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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 26-10-2012 11:48 AM
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一首歌形容好友
一天，一死党跟我说请用一首歌形容他。
我说：“嗯……好汉歌！”
他：“为什么？”
我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”
他：“……”
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发表于 3-11-2012 07:22 PM
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老婆的新手机号 今天上午上班后，一男同事灰头灰脸地进来。
同事们关心地问：“什么情况？”
这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可她昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成‘新老婆’，结果被老婆发现……”
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楼主 |
发表于 3-11-2012 07:22 PM
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喝汽水才有了我
当年老妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。
走路上想喝汽水，于是就买一瓶。
结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我……
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楼主 |
发表于 3-11-2012 07:23 PM
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不要相信广告
等等，既然牙医是靠别人得牙病来赚钱……
我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？！
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楼主 |
发表于 3-11-2012 07:23 PM
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五官精致的男生
在学校做助理班主任。
班里有个男生长得特别漂亮，五官精致得跟画的一样。
但是他一直找不到女朋友，据说理由是，所有的女生都没他漂亮。
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发表于 3-11-2012 07:24 PM
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老妈腌咸菜臭了
前几天老妈在网上学了一个教程，教怎么腌咸菜，买了一个小瓦罐，天天守着算日子。
终于等到了十天之后，一掀盖子，臭了！
于是老妈仔细回想是哪个步骤出了错误.
终于在晚上吃饭的时候用力地拍了一下桌子，大声说道：“我没有放盐！”
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发表于 3-11-2012 07:25 PM
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天然呆妹子表白
我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。
第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。
三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白，但是两人依旧甜蜜。
从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试……
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楼主 |
发表于 3-11-2012 07:25 PM
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公司的贱人同事
公司一贱人，常飘到我办公室嘘寒问暖，出去时都喃着一句话：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，留下一片云彩。”
今天发现他专程来放一个屁就走！
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发表于 3-11-2012 07:26 PM
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拖堂老师最负责
作为过来人，现在想想，骂老师拖堂什么的其实太不该了。
真正应该骂的是那些上课留一手，叫你花钱补课的老师。
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楼主 |
发表于 3-11-2012 07:26 PM
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第一次去女友家
一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。
小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”
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发表于 3-11-2012 07:27 PM
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考试就像逛商店
考英语四六级和日语二级，弄得和逛海澜之家似的：
一年两次，每次都有新发现。
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楼主 |
发表于 3-11-2012 07:27 PM
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历史课的大用处
上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用？净背些没用的！”
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
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发表于 3-11-2012 07:27 PM
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冬天都爱睡懒觉
每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他：“为什么把我打醒？”
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
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发表于 3-11-2012 07:28 PM
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晚自习突然停电
高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。
有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。
大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。
忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”
不到十秒教室变空了！
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楼主 |
发表于 3-11-2012 07:29 PM
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老公太可怜了
一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
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发表于 3-11-2012 07:30 PM
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你的耳朵真好看
一个同事患耳疾，到医院看。
医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”
同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
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发表于 3-11-2012 07:31 PM
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真的什么都肯做
大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做。”
教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是……是的……”
教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”
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发表于 3-11-2012 07:32 PM
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绝妙的分法
某人有五个孩子，和一个有六个孩子的寡妇结了婚，又生三个孩子。
一天，妻子匆忙跑来对他说：“快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”
“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
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楼主 |
发表于 3-11-2012 07:32 PM
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店里都是真品
一天我去某古董店淘宝。
店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”
我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。
握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
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楼主 |
发表于 3-11-2012 07:33 PM
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老公总夸我的手
老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”
今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”
我说了猪手、猪爪子等等，他都摇头。
我百思不得其解，老公一本正经地说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”
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