我的笑话楼......有色有不色....

awind

老蔡是我們公司裡面最後的處男了，三十好幾，別說沒一個固定的對象，

連一個可能的目標也沒有。這個僵局終於在大家努力之下被打破了。

因為蔡爸爸在鄉下等著抱孫子實在等不下去了，於是請了媒婆大力撮合之下，

終於幫老蔡找了個同鄉的女子，雙方都看對了眼，很快就完成了下聘、

迎娶等等的大事，正式宣告老蔡打手槍的日子結束。

老蔡請了八天的婚假，帶新娘子去度蜜月，也補償他孤苦伶仃、

孑然一身三十多年的淒涼。才消假回來，大家忙著吃他帶回來的土產，

順便關切一下好朋友床第之事順利與否。老蔡脹紅了臉，

直說沒問題，沒問題，

其他就不肯再透露了；不過最後終於還是逃不過眾人的逼供，

漏了點口風。他說，我們是漸入佳境啦，現在很好啦......

眾人不許他這麼打混，一定要他說個明白；老蔡很困難的比手畫腳的說：

第一晚太緊張啦，就只有......用手比個一的手勢；第二天進步了一點，

用手比個二；第三天就比較能控制場面了，所以手又比個三........，

大家忍不住了，叫罵說：老蔡你想一下撈夠本呀？莫非夜夜春宵？老蔡

懦弱的說，我老婆也想呀......。大家一聽大樂，就追問說結果咧、結

果咧......，老蔡有點得意了，他說，經過每天的練習，昨天我已經可

以......用手比了個八。

此語一出，大家譁然，都有點臉上掛不住，說，老蔡你少吹牛吧，

一個晚上八次，你是無敵鐵金剛呀？現場有人替老蔡辯白，說老蔡潔身自愛，

保留卅多年的精華，此事也不見得一定有假等等........，反正場面一

片混亂。只見老蔡粗著脖子，紅了臉，大聲的說：

誰講我吹牛，我是說八下！

語畢，大家跌坐一地。

游小鱼

强啊！！！！顶你不顺~

AhJian

谢谢咯！
好多可以看！

我很无聊

算命算得不错下

哭泣恶魔

不错不错，还蛮好笑的，版主我顶一下咯。

awind

哈哈,谢谢大家顶我.........................

awind

法官问：「你认识这相片上的人吗？」

答：「那个人是我。」

法官问：「拍摄那张相片时你在场吗？」


@#%&*@#$%...我不在现场照得到我吗?

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法官问：「知道怀孕多久了吗？」

答：「到十一月八日就有三个月了。」

法官问：「那么是在八月八日受孕的？」

答：「是的。」

法官问：「那个时候在做什么？」


@#%&*@#$%...你觉得我是做什么才受孕的...玩乒乓球吗?

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法官问：「她有三个小孩是吗？」

答：「是的。」

法官问：「几个男孩？」

答：「没有男孩。」

法官问：「有女孩吗？」


@#%&*@#$%...ㄚ如果也没有女孩那不就生出一堆怪物!!!

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法官问：「你不知道那是什么，也不知道它的样子，不过你能描述一下吗？」


@#%&*@#$%...你想要我怎么描述呢?

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法官问：「医师，你记得给艾先生验尸的时间吗？」

答：「在傍晚时，验尸从八点半开始。」

法官问：「那时候艾先生己经死了，对吗？」


@#%&*@#$%...不死我要怎么验尸?

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法官问：「今天早上你宣誓时人在法庭吗？」


@#%&*@#$%...那我是灵魂出窍吗???

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法官问：「强森先生，请告诉我，你的第一次婚姻是什么原因结束的？」

答：「原因是死亡。」

法官问：「是谁死亡才结束婚姻的？」


@#%&*@#$%...难道是小狗死掉吗?

awind

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。

　　女(拿起电话)：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！

　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！

　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！

　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！

　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！

　　男：？？？？靠！被耍了 ！！！

awind

早上刚起床，就有几个黑衣大汉来找我，非要我出面替他们招人才；我忙说我一介马甲，何德何能，更何况身上还有土匪味；为首的大汉哼的一笑，“不是看中你有什么能耐，是看中你名字，00001——99999，可替我们招许多人；就按这个条件招”；说完扔下1000金子和一张纸，甩门而去。我战战兢兢的拿起纸，乐了，这1000金子好赚。马上挥就“招聘”二字后，这才意识到忘记问帮派了，好在那1000金子让我脑袋活络了不少，既然是黑衣大汉，就叫黑帮吧；不一会儿，“黑帮招聘”的大旗就在空中灿烂无比的飘扬起来。

就在我转身时，一劲骑停在了身边，从马上跳下的缺心眼子急匆匆地问：“谁招”。

我忙道：“代招”。

缺心眼子说：“那我报名”。

我把名册放好后问到：“来人贵姓”。“姓缺”。

我高声道：“姓缺不要”；缺心眼子岂是个省油的，斜眼挽袖道：“为什么”？我忙说：“参加黑帮是要有战斗力的，性缺今后战斗力差。”缺心眼子骂骂咧咧地走了。

我刚喝口水，唯恐天下不乱闯了进来道“我要报名”；我拿起笔问到：“贵姓”；“姓唯”；我说“性萎不要”；唯恐天下不乱忙问：“为什么不要我”；“因为你今后的战斗力要用药物提升，这样黑帮开支会增加，用你战斗极不划算”。他还有点懂事，明白了道理后默默无言就走了；我心里正在赞扬他，那知道这小子给我玩阴的，出去后披上总版主的外衣进来，被我用“性总”教育出去后还不改，又穿上马甲天下平安喽进来，自然又被教育了一番“有些事成天做会把身体搞垮，身体搞垮就没有战力了”。

他灰溜溜地走后，陈胜王兴冲冲跑来“帮我报个名”；“贵姓？”这个喊过“王候将相宁有种乎！”的声音极响亮：“姓陈。”；“姓沉不行。”；“嘿！小样，我不行你行？”；我只得告诉他“不是陈胜王别的不行，是黑帮要做水路营生，姓沉就不行。”；然后我告诉他，在北方旱地他一定天下无敌，只是要小心他的司机。他听后一点礼貌都没有的掉头就走。唉，要使马甲有教养，还是有点难啦！

我正安逸地喝着茶，高山之鹰偷偷摸摸地进来小声道：“我来报个名，看行不行。”我也小声道：“请问贵姓”；“免贵姓高山”；“性高煽也不行，加入黑帮后，你专门向那个方向努力，在战斗紧张时你来了能够有战斗力吗？你还是该干什么就去干什么吧”；我打发他走后，正想关门午休，花枝俏进来了，非要报名不可；想想一上午没有招到一个，就忙问她贵姓，“姓花”；“杏花录取了”；她很惊奇：“我能够录取。”；“是啊！你录取了，现在什么季节呀，清白铁血乱纷纷，黑帮遥指杏花妹，你去黑帮酒品部当部长。”花部长兴高采烈地走了，我也午休了。

本文凭空虚构，如有雷同，纯属巧合。

awind

到哪里找称心如意的男人？

　　这真是个大问题。


　　现在是不是男少女多啊？要不怎么女孩子找对象越来越难，而一个学历高，职位高，年龄也高的女孩子，要有合适的结婚对象——真是打着灯笼都难找呢！


　　所以，女友小齐提出让我陪她去相亲时，我张大嘴巴足足十秒！


　　小齐：看你看你，我去相亲也不用如此敏感么！那你说你说，我到哪里去找结婚的男人？


　　OK！小齐是个白领，而且是单位的骨干，人称精英，有杂志把这类“白领＋骨干＋精英”的女孩子，称为“白骨精”，呵呵，谁敢娶“白骨精”？现在的语言乱了套了。


　　约会在白天，男方定的，因为，晚上的话，月朦胧，灯朦胧，人朦胧，看不清女孩子的脸，包括细纹、雀斑、牙齿的白净程度，而光天化日的，一目了然。


　　时间定在中午十一点。女方安排的，这当然有讲究啦，风调雨顺的话，会接下去吃午饭，但看上去不美，匆匆打发，又不失礼。


　　现在，我们就坐在衡山路上的一间咖啡馆里，在十点五十八分的时候，我们到达，小齐一看对方没有到，脸一下子沉下来。


　　我劝：人家也是在考验你呢，看看女孩子会不会“作”，给我忍住！


　　男方来了，也不是一个人，带了个大姐般的女人，她一上来就握手寒暄，热情非凡，我和小齐一下子傻掉。


　　大姐说：啊呀！我们小张没有经验的，我陪他来也好活跃活跃气氛，你们谈你们谈。

我和小齐看那叫小张的，人很白，戴眼镜，瘦，印象分——六十左右吧，至少不那么讨厌。


　　谁知小张哗地拿出一张纸来，递上，看看，倒吸一口气：居然是简历——不会吧？


　　出生年月日，历年来上过的学校（还写了证明人），家庭成员，个人政治背景，月薪，奖金；最搞笑的是，他居然写了星座，血型，爱吃的菜、水果，喜欢的动物，运动项目，偏爱的颜色，喜欢怎么样风格的服饰——我忍不住再看他一眼，未成名的明星档案，就是这个样子。


　　我们这边厢沉默，于是，那边厢发话了。大姐问：小齐你属什么的呀？小齐：今年我本命年。大姐惊讶：哦，你还蛮小的哦。小齐：我36岁。大姐感叹：交关嫩相……小张忍不住了：比我要大一岁啊。小齐踩踩我脚，我连忙说：小张的表格很特别啊，像招聘人才。大姐不满地：人才介好招啊。接下来，无话，尴尬，小齐欠欠身子：对不起。


　　我们来到卫生间，小齐问怎么样怎么样？我说你感觉呢？小齐说我也不知道呀，你看看他的表格，不知道给过多少人！说不定复印一百张呢！我说如果一开局不舒服，不必勉强。小齐跺脚，人家心里乱得很么！我说你乱什么乱？小齐道：想想我这个年龄吧，见一个少一个的 ——等我们再一次端坐下来时，小张和大姐已经站起来，大姐说：说实在的，现在条件好的女孩子真多啊，可像我们小张这样条件好的男的，就少了——我们还有事，要先走。

　

　　小齐抢着说，我们也正要走呢，我们也有事情的。小张看看我们，说：我埋过单了，再见了？小齐：拜拜！


　　他们走了——想必在我们去卫生间的时候，已经对小齐评头论足，就差挖心挖肺的实地“解剖”了。


　　我不屑，有什么了不起啊，你看他瘦得跟什么似的——还有那个大姐，有这样的人当参谋，足见他的品位。


　　小齐看着手表发愣：才一刻钟呢，跟人说我一刻钟相亲，会不会信？


　　刚刚要走，却被服务小姐拉住：你们没有结帐呢！我们傻掉，小姐解释：人家只结了他们的，AA制么。


　　出门，阳光灿烂，我和小齐对望，突然就笑了起来——笑声抛在空气里，落下雨点般的阳光贴在身体上，呵呵，忍不住再问一声——到哪里找称心如意的男人？


　　不是女孩子要求高，而是优品质的男人少！

awind

老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』

學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』

老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』

學生：『不是...是我爸受傷..』

老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』

學生：『因為..我爸在外面有女人..』

老師：

『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』

學生：

『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』

老師：

『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』

學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』

老師：『那你為什麼沒來上課？』

學生：『因為我睡過頭了..』

老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』

學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』

awind

男友:"晚餐要吃什么?"

女友:"随便."

男友:"我们吃火锅吧!"

女友:"不要,太热了."

男友:"那....吃海鲜怎样?"

女友:"卡路里很高."

男友:"烤肉呢?"

女友:"会长痘痘."

男友:"吃面吧!"

女友:"吃腻了!"

男友:"你到底要吃什么?"

女友:"随便."

awind

一個男網友娶到一個女網友後在洞房發生的事

新婚之夜的洞房裡，他們深情款款地替對方寬衣解帶。

新郎說：「咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。」
新娘風情萬種地淺淺一笑：「誰沒有幾個小秘密呀。
既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。」

新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說：「其實我已經禿頂了……」
沒想到新娘把一頭長髮也隨手摘了下來：「這有什麼大驚小怪的，我生來就是全禿的 ……」

一ㄦs郎盯著自己的禿頭發愣，
新娘主動坦白：「你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……」
新郎卻毫不吃驚：「這不算什麼，你看我的左眼……」
他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裡取了出來，原來他的左眼是假的

新郎接著說：「不但我的左眼，我的牙也是假的……」
新娘不以為然：「不要緊，我的鼻子隆過五回了…… 」
新郎說：「不瞞你說，我臉上的皺紋是做的；

新娘欲言又止，
過了一會兒才說：「我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的 ……」
新郎邊脫上衣邊說：「我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……」
新娘也脫下乳罩：「我是做了隆胸手術後才這麼豐滿的……」

新郎的動作慢下來：「既然你這麼坦白，我把我最大的秘密告訴你吧——
由於經濟危機爆發，我已經快破產了……」
新娘也像下了最大的決心：「本來我不想讓人知道，但你對我這麼好，
我就告訴你好啦——其實我原來不是女人，我是做了變性手術的……」

「太好了！」新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出裡面黑乎乎的毛 ，
他緊緊摟著新娘：「親愛的，別看我平時像個人樣，
其實我是一隻猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。」

新娘說:"討厭.人家想要孩子嘛，我不能生怎麼辦?"

新郎說:"那好辦! 把看貼不回的一塊帶回林子去養..."

awind

從前有一座很大的城堡，名叫郭富城
裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻

有一天,他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水
正當他們下著丁文棋，而劉德華下舒棋時
突然間刮起了一陣謝霆風
從水中冒了一條吳奇龍
吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹

這時劉德華手持周華劍，踏著溫兆輪
翻過了李茂山，穿過了蔡依林，躍過了羅江(不曉得是不是年代的關係，我不太認識他)
終於搶回了張惠妹
回到了郭富城
還在城中掛起了任賢旗

後來，吳奇龍不死心
換了一把張衛劍，踏上周傑輪
來到了柯賜海，坐上趙船，又回到郭富城
他搶走張惠妹，拆了任賢旗，換插梁詠旗

於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰
招喚出午馬，並以其當坐騎
頂著大大的五月天
天上又有朵許茹雲
又穿過何耀山，翻過張震嶽
經過陳慧林，越過陳山河
腳踩濱崎步
手使出 劍氣 潘迎指
劃破了吳奇龍的褲
吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針 卻縫不好
吳奇龍只好爬上蕭牆，拉了個反町隆屎回家種宇多田
沒想到卻引來了李蚊 和 鄭秀蚊
一氣之下，把牠們打死在趙之壁上
反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石(不曉得這是不是個藝人)
終於打敗了吳奇龍


但是 再一個日子 六月
又也一個邪惡勢力出現了
就是 邪教 西川貴教
住在範逸城
他們的實力真是大無限
麾下的可米小子也很強
他們吃著愛內理菜，佩戴著戴愛鈴


有一天，可米小子跑出去玩
走在櫻木花道上
看到劉德華在幫張惠妹ＫＯＢＥ
他們躲在蕭牆後面偷看..
旁邊種了一棵赤木
忽然可米沒站好摔到三井裡面去..
張惠妹發現自己被偷看.趕緊穿上工藤新衣..
劉德華立刻使出濱崎步
把可米小子踢到孫中山裡面去
並帶著張惠妹回家吃孫悟飯

awind

老師：小明，死去的父親叫什麼?   
                                                     
小明：先父

老師：死去的母親叫什麼？

小明：先母

老師：死去的奶奶叫什麼？

小明：“鮮奶”。

awind

一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，
你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果
小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

guanguan

原帖由 awind 于 15-1-2008 12:47 PM 发表
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，
你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果
小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

哈哈……总不成要舔狗屁股吧……？

Sickness

不错不错，都很搞笑
感谢分享

awind

一天傍晚......

小明正在一家餐館用餐，無意間聽見了後面桌的一對六十幾歲的老夫老妻的交談！

於是小明忍不住的偷聽他們的對話.......

老先生：記得四十年前我們在學校後門瘋狂做愛嗎？

老太太：當然記得啊！親愛的.....

老先生：好久沒有這樣過，我們再去一次吧！

於是兩個人很有默契結帳離去！

小明也好奇的尾隨這對老夫老妻來到了這一間學校的後門！

只見到老太太倚著鐵門寬衣解帶........

老先生也閉目養神欲提槍上陣........

接下來的性愛場面簡直可列入A片金氏紀錄！

一瞬間只見老先生的腰部急速抽動，那速度之快堪稱人間最殺的兇器！

而老太太更是手腳亂顫，嘴裡盡情尖叫喘息！

就這樣持續了三十分鐘，中間完全沒有中斷休息！

直到兩人一陣抖動紛紛倒地........

小明當場呆滯，內心的佩服久久不能自己，最後鼓足了勇氣走向老先生........

小明忍不住的問道：不好意思，您的表現真是令我吃驚！請問您有什麼秘訣嗎？

40年前您也像現在一樣生龍活虎嗎？

老先生帶著顫抖的身子，慢慢爬了起！

老先生黯然答道：活...活你個鳥毛啦！四十年前.....四十年前這該死的鐵門是沒有電的！

awind

擦摩丝的老鼠
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

猫和老鼠
因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”

外语真重要
有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”

猫抓老鼠  
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”