亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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鸡翅和鸡爪

处女座: 我告诉你唷， 我不喜欢吃鸡翅膀。

男 生: 为什么呢？　大部份人都不喜欢吃鸡爪才是……

鸡翅膀很多人爱吃啊……

处女座: 对啊！ 鸡爪都嘛会踩大便， 好噁心…我不吃　！！

男 生: 那为何不吃鸡翅膀呢？

处女座: 因为我怕那只鸡会有狐臭　…………

男 生:…………

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发薪水

老林领薪水时发现出纳小姐多给了他2000元，
他不动声色的塞进口袋里，内心暗爽，
后来出纳小姐发现这个错误，
从老林下个月的薪水扣了回来，
老林生气的找出纳小姐理论，「妳少给我2000元，不信妳算算看」
出纳小姐胸有成竹的说：「上个月多给你2000元怎么不吭声呢﹖」
老林说：「那是因为上次妳是第一次犯错，我可以原谅妳，
但是妳又犯了，第二次的错，我可不能再保持沉默了！」

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我朋友死了我该怎么办?

两个猎人在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。
另一个猎人掏出手机拨打紧急求助电话。
「我朋友死了。我该怎么办?」
接线员用冷静和宽慰的语调回答说：
「放松一点，我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。」
一阵沉默过后，接线员在电话里听到一声枪响。
重新抓起电话的猎人说：「好了，然后怎么办?」

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现在小孩的中文程度

现在的小孩中文真的太差了!真不知道他们考试是怎么过关的... （笑小声一点！）
什么东东〔作文篇_1〕 １。元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
２。早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殯仪馆？老师一直都不知道…(仪容）

３。昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
４。 ．报上说重金属污染过的牡蠣，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蠣？会赚到翻哦…（致癌）

５。．昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡份一块」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

６? C．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒楣
师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）

７。．四下无人，不要从背后拍我肩膀，我很容易「受精」…
师评：孩子，我可能是你爸哦…　老师记得曾这样让很多人「受精」。（受惊）

８。．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。 师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…

９。．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（兇）
１０。 ．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了──不及格。（优）
１１。．在「崎嶇坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇蹟兵马俑之后，登上第九大奇蹟。
１２。从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
师评：明天麻烦你一口气唸完这句给我听，不准换气。

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脏话的由来
      
牧羊人优閒的赶著羚羊~牧草也优閒的随风摆盪著~
赛羚羊是牧羊人唯一的乐趣~因此常常玩到很晚了才肯罢休
在都兰这个地方的山坡地中~ 在深山里面有一株千年的老木~满山都是金桔随风摆动
人生最快乐的四件大事的诗中说道：久旱逢甘霖~他乡遇故知~洞房花烛夜 ~金榜题名时~
就刻在这个深山中的一座老碑上～
所以后来就做成了一首诗 ......
......
.....
....
...
..
.
赶羚羊 草枝摆 赛羚羊 至白晓 都兰山筱
山林老木 金桔摆 甘霖老诗 山林老碑 舟渡岚...

我很无聊

原帖由 tliang86 于 13-1-2008 11:15 PM 发表
我朋友死了我该怎么办?

两个猎人在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。
另一个猎人掏出手机拨打紧急求助电话。
「我朋友死了。我该怎么办?」
接线员用冷静和宽慰的语调回答说：
「放松一点，我能够帮助你。首先 ...

好一个朋友

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怎么会这样

有一天一个罗曼蒂克的丈夫，假日时假扮陌生人，他买了一束玫瑰花，要送给他老婆。

他按门铃后，他的老婆开门，结果跟他说：「我老公不在你快进来...」

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客服人员的七种等级！

初级客服
客户来电劈头大骂：「你娘咧！」
客服员： 「呜...........」（哭泣声）

中级客服
客户来电劈头大骂：「你娘咧！」
客服员：「这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？」

高级客服
客户来电劈头大骂：「你娘咧！」
客服员：「家母身体很好，谢谢您的关心。」

专业客服
客户来电劈头大骂：「你娘咧！」
客服员：「家母身体很好，谢谢您的关心。那....你娘咧？」

超级客服
客户来电劈头大骂：「你娘咧！」
客服员：「这通电话已录音存证, 本公司将保留一切追诉之权利. 」

终极客服
客户来电劈头大骂：「你娘咧！」
客服员：「请稍后,马上为您转接!.......」 (电话放一旁,让客户一直等候...)

无敌客服
客户来电劈头大骂：「你娘咧！」
客服员：「啊死囝仔.. 竟然在你祖妈上班时间打电话佇彼欢.. 返去你就知死..」

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不要和女人做的事

1.不要与女人输赌──
输了给她你没面子，赢了她你亦都没面子。因为她们惯了输了不认帐。

2.不要与女人斗酒──
喝酒的酒，因为女人喝醉了的样子并不可爱，你喝醉了在她眼中更不可爱。

3.不要向女人倾吐以往的情史──
因为你和她没有发展，可能会到处说你的旧情史，如果你和她有发展，你以往说过的旧情史就会成为以后威胁你的把柄。

4.不要送钱给女人──
钱会使好女人变坏，坏女人变得更坏，一旦给了就永无止境。

5.不要送生日礼物给女人──
因为从此之后，她希望每一次都收到你的礼物，而且一次希望比一次的名贵。
一旦希望落空，女人就联想到你一定是不爱我，送那么cheap的东西。

6.不要和女人议论其他女人──
当你讚美其他女人的时候，她不会高兴！当你说其他女人不是时，如果她会同病相怜，反驳你，男人不是吃力不讨好吗？

7.不要和女人说其他男人──
女人一生都在研究男人，你和她议论其他男人，她会说：「不是这样的，我认识男人多过你。」

8.不要和女人辩论──
因为女人从来都不说道理……。

9.不要诱惑你钟意的女人──
因为女人是经不起诱惑，更加不应诱惑你不钟意的女人，因为你会惹祸上身！

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锐仔猎人

从前有两个猎人，一个叫锐仔，一个叫豪仔

但是锐仔打猎好差，而豪仔打猎就好叻

锐仔唔明点解佢打唔到猎，就问豪仔：「点解你打到咁多猎物？」

豪仔：「因为其实我大多数都是打熊，打熊好易打。」

锐仔：「好易？点易法？」

豪仔：「你去搵个山洞，搵到就掉粒石仔入去，如果你听到有小小地震同有少少声，就即刻开枪，咁就搞掂啦。」

锐仔：「哦！真是好易喎。」

锐仔心想：「呢铺我仲唔发！(奸笑中)」

豪仔心想：「锐仔搞咩狂笑。」

之后，锐仔硬是立即去搵山洞，佢搵到一个山洞喇，就掉左粒石仔入去。

等左一阵，竟然是冇野既

佢又走去去搵另一个山洞。冇几耐，佢又搵到喇，但是有好多石仔在地下喎

锐仔心諗：「一定是豪仔以前掉架喇。」

锐仔就掉左粒石仔入去，跟住佢听到有少少地震同少少声！

佢就即刻开左枪，然后佢听到有D声越黎越近，仲见到有D光添，跟住锐仔再开左一枪！

过左一阵，锐仔就死左喇！

原来果个是火车洞

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交小孩上廁所結果變成這樣(18禁)

有一位士官長，獨自養育了一個智能不足的小孩--正太。
正太不會自己小便，經常尿濕褲子。

某日，士官長想到，何不用部隊那套來教他呢。
於是，他就把正太叫到跟前，告訴他，以後要是想要尿尿的時候，就照著以下的步驟：

1. 拉開拉鍊
2. 把它拿出來
3. 把皮翻起來，讓頭露出來
4. 發射
5. 把皮翻回去，讓頭收起來
6. 把它放回去
7. 拉鍊拉起來

不放心的，重複叫正太做了幾次，邊做邊大聲的唸：
1，2，3，4，5，6，7
正太再笨，也學起來了。

這一天，士官長回到家中，一進門就剛好見到正太要去廁所。於是，身為一個關心自己小孩的好父親，自然偷偷的跟在他身後，想看看自己的教育是否成功。

正太喊 1 (士官長心想，嗯，孺子可教也)
正太喊 2 (士官長幾乎感動到要流淚)
正太喊 3 (士官長心中，感觸萬分，我的小孩會自己上廁所了)
正太喊 5 (!!!怎麼回事??)
正太喊 35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35.........
士官長這時候衝進去，大喊：你在做什麼~~~

爸爸... 你教我的動作，3跟5，做起來特別舒服耶~~~

35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，4444444444444444444444

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阿母，您赶快叫啦

在民初时代，因人民生活困苦，所以＝＝＝通常全家人睡在同一张床上，

盖同一条棉被。

在冬季的某日夜晚────小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事.......

但小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝爸爸的要求，

惟小明的爸爸仍然霸王硬上弓──。

於是两人盖起棉被开始做那档子事。

就在两人越做越热烈时，小明的爸爸突然要求...............

妈妈配合叫出声来以达高潮。

但体贴孩子又怕吵醒小明的妈妈坚持不肯，就在两人坚持不下时────

睡在旁边的小明终於开口说话了..........：

[阿母，您赶快叫啦，我好冷ㄋㄟ !!! ]

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死人

法官问被告说:你被控强暴一位女士的尸体六次之多,你还有什么话要说?

被告答辩：

第一,庭上,只有三次,不是六次

第二,那也不是什么女士,那是我老婆

第三,我怎知她已经死了???

她一向都是那个样子耶

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换位子

有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子。

结婚三十五週年那天， 他们在用早餐时，妻子向她先生暗示：

「老伴，你知不知道， 我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？」

丈夫放下报纸， 望著老婆说：「妳是不是想跟我换位子？」

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你在跟谁说话啊???

老王睡到半夜尿急，急急忙忙衝进洗手间.....

上完了厕所不自禁的抖了两下！

老王悲从中来！

於是低头的对著自己傢伙说：

老弟啊！年轻的时候你跟著我尽忠职守的衝锋陷阵，

现在老了就不行了，这些我都能体谅！

但是，你总不能连尿尿这种事情你也要欺负我吧！

此时老婆被老王给吵醒了！

睡眼惺忪的说：老王啊！这么晚了，你在跟谁说话啊？

老王：没有啦！是一个被妳忘得一乾二净的傢伙啦！

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高兴就好

高兴就好

某日於台湾北部某部队，有一位天兵在放了3天假后在莒光
作文簿写著....
上礼拜六，我放假，回家，我好高兴。
回到家里看到老婆，我好高兴。
后来，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高兴。

可是，时间过得好快，3天「ㄙㄨ」一下就过去，要收假，我好难过。
回到部队，天气好冷，我好难过。
不过，想到放了3天假，我还是很高兴。
因为，再过10天又可以放假了，我好高兴。

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『干，妳笑啥？』

一个阿婆跟著家人到游乐园游玩

人山人海的，阿婆不小心跟家人走失了

阿婆遍寻不著家人，便到了服务台请求协助

服务台的值班小姐露出职业笑容，亲切的问道阿婆：
  
『阿婆，请问妳叫虾咪名？』

『干，妳笑啥？』

值班小姐听到这句话突然愣了一下

但仍然是勉强的挤出笑容，强装亲切再问阿婆：

『拍谢我听不清楚，阿婆妳耶赛再说一次妳的名子吗？』

『干，妳笑啥啦！！』

值班小姐火气瞬间上升，对著阿婆大吼：
  
『我问妳虾咪名，妳一直譙我笑啥咪，不然妳是来乱耶吗？』

『妳就卢耶捏』阿婆很不耐烦的掏出口袋中的身分证，亮给值班小姐看
  
『我的名子丢是"简李笑舍"啊』

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统统忘记

某次课堂上，老师开玩笑地说：「经济就是『经常忘记』，会计就是『很快忘记』，统计就是『统统忘记』。」

一位同学问：「那么『科技』呢？」
            
老师回答：「就是『考』(台语)过就忘『记』啦！」

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素描高手

长官：「喂！喂！你在干什么?！」
            
工读生：「怎么?我画得不好吗?」

长官：「你画得......非常好~~~」

工读生：「那么....你有什么问题呢?」

长官：「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」

工读生：「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」

长官：「这可不是你的作品！」

工读生：「可是.....」
            
长官：「你只要.....把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！哎....」

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婚姻与股市

老师在讲您有没有在听 ? 再讲一次要记得喔!!

结婚生子叫「配股」

嫁到有钱老公后立刻离婚叫「获利了结」

嫁到没钱老公后立刻离婚叫「停损杀出 」

嫁到大男人主义老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散户」

嫁年轻老公叫「高档套牢」

嫁年迈富翁叫「 低档承接」

选择对象叫 「选股」

刚开始交往叫「试探行情」

订婚叫「掛进 」

结婚叫「成交」

结婚后离婚，被对方搞去不少钱财叫「掏空」

结婚后双方感情不和叫「翻空」

婚姻平淡，无可奈何地凑合著叫「套牢」

这种婚姻费尽心思终於离了叫「解套」

结婚三、五年后，感情时好时坏 叫「箱形整理」

婚姻彻底破裂 ，不可挽回叫「崩盘」

那...................一夜情叫「当日冲销」