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郑汉良

弟弟参加成考
　　今天成人高考，我弟弟考试，我弟媳妇是监考。


　　两人居然分一个考场了！


　　回家来两人就吵架，我弟嫌他媳妇监考太严！

郑汉良

深情的英文情书
　　花了一晚上，写了封深情款款的英文情书给心仪的帅哥，被拒。


　　原因是他狂翻了几节课英汉字典，还是没看懂……

郑汉良

谷歌百度谷歌一眼就知道很贵
　　跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。


　　我问能有多贵，他想了想说：“如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了。”

郑汉良

尝尝狗粮的味道
　　我一直有一个梦想，就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道,


　　有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝，没尝出味。又尝了好几个才满足地放回去。


　　从那以后，我家狗每次吃狗粮都会留一部分，然后拱一下我，再拱拱狗粮。


　　我突然觉着那天它好像看到了什么……

郑汉良

谷歌百度谷歌女孩记忆特别差
　　一个女孩记忆特别差，于是她报了个记忆培训班。


　　填资料时，上面要写出地址、电话号码等等。


　　那女孩生气地扔下笔，说：“我要是记得这些，还来上培训班吗？”

郑汉良

第一名和第二名
　　一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人。


　　但是，倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

郑汉良

谷歌百度谷歌带莫字的都火了
　　莫愁、莫言都火了，我们怎么办？


　　答案其实很简单：莫急！

郑汉良

通知舍友要点名
　　上课点名，急忙打电话给舍友：“快来老师点名了！”


　　舍友淡定地说：“把免提打开。”

郑汉良

伏尔泰是什么人
　　今天上课老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。


　　有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。


　　该女生弱弱地说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”

郑汉良

莫名其妙被骂了
　　今天早上起来，莫名其妙地被老妈骂一顿。


　　出门才发现原因：楼下邻居结婚。


　　剩女伤不起啊！

郑汉良

胖男生坐地铁
　　今天坐地铁，人不是很多。


　　一个胖胖的男生进来之后，门要关了，就发出“滴滴滴”的警告声。


　　这货突然一下跳到了站台上面，然后车厢门慢慢关上了。


　　大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，这不是电梯！”

郑汉良

可乐接得太多了
　　去快餐店买可乐，看见配餐妹子在接可乐时不小心满出来了，然后她帮我喝了一小口才封上给我。


　　看在是美女的份上我原谅她了……

郑汉良

买条蛇带回家
　　昨天去隔壁城市找朋友玩。


　　今儿没事去逛街，顺带买条蛇。


　　因为不好拿，只好装手提袋里，结果在火车站给人抢走了。


　　第一次让人抢了还这么高兴！不知道抢包那丫打开后什么表情……

郑汉良

不认识他没关系
　　不知道莫言是谁？没看过他的书？


　　没关系！明年中考高考你们会见到他的！

郑汉良

省心的送礼方法
　　昨天一哥们结婚。


　　今天他打电话来说，一同学给他充了200块钱话费，当搭礼了……

郑汉良

姐姐有一个缺点
　　教弟弟写作文，题目是“我的姐姐”。


　　果断教弟弟在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力。看夸得差不多了，我就让弟弟自己接着发挥吧。


　　晚上检查作业时发现多了一句话：“但是我姐姐有一个缺点，就是喜欢教我撒谎。”

郑汉良

穿高跟鞋上厕所
　　今天穿了双超高的高跟鞋上班。


　　在厕所蹲了不到五分钟，脚趾头累到不行。


　　当场姐是满头大汗，实在撑不住了。


　　果断擦了，打开门的时候姐竟然说了句：“撑死我了！＂


　　瞬间，我成了同事们的焦点……

郑汉良

女朋友就像手机
　　甲：“我觉得我的女朋友就像手机。”


　　乙：“你女朋友那么小巧玲珑，时尚潮流啊？”


　　甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”

郑汉良

邻居的狗被撞了
　　邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去。


　　昨天被一辆车撞到，倒在地上。


　　那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。


　　结果车一开走，这货腾地起来跑回家了……

郑汉良

心目中的那个他
　　孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”


　　女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……”


　　孟非：“能再简洁一点吗？”


　　女嘉宾：“哦，他应该富有。”