9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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劉備在洞房花燭夜當晚，笑淫淫的對著嬌妻說： 「該是老二出場的時候了....」

此時關羽自外破門而入，大喊： 「多謝大哥！」


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有一天 老師在上課 講到有關卡通人物的性別...

老師：櫻桃小丸子是...？

學生：女生！

老師：很好，哆拉Ａ夢呢？

學生：男生！

老師：恩...那再問一個，史奴比？？

全班安靜

老師：史奴比呢？是男生還是女生？

突然有人說了一句～畜生........


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一位女客人在百貨公司抽煙,一位經理上前阻止:「請你不要在這裡抽煙!」女客人不服道:「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」經理客氣回答:「我們這裡還賣保險套呢,你要現場做做看嗎?」


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有一天老師對同學說，如果你們會第一題那第二題就不用答了,老師說有誰會？沒有一個人回答，老師就說這一題由小明回答！
老師：你有幾根頭髮？
小明：一億五千五百根！
老師：你怎麼知道？！
小明：老師，你不是說第二題不用答！


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某天強尼和莊遜看見廣告牌寫著：

中五女生
替小一至
小六補習
時薪５０

強尼突然奸笑，莊遜問他何解．
強尼就蓋著中央兩行文字變成：

中五女生


時薪５０


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新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。
當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？”
“當然，”那男生不以為然
“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。”
“那老師們一定很吃驚吧？”
“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”

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問：女朋友和老婆有何差別？

答：差15公斤。

問：男朋友和老公有何差別？

答：差45分鐘

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小林是個新護士,工作沒經驗,做什麼事情都要先問護士長.

這天,一個病人死了,小林忙問在家屬看見死者前,應該準備些什麼.

護士長頭也不抬地說:只要讓死者看起來自然一些就好了.

過了一會兒,護士長忙完工作,打算去幫幫小林.走進病房一看,差點沒嚇死:

只見死者帶著眼鏡靠在枕頭上,手裡還拿著一份報紙.

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去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...
某電影中...
男主角對著女主角：Are you kidding?（你在開玩笑嗎？）
而字幕出現：你是凱蒂嗎？

女主角：No, I am serious!!（不！我是認真的！）
此時字幕出現：不！我是喜瑞兒！

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有三隻老鼠在對話討論自己的女朋友

第一隻老鼠說:我老婆很溫柔是個護士

照片秀出來是一個兔子

第二隻老鼠說:我老婆是個溫柔的良家婦女

照片秀出來是一隻波絲貓

第三隻老鼠說:你們的老婆都比我老婆差，我老婆可是個空姐呢。

照片秀出來是一隻血盆大口的蝙蝠

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甲乙丙三人一起坐公車,看到一個正妹

結果,正妹不小心放了一個屁

"噗~"

甲急忙的說 "對不起對不起"

正妹很開心的拋給甲一個媚眼

乙丙看了很忌妒,過了一會
正妹又不小心放了一個屁 "噗~"

乙趕緊大聲的說 "抱歉抱歉 是我"

正妹很開心的給了乙一個飛吻

這時丙生氣了,丙向全車的人說

"等一下那個美眉放的屁 我全包了!!!"


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小明說...為什麼我那麼出名...所有的笑話都有我..


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在一間餐廳內，一位先生和一位小姐第一次見面。

唐突的先生問小姐道：你多少歲了？

小姐不好意思答，只從杯內撈了片檸檬出來，放出桌上。

先生想了一想，便道：哦，我知你多少歲了。

　

到底這位小姐是多少歲呢？

　


檸檬，即是 LEMON

倒轉看，便是 NOW37

倾心_蜻蜓

玩電話最高技巧

學生問教授一個人生哲理的問題：「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有麽野 ...
joy10 发表于 22-10-2007 05:55 PM

    之前有看过，不过现在再看还是那么好笑

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同學B:「小明家窮,住在三百平方呎的乳房。」

老師:「錯,再作。」

同學C:「小芳腿短,一尺乳溝也跨不過。」

老師:「錯錯錯!再作。」

同學D:「大寶的頭很小,真是一個乳頭。」

「哎呀,唔教啦!」老師哀叫:「我比你地激到有D暈添!」

班長立即跑出班房大叫:「哦!老師有乳暈、老師有乳暈呀!」

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一批遊客參觀乳膠工廠，在經過奶嘴部門時，
遊客們聽到機器先發出『嘶…』的聲音，然後再『噗』一聲，即有一個奶嘴掉出來。

技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的時後，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在奶嘴上戳洞。」

接著遊客來到製作保險套的部門繼續參觀，
同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，不同的是，每隔幾個『嘶…』之後亦會聽到『噗』一聲。

遊客好奇的問： 「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道，可是怎麼做保險套怎麼還是有『噗』的聲音？」


技術人員解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」

遊客問道：「對保險套打洞？這樣做對保險套銷售有好處嗎？」

技術人員又解釋：
「這樣做對保險套的確沒好處，但對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」


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那位華人的名字是全球最長？





答案：「宇宙銀河系太陽系地球北半球亞洲中國廣東省香港特別行政區電視廣播有限公司電視廣播業務總經理陳志雲先生」


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兩個男人決定用詐騙手法喝遍鎮上的酒吧
於是A男跟B男一起出錢買了條熱狗 ...
只要在酒吧喝到酒保開始催買單的時候
A男就會拉下拉鍊掏出事先藏好的熱狗給B男含著
酒保會因為他們這樣就把他們趕走

當然就不用付錢了 !

就這樣 ... 他們喝了好幾十家之後
兩個人都醉倒在地 ...



B : 幹 ! 今天喝的好累 ...

A : 我才累吧 !






A : 我熱狗在喝到第三家就不見了 !


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老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象。
學生：寒假4星期、暑假8星期...


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有個男人想在手臂紋身,然後跟紋身師傅說 ...

男人 : 我想把圖案紋得密一點

師傅 :沒問題!

圖案紋完後那男人再說 : 要再把圖案紋一點

師傅:沒問題!

第二次紋完後,那男人又說:我還要密一點

師傅:沒問題!

紋完後,那男人還是不滿意,再向師傅說 :不行不行!要再密一點!

密一點!
密一點!
密一點!


最後那男人的手臂變黑了 ...


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小明的腳踏車在校園裡經常被偷，他一氣之下就在車上鎖 了 七道鎖，並在上面附 了 一張警告紙條，上面寫著：「看你怎麼偷！」 放學的時候，小明發現車子安然無恙，紙條也還在， 正高興著自己的方法奏效時，開鎖時卻赫然發現車上多出 了 第八道鎖，紙條上面還多 了 一句話：「看你怎麼開！」


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有一對蚊子母子。


媽媽對孩子說：「現在你已經會飛了，出去飛一圈回來吧！」


不久，孩子回來了。


媽媽問：「飛的怎麼樣？」


牠回答：「飛的很順利、很好喔！」


媽媽疑惑的問：「怎麼說呢？」


牠答：「因為我飛的時候，下面好多人都賣力的幫我拍手喔~~~！！」


媽媽：「……………」

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今天小明跟家人吃飯的時候問媽媽
基督教吃飯都有禱告 說 主...阿門

那我們可不可以也說 玉皇大帝...阿門
媽媽說可以!

小明又說 那可不可以說 瑪麗亞...喔米陀佛
我媽媽也說可以!

小明又說 哪可不可以說 願玉皇大帝 感謝主
媽媽.........................。


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    大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道:「您是警察嗎?」「是的。」
「媽媽說，不論遇到什麼困難，去找警察，都會得到幫助，是嗎?」「對!」「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我綁鞋帶。」




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有一天一個天使帶了一個女人上天堂,

天堂上面女人見到有好多個鐘, 鐘上的分針都行得很快,

天使告訴女人, 這裏的鐘都代表了地球上的男人,

當地球上的男人偷食一次, 屬於他的鐘就會行快十分鐘,

女人接著問: 咁我老公個鐘係邊呀?

天使回答: 你老公個鐘行得太快, 被人拿了當電風扇了......


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你用一句话来形容朕。

乾隆皇帝对身旁的小李子说：［你用一句话来形容朕。］

小李子：

    ［渣！］

然后小李子就被砍了…


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我：你今天有空吗？
朋友：有啊，要请客吃饭啊
我：是啊，可是我今天没空哦

我：你今天有空吗？
朋友：知道你没空，我也没空
我：啊，是吗，遗憾啊！我今天刚好有空耶


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一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回

家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，

她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上

车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点

，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再

往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面

的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突

然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的

男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「

小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。

男生齐喊：日完“软”。

老师说：男生发音不标准请女生补充。

女生齐喊：日完俺“软”。

班长纠正说：日五晚“软”。

老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是：日五晚俺“软”。

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丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。

次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

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炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。

忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。

买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。

成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。

说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。

抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。

干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。

着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。

出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。

洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。

唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。

回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。

吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。

讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。

距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。

危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。

脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。

平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。

劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。

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中文是很难的，写错是必然的

1.我一同学的小学写作文——-小时候我被病魔夺去了年轻的生命！

还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷。。。 （事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地！）

2.毛主度

我器了

感性趣

小能猫

割表（麦）子

祖国江山多美女（好）

3.我初中同学的作文
“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”
笑了一节课

4.表弟写假期日记
7月10日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷过生日，吃蛋糕。
7月11日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷扫墓。
。。。。。。。囧~

5.一年级 写游记
今天很开心 和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山= =

（估计是外公外婆伯伯妈妈吧。。。）

6。红叶疯了

枫叶红了吧。。。ORZ。。。。

7.后来，他又不幸患上了先天性心脏病

我看到一位学弟的文章

8.们同学作文把九寨沟的寨写成菜了整篇都是九菜沟，还把洗袜子写成洗妹子~！~

9.冬天到了，桃花开了——写这句话的同学后来被称为“桃桃”

10.给所有小朋友的贺卡上都写着：一帆风师~

囧……

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11.我小时候一个同学总分不清楚“钓”跟“钩”。
作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。



13.浙江————渐江。。。

14.小时候我同学把膀胱念成彷徨

15.高中毕业时候同学给我写的祝福语是
祝你钩个金鬼婿
MD！！！我还嫁不嫁了！！！

16.我曾经把“董存瑞炸碉堡”写作“董存瑞炸汉堡”

17.高中时有个同学叫昆虹，考试时把名字写成了昆虫，还被改卷老师拿着试卷去问班主任我们班有这个人没有。。。。。。

18.还有个小学的叫王玉龙，书画比赛获奖，结果贴出来才发现名字写成了王王龙，，，

19胸里面还有一竖，全班仅一人写对，然后他就跟我们讲解如何写胸。。。

20.初中背木兰诗，我同桌总会莫名其妙的背成“磨刀霍霍向爹娘”

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21.2年级老师让用‘爱’造句 我说：我爱我的儿子 写春游： 我们坐在报纸上吃喝玩乐。。。

22.我要打你们都把倒！！！

23.小学四年级默写，老师批某些人“敌人西辞黄鹤楼。”
同一时期同桌作文“妈妈夸我是个好刻子。”

24.我发烧到49°
改正后
我发烧到29°….

25.至今都分不清“融”字的两半边，到底哪个在左哪个在右…每次都写成“虫鬲虫”再划掉。。。

26.要把小溪的“溪”字放进田字格是件多么困难的事啊！

27.有一次默写把一代天骄写成了一代天妖
我们班还有一个写的是一袋天蕉。。。

28.我妹妹的作文
今天我们来到了桃花园 到处都是桃花 中间是一个喷水池 里面全是淤泥 这里的风景可真美啊！

29.梁静菇。。。。。。。。。。

30.小学有个同学写作文

我的妈妈有一身乌黑的羽毛。。

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31。我妹妹的作文：西游记里我最喜欢猪八或。。。。。。
我笑的滚下沙发。。。

32.我的班长冒着大雪来给我补习功课 结果回去就发烧了 第二天就死了 我很怀念他

33.我可以把奶奶写成奶妈的事情说出来么。。。

34.高中考试，要求写一句有“春”的诗句，同学写 柳暗花明又一春

小学作文，一个快乐的周末。一同学写在哥哥家的阳台上，拿石子丢路人。我丢了第一个，没丢到，我哥哥一下就丢到了。好一个快乐的周末啊

35.以前小学的时候，生字造句。

祖国： 今天我们学习了祖国这个词。

树林：今天我们学习了树林这个词

36.同学作文节选： ……天空还在下着雨，我站在校门口不知道该怎么办，就在这时，我的老师给我送命（伞）来了…………

37.小时候，有次写造句只要……就……
例句是：只要大家齐心协力就能把火扑灭
然后我想写 只要我们好好学习就能为祖国做贡献
一走神，写成了，只要我们好好学习就能把火扑灭
。。。。

38.
一次考试，有一道题是：你知道三民主义的内容吗？
我班一同学答：知道。

39.学《孔乙己》的时候，老师让同学读课文，同学读，孙己乙……

还有，《烛之武退秦师》里面：“佚之狐言于郑伯曰”，同学当堂背课文“一只猴言于郑伯曰”……

40.写朋友间的冲突：
我一把从他手里夺过了我心爱的小刀
结果我突然发现
他的手腕赫然流下了殷红的鲜血…
随着救护车远去的声音 我的泪也流了下来——
他竟然是为了保护我不被小刀割伤 牺牲了自己的生命

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41.我们学前班有一个男生叫王鹏，有一次画画 交作业，他的名字太胖了就把这三部分拆开竖着写，变成了王月月鸟，后来二班的老师过来问你们班谁叫王月月鸟……

42.关于挑粪的
“早上起来去挑粪，路很远，累了就停下来歇一歇 ” 歇一歇 写成 喝一喝
……………………………………………………………………………………………………………………哈哈哈哈哈哈

43.

我也有，初中有一次政治考试，问：当你看到国旗升起的时候你想到了什么，我什么都想不出来，就想写，我很激动。结果一紧张写成了“我很游动”

44.清明河上图…海南鸟。肉蒙古，俄罗期。。。

45.還有一同學的作文：我們全家正在看電視。這時，爸爸回來了~

46.同桌的作文，印象太深刻了！！
“我家的小猫钻进了柴火（朵）垛，一天了也没出来，第二天我好奇的一看，柴火（朵）垛里那么大一堆蛋！”
47.隔壁胡同的小孩，比我小俩年级，她妈总让我帮她改作文，但是她的作文实在是太极品了！如下：
①：我的爷爷身体很健康，昨天他骑自行车去十二队办事，一不小心半路撞上一块大石头，爷爷整个人就飞了起来，掉在了地上，什么事也没有。
（看来他爷爷身体果然很硬朗，肯定是世外高人，我也清楚的记得再看到他爷爷我仿佛就像看到了张三丰一样。）
②：她们老师很BT，一个星期要她们写3篇作文，一三五各一篇
我记得是这样的…..
星期一：妈妈在我很小的时候就被病魔夺去了生命（那让我帮你改作文的阿姨是倩女幽魂？）
星期三：爸爸在一次事故中，永远离开了我们（他爸和我爸一个单位的，每年都有几个月离开我们，去下工地）
星期五：我从来没见过奶奶长什么样子，有一天做梦梦到了她，我大喊着“奶奶”！（你不是不知道她长什么样子么……）

③：昨天张家姐姐送了我一本书，是鲁迅先生的《朝花死抬》，
（泪奔，书是我送的，马甲大王鲁迅先生我对不起你。）

48.这个是我最最最最最泪奔的！
老师布置写《我的同桌》
于是我的同桌，一个贼萌的河北小男孩，整节课都在观察我的脸，这看看那看看，仿佛同桌都两年来他根本不知道我长啥样儿似的！
他结束观测开始奋笔疾书，我探过头一看，当场石化：
“我同桌的脸像盆一样大！”
后来我报仇，在作文里写“我同桌的脸像山西的煤一样黑！”

49.在没有迪迦奥特曼陪伴的日子里，我已失去了自己曾经的童贞……

高中某男生写的缅怀童年的作文= =b

50.小学的时候写日记..

“今天还有3篇日记，真开心”
“今天只有两篇要写了，真开心”
“今天是最后一篇日记了，真开心“

最后被我妈发现。。。。3天里面重新写了一个月的日记啊！！！！每篇都要有字数限定，我忍不住就泪流满面……

joy10

刚贴的真的有有够好笑~

PC.King

{:2_75:} 我用了几天的时间来爬贴，终于爬完了。。{:2_81:}
笑话都很好笑，不知不觉笑出声了

joy10

爹妈欢乐短信集 [1]

☆数码
　
妈：我那个数码相机胶卷不够了？
　
我：哈哈老妈数码相机不用胶卷的。
　
妈：那就是数码不够了咯？

☆丢了
　
爹：在超市买菜把你妈给丢了。
　
爹：（45分钟后）真希望她长得高点儿啊，找起来方便。

☆订婚
　
我：真不敢相信我订婚了！！！
　
爹：你真的非嫁给他不可？就不能给你买个泰迪熊什么的末？

☆他是我们一家的
　
妈：现在就去Facebook上把本特利加为好友！！
　
我：可是妈，它是狗狗啊……
　
妈：他是我们一家的！不加他就关你禁闭

☆怎么不回短信？
　
爹：你怎么不回我短信？
　
爹：啊哈小子你准是在看毛片儿吧！！
　
我：不是啊老爸！我在复习呢。
　
爹：你真不够男人……



☆太空步
　
爹：在干什么呢？
　
我：没啥，你呢？
　
爹：我刚把鼠标指针换成了一个走路的小人，然后放MJ的歌让他在屏幕上走太空步。

☆报应不爽
　
我：再寄点曲奇来，我还没动呢就被我室友吃光了。
　
妈：我会再寄包过来的，但你别吃，我要让他得到点教训。
　
我：天，你要干啥？
　妈：放泻药！这叫善恶终有报……

☆手铐
　
我：这是玩具手铐。
　
妈：嘛，玩具手铐我就不熟了！真货我倒是有哦 
　
我：妈别对我发眨眼的表情

☆在我小的时候
　
爹：在我小的时候，要是圣诞那天起床时没一柱擎天的话，我可就没东西可玩了。

☆他改了主意
　
妈：你爹说不行，于是我就这样看着他-___- 然后他就答应了。

☆我朋友都去的
　
我：可是我朋友都去的啊！我要怎么跟他们解释啊？
　
爹：你就说你爸妈太操蛋了呗。

☆商标
　
我：话说捷豹商标上的是个什么动物啊？
　
爹：我们怎么就养了这么个笨蛋

☆意外
　
妈：是你把冰块撒地上了？
　
我：是意外，真的。
　
妈：你也是个意外。

☆抚养权
　
妈：我跟你们爹之所以一直没离婚，就是因为我们谁也不想要你们的抚养权。

☆剪指甲
　
妈：别把指甲剪那么短！不然你要是被谋杀了他们要怎么找你凶手的DNA呢？

☆我爱你
爹：大学生活如何？老爸很想你而且爱你哦。
　
我：我好像把银行卡给掉了。
　
爹：我不那么爱你了。

☆没错吧？
　
我：在干啥呢？
　
爹：你妈！
　
我：！！:O
　爹：这就算低俗短信对吧？

☆请转发！
　
妈：今天早点回家我们来点A级的爱爱！(;
　
我：老妈……WTF？！
　
妈：哎呀这条是想发给你爹的。你帮我转发给他吧，谢了亲爱的！

☆此消息发于后院
　
妈：亲爱的！就是问问，尸体到腐烂大概要多久？

☆难堪
　
妈：刚才真想给你BF来个拥抱！
　
我：为什么没呢？
　
妈：没戴胸罩，大概会让他难堪的。

☆绑架！
　
妈：你要是被人绑架了，就拉屎拉在裤子里，这样他们不会对你怎么样了。

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爹妈欢乐短信集 [2]


☆我妈的群发短信
　
妈：（群发）都不准搞什么GJ，咱家遗传的直肠不好。
杰森你要是长大成了gay也给我记着。

☆她会不会知道？
　
妈：你朋友罗宾……她妈妈刚在Facebook上申请加我为好友，我要是拒绝了她会不会知道？
　
我：会的。
　
妈：这婊子还真狡猾。

☆没脚
　
妈：要是你没脚，你还会穿鞋子吗？
　
我：当然不会咯。怎么了？
　
妈：那你没胸，戴胸罩干吗？

☆遗传
　
妈：你们姐妹咪咪大，是从你们爹那边遗传的。

☆影星
　
我：我要是拍了电影，你会不会看？
　
爹：我不看AV的。

☆人寿险
　
我：OMG我要去死！！
　
爹：还是别！咱给你买的人寿险已经到期了，也没钱办葬礼。你要是死了就只能丢后院喂狗了。

☆在商场
　
妈：快接我电话，有要紧的事。
　
我：在上课呢，怎么了？
　
妈：我在商场。这边电扶梯不动了，但前面的牌子上写的不是“对不起，电梯已坏”而是“对不起，电梯已成楼梯”。

☆气球
　
爹：从气球里吸了口氦气，试着唱了唱歌——我终于唱得出海豚音了！！

☆工作
　
妈：心情怎样？
　
我：膝盖疼啊。
　
妈：我是问你心情如何，没问你工作如何。

☆一条蛇
　
妈：这个D:是什么意思
　
我：是个难过的表情。得倒着看。
　
妈：哦哦懂了—-^^—-*~
　
我：……这是啥？
　
妈：是一条蛇，肚子里吃了个M！: )
　
我：……够了，老妈。真是够了。

☆Offer
　
我：有公司给我offer了！
　
爸：快趁他们发现错误之前接了。

☆假日网络
　
祖母：你得星期一来帮我弄电脑了，我记得星期六放假，节假日网络不开的对不对？

☆正事儿
　
我：别上Facebook了，你就不能干点正事儿？
　
爹：你妈很正，我干她行不？

☆永远年轻
　
我：爸，49岁生日快乐！
　
爹：我才48啊啊啊你气死我了这生日没法过了！！！

☆起床
　
爹：快起床，该去学校了！
　
我：……我要让你在折磨之中痛苦缓慢地死去……
　
爹：不用，我已经娶了你妈。

☆符号练习
　
妈：爱你哦 8==D~~(.(.)
　
我：老妈？？WTF
　
妈：怎么了？我在练习符号啊
　
我：你知道那是什么吗？
　
妈：不知道哎，但看看这个像啥 :-)8 戴领结的人哦！

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当美国国家航空航天局第一次把宇航员送上天，他们很快发现圆珠笔在失重状态下无法使用。为了解决这个问题，美国国家航空航天局的科学家花了近10年时间和120亿美元研发了一种笔可以在失重状态、倒放、水下和包括玻璃的所有表面上书写，适应的温度范围从冰点到300摄氏度。
而俄国人用铅笔。

joy10

不是像广东话的广东话



請用國語唸一遍下列這首詩

泥醉梅聞花，泥枝賞醉滴；
邀聞泥石碎，泥濕達奔竹

是不是很詩情畫意呢？ 知道怎樣譯嗎？(look下)
你最沒文化，你智商最低；
要問你是誰，你是大笨豬


我曾聽過人地講：-- 人地結婚去〝動物園〞﹝渡蜜月﹞} -取文件要"贈品" (正本)

2.有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞}

3. 最怕比佢地問我：-〝簡典扇〞﹝咁點算﹞}
〝忍影支係ben〞﹝影印機係邊﹞}
〝死手間係ben〞﹝洗手間係邊﹞}

4. 食屎路...(石屎路 )

5. 我公司有個大陸女人好好笑：-1)冷係 = 冷氣　2)吾可必喎 = 唔好迫我　3)抱子=報紙

6. 先生……我地玩〝失蹤〞骰盅囉……

7.一個內地女人想叫前面D人讓條路佢行，所以佢沿途係咁話：kiss me,kiss me
但其實佢想講excuse me……excuse me……

8. 一個內地小姐同佢既friend講:「你地有〝陰毛〞既」 (陰謀)

9. A：嘩！你陰莖呀？B：＞．＜﹝講咩呀？﹞} 原來A 係想話：嘩！你咁勁呀？

10. 廣東話唔正的人到茶餐廳飲野：〝唔該同我射d精〞﹝唔該同我寫d drink﹞}

11. 好多大陸人打去電話公司話要將自己部手提電話〝出煙〞( trade in)

12.有個女人問路:"先生,請問 " 侏儒村"係邊呀？.."先生都唔識答佢
(原來〝侏儒村〞=G2000 )

13.小巴上一內地男子:"司機，唔該大爆heigh有落"...(其實係大埔墟呀..= =)

14. o係一個巴士站，眾人都等緊巴士，有個內地女人問另一人:"先生唔該，請問你有冇〝生痔瘡〞呀?"個男人頭都痕埋..(原來個女人係想問佢有冇散紙唱)

15.一班內地女人傾計,話: "我地不如做雀仔呀媽lor?".......(腳底按犘ar)

16.有一個售貨員向一個內地女人sales一條褲,佢拎起條褲拍埋個身到,然後問:"條褲有冇隊架?"跟住個售貨員唔知佢講乜..然後個女人自己摸下條褲:"噢!冇隊架"..(原來佢係話條褲冇袋.)

17.大陸女人對她的香港朋友說:"攤直射"好好玩架".....香港朋友:"咩野「攤直射」呀? 點玩架? 大陸女人:"我教你玩丫~~ (跟住拿出Nokia手機一部),呢個咪「攤直射」啦!".....(攤直射=貪食蛇)

18. 睇一套歷史式話劇，來自大陸o既女演員話：「我唔係一個普通既女人，我係一個call機」 - 其實佢想話：「我係一個歌妓」

19. 有一個係外國留學生可能會聽過，一日ESL Class ﹝english as second language﹞}既人上既學英文堂要大家做presentation，每人教一樣佢地culture既野，咁呢個中國學生教整〝雞蛋糕〞。佢鬧出個驚天大笑話：-佢教到拂蛋個part，唔知拂蛋英文係咩A就諗住用像聲詞，佢話：「you use the fork to……**** **** **** ****……the eggs like this…… **** **** **** **** ****……唔停咁****……個老師呆左……d人係咁笑……

20. 唔得簡樣架 - 咁樣唔得架 As a matter of fact - 我個大陸同學做present 時講成……As a mother of ****，d鬼仔係咁爆笑

21. sen生你蝕唔蝕飯？ - 先生你食唔食飯

22. 你坐乜〝能〞野？ - 你做乜諗野

23. 呢個係一個真實故事，係我朋友個媽咪聽到既，有一個內地男人整緊架單車，整整下個男人講：唉整得個〝能〞黎，個〝heigh〞又爆！
其實想講〝唉整得個碌黎，個呔又爆〞。

24. 係街邊賣野食d大陸女人成日話：好〝令〞既〝而蛋〞、〝牛演〞、〝?而演〞同〝支肉演〞

25. 我同事落左香港都成十幾年，但係講話都仲係好大陸……有次問佢電腦問題，佢猛叫我〝Y Kick〞，又唔知佢講咩，問佢又怕佢尷尬，攪左好耐先知，原來佢話：個mouse右制，right click呀！

26. 係我個friend話我聽ga，話說有日佢同佢亞姨去買野，佢亞姨睇中左條類似頸巾既物體，跟住有個女人走過去同佢亞姨講：〝呢條唔只可以做頸巾，仲可以用黎做衛生巾﹝圍身巾﹞}〞此話一出當堂搞到我個friend呆左，佢諗好耐先領悟到呢句咁高深既說話！

27. 我班的陳同學曰：〝唐山大地浸﹝地震﹞}，呢個世界好黑un……〞

28. 我剛剛聽過一個超爆笑，有個大陸男仔有日返公司覺得自己好型，因為佢當日〝gel〞左頭。佢好開心走去同事堆，然後問：〝你地鐘唔鐘意〝口者〞頭？我就好鐘意。一班男同事在女同事前大聲串佢：〝嘩！乜你一大早講埋d咁既野？〞其實佢想問佢地鐘唔鐘意〝gel〞頭。

29. 同學：能﹝粗口音﹞}sir！能sir！ 老師：你up咩呀？ 個亞sir其實係姓林既！

30. 尋晚去食潮州野，〝ling〞住個menu在想滷水拼盤究竟有乜食，個伙計就無端端答嘴：
〝哩個老鼠拼盤係冇老鼠鵝，得老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳〞

31. 同事：更日晏晝個乳頭好好味！ **魚頭**

32. 話說N年前有朝早我去麥當勞好有禮貌咁同個賣包既女人講：〝唔該豬柳漢堡丫〞
個女既同我講：〝要蛋呀〞個時我身上無乜錢，我又唔係太鐘意食豬柳蛋漢堡，於是我就好有禮貌回答：〝唔要蛋喇唔該！〞
個女人好勞氣咁講：〝你要蛋喎！〞
我開 始無乜耐性，我答：〝我唔要蛋喇，我只係要豬柳漢堡咋！〞
個女人更加勞氣咁話： 〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀……〞

33. 話說某某在豐澤電器欲購電視機，向售貨員詢問：〝請問呢部電視機有冇電視框呀〞
售貨員莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答：〝有〞
〝咁電視框幾多錢呀〞？
〝太太，唔好意思要成架買冇電視框〞某某無奈地離去了。原來電視框 = Discount

34. 我阿哥係入境處辦事處到做，成日聽到d大陸人講，身份證叫〝新款證〞，出生證叫〝畜牲證〞……

35.我：[小姐吹頭ar~想點吹!!]
小姐：[ 同我推返個言! !]
我心諗推乜鬼言ar~~
原來佢係想講~[ 吹返個形 ]

36.我：[小姐想點剪ar]
小姐：[ 師父同我剪得神似D ]
我：[ 小姐我己經剪得好神似嫁la ]
小姐：[ 唔係神似,係要有神似 ]
我：[]
後來我先知道佢係話要剪層次~~~

37. 我：[ 小姐做顏色~~想做D咩色ar!! ]
小姐：[ 我想做好似森林咁o既色 ]
我：[ o下!!做森林咁o既色 ]
小姐：[係ar~~]
我心諗究竟森林係咩色~~佢想要森林D樹(綠),定D花(紅)
於是我就俾個色版佢,謎底終於解開~~
原來佢係想染(深藍})色ar~~~

joy10

爹妈欢乐短信集 [3]


☆WTF
　我：化学拿了A！
　妈：WTF，好样的。
　我：你觉得WTF是什么意思。
　妈：Wow That’s Fantastic

☆鲍鱼之肆
　我：那家维多利亚的秘密入口旁边有家赛百味，看内衣时闻到热狗的味道真是……很复杂哎。
　妈：附近没卖鱼的地方就不错啦。

☆冰淇淋
　我：好的，谢谢爸爸！<3
　爹：这是啥，屁股上放个蛋筒吗？



☆太贱了
　我：老爸能不能留点零钱给我我去看电影？
　爹：我亲爱的小寄生虫，知道这世界上为什么有“工作”这回事儿了吧。


☆音乐会
妈：音乐会很不错，但坐在我前面那排的几个小孩一定很穷，他们一根香烟六个人分着抽！
我：那大概不是香烟……


☆淡啤
　爹：你太令我失望了
　我：我做了什么了？
　爹：我看到你在Facebook上的那些照片了，没想到我带大的孩子竟然喝百威淡啤，唉。

☆谁信你
　妈：哦，你终于肯把男朋友带回家来向我们出柜啦？
　我：妈，我不是gay，他只是普通朋友好吗。
　妈：谁信你啊。

☆打雷
　爹：穿舌环？当真？你说要是哪天你心血来潮伸出舌头来想尝尝雨滴的时候打雷了怎么办？劈掉你舌头啊。

☆非此即彼
　我：假如我是拉拉，你还会爱我吗？
　妈：当然会了。你是我的女儿呀，不管怎样我都会爱你的。
　我：那假如我是双性恋呢？
　妈：那不行，因为那样你就是个骚货了。你得挑一个性别才行。

☆你是谁？
　我：你什么时候来接我？
　爹：你是谁：
　我：你儿子啊。
　爹：你怎么有我的号码？
　我：你的手机还是我帮忙买的，忘了？
　爹：这手机怎么删人？

☆领养
　我：爸爸，假如我怀孕了你们会怎么办？
　爹：孩子留下，把你送给孤儿院。

☆吃的
　爹：你去麦当劳买什么了？
　我：吃的。
　爹：你他妈的闭嘴。

☆要去哪里
　妈：（群发）有人看见我的扫帚在哪儿不？
　爹：怎么了？是不是要去哪里啊。

☆过夜
　我：我不明白为什么不能去男孩子家过夜，又不会发生什么事情。
　爹：我不想让你和男孩子发生关系！
　我：但去女孩子家里过夜就可以啊……难道和女孩子发生关系就可以？
　爹：那必须录下来而且卖钱了有我一份才行。

☆真没趣
　爹：你这孩子真没趣。
　我：啊？
　爹：你不碰毒品，没喝过酒，不去找找不同的女孩子……要是我们一起上的高中，我肯定整天嘲笑你。

☆倒过来
　爹：370HSSV 0773H
　爹：把你手机倒过来看。
　我：怎么有这么差劲的父亲。

☆医嘱
　我：医生跟你说什么了？
　爹：说不能举重物，所以从现在开始我小便都得坐着才行。

☆手术取出
　我：妈妈生我时是剖腹产？
　爹：没错。所以你不是生出来的而是手术取出来的……就像肿瘤一样。

joy10

昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

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我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…



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读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声， 他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。
　　不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛满面..........



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高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”
　　
　　

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要是把流行歌曲的每句歌词最后都换成“那个”


传奇:想你时你在那个。

笑脸:常常的想，现在的你，坐在我身边露出那个。

征服: 就这样被你那个。

春天的故事:有一位老人，在中国的南海边画了个那个

菊花台：你的那个，柔弱中带伤 ……

不知什么：长大后，我就成了那个……

品冠和梁静茹的吧：明明动了情，却又不那个。

掌心：摊开你的掌心，握紧我的那个。。。。

味道：想念你的笑 我想念你的外套 想念你白色袜子 和你身上的那个

忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个。

青花瓷：天青色等烟雨，你在等那个。

爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个……


传奇:只是因为在人群中多看了你那个，再也没能忘掉你那个，从此我开始孤单那个，想你时你在那个

你把我灌醉：你把我灌醉，你让我那个

当兵的人：咱当兵的人，就是不那个

那么爱她：你那么爱她，为什么不把她那个&#12316;

一无所有：我曾经问个不休，你何时跟我那个

........这个亮了：我有一头小毛驴我从来不那个~

哈哈哈：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个~~

我爱你，爱着你，就像老鼠爱那个~~

我等你，半年为期，逾期就，狠狠把你那个……

joy10

最好别买日本车


理由是∶

Nissan-你散-
坐上去骨头都散!

Toyota-头又大-
修车修到头又大！

Suzuki-输输去-
去赌博千万不驾它！

Honda-恨它-
问题多到你恨它！

最糟糕的是。。。。。。

Mitsubishi
-每出必死-
哎哟！
吓死人咯！

joy10

有一天，小明帶他老婆去看畫展，他老婆在一幅畫前停了很久，
小明覺得很奇怪就走過去問她：「你再看什麼？」
小明老婆：「我在看這幅畫怎麼那麼醜」
小明：「你小聲一點啦......」
小明老婆：「不行！我一定要大聲講，這麼醜的畫不配放在畫展！」
小明小小聲的說：「噓......！這是鏡子啦......」

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一個6,7歲小男孩問媽媽 "媽媽........我想試吓性愛呀"

全車人淨灑..............望住兩位....~

媽媽感到無地自容~一巴打佢個仔....大聲問佢"你喺邊度學呢d野架!!"

可憐的小朋友大聲喊......大聲答:


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"今日學校教"愛迪生同愛因斯坦......我見佢地咁叻....

我咪想姓愛囉.........吾洗打呀!!!"



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有一日奧巴馬來港, 去左大牌檔食。
伙計話:啊先牙~想食咩野ar~?
奧巴馬: huh!? You don't~Even~Know me~?
伙計話:我地冇 烏冬呢d日式野, 意粉呢d外國野,同撈面d 7-仔 野喎!!?運吉~


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家明跟惠芬是一對熱戀中的情侶，情人節的晚上他們到了非常浪漫的河堤邊談天散心...

惠芬：（深情）「家明...你說，我們會不會就這樣永遠在一起？」

家明：（同樣深情）「惠芬...」

惠芬當場賞他一巴掌就氣得離開了...

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話說在期末考的前一天...
A : "B"你要去哪... ?
B : 我要去影印
A : 靠~我也要一份(A都不知道內容)
C : 等等..我也要
D : 幫我印
E : 等等給你錢~我也要
F : 加我一份
G : me too
H : 我陪你去 我也要印
I : ...你要印啥我也要一份..還有沒有人要印的(公告周知
....我要一份~我也要(此起彼落.....)..

J : ..全班一起印一印啦...總務..用班費出啦.
B : ..我只是去印身分證正反面影印本





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自從facebook興起，生日只系換來一句Ctrl C + Ctrl V 的「生日快樂」......

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某生喜歡捉弄別人

一天，他對其室友說：告訴你一個好消息和一個壞消息

室友說：先說好消息

他說：好消息是你女朋友剛才打電話找你

壞消息呢？ 我在騙你

又有一天，他對室友說：我告訴你一個好消息和一個壞消息

其室友擔心再次受騙，就說：先說壞消息

他一本正經地說：我看見你女朋友和另一個男生去看電影了

那好消息呢？

我又騙了你一次

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詐騙集團：喂~~你的小孩在我手上!!
學長：你...你別亂來喔...嘿嘿嘿~你爸爸也在我手上
詐騙集團：喀嚓)...嘟...嘟...


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天氣太熱了，於是有一隻鯨魚決定往深海裡游去，游到底的時候他說了一句話：壓力好大喔。