[Memo] Es tevi milu

酷乐

殊途同归。



我只是一粒沙子。







有时候，被吹落在谁的眼睛。






但终究，也葬生在同一片咸。

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[ 本帖最后由 酷乐 于 13-11-2005 12:11 AM 编辑 ]

酷乐

日日夜夜。




白天很安静。




黑夜很沸腾，



沸腾的安静。


p/s：空无一人的PUB，昏黄的灯光看起来比烈日还要炽热。很灼人。[size=-2]

[ 本帖最后由 酷乐 于 11-11-2005 11:04 PM 编辑 ]

酷乐

有一只猫。

一回到家，就看见弟弟在跟它讲话。据说它把我们家当产房，好像还打算做完月子再走的样子。(也有可能就这样定居了。)

「喵...」
『什么啦,要出去是吗?我开门了啦要出就快出。』
「喵喵....喵」
『什么啦!我听不懂啦表跟我讲!』
「喵....」
『我听不懂!』

喂饱小猫后，它还会到处喵人开门让它出去。有时候会跟着人不停的喵，不是要出去也不知道想怎样，妈妈说它肚子饿了。

全家都不知道拿它怎么办，不敢动小猫，怕它被它妈妈咬死。我们从来没养过宠物，大家都怕它黏，而我从来就怕猫。


刚刚，它突然冲向我好像要跟我讲话。吓得我快点装凶。






而结果我发现，它早就看透了我。

酷乐

碎碎念念。

今天回家的LRT里有一张冷冷的脸站在门边，在KLCC下车前，一直没有表情的。
好想过去问他，「我可以抱你吗？」
(有时候我很无聊，看不过眼别人在我面前发抖。)

KLCC过后，一群马来女孩嘻嘻哈哈的进了来。
脸上的妆很漂亮、民族服装很亮丽、听她们说，关于丈夫
(「怎么她们看起来都比我青春多了。」我心想)，还有满嘴的英语。


回到家，唱歌给妈妈听。逼问之后，妈妈只好说好听。
妈妈真的很可爱。

--

刚才不停的在放烟火，好像在庆祝一些什么。
天空看起来很无奈。今夜太过刺眼，虽然璀灿没有人会嫌太多。
但也总有太多的时候。

明天跟姐姐去看小鸡。周先生过后就没有再进过电影院。
我好像真的住进山洞了，而且渐渐习惯。(骗你的)

明天要载姐姐去上班。好久没有在家早起了，也就快抓不住那片夕阳。
幸好，小肠说她没有忘记我，小唯说她爱我。

虽然，我清楚自己是那么容易的被忘记，好在还有一些，碎碎念念。

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[ 本帖最后由 酷乐 于 12-11-2005 12:57 AM 编辑 ]

雪影狂刀

最近很得空吼

kristy

爱人，最近你爱上拍照阿

酷乐

珍珠奶茶。


把你的眼珠
挖出来
打碎
磨成粉

等到热泪盈眶
搅拌均匀
喝下

从此
你只看见
我的心

酷乐

那一年的明天。

时间在永远里断了线
我们都留不住从前
如果一切回到原点
谁还是忘不了向前

房间在思念里断了电
我还在昨天里流连
如果一切回到起点
谁还会忘了明天

明天在永远里撕下断点
切断了有你有我的疆界
我们说好都不要太过想念
太过想念 空悲切

明天在今晨照亮了盲点
谁都看不见最初的信念
我们都太倔强的那一年
好胜心切 急着想要成全

我还在明天里流连
坐在回不去的那天想念
年少轻狂永恒不变
我们都放不开明天

酷乐

始 终。

01

我的青春小鸟
赤着脚
变成了猫
撒娇

02

你有一只小毛驴
从来也不骑
却踩死了一颗
垂涎欲滴

03

青春小鸟
一去不回头
你还是不说
关于
我爱你

04

冬天即将远行
而尸骨
始终未寒

晓琦

啊~哭了~小奸奸说给你这个…
















相信你会喜欢~

雨吟

哇！！楼上的，我可不可以来冒领？

太可爱了~~~~~~！！！！

ps，酷乐:我只是要路过，没想到看到要A的东西。

酷乐

小7

我就知道阿小奸奸暗恋我

雨雨

我这里好料吼？路过都有好处。

酷乐

你一直在玩。

        十三岁快要结束的那一碗八宝冰，在十二月季候风的拨弄之下奄奄一息。溶化得快要消逝的冰凉，在口中像记忆一样，渐渐失去了知觉。白衣蓝裙的年代，青春在纪律的不断呼喝之下，被象征性的「美好」唬弄了过去。每天清晨七点三十分在雾中的集合，淡淡的翠绿的味道，那装扮出来的冷漠，在眼神与眼神接触的那一刻，被瓦解得很彻底，支离破碎的孤傲顿时魂飞魄散。而那个时候，我就知道，你一直在玩。

        摇晃的校车震动着每一颗情窦初开的年代，我很喜欢光良品冠的《注定》。在头发还来不及飞扬的那个时候，我很少说话，总是静静的听着喇叭唱出来的期待，假装看不见你那在我身上流连了好久的目不转睛，连自己几乎就要以为我镇定且专心的望着窗外，而不是那上面的，你的倒影。你不知道我在窃喜，不知道在被风吹疼的双眼眨下的那秒已经把一种注定刺进了我们的心。

        「我喜欢她。」一直到现在，我还怀念着你当时的语气。像是很早以前就已经知道了的笃定，淡淡的叙述着我们认识以前就已经被掀开的爱恋，坦荡得让人心动。耳里装满了一车的起哄声，我的手还在发抖，或者困惑的、或者兴奋的、或者甜蜜的。直到现在，我才明白，自己是害怕的。你始终不懂，就算还不清楚你的姓名，我却早已爱上了你的声音，还有说爱我的语气。于是，开始害怕你只是一时兴起。

        那是一种喜欢，一种还不太清楚爱情的喜欢。青春那一种对什么都没什么稀罕的倔强，只会在你面前羞涩的低下头来，于是慌张的在每一天画下了一小块的图腾，拼起来以后，壮观得像是我们都玩过的迷宫游戏，兜兜转转中被刻下了一些隐喻。后来，读见了张爱玲送给胡兰成的情诗，“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。”，我才明白。那样的喜欢，是一种天真无知的欢天喜地。

        笔记本还在努力的木桌上，那风扇也吹不走的，奴隶的味道，像承担了千年的份量的诅咒，幽幽的捆绑着我，而你是我唯一的喘息。直到我看见你手里的另一颗手心，我才明白，遥远终究是细水长流的意义。阳光明媚的午后看不见太阳，影子还滞留在石柱的背后抽泣，心也还怔怔的望着窗外收不回来，我始终不发一语。那个时候，我没有她的长发，开朗和多话，现在也一样。可能我的安静是我们之间唯一的不变。

        十七岁刚开始的那一个下午，我们依然拉着距离不放。走廊上的石砖总是灰得太惆怅，擦身而过的脚步太匆忙，那时我们都急着成长。只是，还忘不了坐在路边那一口接着一口的冰回忆起的十四岁，总让人流下了泪却始终笑着说黄梨有一点酸。过肩的长发习惯提醒我不必太过难过之后，喜欢陪着黯然在十八岁的海岸线摇曳。当时就连我也不知道，其实我早就逃开了你的枷锁，也已经明白遗憾从来就容不下如果，却还是在意，你的喜欢会不会只是随便说说。然而关于相信，有一种令人惊讶的坚定。

        后来，我一个人走进了长长的隧道，踏过了时间停驻的狭窄的胡同，咽下了曾经不喝的酒精，听遍了千奇百怪的爱情，收集了遍落一地的自己，我才知道，那一年长出了翅膀的我们，在离开之后始终不曾飞过。在模糊了你的样子以后，我再也想不起你那年的告白，却还念念不忘你是不是还会想起我，街上的人来人往里，是不是能认出我的长头发，还有那一身曾经你很习惯安静。可能，再一次看进你的眼睛，也许我还是会发现，你一直在玩。

晓琦

原帖由 雨吟 于 13-11-2005 06:10 PM 发表
哇！！楼上的，我可不可以来冒领？

太可爱了~~~~~~！！！！

ps，酷乐:我只是要路过，没想到看到要A的东西。

真的要哦？



我也不懂那里卖…

原帖由 酷乐 于 15-11-2005 02:17 PM 发表


我就知道阿小奸奸暗恋我

这个我就不知道了~
你要器问阿小奸奸~

酷乐

胡说。

我睡了一个梦
趴在那上面静静听风
听着听着就醒了。

-

今天我许了一个愿
为了那一整片窗也关不住的灿烂
想在我们有生之年
让我趴在你背上
把你这辈子的心跳
一鼓气听完

-

我的早餐偷偷吃了一整条巧克力
结果装满一肚子的苦

-

我在花园里游了一圈
一根脚趾头就淹没了海岸线
我只湿了一眼

-

我需要一点时间准备
那一段分手的戏
在我们遇见的很久以前

-

Peter Pan长出大耳朵
长鼻子流着眼泪难过
偷偷的死在小人国

-

我们都不说话

你只是无话可说
而我被话呛着了心窝

-

想念搓着我的头说我像小狗的那掌疼惜
那个时候我们没听说过爱情。

-

你离开之后
我终于了解自己的骄傲
含辛茹苦的喂养了我多少瓣的脆弱

-

等我死掉
我会剖开我的心
问它要去哪里

-

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[ 本帖最后由 酷乐 于 19-11-2005 03:01 PM 编辑 ]

酷乐

花的姿态。

一下子暗了下来的天色
陪我跳单人舞

我知道，你一定在笑

笑我僵硬的脚趾头
笑我没有音感的舞动

你不知道，我也一直在笑
用一种花的姿态，

笑着凋落
笑着坠落。[size=-2]

[ 本帖最后由 酷乐 于 19-11-2005 03:21 PM 编辑 ]

酷乐

下雨了，我找不到橙。回忆在发烫，我很冷。

yongszewei

楼主何必如此呢？

其实我比你好不到哪里去。。。

不信你就去看看我的贴。。。

酷乐

yongszewei

我们看到的美丽蝴蝶
毛毛虫的末日


你看我好我看你好
大家都过很难 但也不错

酷乐

不是两三天。

24-11-2005

天气还是在假扮秋天，冷冷的不只是抖落了楼下的树叶。从下午放学回来后，<华丽的冒险>也唱了整个下午，从昨天哭到今天，继续手足无措。英文系的香蕉人同学来房间做功课，我才刚刚跟室友YY一边说话一边哭。

「这歌谁唱的吖？」
她只会说一点华文，我只会说一点英文。
『陈绮贞。』
「so sad 」

我以为她的华文进步到已经听得懂歌词了，才要赞她厉害，她却回答说，她听不懂，只是光听旋律已经很让人心碎了。音乐真的有魔力的。她离开以后，我继续沉沦。Sentimental kills

跟YY聊开了才知道，原来昨晚我们各自经历着一些难受，还各自做了一场不太美的梦，同时想起了不太应该要记起的低落情绪。我们一边说一边哭一边笑，眼睛都红了。很多经历，虽然都不一样，虽然差很多，虽然分轻重，只是难过都是没有差别的。她说：你看，我都走过来了。努力跨过它吖，跨不过就再更努力一点。她用她过去的悲凉来拯救我的冷得发抖的心痛，我们都哭湿了衣袖。

我知道现在的脆弱，不用等十年后，现在的自己就已经在嘲笑，已经受不了。只是我能怎样呢。我到底还能怎样呢。大家都说，不要想太多，你不要想太多，可是从来没有人告诉我，该怎么不去想太多。今天眼睛一直找不到焦点，晕晕的，真想一倒头，随便在一条走廊上，就那样沉沉的昏睡了。我不知道我为什么还活着，我不知道我存在的价值，我什么都不会，我什么都做不好。我把什么都搞砸了，包括自己的心情。我不知道我这样的一个人为什么还活着。

YY：你怎么可以那么想。有什么不可以的？我讨厌的人是我啊，那么巧就是我自己啊，有什么不可以的。你以为我不会痛吗？以为我喜欢这样不堪吗？我也会痛得一边哭一边睡，我也会痛得看着手掌也可以流个几串泪。我可以不痛不痒，如果我的头是铁做的而且一直撞都不破。

这些字，我都不敢告诉身边的任何一个谁。我在害怕得到的回应，会是责备和教训和道理。心里那个被分裂出来的另一个苛刻的自己，已经说了太多那样的话，我天天在听。我还怕，我又打扰了谁。所以写在日记，应该不用怕了吧。如果可以让他们放心一点，那么我愿意一直维持表面的开心。

看了这些字都讨厌。看了都讨厌。

27-11-2005

不知哪来的螳螂突然掉在书桌上的那排笔记上，兴致勃勃的像是要表演一整套螳螂拳给我看。可惜我没有兴趣，从椅子上跳开的动作比尖叫还要来的快。我一直对来历不明，突然闯入的陌生的一切事物，还包括人都会产生一种大或小的恐惧和戒心。一边啊啊啊的喊，一边尽力的用扫把想扫开它，而那起眼的一身绿却比想象中来得固执。有些时候你会发现很多令你恐惧的，或者厌恶的事，原来就跟你自己一样，原来是自己的倒影或者反射，就跟自己一样的讨厌。扮勇敢原来并不是那么简单的事，至少一只从天而降的螳螂就把什么都瓦解了。希望它的螳螂功可以保护它从三楼被抛下也能安全降落。我一直不想伤害谁，却本能的使劲扫开。

28-11-05

今天我突然问我，有多久没有这样了？真诚的笑着，随时都准备好把手上的温暖送给任何一个路过看起来很冷的人们，亲切友善，就算生活不顺利，笑容却是怎样都无敌，什么都无法打击。我突然在回去的路上，那条回宿舍的孤伶伶的路旁，我突然问起自己来。小声的，平心静气的，温柔的，问我：你忘了这样的自己有多久了？ “好像，中学毕业以后。”我回答得没有丝毫犹豫和羞愧。有一种雨过天晴的灿烂，照亮了远处的山。不约而同的，很多同学都告诉我，昨天的天空有很漂亮的彩虹。那么巧。可能那就是心情恢复啦啦啦的原因。

晒了好几天都还是湿着的衣服终于干透了，闷了好几天的红烧太阳终于出锅了，哭了好几天的眼终于关上了。却不知道再重新睁开的时候，下一次，如果还有下一次，我还能承受多久。我逃不出，我离不开，我试着接受，还可能需要一段令谁都惊讶的时间来放下。把一切都粉碎很容易，要重新相信自己却需要比毁灭还要来得多的力气。所以我从来就喜欢毁灭，就算要灭绝的人是自己。

我不知道明天，它从来不曾来过我眼前，我不相信明天。我的今天，走一天算一天。在真正死掉之前，我一直想好好的努力（说了N次），可能这辈子都无法向谁证明那一些我曾经（或许现在也还是）很想要证明的一切，可能明天过后我再也找不到那个我引以为傲却又恨之入骨的自己（或许我真的在某一次她的路过中成功的把她杀了），可能很多什么都无法可能，我只能束手无策的继续手足无措然后一小步一小步的走，或者蹲在原地哭，不断的重复这样的动作，恶性循环，直到我真的已经活不下去了。

会等我吗？走得越来越快的人们，有人会等我慢慢来吗？经过一次彻夜的谈话以后发现自己真的快不起来，不管做什么都是慢慢的。非得赶快不可吗？我的节奏，好像永远都跟不上身边的谁，结果最熟悉的场景，是那一个又换一个的背影。很苍凉，可是我喜欢这么收集。我喜欢慢慢的，慢慢的享受，慢慢的折磨或被折磨，慢慢的哭，慢慢的笑，慢慢的走，慢慢的想，慢慢快乐。可能因为那样的慢，自己正逐渐变得淡淡的，直到任何人都看不见我为止。可能吧。

仰起头，大步向前走，好朋友们手拉手。啦啦啦。或许快乐开朗才是我的根本，不然怎么每一次狠狠的难过之后，在又跌进郁闷里头的后来，我还是可以又振作起来。又伤心又快乐，然后伤心然后快乐，有时候对这样的循环，自己都觉得闷了，已经厌倦安慰了，所以才会任由自己自生自灭，那样的堕落一次比一次都还要来的严重。怎样都好，也总好多不循环，一辈子蹲在那里哭。
依偎着墙角，任由喇叭的热闹盖过自己那把轻声的哼，跟着音乐一起唱：safe safe safe me. 怕什么伤心，就算多愁善感要人命，我到底还是酷乐吖。（看来我真的习惯了生活中那规律性的，歇斯底里的伤心。）

1-12-2005

从现在开始，再忍多一个月，就快结束了。昨天上午，同学们念书念得歇斯底里，尽说些疯话。『变态吖你。』「何谓变态？试分析变态的中心思想与其特色。『………』「孔子的中心思想是个仁 仁的表现是……」还有一些把讲义丢在一边，在那边rap阿亮的子曰-.-|||
我在练习不回家，看可以离开温室多久还不会死掉。小唯说这种锻炼自己独立的方式很奇怪，可是我想不出其他更好更快的方法了。一台不能上网的电脑，可以陪我写更多字，哼更多歌，可以帮忙消耗掉一些寂寞。我不知道我的能力可以去到哪里，所以我一定要变得更强。>.<