我的笑话楼......有色有不色....

awind

有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……

第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……

第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……

awind

農場主人要到市場買母牛，帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢學習…

當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒子：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣！」

經過一番挑選之後，他們買了五條母牛回去。

整個挑選母牛的過程，讓農場主人的兒子感受非常深刻。

幾天後，當農場主人外出剛回來時…他的兒子急急忙忙地跑向他，喘著氣說：「爸爸，爸爸，不好了！」

農場主人對兒子說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」

兒子：「爸爸，不急不行呀！對面的大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶水！」

awind

有一日，有一個女仔去告解,個女仔同神父講 “神父，我講左粗口....”

神父話 “講左乜??”

女仔話 “***陷家剷....”

神父話 “唔係好大件事姐....點解gei??”

女仔話 “有人錫左我一啖...”

神父就錫左一啖, 奸笑話 “係咪咁??”

女仔點點頭...

神父話”咁都唔可以講粗口ga wor!”

女仔話 “佢除左我D衫， 摸我.....”

神父就除左佢D衫，摸佢..微笑話 “係咪咁??”

女仔又點點頭...

神父話 “但係咁都唔可以講粗口ga wor!”

女仔話 “佢姦左我.....”

神父就姦左佢，淫笑話 “咁??”

女仔又點點頭...

神父話”但係咁都未可以講粗口ga wor!”

女仔話 ．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

“佢有愛滋...”







神父話”***陷家剷！！”

awind

母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。

母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋重要部位，其他人看了標語牌後不禁大笑起來。

原來牌上寫著："危險，深兩米，熟練者使用"。

母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止。

原來背面是："男性專用，進前請脫衣"。

尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒, 誰知卻是寫著：

"大人30元，小童10元，20名以上半價"。

於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：

"營業時間：早上9:00至晚上10:00"。

看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了。

可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：

"此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。"

awind

很久很久以前，在一個很遙遠的地方有一座很高的城堡住著一位很美麗的皇后。這天，懷著身孕的她坐在窗邊刺繡；下著雪的窗外是一片白茫茫美麗的天地，寧靜溫馨的室內，暖烘烘的爐火燒得正旺。皇后的二手電腦裏撥放著盜版的古典音樂MP3，巴哈、貝多芬、莫札特齊聚一旁來為她獻唱，這樣悠閒的生活步調令她感到幸福至極，幸福地連窗外樹稍間幾隻可愛的小雲雀都同聲唱和。

　　突然間，高貴古典的皇后一個不小心讓針給刺傷了，她優雅地罵了聲：「Shit！」看著細緻的手指頭流出了一滴血將白色的繡布染紅；平民出身的美麗皇后知道血液很難洗淨，便碎碎念道：「唉！白白糟蹋了這樣一塊昂貴的上等布料……」但剎那間，她靈光一現突發奇想，摸摸腹中突起的骨肉說：「希望我的孩子將來留出來的血是白的，這樣當她（他）受傷時，就不會將衣服染髒了；是女孩就取名「白血公主」，是男孩就取名「白血王子」；就這樣，萬民傳頌的「白血公主」因而得名。

　　世事總不盡如人意，好景也總是不常，就像花不是常開、月不是常圓、鳥不是常常生蛋一樣；善良美麗快樂幸福的皇后在生下白血公主十七年後便短命而亡。國王為了讓白血公主能夠繼續得到母愛，所以再娶了一位黑皮膚的美麗皇后來照顧她；然而黑皇后對這個白血的繼女很是嫉妒，因為她白色的血液可以作為現成的修正液，這對於老是寫白字的黑皇后來說，是個很大的諷刺。於是黑皇后找來一位英俊的獵人，付給他一筆可觀的殺手費，設計對白血公主施以美男計，將她誘騙到黑森林做掉。

　　英俊的獵人憑著他的天生麗質，鼓動他的三寸不爛之舌，順利地將白血公主帶到了黑森林，但，卻無法將她殺害；因為白血公主從小就學過中國功夫，而且也有柔道黑帶的超級好身手。她在得知內情後，施展絕佳的武術將獵人痛揍一頓，接著突生一計欲反將黑皇后一軍：她付給滿身黑青的英俊獵人雙倍代價，要他回城堡將黑皇后拐跑；獵人滿心歡喜地捱著痛楚，抱著人財兩得的美夢，一拐一瘸地回到城堡反施美男計。

　　落單在黑森林裏的白血公主並不急著回去無聊的城堡，逃了一堂鋼琴課的她索性留在森林裏亂晃；餓了就吃野果，渴了就喝溪水，煩了就把一隻大象踢到南極去，當場壓死了二打小企鵝和前去探親的八隻北極熊。

　　森林的樹稍上到處掛滿了一條條小巧的青蛇，晶瑩碧綠的身形很是討她喜歡，她將三尾小青蛇抓在一起編成辮子，一會兒當成花環戴，一會兒又當成皮帶繫；三條小蛇禁不住她的折騰，早已暈死在她腰間。一棵大樹的葉片將金色的太陽光篩成碎片灑在青草地上，將躺在樹下休息的白血公主曬成了個滿臉金光的麻子。

　　在樹下小睡過後，暖洋洋的青草香味勾起她飢腸轆轆，她翻身躍起想尋找晚餐和落腳處，猛不防被華麗的絲質長裙跘摔了一跤，「喔，Shit！」她邊罵邊施展飛簷走壁輕功，二三下便跳得無影無蹤。幸運地，她逛到了七個小矮人的家；也很不幸地，七個小矮人的家被她找到了。她將人家冰箱裏的食物吃個精光，打了個響亮的飽嗝，使勁蠻力將七張小床拼成一張大床，然後大喇喇地橫躺在床上呼呼地昏睡過去。

　　七個小矮人從森林裏下了工，走在夕陽裏的他們邊說笑邊唱著歌回家；誰知一到家門口就聽見好似巨人打雷的恐怖聲音，嚇得你推我擠，誰也不敢進門。後來大家猜拳的結果，由倒楣的老四充當先鋒，一行七人戰戰兢兢地排隊走進家門；冷不防白血公主一個翻身，大手一揮將七人掃暈在牆邊。

　　天亮時，白血公主被七個躺在牆角的小朋友嚇得拉開嗓門尖叫起來，吵醒了昏厥多時的他們；後來經過解釋，矮子們才明白這個女巨人的身世淒涼，便同情地收留了她。

　　從此以後，白血公主和七個小矮人成了很好的朋友。家裏缺柴火燒飯時，她大手一揮就將高齡老樹扳倒劈成柴燒；也不費吹灰之力地，她大腳一踏就造出了一座人工游泳池，樂壞了不喜歡洗澡的矮子們。然而，快樂的日子總是不長久，就像花不是常開、月不是常圓、鳥不是常常生蛋一樣；黑皇后伺機而動實行報復的時刻終於到了。從一國之后變成了獵人老婆的黑後母當然心有不甘，有一天，她裝扮成一個滿嘴暴牙的醜陋巫婆，披著彩虹顏色的鮮艷大衣，拿著一籃甜脆誘人塗了法國香水的青色蘋果，拄著拐杖駝著背飛奔來到白血公主在黑森林裏的住處。

　　白血公主天生不施脂粉、不重打扮，但卻愛吃出了名；看到滿滿一籃青蘋果，她當然二話不說，一把搶過大嚼起來。但青蘋果酸澀不易入喉，白血公主剛想大發雷霆便突感牙齒酸軟、臉色稍變，當場喉嚨阻塞、呼吸不過暈倒在地，再也喚不醒了。矮子們以為她死了，就弄來了一副有破洞的玻璃棺材將她裝在裏面，哭哭啼啼地排成一列送葬隊伍要將她抬去埋掉。

　　剛巧鄰國的黑驢王子騎著一匹笨驢路過，他攔下矮子們問清原委後，剛拿到法醫執照的他便興致勃勃地要求開棺驗屍。當滿嘴口臭的黑驢王子將鼻子靠近白血公主行「望聞問切」的醫術之時，白血公主猛咳一聲將青蘋果核吐到他臉上，推開玻璃棺蓋大口呼吸起來。七個小矮人們大吃一驚，以為黑驢王子將白血公主吻醒了，便瞎鬧起哄要他倆結成夫婦；古來男女授受不親，白血公主深明大意，為了報恩只好委身下嫁。

　　說來奇怪，自從被黑驢王子的口臭救醒之後，白血公主的臉色突然紅潤了起來；原來一向貧血的她需要的營養正是蘋果裏的鐵質。得到滋潤後的白血公主很感激醜陋巫婆將她變得如此美麗，將心比心，遂賞她一份從死海裏挖出來的污泥作為禮物以茲獎勵。黑後母樂不可支的收下這份美容聖品，她想從此便可擁有白晢的肌膚，再也不怕英俊獵人會變心了；黑後母還回贈她的寶貝魔鏡給白血公主當嫁妝。

　　白血公主得到誠實的魔鏡以後便常常問道：「魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最貧血的女人？」魔鏡忙不迭地答道：「當然是妳呀！」一開始，白血公主還覺得魔鏡真的夠誠實，但時日一久，她發現魔鏡也只會一句：「當然是妳呀！」頗覺無趣的她便將魔鏡送給了愛照鏡子的老公黑驢王子，改買一隻彩色鸚鵡來代替。

　　白血公主十八歲的生日是在黑驢王子的城堡度過的，愛熱鬧的她自從日本人進貢了卡拉OK後便終日沈迷，再也不理會黑驢王子了；她還打算進軍演藝界，邊唱歌邊打中國功夫呢！而黑驢王子自從得到魔鏡後，便常常問道：「魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最驢的王子？」「當然是你呀！」嘿嘿嘿……他滿意地笑了起來。從此以後，愛唱歌的白血公主和卡拉OK，和愛漂亮又沒自信的黑驢王子和魔鏡，雙雙過著幸福快樂的日子。


　　這個故事給了我們一個啟示：好人不一定會有好報，壞人也不一定會有壞報！給云云眾生共勉之！

awind

有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！
他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！
上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是

第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！
是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！
我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆。
我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人往我的手一敲，我又掉下去了！
我想，這下我真的完了！但是，我命不該絕，酗U有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！

第二個鬼說……
我生前是一個辦事員。我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。
因為我有輕微的心臟病,有一天上班忘了帶藥，我回家去拿;一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。我想,肯定有姦夫!
於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，
我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！摔不死你才怪！結果事後一看，居然沒死！被下面的帳篷接住了！
我於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔了下去,終於把他
砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裏尋樂子！剛剛辦完事，她老公突然進門了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了！
我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！

cleiochoo

好好笑...好笑好笑好笑
哈哈!哈哈!哈哈!哈哈!哈哈!哈哈!哈哈!

cleiochoo

原帖由 awind 于 16-2-2008 07:59 AM 发表
有一次，老師叫小明作一篇3000字的文，題目是郊遊

小明是一名小一生，怎作3000字的作文啊！

他心想：”那白痴老師，教小一都要人作3000字.......吖！！有計！！”

他的作文獲全班最高分，因為他是唯一一 ...

我好喜欢这篇作文!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

awind

谢谢支持...........................

awind

小英是一名國小生
        難得的週休二日
        小英跟爸媽去六福村玩
        禮拜日深夜回到家時
        才想起老師交代2篇作文
        題目就是星期六,星期日2天
        的旅遊記錄
        小英禮拜六寫了六福村的事情
        至於禮拜日呢....真令人頭痛
        阿...亂掰好了
        ***************************************************
        星期一到了...小英在交完作業後
        中午馬上被老師叫到升旗台前去罰站
        附加唸500遍"我以後不敢編謊話欺騙老師了"
        why?????
        為何這名老師要殘忍的對待這名柔弱的國小生ㄌㄟ?
        我們來瞧瞧她的作文是怎麼寫的..
        ***************************************************
        遊記2(星期日)
        今天是禮拜日... 雖然昨天去六福村玩到晚上11:00多可是今天我們起了個大早.....就到六福村旁邊的梨山去摘水果...因為奶奶跟爺爺就住在梨山....我們到了梨山後..就鞋子脫了開始爬山 ..大約10分鐘就到山頂了..山頂上的空氣很好..爺爺帶我們去他的果園...哇..爺爺的果園好大..種了好多果樹..有西瓜樹...草莓樹.鳳梨樹
    .因為我太小了爬不上樹..爺爺就 爬上西瓜樹摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸..爸爸
    還很臭屁的用一隻手就接起來了!
    果園還有很多長在地上的水果.像蘋果..梨子..椰子..等等..爺爺摘了一些椰子 ..
    用手把椰子皮剝掉..去籽 .然後分給每個人吃..椰子好好吃喔
    我吃了20幾個..表弟還拿椰子丟我的臉 .痛死了 !
    吃完了水果大餐..我們到梨山旁邊的玉山去玩,聽老師說玉山是台灣最高的山...
    果然老師沒有騙我們..我跟表弟爬壓爬的..大概爬了 20分鐘才到山頂 我熱死了..
    我表弟熱到不行 ..脫到只剩一條小YG..醜死了
    後來我們還是覺得很熱...就到山頂上的小溪泡水...好冰喔..玉山真是個好地方後
    來表弟問我有沒有錢..他看到山頂 附近有賣鹹酥雞 ..死表弟...每次都跟我借錢 !
    我們還在買的時候..聽到媽媽在梨山那裡喊我們回家...只好依依不捨的走了...梨
    山跟玉山真是個好玩的地方,我以後還要叫爸爸,媽媽..帶我們來玩,爸爸說如果這
    次段考我第一名這個星期日他還要帶我去台北..台中.台南,台東..台西去玩..我
    最想去台西...因為班長小美就住在台西...她說其實課本是騙人的--台西有比玉山
    更高的山..大概要爬30分鐘...上面還有很大的夜市..跟兒童樂園..跟清澈的小溪
    ..我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩
     *****************************************************
    導師評語:內容矛盾百出 .極盡誇大之能事
    不知所云..乃本人教書20餘年來所未曾見
    下次請務必注意..東西不要長錯了地方
      
     文章主題: 小英的日記 2
      這次老師又要求交 600字的遊記
    有了上回的經驗
    小英不敢再亂掰了
    確確實實地把週日父親帶他去爬七星山的情況寫下來

awind

文章主題: 小英ㄉ日記 3
    老師這回也學乖了
    怕學生亂謅一通
    要求再交600字 的遊記但要提出一天中的學習心得
    小英這回和媽媽爬山回來很小心地查閱課本
    終於發現有一件事驗證了課本的知識很高興地寫下來交給老師
    ***************************************************
    遊記(四)
    今天和媽媽去爬山，到了山頂，媽媽說安靜的山間 會有回音喔。
    我和弟弟一起試著大叫-----「你好嗎」，
    果然大約三秒之後就聽到好多 .....
    「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎 ? v， 「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，
    一個字都沒變喔，哇！課本說的音波反射，我終於體會到了。真是有意義的一天。
    *****************************************************
    導師評語:知道就好
    文章主題: 小英ㄉ日記 4
    話說老師對小英的偷懶式作文不能茍同,不再出遊記式作文 ,
    想想如何激發小英作文潛能,便再出一道--最難忘的一件事
    小英咬著鉛筆作出努力思考樣,終於下筆疾書,交出後自忖老師應該不會再處罰我了,不禁面露傻笑
    ***********
    最難忘的一件事
    上星期五放學回家時,在我家門前看見一沱大便 ,當時我吃了一斤 ,
    誰這麼缺德在我家門前拉大便,我就趕快叫姊姊出來,姊姊看了 也吃了一斤,
    破口道:"他奶奶的!這麼沒水準",姊姊叫我拿掃把一起掃掉.媽媽知道後也出來看,
    同樣也吃了一斤,叫道" 夭壽喔!哪個澎肚短命死猴嬰仔,造孽喔",
    爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟,也吃了一斤."幹你娘,那個欠幹"的",
    鄰居王媽媽剛買菜回來,看了也吃了一斤,王伯伯,王小明出來看也都吃了一斤
    不一會兒聚集了十多人,大家都吃了一斤 ,
    最後打119消防人員在各吃了一斤後總算把那沱大便給清除了,真是最難忘的一件
    事.
    ************************************************
    導師評語:有進步 ,但家人髒話不必寫出,自己更不能罵髒話,
    並要注意錯別字,是"吃了一驚",不是"吃了一斤",
    不過這沱大便大概總共有二十來斤 ,哪個人有這本事

ph0EniX_3

原帖由 awind 于 23-7-2007 12:58 PM 发表
英文里 stress, tension and panic边有什么分别?
Stress is when wife is pregnant,
Tension is when girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant.

这个超棒！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

awind

今天到學校的圖書館自習

我們學校的圖書館是一整棟跟教學區分開的

所以要走一段路才會到

因為整個年級都在那邊自習，所以中午就一起訂便當

菜單是四ｘ遊龍，剛好今天天氣冷

我同學就心血來潮想要買一杯熱豆漿

中午我們就坐在圖書館的樓梯間吃

大家都吃的差不多之後，我同學發現忘記喝他的豆漿

吃完東西他又喝不下

就想說拿給別人喝

遇到的人都不敢收....擔心其中有詐

時間到了12:30分了，大家都去午睡，只剩下打掃的還沒回來

還有一些上寒輔的學弟妹在逗留





我：你等等拿給不認識的學弟學妹喝好了

他：阿捏剛後 ?

我：不然怎麼辦？

他：喔...好吧



結果前面來了一位學妹，我同學就很開心的說..





”學妹　請你喝豆漿啦！！！”.

我聽到就很大聲的笑出來了

學妹臉很紅，頭也不回的衝出圖書館....

awind

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜:　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）

我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面.一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板…

刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:　报告仪表,,考官正常~~

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅...，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"

大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了，俩男生疯了。。。

MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！...无地自容-_-！

平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！

唉，又把键盘都喷到水里了。。

记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"

拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说："你过去，有人会把你杀掉。。。"

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己！

老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"

我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"结果全场白眼

表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"

小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。

一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦;我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

高中时班上有个同学叫黄家健.某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着,　就问了一句：夷，黄家健 人呢？全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."

还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...

晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"

一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.http://ha.ufo8.com

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"

真是好驴当做心肝肺

初中的时候，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。

期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"

记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

晒阳太屁股

凹出来　凸进去....

awind

哈哈.........谢谢支持,你喜欢就好.............

awind

1.取名「不認識」
　　舉報人：「管理員，我舉報」 　　管理員：「誰？」 　　舉報人：「不認識」 　　管理員：「……滾……」
　　
2.取名「請等等」
　　舉報人：「管理員，我舉報」 　　管理員：「誰？」 　　舉報人：「請等等」 　　管理員：「好的，快點！」 　　一分鐘後…… 　　管理員：「到底是誰？」 　　舉報人：「請等等啊！！！」 　　管理員：「等你個頭啊，滾……」
　　
3.取名：「就是我」
　　舉報人：「我舉報！！！」 　　管理員：「誰？」 　　舉報人：「就是我」 　　管理員：「很好，成全你。。封！」 　　舉報人：「……救命啊……」
　　
4.取名：「騙你的」
　　舉報人：「管理員，我舉報」 　　管理員：「又舉報？誰？」 　　舉報人：「騙你的」 　　管理員：「吃飽了沒事幹回家喝奶去，滾！」
　　
5. 取名「嘿嘿嘿嘿」
　　舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」 　　管理員：「是誰？」
　　舉報人：「嘿嘿嘿嘿」 　　管理員：「……請問是誰？」 　　舉報人：「嘿嘿嘿嘿」 　　管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話……」

6.取名「我是你爸」
　　舉報人：「管理員 有人用外掛」 　　管理員：「誰？」 　　舉報人：「我是你爸」 　　管理員：「我是你爺爺！」
　　
7.取名『不是我』
　　舉報人：「我舉報，有人用外掛」 　　管理員：「誰？」 　　舉報人：「不是我」 　　管理員：「那是誰？」　　舉報人：「就不是我」 　　管理員：「你廢話，不是你是誰？」 　　舉報人：舉報人：「真的，不是我呀」 　　管理員：「給我滾……」 　
　
8.取名「管理員啊」
　　舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」 　　管理員：「好的，是誰？」 　　舉報人：是「管理員啊」 　　管理員：「誰？你說誰？」 　　舉報人：「管理員啊」 　　管理員：「我有必要用外掛嗎？滅了你！」

9取名：「本人已死」
　　舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」 　　管理員：「小子我被玩了一天了，在報假案，我宰了你，快說是誰？」 　　舉報人：「本人已死」 　　管理員：「死了鬧什麼鬧，活了在來找我。」 　
　
10.取名：「打死我也不說 」
　　舉報人：「管理員 我舉報」 　　管理員：「又舉報？誰？」 　　舉報人：「打死我也不說」 　　管理員：「吃飽了沒事幹，滾！」
　　
11.取名「你去死」
　　舉報人：「管理員，我舉報」 　　管理員：「誰？」 　　舉報人：「你去死」 　　管理員：「……敢罵我？你給我滾~~~~~。。。我封你的號」

12.取名「你是豬」
　　舉報人：「管理員 有人用外掛」 　　管理員：「誰？」 　　舉報人：「你是豬」 　　管理員：「......豬你頭喇！」
　　
13.取名：「先給我發錢 」
　　舉報人：「管理員，我舉報。」 　　管理員：「還舉報？煩不煩啊？誰？」 　　舉報人：「先給我發錢。」 　　管理員：「＠＃％＄︿＊＆＊（＊＆＋」
　　
14.取名 「忘了叫什麼」
　　舉報 人 ：「管理員。有人用外掛。我舉報」 　　管理員： 「好。告訴我他叫什麼？」 　　舉報人： 「忘了叫什麼」 　　管理員：「暈死。回去想想」 　　舉報人： 「不用想了管理員。我知道的」 　　管理員： 「知道就說？ 」 舉報人： 「忘了叫什麼 」 管理員：「回家睡覺去吧…… 」

15.取名:「逗你玩 」
　　舉報人:「管理員，我舉報」 　　管理員 ：誰？ 」 舉報人:「逗你玩」 　　管理員:「想玩回家玩去。滾……」 　
　
16.取名「不能說」
　　舉報人：「管理員，我舉報」 　　管理員：「誰？」 　　舉報人：「不能說」 　　管理員：「別怕，有我給你撐腰，說！」 　　舉報人：「不能說，就是不能說」 　　管理員：「不能說就滾……」

awind

請各位乘客注意，現在你正在乘坐的是FX 248號航機，以下是由空中小姐的廣播，請各位留心注意。

　　首先，請各位扣好你的安全帶，然後由本公司開始介紹這一次乘搭飛機的特別風景。

　　首先請各位乘客望望你的左邊窗外，會發現到本機的左機翼正在燃燒，然後再請望望你的右邊窗外，右機翼已經快將脫落，再請向你們的上方仰望，會發現一道發光的樓梯，還有親切而可愛的小天使正在向你揮手，接著請望望你們的座位下方，會發現有兩艘小小的橡皮艇，每艘船上大約有五個人，這一些人便是各位親愛的乘客的機長、副機長、以及空中小姐們。

　　當各位正在焦躁不安的時候，請好好保持冷靜，並努力跟其他乘客搶個你死我活地搶奪救生衣，希望各位可以取得微小的生存機會！

　　廣播到此完畢，多謝各位留心聆聽！祝各位求生成功！

ph0EniX_3

原帖由 awind 于 16-2-2008 07:59 AM 发表
有一次，老師叫小明作一篇3000字的文，題目是郊遊

小明是一名小一生，怎作3000字的作文啊！

他心想：”那白痴老師，教小一都要人作3000字.......吖！！有計！！”

他的作文獲全班最高分，因為他是唯一一 ...

给这篇作文炸到！！！

喂蚊

原帖由 awind 于 25-2-2008 08:03 AM 发表
很久很久以前，在一個很遙遠的地方有一座很高的城堡住著一位很美麗的皇后。這天，懷著身孕的她坐在窗邊刺繡；下著雪的窗外是一片白茫茫美麗的天地，寧靜溫馨的室內，暖烘烘的爐火燒得正旺。皇后的二手電腦裏撥放著盜 ...

好 白 痴 啊

harlooo

英文里 stress, tension and panic边有什么分别?
Stress is when wife is pregnant,
Tension is when girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant