我的笑话楼......有色有不色....

awind

話說從前從前，在城市裡面有一位年輕人練了一身好槍法，但是卻無從發洩，於是呢，這位年輕人就坐車到了鄉下以會飛會跑的動物為主來施展他的槍法。
碰！！
年輕人的第一槍就打中了一隻兔子，正當他高興的要去回收戰利品時，忽然一位農夫走了出來。
農夫說：「年輕人，這隻兔子死在我的土地上，所以是屬於我的」。
年輕人看了傻了，很不服氣的要跟農夫搶回兔子。
於是，在爭吵之中農夫提議，以鄉下的決鬥規則來評判。
規則如下→互相踢對方的小蛋蛋，忍耐最久的勝利，並拿走兔子。
不服輸的年輕人就這樣答應了農夫的要求。
於是，農夫先踢。
農夫以吃奶的力氣狠狠的往年輕人的小蛋蛋踢了下去，年輕人痛不欲生，暈眩了３小時。
醒過來的年輕人發誓要為蛋蛋報仇，已經準備最大的力氣要踢農夫的小蛋蛋。

此時，農夫說...................


兔子你拿去吧...

awind

一、出門「taxi」，乘電梯上七樓的健身房，然後在跑步機上揮汗如雨。

二、半夜上網，去歌廳、舞廳，困了不睡覺。之後失眠，再吃安眠藥。

三、管兒子叫「小兔崽子」，管寵物狗叫兒子。

四、挑最有特色的飯店吃飯，吃最可口的美食，在酒桌上大談肥胖之害。

五、把路邊上植樹的地方用來蓋樓，在家裡栽盆景。

六、鄉下的爹娘哪不舒服不知道，家裡的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。

七、漂亮的MM們，鞋上有一個小泥點子，一定要用高級的餐巾紙小心地揩掉；口紅淡了一定要補妝，很淑女；可是路邊燒烤攤上從俺農村老家販來的死雞崽子，都賣給了她們。

八、手機裡存了二、三百個電話號碼，沒有一個是鄰居的。

九、酒局多時作無可奈何狀，吃完「酒神」、「力克」等解酒藥，慷慨赴宴如赴死。沒酒喝時打電話：「哎，哥們兒，過來啊，蒔I兒，我請客……」

十、飯店越來越多，廁所越來越少。廁所的標誌是「此地禁止便溺」。

十一、學生們穿得越來越時尚，上學像放學，放學像上學。

十二、愛情在自己的電腦裡，老婆在別人的電腦裡。

十三、家裡安了防盜門、防盜窗，卻總是丟鑰匙，然後請開鎖高手撬自己家裡的門。

十四、建廣場時，把大樹砍掉，再立 12 根水泥柱子，建一片水泥的「小木屋」和「樹墩子」。

十五、追求越來越高：謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃高級飯店，患高血脂、高血壓。

十六、用排骨餵狗，吃鄉下喂雞的野菜。

刘少爷

很好笑很不错哦...楼主加油

awind

有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？”
那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，
gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”

awind

“老板!”　


   　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。

　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”

　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不?你这几盒赚四十，可以了。”

　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”

　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”

　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”

　　她不乐意：“怎么说话呢你?换句。”

　　老板哦了一声：“你可真敬业。”

　　她满意地点点头。

　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”

　　她叫了起来：“假的?妈的又被强奸了。”

cari_pop

cleiochoo

hahahah.... 处女&天蝎

awind

处女......hihih
谢谢.....支持

awind

作愛

小全談女朋友，一個相處三周，吹了。一個相處三月，又吹了。一個相處三年，也吹了。小全不知所措， 實在憋不住了，就找一小姐洩火。事畢付款，小姐起身擁抱，溫柔的說道：哥哥我愛你。
小全忙問：我 女朋友怎麼沒有一個這麼愛我的。小姐答道：我們不是剛作了愛了嗎？小全頓悟：原來，愛是需要作的
-----------------------------------------------------
你跑得太慢了

黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
-----------------------------------------------------
一拍即合

有一個小朋友問爸爸：「什麼叫做一拍即合？」
爸爸說：「這麼簡單你都不懂！就像你媽媽，平常
嘮嘮叨叨、愛講話，不知道停；我聽得受不了，一
時氣不過，就拍她一個大耳光，她的嘴巴就立刻合上了！」...
-----------------------------------------------------
拍馬屁

科員說：「請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？」
部長說：「「是」者生存，「不是」者淘汰。」
-----------------------------------------------------
牛的問題

有個人路過麥田， 發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末沒有犄
角？」
農民說：「牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛
頂角而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭，"他說「沒有犄角，那是因為他是一
頭驢」
-----------------------------------------------------
你瞎了嗎？？？？

在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫：「你瞎了嗎？」
另一位司機不甘被辱，反唇相譏：「誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
-----------------------------------------------------

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」

awind

老黃外面包了個小蜜。 　　
小蜜：親愛的，你要是把滿臉的胡子刮掉就更精神啦！ 　　
老黃：不行，我老婆說她就喜歡我這把胡子。 　　
小蜜：你就爲我刮一次嘛！ 　　
老黃：我不是說了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆還不跟我急？ 　　
小蜜：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！ 　　
在小蜜的軟硬兼施下，老黃破例刮了胡子，在與小蜜幽會後，他很晚才回到家。心有 餘悸的老黃沒有開燈，他悄悄地躺在了妻子身邊。　　
妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸老黃的下巴，驚恐地說道：“親愛的，你怎麼還在這兒？我丈夫就要回來啦！”

awind

一採花賊，專在校園中侵襲女生。
　　
　　一次，脅持一「大一」女生，女生奮力抵抗，狂叫驚呼，採花賊心虛，沒有得逞。
　　
　　一次，脅持一「大二」女生，女生低聲求饒：別...、不要、不要...。採花賊強行得手。
　　
　　一次，脅持一「大三」女生，女生同樣低聲求饒：別...、不要、不要...。採花賊強行非禮，正要插入，女生突然冷靜道：等一下，先把這個戴上。隨手遞過一個避孕套。......
　　
　　 一次，挾持一「大四」女生，女生並不喊叫，只遞過一個避孕套，然後鎮靜道：先戴上，不要太粗魯了。......
　　
　　 一次，挾持一「女碩士研究生」，女研究生遞過一聯避孕套，輕生道：一次換一個，這是十二個，夠了吧。.......採花賊一個月不能直腰走路，校園相對穩定了。
　　
　　又一次，挾持一「女博士生」，女博士莫不作聲，隨採花賊肆意姦污。事閉，整理好衣物，遞過一把鑰匙和一個名片，道：這是我宿舍公寓的鑰匙和手機號，你可以隨時找我。......
　　
　　終於有一次，脅持到一「女博士後」，女博士後同樣莫不作聲，隨採花賊肆意姦污。事閉，清理好衣物，自言蛬y道：作愛原來是這個感受，不過如此，遠沒有手淫刺激。......

awind

有一個大滾友到異地旅遊
人生路不熟, 便隨手截了一輛的士
一上車便與的士司機聊起來

滾友: "喂老兄, 我是第一次來這個城市遊玩, 完全不懂門路, 想找些美女快活一下,有好門路介紹嗎?"

的士司機: "恩......我們這個城市民風樸素, 多數人都是教徒, 你想找的事情恐怕我幫不上忙..."

正當滾友心裡不是味兒之際, 的士司機突然靈光一閃道:

"跟你說一個秘密, 不要向別人透露......其實市中心有一座教堂, 每晚十二時正, 有一個很忠誠的修女會準時在那裡祈禱,
因為那兒比較昏暗, 只要你裝扮成耶穌的模樣, 當佢正祈禱時突然出現, 並聲稱自己是主耶穌, 命令她奉獻出她的貞操, 到時你便可......"

滾友一聽之下大為高興, 謝過的士司機後便回酒店準備裝扮成耶穌的模樣, 並等待午夜的來臨,

十二時正, 滾友扮成耶穌準時到了昏暗的教堂, 果然有一個修女跪在地上正祈禱, 滾友連忙上前說:

"修女! 我是主耶穌基督, 妳可以証明妳對我的忠誠嗎?"

修女一看之下信以為真: " 當然可以啊, 為了主我什麼都可以幹!"

滾友: "那麼妳把貞操獻給我吧!"

修女: "......我不能破壞規條...跟你幹那個是可以,
但我始終是修女, 我不可以一絲不掛, 我只可以穿著衣服給你幹我的後欄..."

滾友暗喜: " 看在妳每晚都來祈禱, 那我免為其難接受吧..."

然後滾友真的幹了修女的後欄

完事之後, 滾友得意洋洋的, 忽然脫下耶穌的裝扮, 並對修女說:

"呵呵, 妳中計了, 其實我不是耶穌, 抱歉玩弄了妳的後欄...哈哈"



修女忽然脫下修女袍說:

"呵呵呵呵, 你中計了, 其實我是的士司機!!!!!"

kelvin5129

樓主,謝謝分享

awind

五個孩子在廁所吸煙，被訓導主任看見，訓導主任告訴其班主任，班主任次日找他們談話。


老師：“你吸煙嗎？
學生A：“吸……” 
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”


學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，有事我負責。”

一會後。


老師：“你吸煙嗎？

學生B：“不吸。
那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
m學生B自然的伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”


老師：“吸煙嗎？” 
學生C：“不吸”
“那吃根薯條吧。” 
學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。 老師：“不沾點番茄醬嗎？”
學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈…
老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”


老師：“吸煙嗎？”
學生D：“不……吸……! ”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背）

學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。
老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”
學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師：“知道我該說什麼了吧？”


老師：“吸煙嗎？”
學生E：“不吸……”
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”
只見學生E把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁的踩……

awind

在地中海有個小島, 每年的夏季也有很多海龜在海灘上交配

其中一對海龜初相識冇多久就急不及待攪了起來

經過一翻風雲覆雨後終於完事, 因牠們倆得到無限的快感

所以相約明年的今天在同一地点再攪過

一年過後, 雄性海龜按照約定回到海灘上, 見到雌性海龜一早已擺好姿勢等他

雄性海龜害羞地說"你這麼急不及待呀, 而且擺的姿勢跟以前一樣"

雌性海龜激动地說" 你個衰佬, 上次攪完後沒有將我反過去就走了, 我在這裡待了一年啊!"

咋到一粒粒

呵呵呵

好笑下。。。。。。。。

awind

上英文課， 老師要求每個同學都要取英文名字！

她苦思半天， 想到了一個很美的名字。

叫ＭＯＮＩＣＡ 莫妮卡

想來，也沒有什麼不妥， 她也覺得很棒！

可是， 沒料到 老師上課點名時，

每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！

她姓陳！！ 全名~~~~~~~~~~

莫妮卡陳 .........摸你屁股

同理可証：

潔西卡陳.............這是屁股

露卡陳..............洗屁股

艾利卡陳............愛妳屁股

芮貝卡陳............林伯屁股

KONICA陳..............摳你屁股

派翠卡陳............難找屁股

奧斯卡陳............挖死屁股

VODKA陳.............摸到屁股

穆斯卡陳............沒洗屁股

杜里卡陳............嘟哩屁股 (台語:桶你屁股)

awind

男朋友帶女朋友到家中

男朋友帶女朋友到自己家中關上燈上床蓋棉被,之後.

男：「可以到我家來嗎？我有東西要給妳看？」

女：「好啊！」到了男方家中…」

男：「我們關了燈比較好…」

女(羞)：「好…好啊…」

男：「我們在床上比較好？」

女(臉紅)：「好…好啊…」

男：「我們蓋上棉被比較好？？ 」

女羞的說不出話來…點點頭…

男(在被窩中)：「妳看！！！我的手錶有冷光功能！！！ 」

awind

1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；

2.度日如年：日子非常好過，每天象過年一樣；

3.杯水車薪：每天辦公室喝喝茶，月底可以拿到一車工資；

4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裏就感到快樂；

5.見異思遷：看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住；

6.語重心長：別人話講的重了，心裏懷恨很長時間；

7.有機可乘：出門考察有飛機可以乘坐；

8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；

9.夫唱婦隨：丈夫進了歌廳，妻子跟蹤尾隨。

awind

在一個鄉村農場裡住著一對男、女主人及三個兒子。
在一個清晨裡女主人醒來，望著窗外草原，她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫死在草原上，
這絕望的景象侵襲著她，她要如何繼續維持家計呢？
帶著絕望的心，她上吊自盡了。
當男主人醒來發現妻子去世，如同他家乳牛一樣，
他也開始看著這毫無希望的景象，於是，他也舉槍自盡。
大兒子起床後，看到雙親及乳牛死去，他決定跳河自殺。
當他到達河邊發覺一條美人魚坐在河堤上。
美人魚說：
「我知道你q喪的原因，只要你與我連續做愛五次，我將把一切恢復原狀。」
大兒子同意嘗試一下，但經四個回合後，他已力不從心，
於是，美人魚將他溺斃於河裡。
接著，二兒子醒後發現所發生的事，他也決定要到河邊結束他的一生。
同樣，美人魚對他說：
「如果你連續與我做愛十次，我將歸還你的雙親、哥哥及牛。」
二兒子盡了全力也只打到第七回合，但這還是不能滿足美人魚，
於是，他跳河自盡。
小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去，深感生命充滿著絕望，於是，他投河自殺。
在河裡他遇到美人魚，這好色的美人魚對他說：
「我看到整個事件的發生，我可以將一切恢復原狀，如果你連續與我做愛十五次。」小兒子回答：「就這樣？為什麼不二十次？」
美人魚被這要求震的往後退一下；
小兒子接著說：「嘿，為什麼不二十五次？」正當美人魚不情願要答應他的要求時，小兒子又說：「為什麼不三十次？」
最後，美人魚說：「夠了！如果你連續與我做愛三十次，我將把每個人完好無缺地帶還給你。」
然後，小兒子說：「等一下，我怎麼會知道這三十回合完後， 你會不會像那頭乳牛一樣，被我給折騰死了？」