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郑汉良

你先别和你男友说
　　昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。” 　　
　　结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。” 　　
　　昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。

郑汉良

先去南海见下观音姐姐
　　几个吊丝出去秋游，坐车的时候，
　　售票员问：“你们从哪里来，要去哪里啊？”
　　他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”
　　全车的人都笑了。
　　售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”
　　其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐。。。”

郑汉良

是他先烫的我
　　登山与老和尚喝茶。
　　我说：我放不下一些事，放不下一些人。
　　他说：没有什么东西是放不下的。
　　我说：可我偏偏放不下。
　　他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。
　　真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了……
　　警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫的我…

郑汉良

能够让我玩一下吗
　　一天我拿个小玩意在把玩，
　　过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
　　我就给他了。
　　熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
　　他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
　　真想揍这熊孩纸！

郑汉良

不就失恋了吗？
　　因前天冲凉水澡感冒了，鼻子特痒想打喷嚏又打不出来鼻孔又塞住了。
　　特难受。憋得眼泪汪汪得。
　　晚上下班在车站等车又想打喷嚏了但没打出来难受得眼泪都出来了。
　　在包里翻纸巾翻半天才想起用完了，正在本人准备用手背抹眼睛时旁边一帅哥看不下去了。
　　从口袋掏出一包纸巾递给我说：“不就失恋了吗？ ”

郑汉良

在拉肚子的时候
　　世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的时候，家里洗手间却正堵了个严严实实。
　　不说了，也不晓得做的是什么孽。。

郑汉良

第一滴血
　　老婆最近才看完“第一滴血”，
　　我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，
　　半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。。。

郑汉良

这是我猪猪的了
　　老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。
　　她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。”
　　后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，
　　看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

郑汉良

你的word也不行啊
　　早上老板安排我统计客户订货金额，用word做成表格。
　　几个营销的同事围在我身后看客户的订货金额。
　　因为对word做表格不熟，有一个表格半天没弄好。
　　这时身后一个声音说：“看来你的word也不行啊。”
　　听到这话我也很愤恨的说：“哼！都是老板用不惯excel非要我用word做给他。”
　　转过头一看说话这人是老板！！！！

郑汉良

能接受女上尉吗
　　女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
　　男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”

郑汉良

现金还是刷卡
　　同学老妈在网上给他买了个榨汁机
　　今天东西到了，他们逃课乐呵呵的去取东西。
　　到了一看，800多，高级货！
　　正傻笑呢，快递员来了一句：“现金还是刷卡？”
　　去尼玛的货到付款！！！

郑汉良

梦都是反的
　　早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。
　　我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。。
　　我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

郑汉良

我下个月的工资
　　刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。
　　水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。
　　突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！
　　那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：“我上个月的工资！”
　　这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，
　　然后那哥们十分丧气的说：“我下个月的工资！”
　　差点把我给笑尿了。

郑汉良

用区域曝光法好些
　　前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。
　　这时一个乞丐来我边上乞讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。
　　他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。
　　然后过了一会，他幽幽地说：“用区域曝光法好些。”。。

郑汉良

孩子在旁边动作就不要太大嘛
　　一朋友出口便说“艹他妈”已经成习惯。
　　结婚两年了小孩6个月，一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生。
　　医生：“孩子怎么了？”
　　朋友：“昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！”
　　医生：“孩子在旁边动作就不要太大嘛！”

郑汉良

你爸在河边往田里抽水
　　我家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装，
　　经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平！！
　　你看，又来了：五星级酒店也不过如此！！服务这么差！！
　　我在下面评论：“现在家里到处缺水，秧都快干死了，
　　今天看你爸在河边往田里抽水！”

郑汉良

看得见你就不错了
　　本人155，男朋友185，我妈还不知道我谈恋爱了。
　　今天跟我妈谈论到我男朋友，
　　我妈惊讶的看着我说：“人家185的能看上你？看得见你就不错了。”

郑汉良

你太费菜
　　刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。
　　有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米，
　　在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。
　　喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。
　　于是骂那个人：“往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！”

郑汉良

出门不看天气预报
　　我住在一个气候无常的内陆城市。
　　早晨出门我穿冲锋衣，路人穿半袖衬衫，于是乎路人都用异样的眼神看着我。
　　晚上下班，同样的穿着，路人用羡慕的眼神看着我。
　　我心想：“被淋了吧，知道又冷又湿的滋味了吧，活该出门不看天气预报！”

郑汉良

激活码已被使用
　　我基友抽中了某游戏的激活码，第一件事居然不是去激活游戏，
　　而是截下短信（含激活码)的图，发到微博上，
　　上书“哈哈哈哈我走了狗屎运了”然后才去激活游戏，
　　系统提示：激活码已被使用……