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发表于 22-3-2008 08:12 AM
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兔子到底是誰的
話說從前從前,在城市裡面有一位年輕人練了一身好槍法,但是卻無從發洩,於是呢,這位年輕人就坐車到了鄉下以會飛會跑的動物為主來施展他的槍法。
碰!!
年輕人的第一槍就打中了一隻兔子,正當他高興的要去回收戰利品時,忽然一位農夫走了出來。
農夫說:「年輕人,這隻兔子死在我的土地上,所以是屬於我的」。
年輕人看了傻了,很不服氣的要跟農夫搶回兔子。
於是,在爭吵之中農夫提議,以鄉下的決鬥規則來評判。
規則如下→互相踢對方的小蛋蛋,忍耐最久的勝利,並拿走兔子。
不服輸的年輕人就這樣答應了農夫的要求。
於是,農夫先踢。
農夫以吃奶的力氣狠狠的往年輕人的小蛋蛋踢了下去,年輕人痛不欲生,暈眩了3小時。
醒過來的年輕人發誓要為蛋蛋報仇,已經準備最大的力氣要踢農夫的小蛋蛋。
此時,農夫說...................
兔子你拿去吧... |
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发表于 22-3-2008 08:13 AM
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鄉下人最嘲笑城裡人的16件事
一、出門「taxi」,乘電梯上七樓的健身房,然後在跑步機上揮汗如雨。
二、半夜上網,去歌廳、舞廳,困了不睡覺。之後失眠,再吃安眠藥。
三、管兒子叫「小兔崽子」,管寵物狗叫兒子。
四、挑最有特色的飯店吃飯,吃最可口的美食,在酒桌上大談肥胖之害。
五、把路邊上植樹的地方用來蓋樓,在家裡栽盆景。
六、鄉下的爹娘哪不舒服不知道,家裡的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。
七、漂亮的MM們,鞋上有一個小泥點子,一定要用高級的餐巾紙小心地揩掉;口紅淡了一定要補妝,很淑女;可是路邊燒烤攤上從俺農村老家販來的死雞崽子,都賣給了她們。
八、手機裡存了二、三百個電話號碼,沒有一個是鄰居的。
九、酒局多時作無可奈何狀,吃完「酒神」、「力克」等解酒藥,慷慨赴宴如赴死。沒酒喝時打電話:「哎,哥們兒,過來啊,蒔I兒,我請客……」
十、飯店越來越多,廁所越來越少。廁所的標誌是「此地禁止便溺」。
十一、學生們穿得越來越時尚,上學像放學,放學像上學。
十二、愛情在自己的電腦裡,老婆在別人的電腦裡。
十三、家裡安了防盜門、防盜窗,卻總是丟鑰匙,然後請開鎖高手撬自己家裡的門。
十四、建廣場時,把大樹砍掉,再立 12 根水泥柱子,建一片水泥的「小木屋」和「樹墩子」。
十五、追求越來越高:謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃高級飯店,患高血脂、高血壓。
十六、用排骨餵狗,吃鄉下喂雞的野菜。 |
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发表于 23-3-2008 05:30 PM
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很好笑很不错哦...楼主加油 |
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发表于 25-3-2008 08:21 AM
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我是不是处女很关键吗
有次相亲,gg问:“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗?”
那mm一听就火了,说:“我是不是处女很关键吗?我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后,
gg委屈道:“其实我的意思是说如果你是处女,我是天蝎,那样的话就很般配了……” |
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发表于 25-3-2008 08:22 AM
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强奸也可以是这样的
“老板!”
老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”
她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
老板叹道:“你工作强度可真够大的。”
她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
老板哦了一声:“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”
她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。” |
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发表于 25-3-2008 09:41 AM
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发表于 25-3-2008 11:34 AM
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hahahah.... 处女&天蝎 |
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发表于 26-3-2008 07:52 AM
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处女......hihih
谢谢.....支持 |
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楼主 |
发表于 26-3-2008 07:53 AM
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原來,愛是需要作的
作愛
小全談女朋友,一個相處三周,吹了。一個相處三月,又吹了。一個相處三年,也吹了。小全不知所措, 實在憋不住了,就找一小姐洩火。事畢付款,小姐起身擁抱,溫柔的說道:哥哥我愛你。
小全忙問:我 女朋友怎麼沒有一個這麼愛我的。小姐答道:我們不是剛作了愛了嗎?小全頓悟:原來,愛是需要作的
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你跑得太慢了
黃昏的時候,我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來,在我耳邊急促地叫著:「快跑!」
「發生了什麼事?」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後,氣喘吁吁的追問:「到底發生了什麼事?」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我,自顧自往前跑去。
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一拍即合
有一個小朋友問爸爸:「什麼叫做一拍即合?」
爸爸說:「這麼簡單你都不懂!就像你媽媽,平常
嘮嘮叨叨、愛講話,不知道停;我聽得受不了,一
時氣不過,就拍她一個大耳光,她的嘴巴就立刻合上了!」...
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拍馬屁
科員說:「請問要如何拍長官馬屁才能順利升官?」
部長說:「「是」者生存,「不是」者淘汰。」
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牛的問題
有個人路過麥田, 發現有頭沒有犄角的牛,便問農民,"這頭牛為什末沒有犄
角?」
農民說:「牛沒有犄角的原因很多,有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛
頂角而失去了,有的是因病脫落了。"而這頭,"他說「沒有犄角,那是因為他是一
頭驢」
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你瞎了嗎????
在繁榮的市區發生交通意外,兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫:「你瞎了嗎?」
另一位司機不甘被辱,反唇相譏:「誰說的?我不是把你撞個正著嗎?
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夫妻吵架後,丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道:「這是貓,不是豬呀!」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」 |
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发表于 26-3-2008 07:54 AM
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快走!我老公快回來了!
老黃外面包了個小蜜。
小蜜:親愛的,你要是把滿臉的胡子刮掉就更精神啦!
老黃:不行,我老婆說她就喜歡我這把胡子。
小蜜:你就爲我刮一次嘛!
老黃:我不是說了不行嘛!我要是把胡子刮了,我老婆還不跟我急?
小蜜:既然你老婆這麼重要,以後你就別來找我!
在小蜜的軟硬兼施下,老黃破例刮了胡子,在與小蜜幽會後,他很晚才回到家。心有 餘悸的老黃沒有開燈,他悄悄地躺在了妻子身邊。
妻子沒有睡,她伸過手來摸了摸老黃的下巴,驚恐地說道:“親愛的,你怎麼還在這兒?我丈夫就要回來啦!” |
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发表于 27-3-2008 07:57 AM
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校園採花經歷
一採花賊,專在校園中侵襲女生。
一次,脅持一「大一」女生,女生奮力抵抗,狂叫驚呼,採花賊心虛,沒有得逞。
一次,脅持一「大二」女生,女生低聲求饒:別...、不要、不要...。採花賊強行得手。
一次,脅持一「大三」女生,女生同樣低聲求饒:別...、不要、不要...。採花賊強行非禮,正要插入,女生突然冷靜道:等一下,先把這個戴上。隨手遞過一個避孕套。......
一次,挾持一「大四」女生,女生並不喊叫,只遞過一個避孕套,然後鎮靜道:先戴上,不要太粗魯了。......
一次,挾持一「女碩士研究生」,女研究生遞過一聯避孕套,輕生道:一次換一個,這是十二個,夠了吧。.......採花賊一個月不能直腰走路,校園相對穩定了。
又一次,挾持一「女博士生」,女博士莫不作聲,隨採花賊肆意姦污。事閉,整理好衣物,遞過一把鑰匙和一個名片,道:這是我宿舍公寓的鑰匙和手機號,你可以隨時找我。......
終於有一次,脅持到一「女博士後」,女博士後同樣莫不作聲,隨採花賊肆意姦污。事閉,清理好衣物,自言蛬y道:作愛原來是這個感受,不過如此,遠沒有手淫刺激。...... |
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楼主 |
发表于 27-3-2008 07:58 AM
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滾友與的士司機
有一個大滾友到異地旅遊
人生路不熟, 便隨手截了一輛的士
一上車便與的士司機聊起來
滾友: "喂老兄, 我是第一次來這個城市遊玩, 完全不懂門路, 想找些美女快活一下,有好門路介紹嗎?"
的士司機: "恩......我們這個城市民風樸素, 多數人都是教徒, 你想找的事情恐怕我幫不上忙..."
正當滾友心裡不是味兒之際, 的士司機突然靈光一閃道:
"跟你說一個秘密, 不要向別人透露......其實市中心有一座教堂, 每晚十二時正, 有一個很忠誠的修女會準時在那裡祈禱,
因為那兒比較昏暗, 只要你裝扮成耶穌的模樣, 當佢正祈禱時突然出現, 並聲稱自己是主耶穌, 命令她奉獻出她的貞操, 到時你便可......"
滾友一聽之下大為高興, 謝過的士司機後便回酒店準備裝扮成耶穌的模樣, 並等待午夜的來臨,
十二時正, 滾友扮成耶穌準時到了昏暗的教堂, 果然有一個修女跪在地上正祈禱, 滾友連忙上前說:
"修女! 我是主耶穌基督, 妳可以証明妳對我的忠誠嗎?"
修女一看之下信以為真: " 當然可以啊, 為了主我什麼都可以幹!"
滾友: "那麼妳把貞操獻給我吧!"
修女: "......我不能破壞規條...跟你幹那個是可以,
但我始終是修女, 我不可以一絲不掛, 我只可以穿著衣服給你幹我的後欄..."
滾友暗喜: " 看在妳每晚都來祈禱, 那我免為其難接受吧..."
然後滾友真的幹了修女的後欄
完事之後, 滾友得意洋洋的, 忽然脫下耶穌的裝扮, 並對修女說:
"呵呵, 妳中計了, 其實我不是耶穌, 抱歉玩弄了妳的後欄...哈哈"
修女忽然脫下修女袍說:
"呵呵呵呵, 你中計了, 其實我是的士司機!!!!!" |
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发表于 27-3-2008 11:16 AM
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樓主,謝謝分享 |
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发表于 28-3-2008 07:56 AM
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老師考吸煙學生
五個孩子在廁所吸煙,被訓導主任看見,訓導主任告訴其班主任,班主任次日找他們談話。
老師:“你吸煙嗎?
學生A:“吸……”
老師:“吸?你很光榮嘛!回家叫家長!!”
學生A回去後和另外四個說:“老師問你們吸煙嗎你們說不吸,有事我負責。”
一會後。
老師:“你吸煙嗎?
學生B:“不吸。
那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
m學生B自然的伸出兩個指頭……
老師:“不吸?回家把家長叫來!”
老師:“吸煙嗎?”
學生C:“不吸”
“那吃根薯條吧。”
學生C小心的接過薯條,心中暗暗感激學生B。 老師:“不沾點番茄醬嗎?”
學生C一不留神將醬沾多了,便開始往碗裡彈…
老師:“不吸?煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來!”
老師:“吸煙嗎?”
學生D:“不……吸……! ”……(學生D吃完薯條已是汗流浹背)
學生D:“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。
老師:“你不給你同學帶根吃嗎?”
學生D:“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師:“知道我該說什麼了吧?”
老師:“吸煙嗎?”
學生E:“不吸……”
(總算把薯條安心放在口袋裡……)
學生E轉身想走,老師突然喊到:“校長來了!”
只見學生E把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁的踩…… |
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楼主 |
发表于 28-3-2008 07:57 AM
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海龜的約會
在地中海有個小島, 每年的夏季也有很多海龜在海灘上交配
其中一對海龜初相識冇多久就急不及待攪了起來
經過一翻風雲覆雨後終於完事, 因牠們倆得到無限的快感
所以相約明年的今天在同一地点再攪過
一年過後, 雄性海龜按照約定回到海灘上, 見到雌性海龜一早已擺好姿勢等他
雄性海龜害羞地說"你這麼急不及待呀, 而且擺的姿勢跟以前一樣"
雌性海龜激动地說" 你個衰佬, 上次攪完後沒有將我反過去就走了, 我在這裡待了一年啊!" |
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发表于 28-3-2008 11:34 AM
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发表于 29-3-2008 08:06 AM
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*誰懂姓"陳"的悲哀
上英文課, 老師要求每個同學都要取英文名字!
她苦思半天, 想到了一個很美的名字。
叫MONICA 莫妮卡
想來,也沒有什麼不妥, 她也覺得很棒!
可是, 沒料到 老師上課點名時,
每位同學都會加上姓氏來稱呼同學!
她姓陳!! 全名~~~~~~~~~~
莫妮卡陳 .........摸你屁股
同理可証:
潔西卡陳.............這是屁股
露卡陳..............洗屁股
艾利卡陳............愛妳屁股
芮貝卡陳............林伯屁股
KONICA陳..............摳你屁股
派翠卡陳............難找屁股
奧斯卡陳............挖死屁股
VODKA陳.............摸到屁股
穆斯卡陳............沒洗屁股
杜里卡陳............嘟哩屁股 (台語:桶你屁股) |
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发表于 29-3-2008 08:06 AM
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男朋友帶女朋友到家中
男朋友帶女朋友到家中
男朋友帶女朋友到自己家中關上燈上床蓋棉被,之後.
男:「可以到我家來嗎?我有東西要給妳看?」
女:「好啊!」到了男方家中…」
男:「我們關了燈比較好…」
女(羞):「好…好啊…」
男:「我們在床上比較好?」
女(臉紅):「好…好啊…」
男:「我們蓋上棉被比較好?? 」
女羞的說不出話來…點點頭…
男(在被窩中):「妳看!!!我的手錶有冷光功能!!! 」 |
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楼主 |
发表于 3-4-2008 07:54 AM
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九個成語的2008版最新爆強注釋
1.知書達禮:僅知道書本知識是不夠的,還要學會送禮;
2.度日如年:日子非常好過,每天象過年一樣;
3.杯水車薪:每天辦公室喝喝茶,月底可以拿到一車工資;
4.知足常樂:知道有人請自己洗腳,心裏就感到快樂;
5.見異思遷:看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住;
6.語重心長:別人話講的重了,心裏懷恨很長時間;
7.有機可乘:出門考察有飛機可以乘坐;
8.不學無術:不要白費工夫學那些不實用的東西;
9.夫唱婦隨:丈夫進了歌廳,妻子跟蹤尾隨。 |
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楼主 |
发表于 3-4-2008 07:54 AM
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一頭乳牛橫死在草原上
在一個鄉村農場裡住著一對男、女主人及三個兒子。
在一個清晨裡女主人醒來,望著窗外草原,她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫死在草原上,
這絕望的景象侵襲著她,她要如何繼續維持家計呢?
帶著絕望的心,她上吊自盡了。
當男主人醒來發現妻子去世,如同他家乳牛一樣,
他也開始看著這毫無希望的景象,於是,他也舉槍自盡。
大兒子起床後,看到雙親及乳牛死去,他決定跳河自殺。
當他到達河邊發覺一條美人魚坐在河堤上。
美人魚說:
「我知道你q喪的原因,只要你與我連續做愛五次,我將把一切恢復原狀。」
大兒子同意嘗試一下,但經四個回合後,他已力不從心,
於是,美人魚將他溺斃於河裡。
接著,二兒子醒後發現所發生的事,他也決定要到河邊結束他的一生。
同樣,美人魚對他說:
「如果你連續與我做愛十次,我將歸還你的雙親、哥哥及牛。」
二兒子盡了全力也只打到第七回合,但這還是不能滿足美人魚,
於是,他跳河自盡。
小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去,深感生命充滿著絕望,於是,他投河自殺。
在河裡他遇到美人魚,這好色的美人魚對他說:
「我看到整個事件的發生,我可以將一切恢復原狀,如果你連續與我做愛十五次。」小兒子回答:「就這樣?為什麼不二十次?」
美人魚被這要求震的往後退一下;
小兒子接著說:「嘿,為什麼不二十五次?」正當美人魚不情願要答應他的要求時,小兒子又說:「為什麼不三十次?」
最後,美人魚說:「夠了!如果你連續與我做愛三十次,我將把每個人完好無缺地帶還給你。」
然後,小兒子說:「等一下,我怎麼會知道這三十回合完後, 你會不會像那頭乳牛一樣,被我給折騰死了?」 |
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