|
|
佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
[复制链接]
|
|
|
楼主 |
发表于 13-4-2013 11:14 AM
|
显示全部楼层
让你踏青！
有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候
忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”
那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”
农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 13-4-2013 11:16 AM
|
显示全部楼层
你也要验血吗？
小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。
一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”
小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。
我纳闷的问：“你也要验血吗？”
小哥哥说：“我验尿。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 13-4-2013 11:17 AM
|
显示全部楼层
你也要验血吗？
小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。
一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”
小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。
我纳闷的问：“你也要验血吗？”
小哥哥说：“我验尿。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 13-4-2013 11:17 AM
|
显示全部楼层
你有病吗？
今天去医院看病，排队时我看见我心仪的女孩子，他站在最前排，和我隔几个人，几次想过去打招呼却不好意思。
正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时，我知道要是在不争取就会抱汗终身。
于是怯生生的对那女孩说了句：“你有病吗？”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 13-4-2013 11:18 AM
|
显示全部楼层
我的女神很完美
我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！
翻译过来就是，女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 13-4-2013 11:18 AM
|
显示全部楼层
佛祖保佑
有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 13-4-2013 11:19 AM
|
显示全部楼层
如此骗术
车站碰到个要钱的，他手里拿着一张纸，写着：我是聋哑人，请你施舍一点给我。
我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”
然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”
我惊讶：“你不是聋哑人吗？”
他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 08:56 PM
|
显示全部楼层
男方的问题
病人：“大夫，我老生不出孩子……”
大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”
病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 08:57 PM
|
显示全部楼层
看到数字
我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重量，便说:“我看这么做恐怕是没什么用。”
“当然有用，”他说，“只有这样我才能看到数字！”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 08:57 PM
|
显示全部楼层
农民的幽默
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什末没有犄角？”
农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头,没有犄角,那是因为他是一头驴。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 08:58 PM
|
显示全部楼层
难看与发型
有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。
老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”
老公：“不会啊！”
老婆：“真的吗？”
老公：“是啊！你的难看与发型无关啊！”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 08:58 PM
|
显示全部楼层
知错即改
享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”
享利：“她怎么不满意。”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 08:59 PM
|
显示全部楼层
心理指导
姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？”
心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 08:59 PM
|
显示全部楼层
只有30打车怎么搞
司机：“到了，35。”
乘客：“不好意思，倒回去一点点，我只带了30。”
司机：“额……”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 09:00 PM
|
显示全部楼层
只有30打车怎么搞
司机：“到了，35。”
乘客：“不好意思，倒回去一点点，我只带了30。”
司机：“额……”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 09:00 PM
|
显示全部楼层
可惜洗错衣服了
某日,去水房洗脸,发现一哥们儿正对着一盆衣服使劲的搓, 搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时， 发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。 当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”
刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 09:00 PM
|
显示全部楼层
天机不可泄露
某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了，一农民特地去请教一法师， 法师给了农民一纸条曰：“天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。”
三日后果然下起了暴雨，农民大喜，农民打开字条，上写今日会下雨，曰：“真乃神人也。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 09:01 PM
|
显示全部楼层
写催眠曲真费时间
作曲家：“我用了差不多5年的时间写这首催眠曲。”
出版商：“您怎么花了那么长的时间写这首曲呢？”
作曲家：“因为它老是在催我入眠呀
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 09:02 PM
|
显示全部楼层
如果我有块地
中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子， 我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”
他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-4-2013 09:02 PM
|
显示全部楼层
我已经学会了砍价了
某日，小丽一下班回到家，儿子小悦就跑到她面前， 得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了砍价了！”
小丽一面不解，问道：“那你怎样做的呢？”
小悦说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共八块钱，我说太贵了，他就五块给我买了……”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 本周最热论坛帖子
|
2270 
46
