|
|
佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
[复制链接]
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:19 PM
|
显示全部楼层
老婆不怕老公出轨
跟老婆吵架，怒了。我一脸严肃地说：“你就不怕我去找别人？”
她愣了下，我以为她紧张了。
哪知道她叹口气幽怨地说：“当初选你就是因为你没人要！安全！”
没人要！我彻底凌乱了！
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:20 PM
|
显示全部楼层
女子过马路不看车
今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。
过马路不看红绿灯，差点被车撞上。
司机吼道：“找死啊？”
女子回吼：“知道还刹车！”
我无比凌乱，目送其潇洒的背影。
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:20 PM
|
显示全部楼层
借手机给老太太用
今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话。我听了果断给她拨通。
打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要。
老太太实在拗不过我，结果她一着急，当着那么多人的面喊道：“活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了！”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:21 PM
|
显示全部楼层
一定要改嫁给老张
老王得了重病快要死了，
临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆，我死后你一定要改嫁给老张。”
老王的妻子问为什么，
老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:22 PM
|
显示全部楼层
陪朋友去公司请假
朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。
请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎：“终于放假了！三天大假啊！三天啊！”
我擦，刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:23 PM
|
显示全部楼层
算命的说的命很好
老公对未来经济状况颇惆怅。
我安慰道：“算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。”
老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：“那他没说你结几次婚么？”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:24 PM
|
显示全部楼层
偶尔也装装小清新
早上起床心情挺好。
于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”
自认为特别感人有木有！
老公一句话毁：“杨光是谁？”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:24 PM
|
显示全部楼层
免费的东西随便得
北京人：“我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。”
上海人：“那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:25 PM
|
显示全部楼层
传说中的甜美少女
认识个新来的小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。
今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮。
喝完她发现我呆在门口，脸瞬间涨红。
跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子……”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:29 PM
|
显示全部楼层
这真的不是个笑话
民政部发布会，一名记者问：“此次死猪事件，据说是因为付不起火葬费，是不是这样？”
民政部长回复：“基本殡葬服务费用是合理的，是比较低的，收费标准是政府定价，政府监管，我们提倡的是文明节俭办丧事。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:30 PM
|
显示全部楼层
出门散步时很纠结
“出门散步总是很纠结。
“抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”
“那你点着头走吧。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:32 PM
|
显示全部楼层
狗狗跟着人排队
学校ATM取款机排了老长的队。
仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队，依次往前进一格。
到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了……
后面一男生说：“他发现没带卡。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:33 PM
|
显示全部楼层
结婚证找不到了
刚才家里收拾东西，我爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
我妈无所谓的样子，我爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了。”
结果我妈那个眼神要吃人……
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:34 PM
|
显示全部楼层
抹风油精能解暑
夏天出租房内酷暑难耐。
朋友到小店里买了几瓶风油精倒毛巾上，给全身擦了一遍。
等我打开房门，这货竟然蜷缩在被窝里发抖，嘴里还说冷……
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:34 PM
|
显示全部楼层
长得好穿什么都好
难道真是人长得好，穿什么都好看吗？
早上下雨，上班的时候见一妹子穿个雨披。
顿时感觉她穿出了魔法师的风格。
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:42 PM
|
显示全部楼层
白头发不能拨
朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根。
我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:43 PM
|
显示全部楼层
老婆你对我太好了
有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:44 PM
|
显示全部楼层
史上最给力的卖家
和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。
第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。
我：“能要去给我要回来么？”
卖家：“啥？”
我：“我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。”
卖家：“你等着。”
过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她：买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。
我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:45 PM
|
显示全部楼层
被小侄女吓坏了
在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看，各种招数耍尽我也不给。
没想到，她开始一个劲地扇自己耳光。
我吓尿了，赶紧给了她。
这是什么贱招啊，无敌了！
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-3-2013 04:46 PM
|
显示全部楼层
哪位同学跑得最快
全班到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”
特别调皮的室友答道：“我。”
班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 本周最热论坛帖子
|
1495 
37
