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郑汉良

大姐，加杯水
　　“打劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，
飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，
兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，
看着眼前一脸严肃的女乘务长，
终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

郑汉良

不带这么坑媳妇的
　　有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！
你打电话叫我回去，温柔点我开免提。
我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？
只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！
然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

郑汉良

异性恋是不会有好结果的
　　前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：
孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、
吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、
文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。
于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！

郑汉良

你在哪里解决啦
　　五一带着10岁的儿子出去野营。
刚在篝火前坐定，他开口说：“爸爸，我想大便。”
“那就去拉咯，”我说，“这就是野营的妙处所在了！
你想在哪儿大便都可以，绝对不会惹上任何麻烦！”
于是他走开了几分钟，回来时我问他：“你在哪里解决啦？”
“你车里。”

郑汉良

早日出人头地
　　有两个剑客只为早日出人头地，
每天清晨一听到ji叫就起床，鸡群中忘我的舞剑，最后，
他们都得了H7N9禽流感。

郑汉良

人生如麻将
　　人生如麻将：一见钟情叫天胡，
自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，
勾引别人老公叫抢杠，
和别人老公生孩子叫杠上开花，
一个情人叫单吊，没有情人叫相公，
单身叫自摸！！

郑汉良

老婆呢
　　晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，
老婆在后座上。。。。路上一水坑，车子狂颠一下，
暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，
车子轻了，一回头，老婆呢？？？？

郑汉良

写100遍
　　有老师闯红灯，交警拦住，
老师说：“拜托，我教课要迟到了。”
交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20多年，
把“不再闯红灯”写100遍！

郑汉良

养的是个儿子
　　一大学同学放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，
遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。
过一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，
要不我以为我养的是个儿子。

郑汉良

最美好的记忆
　　同学手机被偷了,我们安慰她“一个破手机，
算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说,
只要手机里的照片就好,其实心里清楚,
也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了
「对不起啊，太丑了，都给删掉了...」

郑汉良

鸟不拉屎的地方
上←篇
　　某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，
领导同意了。
年底回家过年，家人问他地方怎样，
他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！”@中文幽默王 http://www.haha365.com/xy_joke/557708.htm

郑汉良

鸟不拉屎的地方

某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，
领导同意了。
年底回家过年，家人问他地方怎样，
他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎

郑汉良

后排有个空座
　　有一会坐公交车在前面坐下后，发现有个人总是看我，很不自由。
　　忽然发现后排有个空座，我就去了，刚一走就有人做到我原来的位子上，
　　到了后排才发现原来有个很小的小盆友坐在座子上，
　　旁边的人都用奇特的眼神看着我，那场景。。。

郑汉良

只会觉得我们天真无邪
　　昨天去吃串串香，旁边桌3个目测10岁左右的小学森。
　　结账的时候，付钱的那个小盆友很认真地对老板娘说：
　　“阿姨，我们刚刚拿的串串里有两个签子上没东西，
　　能不能少付一块钱？”
　　旁边有几个人就笑了，老板娘也笑了，说行。
　　这时另外一个小盆友说：“这样会不会有点丢脸啊？”
　　于是付钱的小朋友说了：“没事儿，人家看我们是小孩，
　　只会觉得我们天真无邪，你想多了。想多了。。多了。。”

郑汉良

你丫的你才灾区
　　我对象他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
　　昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
　　他答“援助灾区了”。
　　你丫的你才灾区。。。

郑汉良

什么眼神啊
　　怀孕有五个月了。
　　今天穿的比较肥大，和一帮朋友在路上走，
　　一个发传单的男孩穿过朋友们径直走到我跟前，
　　塞给我一张传单，我展开一看：减肥训练营！

郑汉良

谁教你的啊
　　家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，
　　小萝莉问：“是橘子味的吗？”
　　我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊！！

郑汉良

能换大点的鼓吗
　　老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。
　　对此，我只想对他们说个六字：“能换大点的鼓吗？”

郑汉良

你看我画得像姐姐么
　　昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。
　　我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？
　　说完就跑到他爸妈房间去了。
　　我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：
　　“爸，你看我画得像姐姐么？”

郑汉良

你敢不敢放上去啊
　　三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。
　　小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？！”
　　儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”
　　小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，
　　当时小姨的脸。。。