我的笑话楼......有色有不色....

awind

昨晚，坐最後一班捷運回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我我。

「你愛不愛我？」女的問。

「愛愛愛，愛妳愛到兩根香腸兩瓶米酒。」男的回答。

「什麼意思嘛！」

「就是愛妳愛到長長久久（腸腸酒酒）。」

「那妳愛不愛我？」這次輪到男的問。

「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」

「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。

「就是愛得有始有終（有屎有鐘）。」

awind

現在的”廁所管理員”都應該比銀行職員好賺...

”廁所管理員”一天到晚坐在那兒收錢；
銀行職員也是一天到晚坐在那兒收錢...

但是，在銀行是拿號碼然後不分男女，只分先後地去把”金條”寄放在銀行...
相反的，在廁所是有分男女，不分先後地去把”金條””寄放”在廁所...

問題就在寄放在銀行的”金條”是能夠拿回的：
反之”寄放”在廁所的”金條”可以不用拿回...
”廁所管理員”必定賺瘋了，因為人們都沒有把他們的”金條”領回

awind

有一次辦聯誼，主辦人要求男同學這邊全部都騎機車 ，


但是就一位同學很想炫耀自己一下，故意開他的新車車.


這下子糟 ，女生都要坐他的車子.............


這樣子就會有三四個男生沒有辦法載到妹妹，大家心裡都很幹，


那位不合群的同學，這時主辦人想到一個整他的辦法，


就是在這些女生當中，選出幾隻'恐龍'來坐他的車。


這主辦人的方法真是高招 ，這下子換開車的同學很幹了 ，


他心裡想：為什今天 好不容易開我的新車車出來，


卻載到一群'恐龍'越想心裡越生氣，於是一路上開車都不說話.........


開了一段路後，車上的恐龍美眉們終於忍不住了，就開口問那位同學............


其中一個恐龍美眉三八的說：同學你為什麼都不說話 ，


都不理我們 ，你好酷喔..........


那位同學回頭說：幹，你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！！

awind

有一天，花生走在路上，忽然一部超速的車...

　咻　～～～～～　碰　！！！！！

　花生就被輾過去了，旁邊的人就笑：「哈哈哈...哈哈哈...花生醬 !」

　　　第二天，草莓走在路上，忽然一部超速的車...

　咻　～～～～～　碰　！！！！！

　草莓就被輾過去了，旁邊的人就笑：「哈哈哈...哈哈哈...草莓醬 !」

　　　第三天，小明走在路上，忽然一部超速的車...

　咻　～～～～～　碰　！！！！！

　小明就被輾過去了，花生醬和草莓醬一起笑說：「哈哈哈...哈哈哈...『人渣』 !」　

ompcat

原帖由 awind 于 13-3-2008 08:26 发表
有一天，花生走在路上，忽然一部超速的車...

　咻　～～～～～　碰　！！！！！

　花生就被輾過去了，旁邊的人就笑：「哈哈哈...哈哈哈...花生醬 !」

　　　第二天，草莓走在路上，忽然一部超速的車...

...

报应．．．

awind

網站：我們是免費的。

電信：我們是虧損的。

警察：我們是為人民服務的。

上市公司：我們不做假報表的。

老闆(主管)：我不會忘記你的貢獻。

公司職員：明天我就不幹了。

客車司機：準時出發。

商人：大虧本、大出血、大拍賣。

影視明星：我們只是朋友關係。

政客：我一分錢都沒收。

高官致詞：下面，我簡單地講兩句。

女生：我真的知道路怎麼走...(騎車或開車時)

父母：我幫你把紅包存起來了

女人(出門前化妝時)：馬上就好 !馬上就好!

老師：再給我兩分鐘，我講完就下課.....

銷售員：這件衣服真的很適合你!!

服裝店老闆：我這件是最後一件!

考高分的同學：我沒看，都是用猜的

女人：這是我的第一次。

男人：乖，不會痛的。

awind

外甥就讀國小三年級，對一些形容詞常舉措失當，日前老師出了「灰頭土臉」一詞
要他造句…
結果他寫道：「我外公今年七十歲，頭髮灰白，好一副『灰頭土臉』的 樣子！」

柔佛车神

加油！！！！！！我
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柔佛车神

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awind

谢谢.............

awind

一中國男士在英國觀光時突然拉肚子，他趕緊跑進公廁裡~~~~終於解決了，他得意的哼著歌走出來，卻發現一大群人驚奇的看著他。
他這才發現，原來自己慌亂間進了女廁。

"怎麼辦，出醜了，可不能給中國人丟臉啊"，反應迅速的他立刻裝出一臉淫笑，一個90度鞠躬，大喊一聲： "撒由那拉，byebye~"然後大搖大擺地了。

後面圍觀的人群皺著眉頭表情厭惡地嘟囔："Oh,shit~~~~Japenese！！！"

awind

1次逛街時突然覺得肚子很痛，
于是走進街角的火鍋店吃到飽，
想説借個厠 所用 用，
偏偏找遍了一樓就是找不到，
于是我跑到二樓去，
二樓是還在裝修空蕩蕩的没有任何東西，
但是却發現有一間厠所門貼着*故障待修,請勿使用*，
我實在是忍不住了, 管 他三七二十一，反正四下無人，
脱了褲子就朝馬桶蹲下去，
霹靂啪啦……好爽！！ 結束後，
我走下樓去却發現空無一人，奇怪了，
正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座説, 怎麽一下子就人去樓空呢？？
連服務生和接待都不見了……
于是我走近吧台，并且問 到：「有人在嗎？怎麽都没人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出 來，
并且開口説：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣 好...

awind

有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：

〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！

酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。

酒保道：“你要向三個難題挑戰啊？”

酒鬼醉道：“好吧。”

“首先．你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”

“第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。”

“第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”

酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭，

突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，

過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：“快！你說滬荂e牙痛〕的女人在哪？”

awind

最菜的回答 :爸爸對不起, 是我不對,下次不敢了.
最拍馬屁的回答 :老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧.
最直接的回答 :好久不看了,今天爽一下嗎.
最好學的回答 :今天老師上生理衛生課生殖系統一章,老師說不上了,讓我們自己回去查閱相關資料~
最可靠的回答 :聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力..
最無辜的回答 :剛才去買了一盤瘋狂英語,可不知怎麼了,放出來的是這個東西!!
最休閒的回答 :運動無處不在!!!!
最可恥的回答 :晚上吃拉麵時,老闆說沒錢找,隨手送了我一盤,說是美國進口大片..
最爽快的回答 :反正我總是要幹這個的,現在提前見識一下嗎...
最現代的回答 :都加入WTO了,也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎^_^
最NB的回答 :老爸,你真是沒見過世面,這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
最可笑的回答 :最近陽氣太重,釋放一下嗎!
最無知的回答 :老爸,你和我媽還是用這種方法呀?!!!
最吊的回答 :這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練!!
最滑頭的回答 :老師叫我們寫一篇看到黃碟後的感想,我馬上就可以寫了.
最慈悲的回答 :看那個賣碟片的老闆太可憐了,出於同情就買了5盤!!!
最聰明的回答 :給一個不讓我看的理由先!!
最精彩的回答 :做愛原來還可以這樣呀!
最廣告的回答 :地球人都看這個........
最狡詐的回答 :爸爸,這個碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟機裏了!!
最猛男的回答 :終於看到黃碟了,好象也沒那麼過癮嗎?!!!!!!!!
最無聊的回答 :聽說黃碟治感冒,不錯,還真管用!
最具哲理的回答 :這就是藝術!!@##%
最懊惱的回答 :靠,電腦中毒了!!!!
最懶惰的回答 :爸,爆米花和可樂買回來了嗎!!!!
最杰倫的回答 :爸,麥勾安內x我媽媽!!!!

awind

小明有四套戱,第一個:我殺左人、喬治布殊、我要跳樓、鐵甲人

一日,爸爸問小明:「你今日看左咩戱?」
小明說:「我殺左人」爸爸說:「你殺左邉個??」
小明說:「喬治布殊」
爸爸說:「我冇你這個仔」
小明說:「我要跳樓」
爸爸說:「你估你係邉個???」
小明說:「鐵甲人」
爸爸說:「．．．．」

awind

某日，

孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。

孔子十分高興，準備先去印一盒名片。

文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，

就對孔子說： 「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」

「不是有現成的 Confucius 嗎？」孔子反問。

「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』翻成拉丁文的說法。」


老闆笑笑說：「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」

「那倒是的。」

孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。

「那，該怎麼印呢？」

「杜甫昨天也來過，」老闆說。

「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。

「杜先生本來要印Tu

Fu，」老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」

杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」

我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」

「那怎麼辦？」孔子問。

「後來我就對詩聖說：

『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』

杜甫說：『怎麼有了？』

我說：『杜子美，就叫 Jimmy Tu 吧！』」

孔子笑起來，叫一聲「妙！」

「其實韓愈也來過，」老闆又說。

「真的呀？」孔子更好奇了。

「他就印Han Yu吧？」

「本來他要這樣的，」 老闆說。

「我一聽又說不行，太像Hang you了。

韓老說，那『倒過來呢？』

我說，「You hang？那也不行。

不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」

「那後來呢？」孔子問。

「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，對他說：

『您老鄉不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』，我說就印

Charlie Han 好了！」


「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說，「他們都解決了，可是

我到底怎麼印呢？」

老闆想了一下，叫道，「有了！」 「怎麼樣？」 孔子問。 「您老

不是字仲尼嗎？」老闆笑道。

「對呀，」孔子滿臉期待。 老闆大聲道「而且還曾

週遊列國，那就印 Johnny Walker好 了！」

ompcat

原帖由 awind 于 15-3-2008 07:59 发表
一中國男士在英國觀光時突然拉肚子，他趕緊跑進公廁裡~~~~終於解決了，他得意的哼著歌走出來，卻發現一大群人驚奇的看著他。
他這才發現，原來自己慌亂間進了女廁。

"怎麼辦，出醜了，可不能給中國人丟臉啊"，反 ...

头脑转得这么快？

ompcat

Jonhny Walker。。。。

awind

老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，但每次講到擄獲老媽芳心的P命關鍵的一封英文情書，老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是OH！MY GOD！很有一套喔！
Dear wang litte sister: 親愛的王「小」姐：

From see you one eye, I @@ love you.
自從看到你的第一眼，我〝便〞愛上你。

Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Your eyes close and open again and again, I die again and again.
妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，妳的眼睛貶啊貶，我就死去活來？

Maybe you do not remember me, no matter. When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我，沒有關係，當你仔細看著我，你就會一見鍾情。

I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。

I call Li big great. Toyear 25.
我叫李大偉，今年25。（今天是 today，那麼今年就是 toyear。至於偉就翻成 great 吧！）

My home have four mouth people - papa, mama, I and DD.
我家有四〝口〞人... 爸爸、媽媽、我和〝弟弟〞。

I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。

I make early every day, so that I can have strong body to protect you.
我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。

Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk, and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁窗胭吧，否則我將削髮為僧，找個廟來了此一生。
（實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光，嫁過來不就是和我吃住在一起。 至於「廟」字，也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。）

Like Your people
喜歡妳的人

awind

本人：「三國時代，有一個小朋友名叫曹沖，外國人送給他父親一頭大象，父親想知道這頭大象到底有多重，就叫曹沖來秤……」

「舅舅，等一下，我知道！」外甥得意的說道：「把大象殺了切成一塊一塊，秤完以後加起來就知道多重了！」

本人：「那是禮物，不能殺的！」

這次輪到外甥語塞了：「那……大象是怎麼送過來的呢？」

我有點不耐煩：「可能是用車吧？！」

外甥：「那一定超載了！看看司機的罰款單就知道重量是多少了！」