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郑汉良

真是个诚实的好孩子
老师：“你一上课就不停地说话，你说说看，你还像不像个学生？”


学生：“不像。”


老师：“那你自己说，你像什么？”


学生：“像老师。”

郑汉良

真是高级黑
对着在车上卖小饰品的聋哑人伸出一个手指头，然后说：“我买三个。”


结果他给了我三个……

郑汉良

不管多少砍价一半
父亲让儿子去买酒，告诉他不管开价多少一律砍一半价！儿子点头去了。


儿子：“这酒多少钱？”老板：“80。”儿子：“不行，40。”


老板：“60吧。”儿子：“不行，30。”


老板：“那就40吧。”儿子：“不行，20。”


老板：“30总可以了吧！”儿子：“不行，15！”


老板生气了：“干脆我白送给你算了！”


儿子：“不行，你得送我两瓶！”

郑汉良

大爷买西红柿
大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”


大爷：“做汤用不那么多，去掉了最大的西红柿。”


摊主：“一斤二两，三块。”


正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……

郑汉良

活那么久干嘛
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”


医生：“第一，戒酒。”


某人：“我从不喝酒。”


医生：“第二，戒色。”


某人：“我一点不讨女人喜欢。”


医生：“第三，少吃肉。”


某人：“我是个素食者！”


医生：“那您活那么久干嘛？”

郑汉良

小便不是这样的
　　我家的小女孩今年刚三岁，爸爸在上厕所忘记关门，
正好她经过，在门口看见后直接跑进去，
对爸爸说：“小便不是这样的，来，我教你，蹲下。。。然后......”

郑汉良

那鸡怎么叫
　　课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”
小红：“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..

郑汉良

把鬼都骗了
　　三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。
第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，
手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。
“怎么了？”
鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，
她就像一个疯子一 样冲过来，闭着眼睛，对着我又
撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”
第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。
另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人？”
鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，
后来竟然求我，猛鬼大哥，
帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样？”
第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的”。
第三只鬼出发了。
一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊！
我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着！”
“不会吧！有这么胆大的小孩！？”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……
“你脑袋是不是有毛病啊！这个只是一个小孩子的腊像啊！”
“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊？
做得这么像真的，把鬼都骗了……”

郑汉良

跟莎士比亚是一个水平
　　小明写了篇作文给老师点评！
老师一看，顿时拍案而起！
小明期待道：“如何？”
老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！”
小明大喜：“老师过奖了！”
老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！

郑汉良

看看各年龄段女人的反应
　　一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，
给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。
果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”
30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”
40来岁女人回复：“你没病吧？”
50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”
70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”
80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”

郑汉良

跳完我好去买菜
　　一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？
思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。
此时 一老妇却道：“君，是跳还是不跳，跳完我好去买菜！”

郑汉良

你今天要发一笔小财
　　打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……
问卦的：对，我也感觉到了……
问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：
刚才那是小偷，你钱包被……

郑汉良

桃花朵朵开
　　有一个电台节目，点歌的那种。
某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。
他说：主持人啊，我有一个特别好的朋友，今天出狱了，
我特别替他开心呀，我今天想为他点首歌，《桃花朵朵开》，
希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。
主持人非常感动，就为他点了这首歌。
歌曲的第一句放出来后。。。。。。。听众乐疯了。。。

郑汉良

这个就是我的爱犬
　　和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，
老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。
不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，
这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。

郑汉良

妆给卸了
　　一妹纸十一放假去外地玩，
当地有一个男生同学可以照应照应！
但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，
无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...
然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……
把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…

郑汉良

我的肚子，我的孩子
　　前几天逛商场出来，男友去停车场取车，
我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，
在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，
同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”
老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……

郑汉良

这次我来上小号
　　一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他，
晚上千万不要上厕所，有鬼，男人信了。
可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所，
鬼真的来了，是个女鬼，女鬼说，你要红手纸还是蓝手纸，
男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。结果不一会又忍不住了，
又去上，女鬼又问你要新闻报还是娱乐报，男人说我喜欢用足球报。
可过了一会男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，这次我什么纸，
什么报都有，你要哪个！男人说，
大姐，这次我来上小号。

郑汉良

大姐，加杯水
　　“打劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，
飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，
兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，
看着眼前一脸严肃的女乘务长，
终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

郑汉良

我喜欢你哥哥
　　有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。＂
＂我喜欢吃糖糖。＂ 她喜欢一个男孩子，
整天对他撒娇。男孩子跟她说：＂你总这样不累？＂
她说：＂可爱嘛。＂男孩想了想：＂我也会。＂
女孩说：＂真的？＂
男孩挠挠头脸红着说：＂我....我喜欢你哥哥。＂

郑汉良

不带这么坑媳妇的
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　　有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！
你打电话叫我回去，温柔点我开免提。
我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？
只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！
然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的