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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 24-11-2012 06:45 PM
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借一万块钱玩玩
在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔对柜员姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗。”
那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
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发表于 24-11-2012 06:45 PM
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葬礼不能这么办
某日，全家聚一块看电视剧，电视剧里正放着为去世地老人办葬礼。
剧中全部人披麻戴孝，哭得声嘶力竭。然后请了农村的演出队来表演，各种衣着暴露女子在跳大腿舞。
外婆沉默半天之后，扭头一脸严肃地对我们说：“我死了以后，你们要是敢把我的葬礼办成这样，我就爬起来把你们都带走！”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:46 PM
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路遇初中同学
晚上下班回家路遇初中同学。
聊了两句发现同学身边站一女性，忙打招呼：“这位是阿姨吧？阿姨好！”
同学回答：“这是我对象。”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:46 PM
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没法交流的朋友
今天我和一个从来不上微博的朋友聊天，跟他说于丹被北大学生赶下台了。
他：“那他以后肯定不敢去北大打羽毛球了。”
我：“那个是林丹。”
他：“别逗了，林丹不是跑到湖南卫视主持《女人如歌》了吗？那妞的小麦色皮肤真性感。”
我：“那个是朱丹。”
他：“朱丹不是那个最喜欢煽情的央视主持吗？”
我：“那个是朱军。”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:47 PM
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女人的话多一倍
丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”
丈夫：“啥？”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:47 PM
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遇到鬼的女子
一女子请来道士驱鬼，说道：“大师，最近实在奇怪。先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了！后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:48 PM
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贵宾总算来了
A生日，B前去祝贺。
A见B大喜：“哈哈，我的贵宾你可算来了，兄弟我等候你多时了！”
B一听顿时大怒：“老子不是贵宾犬！”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:48 PM
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戒烟都戒出名了
“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
“哪里，哪里，只不过略有心得。”
“你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:49 PM
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洗澡时发现虫子
洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。
结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上……
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:50 PM
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袜子少了一只
昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。
到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上……
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:50 PM
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蓝牙耳机不见了
今天坐车戴蓝牙耳机听歌，睡着了。
醒来发现耳机没了，以为掉了，找了半天都没找到。
起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上。
她看我看着她，淡定地取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:51 PM
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闺蜜老公开车
一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。
一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的，车掉下来就粉身碎骨的那种。
突然闺蜜老公扭头，自豪地说：“咋样，看我像不像有驾照的？！”
顿时，车里静了……
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:51 PM
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不带汤羊肉素面
某日，一男的上餐馆去吃饭。
进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”
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发表于 24-11-2012 06:52 PM
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一首歌形容好友
一天，一死党跟我说请用一首歌形容他。
我说：“嗯……好汉歌！”
他：“为什么？”
我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”
他：“……”
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发表于 24-11-2012 06:52 PM
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女朋友想去旅游
女友对男友说：“我想出去旅游！”
男友：“去哪？”
女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！”
男友：“……我还是给你摘星星去吧！”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:53 PM
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别被台风吹走了
大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作。
他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：“这可要把你抱好了！”
我被感动的眼泪汪汪，深情地问：“我这么重要啊？”
那货答道：“是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了！”
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发表于 24-11-2012 06:54 PM
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胡子旺显得成熟
我一哥们儿脸面胡有点儿旺，他很为这个烦恼。
我安慰：“没事儿，没事儿，显着人比较成熟。”
旁边一哥们儿来了句特脑残的话：“他那不是成熟是熟透了……”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:54 PM
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只顾着玩手机
跟他逛街，他一只手拿着手机低着头玩，一只手拉着我的手跟我走。
我向东他就跟着我向东，我转左他就跟我向左。
我弱弱的问：“老公，我像导盲犬吗？”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:55 PM
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馒头都是凉的
下班，去买馒头。
前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧？都是凉的！”
老板不屑地说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:55 PM
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尝尝唇膏的味道
我和男友从没有接吻过。
有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”
我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
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