出来的鱼。

苹香子

你说：你不清楚自己是谁不要紧 - 他总会清楚知道你对他来说：是谁？

如果，我不知道我是谁，他不知道我是谁，那总会有人知道我是谁。
可是，那也只是他认知的我而以。
因为他的认知，所以我存在？
不……

苹香子

我知道我是我，他是他，你是你。
我知道，他不会因为我以为他是谁，就变成那个谁。
我也知道，你不会因为我以为我是谁，就以为我是那个谁。

苹香子

只有在重创以后，让你看见我的歇斯底里，
才知道，我们只是萍水相逢而以。

你的沉默，像一面镜子，
让我知道自己原来是那么不可理喻。

我说对不起，我是愧疚的。
但我不后悔对你发泄所有情绪，
因为后悔，是不会改变过去的。

我应该持续一贯的方式，
做一个EQ很好的人，
因为你不是那个应该看见我的眼泪的人。

苹香子

X ，
你知道吗？我突然觉得自己又老了一百岁。
每次，在发现自己任性得像个小孩以后，我总是后悔起来。
后悔的时刻，我却又渐渐老去。

我并不是完美主义，但有时候我真的不能忍受自己如此对待你。

我一直忘记自己是个人，总以为自己是宠物。
虽然人也可以是宠物，宠物也可以是人。但，宠物做错事，也是会被处罚的。
我想，你除了对我冷冷几句，不会再有什么举动。

我陷入了前所未有的茫然。但，这会是一个很好的开始。
穿越迷雾以后，我还是可以继续向前走。
就好像每一次跌倒以后，我总会若无其事地爬起来，穿越人群，穿越讥笑。

我真的，真的不知道要对你说什么才好。
也许我真的什么也不必说。就继续，向前走好了

苹香子

她并非不爱你，也并非在你这里得不到幸福。
只有幸福，对她来说，是不够的。
别问我，我也不晓得从什么时候开始，
幸福不是女人唯一想要的东西。

也许，你该想一想，为什么男人除了要一个温暖的家以外，
偶尔还要一个温柔乡。

可能，女人的要求更复杂些，她们可以在肉体上忠于你，
但灵魂却与那个他交欢到外太空去。

苹香子

我妈和我弟常说我的复原能力像狗一样，
我觉得他们挺没新意，流星花园已经不红了还抄F4的对白。
虽然如此，我还是挺快乐的。

BOBBY以前也是这样，生病一天不到就好了。
伤风感冒对它来说，只是小小问题。
而且，它总会自己去找些草药来吃（不是这样的吗？不然，狗也喜欢吃草吗？）。

也许，是因为工作的关系。
我不希望让学生看见我愁眉苦脸的样子，也不喜欢对他们发脾气。

套一句最经典的话：“小孩子是无辜的！”
也许，我对小孩子太好，对你太糟。我不该忘记，你也是无辜的。

苹香子

享乐，是可以被购买的。
受苦，也一样可以。
只是，很少看到有人愿意花钱买痛苦。

如果你缺了一点痛苦，
来，来这里，
一分钱也不收。

如果你要购买快乐，请列名型号。
我得看看，是否还有存货。

苹香子

如果在一个失眠的夜，我一个人

如果在一个失眠的夜，我一个人。
可以看书，写作。也可以不那么做。
我可以看DVD（恐怖片，文艺片，僵尸片……）。
或者泡茶（绿茶，花草茶也好）。
可以画一幅画，什么派的都可以。
可以跳舞，把全身放松，用我觉得舒服的方式舒展自己。
可以做一些简单的运动，让自己流汗。
可以拿出一些数学题来算一算。
总而言之，做些一个人可以完成的事情就好了……

苹香子

我的直觉告诉我，
此时此刻，
即使我在这里变了天，
你也毫无知觉。
等你发现的时候，
我的伤痕都消失了，
那，该多好。

苹香子

了解自己可以自私到什么样的程度，
再说你对我够不够好。
如果我是自私的，我不该要求你无私奉献。
因为，我不是你的女皇。
你也可以很自私，认为没有必要对我那么好。

如果我不是自私的，
那我更不该要求你把自己整个奉献给我。
我不该要求你让我得到满足。
珍惜你给的一切，已经很幸福。

苹香子

有时候，虽然知道自己如果再体贴一点，
会让人家心里更舒服。
你就是连一句贴心话也不愿意给的吝啬鬼，
迟早你也会被别人的无心快语弄得肠穿肚烂。

苹香子

十七岁那年的惊人之语：
我喜欢你，是我的选择。如果你不喜欢我，没有关系。
如果你也喜欢我，那，就来追求我吧。

我曾经是多么地狂妄自大，如今也是。
我以为我喜欢你的时候，我可以任意表达我的爱意。
不必管你爱不爱我。
反正我知道，如果你不喜欢我，你就应该有抵抗力。
我的热情，只是三分钟热度而已，
剩下的时间，交给你来加温。

我不会在乎你怎么在背后笑我当初怎么追求你，
因为那只是短暂的恋慕而已。
我始终相信爱情是两个人的，
如果你是那么没有意思的人，在我热情退去以后，
你也只是归纳于我“走电”档案的一个病例而已。

苹香子

其实， 自己的生活是非常简单的。
不管生命中的拉妮娜，埃尔尼诺，台风，烟雾，林火不断发生，
我总是在灾难以后，将心灵的碎片捡起，
再一件件缝好，偶尔破了个小洞，就用用补丁。

你可以笑我没有大志，不懂伟大的享乐主义。
他可以骂我带不进上流社会，不争取雍容华贵的风光华丽。

我沉默不代表我认同了你的奚落。

我只是以为，我渴望的幸福，
就是不留遗憾在人间，
不做违背自心的事情。

我以为你既然坚持自己的想法，
也该明白信念的力量，
不会因为你说我几句就把我的信仰抛弃。

我从来没有想过要依附你，攀到你的空中阁楼去。
我相信你，但只是一部分的你而已。

苹香子

“我不得不承认我是自私的，只顾自己爽。”
是吗？ 一开始我就是这样子的吗？不是的。
你知道我不是的，你也知道我在EQ很低的时候，总是口是心非。
我迷失了。
我不知道自己为什么要在网路上写自己内心的不安，不平，不悦。
而这一切，仿佛跟任何人都没有关系。
我写我邪恶的一面，那深藏在梦中的自己。
我写我的愤怒，那宽容不完的残迹。
真的，我疲倦了。好像被弃尸荒野。
你说我需要很多的爱，我极力否认，
仿佛这么需要爱，是很可耻的。
虽然我们都知道，这并不可耻，而且，世界上很多人都如此，
有些人甚至需要双份，或倍增式的爱才能够安心。
好吧，我承认了，我需要爱。
那又如何？

我真的有点累了。我一再地问自己，嘿，你在做什么呀？
你在这里写啊写的，有谁看了你的日记，
会对你的生活引起什么化学反应？
也许网络前面，有人边看边笑，有人边看边哭，有人边看边骂：“死不要脸的变态女人。”
或者一直都只有你，好像在那日记簿里乱涂乱写，写着只有你知道该怎么去看的东西。
没有人抽烟，没有人喝酒，没有人来过，没有人路过。

为你写的时期，是否已经过去？
我自己也不太清醒。是的，我不够清醒。

苹香子

不要因为喜欢看我写的东西，就想了解我多一点点。
我的人不会比我的文字温柔一些些。
我就是那种有什么不开心都写在脸上的人，
所幸的是，我也很容易将它们分门别类收进我的抽屉里。
你如果乖一点，不乱拉开我的抽屉，
至少你可以保留一点还算可以的回忆。
如果你总是那么好奇，别怪我没有警告你，
我的前身是魔女，收藏的毒药总类多得可以吓死你。

箱子你可以开，
抽屉你不能碰。
你一定要明白这个道理。
抽屉和箱子的差别是，
箱子上锁，抽屉没上锁。
没上锁的不代表不私密，
就好像女人的衣柜，不会把胸罩锁在暗格里。
我这样比喻，你也许觉得是种歪理，
但你再越雷池一步，小心我PIANG死你。

苹香子

你问我：真的不能温柔一点吗？

不是不能，而是我没有想过，冷酷的你也有需要人温柔对待的时候。

我们都太高估了彼此。

苹香子

我得罪了我自己，
所以全身上下集体抗议，
在一个不快乐的周末以后。

苹香子

我在大雨中撑着被大风扯来又扯去的伞，
看着停电的一棟又一棟的房子，
在这样的早晨，我突然变得异常清醒。

大概是一种危机感，让我不得不打起精神，
去看待自身的问题。

豪雨＋大风＋停电＝一个让自己突然变得清醒的早晨

于是，
有多个假设多个选择，
在彼此的结论出现以前。

甜蜜蜜的大米

有一个奇怪的想法
感觉你的头象就是你的真人
这个头象和你的文字
配到绝!