我的笑话楼......有色有不色....

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有一个傻子看见一个买黄瓜的妇女。他问：“黄瓜是啥？”

妇女说：“绿色就是黄瓜！”

那傻子又看见一个卖西红柿的老头。他就问：“老头，什么是西红柿？”

老头说：“红色的就是西红柿！”

傻子又看见一个卖鸡腿的大娘。他问：：“什么是鸡腿？”

大娘说：“是腿就是鸡大腿”。

他看见一个男的和一个女的吵架，他问男的：“，女的是啥？”

那男的说：“女的是三八。”

他又问那女的：“男的是啥？”

那女的说：“男的是王八犊子。”

然后，傻子看见一个男的开着一辆绿色的小轿车撞了一个女的，那女的腿上流出红色的血……

然后，傻子就慌忙报了110。

他说“一个王八犊子，开着辆黄瓜，撞死个三八，鸡大腿上流着西红柿！！”

awind

有一对夫妻结婚多年，育有3名子女。
夫妻俩做爱时，丈夫从来就不允许妻子开灯。
  有一天晚上，两人又在干那夥事。妻子终於忍不住了，
趁丈夫不留意时把灯开了。
灯一亮，妻子惊见丈夫手里握著一条黄瓜。她气得颤抖说：
“你。。。你。。。想不到你竟敢用黄瓜骗了我20年！”
  只见丈夫不慌不忙地回答：“你生什么气，我还没问你孩子从那里来的呢？”

awind

老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。  
　　老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。

　　老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。

　　老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。

　　老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。

　　老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。

　　老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。

　　老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。

　　老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。

　　老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。

　　老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。

　　老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。

　　老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。

　　老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。

　　老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。

　　老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。

　　老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。

　　老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。

　　老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。

　　老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。

　　老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。

　　老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。

　　老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。

　　老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。

　　老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。

一休

楼主，这个好好。。。好。。。好够力。

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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

　　小白兔毫无表情的看着他。

　　"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"

　　小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

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从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
　　
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的： 　

　“赵兄托你帮我办点事。”！ 　

　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。


张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！

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卡布奇诺

一天在东方广场约网友MM 见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........
就说了一句:"看不清楚！"
服务员："好的，卡布奇诺！"
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........

菜鸟

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，
这时老板的秘书经过，看到后就说："真是菜鸟，连这个都不会用"
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源 ,! 很快文件就被切碎了。
这时小伙子说："真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？"
女秘书：..........


人事部

一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ——
"请问张主任在吗﹖"
"很抱歉！他已经不在人事了！"
朋友说："什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？"
  
Go a head

某公司经理叫秘书转呈公文给老板，"报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司
需要带人去和他们开会。 " 老板在公文后面短短签下：" Go a head"经理收到之后，
马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书："你要干什么？ "
经理："去欧洲开会啊！"
秘书："老板有同意吗？"
经理："老板不是对我说 Go a head 吗？"
秘书："来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！ "

代班
冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病， "我请假的这段时间，一定把代班的
人给累坏了，真不好意思"。她带歉意地说。一位男同事回答道："还好啦，大伙儿分摊
了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……"

打折鲈鱼

某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了
某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：
"先生 昏过去的不算......"

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一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,

　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!

　　雅虎第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱.

　　神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.

　　雅虎说:我还要很多的钱!

　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:

　　把我弄回家

　　神仙说:没问题.

　　于是雅虎带着很多的钱回了家.

　　神仙又问新浪.

　　新浪说:我要美女!

　　神仙给了他美女.

　　新浪又说:我还要美女!

　　神仙也满足了他,给了他美女..

　　新浪最后说到:把我送回家.

　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.

　　买卖屉说:先来瓶二锅头吧.

　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!

　　神仙问他第三个愿望是什么.

　　买卖屉说:我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧

　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

　　那个人说:我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

　　所以只能满足你们每个人两个愿望.

　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,

　　免得一会又被他弄回来.

　　于是买卖屉说:那就先来瓶二锅头吧.

　　神仙满足了他的愿望.

　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:行了,没事了,你走吧

　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望

　　雅虎急忙抢着说:我再也不想见到那个买卖屉了.

　　神仙说:好的.然后转头问新浪：“你的呢？“

　　新浪急忙说:我也不想见到那个买卖屉了.

　　神仙说:好的.然后转头问买卖屉：“你的呢？“

　　买卖屉说：“他们说的都不算“

　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!

　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。

　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

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女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。  　　“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。  　　“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。

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關於大號的印象，大多數的人也許都讓他隨著馬桶的沖水聲而一去不復返，不過，經過仔細的比較、分析，我們每個人每天所產出的軟黃金，其實還蠻有學問的哦！
我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！


1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。

2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。

3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。

4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子啦上時，你發現還得再多大一些的那一種。

5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。

6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。

7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。

8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。

9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。

10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。

11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。

12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。

13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。

14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。

15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。

16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的＂蕃茄醬　＂，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。

17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的＂軟木塞　＂，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。

18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。

19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影＂鬼哭神號　＂裡面那個嘔吐的小女孩。

20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。

以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？？？

haoshen

原帖由 awind 于 6-8-2007 01:11 PM 发表
某日中午。。。。

一辆Jaguar在高速公路行驶时看见一辆Kancil抛锚而停在路边。Jaguar司机便好心的申出援手：

Jaguar司机：我把绳子绑在你车然后慢慢的拖到付近的车厂。如果我驾得太快，你便闪高灯好让我慢下来 ...

walau,这个够好笑!!

haoshen

原帖由 awind 于 17-8-2007 01:17 PM 发表
在遙遠遙遠足足有這麼遠的一天，

神創造了牛，衪對牛說：「你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用；
你要工作直至日落，而你只能吃草。我給你五十年的壽命。」
牛抗議：「我這麼辛苦，卻只能吃草？！那 ...

这个有意思

haoshen

原帖由 awind 于 17-8-2007 01:19 PM 发表
1.我先來說個很冷的笑話
   ...........很冷的笑話

2.再說個鬼故事
   ...........Woo~~Woo~~

3.從前有個人要買圖畫紙
   他就到書店說:
   老闆!我要八開
   於是........
   老闆就把他扒開了

4.Q: ...

.
这些冷笑话，好冷喔！

haoshen

原帖由 awind 于 21-8-2007 08:28 AM 发表
有個女孩問我：“你帥嗎？”
我說：“我不帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你撒謊！”

女孩再次問我：“你帥嗎？”
我說：“我帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“ ...

这样的女孩变态

haoshen

原帖由 awind 于 21-8-2007 08:40 AM 发表
有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。
其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，
是因為她本來就比較害羞。
那晚，她真的好想 ...

我被她炸到

haoshen

原帖由 awind 于 25-8-2007 08:26 AM 发表
本人大喜日订在10月1日喔！各位钱包还有一周囤积时间！　

　　当日现场备有刷卡机（未超过2000元需加3元手续费）及礼券、股票质押服务！不然先押工作证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效（否则就拿去乱压漫画 ...

这一家的新人好贪钱

awind

谢谢你的支持>>>>>>>>>>>>>>

awind

有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”太太说：“知道了！知道了！别烦。”一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。“进来。”屋里一个声音传出。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”“没问题！三百万已存入你的户口。”太太说：“我要在全世界都有间大屋。”“没问题！屋契已给你送上。”夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”“我们都已经三十五了。”那太太回答。那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！

awind

色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。

　　色狼（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？

　　女售货员：有。

　　色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用，你能示范一次吗？

　　女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。

　　色狼：……

　　色狼不甘心就此败下阵来。

　　色狼：可我不知道买什么型号的？

　　女售货员：如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。

　　色狼：……

　　色狼脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。

　　女售货员瞟了一眼：对ㄟ_，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。

　　色狼灰溜溜地走了……

awind

张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察，突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！”
老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”