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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:38 PM
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去丈母娘家吃饭
第一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：“多吃点，多吃点！”
当我吃第二碗的时候，丈母娘说：“能吃身体好。”
第三碗，丈母娘：“好厉害啊！”
第四碗，丈母娘：“锅里还有。”
第五碗，丈母娘：“……”
第六碗，丈母娘：“其实吃饭吧，吃八分饱就可以。”
我听了大喜：“啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。”
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:38 PM
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镇静剂
医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”
护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”
医生：“等下要结账，我怕他受不了！”
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:38 PM
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谷歌百度谷歌听力题
老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。
据说有这样的听力：“你的牙真好看！”
“哦，那是假的。”
“啊，真的假的？”
“真的。”
问：牙是真的还是假的？
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:39 PM
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谷歌百度谷歌吃薯片
今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:39 PM
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那孙子来电话了
地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了。”
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事……”
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发表于 23-8-2012 08:39 PM
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谷歌百度谷歌记住女友的电话
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。
没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:40 PM
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自习囧事
一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们，你的短信。”
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:40 PM
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大学熟识的人
我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑……”
我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
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发表于 23-8-2012 08:41 PM
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刚刚
刚才同事替我签收了一个包裹，问我是不是有昵称叫“刚刚”。
我说：“没有啊。”
同事很诧异,“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收。”
我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信，上面赫然写着：X总，您好，我是刚刚给您打电话的小X……
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发表于 23-8-2012 08:41 PM
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看到卖西瓜的
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
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发表于 23-8-2012 08:42 PM
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试鞋子
一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住。
然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”
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发表于 23-8-2012 08:42 PM
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工作经验怎么来
一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的！”
程序员答：“加班。”
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发表于 23-8-2012 08:42 PM
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早上的对话
早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”
老总又问：“那房租很贵吧？”
我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”
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发表于 23-8-2012 08:42 PM
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谷歌百度谷歌划锅底
宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”
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发表于 23-8-2012 08:43 PM
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如何证明无罪
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
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发表于 23-8-2012 08:43 PM
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童言无忌
女儿：“爸爸，您这么喜欢吃鱼，怎么不自己去捕呢？”
父亲：“我哪有网呀？”
女儿：“您是个法官，可以用您的法网去捕呀。”
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发表于 24-8-2012 07:53 PM
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最牛的周易老师
某大学周易专业最牛逼的一次课。
老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课。”
然后就走了……
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发表于 24-8-2012 07:53 PM
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好像错过考试了
早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。
我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”
“九点。”
“现在几点了？”
“九点半”
我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”
“我们也才醒，来不及了”
我：“……”
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发表于 24-8-2012 07:54 PM
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生蚝新鲜吗
病人对医生说：“我吃的那些生蚝好像不大对劲。”
“那些生蚝新鲜吗？”
医生一面按病人的腹部一面问：“你剥开蚝壳时肉色如何？”
病人：“什么！要剥开壳吃吗？”
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发表于 24-8-2012 07:54 PM
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有出息的孩子
一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。
医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能子承父业，有出息！”
这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”
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