9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

makiyo28

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當公雞遇上偉哥
一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。專家問明情況以後，告訴他說："雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。

可是農場主已經花了很多錢，口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。沒辦法，他只好就買了一隻公雞。公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。

農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料裏，喂給公雞吃了。公雞吃了偉哥以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。

可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞定。

第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞定。
　
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。

天上有幾隻蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。
　　　　
農場主眼圈一紅，心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。農場主走到公雞身邊， 垂淚道："都是我害了你呀"

沒料到公雞開口說道：[噓，別出聲，等那幾隻 老鷹下來，我把它們搞定。]

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三只蝌蚪的故事

有三只蝌蚪

老大叫S，老二叫H及老幺叫E。

所以大家都叫他们是S.H.E.....

一天，他们去一家餐馆吃东西。。

他们看到隔壁桌的动物点了一碗“田鸡粥”。。
。
蝌蚪S.H.E.就伤心的唱起了：“我不想，我不想，不想长大

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女廁所的衛生紙用完了

在酒吧裡，一位性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。

酒保走過來問她要點什麼，她勾一勾食指示意酒保靠近她。
   
然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：

「你是這裡的經理嗎？」

「不是。」酒保回答。

美女把手伸到酒保的頭髮問，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」

「恐怕不行，」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」

美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：「那請你幫我告訴你們經理，女廁所的衛生紙用完了。」

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黄色芥末和黄色节目

朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”

服务生冷冷的答：“没有。”

老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”

只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”

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医生怎么说

一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。

病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”

“Doctor.”

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一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢， 你是卫生巾。




和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

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他卡在裡面出不來！

有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。

但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裡出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，你遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裡面出不來！！」
小弟看著那只鞋子，歎了口氣說道：「唉，你男朋友陷得太深，這我也沒辦法．．．」

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老二開口
從前有個普通小家庭，家中成員有四個
但唯一不同的就是老二從來沒說過話，
但是再他七歲那年，老二終於開口說話了，他說了一句『媽媽』
大
家都很開心的在慶祝，沒想到過了13天後，媽媽卻過世了
就在媽媽火葬的那天，老二又開口說話了，這次他說了一句『哥哥』
就這樣的，哥哥也在13天後往生了，剩下來的爸爸很怕很怕

照這樣下去下一個一定是我，完蛋了，活不久了
真的，隔沒幾天
老二開口說了一句『爸爸』，
過沒幾天，隔壁老王就死了........

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Who are you?

有三個射箭手比賽射箭
第一位上場射箭
咻~一箭穿心
大家問:"Who are you?"
"I am Robinhood."

第二位上場
咻~又是一箭穿心
大家又問"Who are you?"
"I am 后羿."

第三位來了個日本小伙子
咻~射中人
大家問:"Who are you?"
"I am Sorry"

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鑰匙很重要！

昨天下大雨，下午，我就出門去倒垃圾，拎著垃圾，撐著雨傘...

將垃圾丟進垃圾車後。吹著口哨回到家門口，掏了掏口袋，才發現我沒穿褲子出門...


我剛剛穿著四角褲就拿著垃圾和雨傘衝出門，所以我沒帶到鑰匙！

大門反鎖，我家人也都出遠門，我無法破門而入，很尷尬的按了隔壁鄰居的電鈴，跟他們

借電話想找鎖匠來開門。



鄰居的女兒（跟我差不多年紀）來開門，結果看到我穿著內褲，感到很驚訝又害羞

我簡單解釋後，他一邊笑一邊將手機借給我。


鎖匠大概十五分後出現了，他流利的打開大門，然後是裡面的喇叭鎖，大概五分鐘不到






我就重返那熟悉的屋內！！我付錢後，鎖匠就趕緊趕往下個客戶家裡。

我才發現我雨傘還在門口，趕緊到外面收進來，免得被人拿走。


才一腳踏出門，不知道哪裡來的大風一吹，我家大門瞬間被風強力大聲關起。




我依然穿著內褲，然後拿著一隻雨傘...






暗!   我剛剛又沒拿鑰匙就出門拿雨傘！！

我很尷尬的再度回到鄰居門口，再借了一次手機，再打給同一個鎖匠。

「你...又被關在外面？剛剛鎖匠不是才剛走？」

「嗯，被風一吹，我又被關在外面了...」

「噗！你弄好在給我，我先進去幫我媽做晚餐！」他遞出手機。





鎖匠也開心的在五分鐘後再度出現，能在同一天賺兩次，他當然開心。

我這次就想好了，我緊握雨傘，進門後先把鑰匙找到，穿好褲子，免得又

出了什麼包，我受夠了，開一次鎖要RM30，剛剛兩個鎖就Rm60了，現在不到幾秒我就損失

RM90，我快虛脫了！



「嗯，要我給你打一份備鑰嗎？」鎖匠貼心的問。

「喔喔，不用了！我有鑰匙，只是剛剛忘記拿出去... 」我將鈔票遞給鎖匠，然後

搖晃手中的那串鑰匙。




「喔喔！那先走了。」鎖匠開心的離開，我回到房間，這才發現隔壁鄰居女兒的手機，

還在我這裡，我這次很聰明的拿起大門鑰匙，穿好褲子，拿著手機，走出大門關好。

走到隔壁按電鈴。


「嗯？這麼快喔。」

「喔喔，剛剛那鎖匠似乎沒走遠吧...呵。」我乾笑一下，然後雙手奉上手機。



「呵呵，那你這次有帶鑰匙出門吧？」她問。

「當然有！妳看...」




我開心的從口袋掏出鑰匙，在她面前晃了兩下...

她微笑後點點頭，我轉身，很帥氣的將鑰匙垂直拋高，然後想要一個很帥的橫向接住。





「喀。」我沒抓好，鑰匙被我一巴掌打向鄰居的車庫鐵門，隨後擦板彈射到地面...

應該說是，水溝排水孔的排水洞內！







「幹！！！」










就這樣，我再度按了電鈴，一切又再度重演，我這次回家後，到現在我都沒再踏出門過！

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你喜歡住熱帶還是寒帶？

有一天

神問狗說：『狗阿～你喜歡住熱帶還是寒帶？』
狗：『當然是熱帶囉！』

神：『為什麼？』











狗：『我的良心告訴我......當熱狗比當寒狗好...』

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2012年要做什麼?
ANS: 吃生魚片,因為是芥末日.....

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妳有沒有看到我在揮手

有天，一位幼稚园小朋友对她老师说：“老師我看到妳facebook的照片有跟妳Say Hi喔，妳有沒有看到我在揮手"

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观音说我OK
小明考试得了最后一名。妈妈非常生气，

对小明说：“去，给我去佛堂跪着去，佛祖不同意，绝对不许起来！哼！！”
小明无奈，只得跪下去

一分钟后突然奔出门玩去了，

妈妈大怒！吼道“不是说佛祖不同意就不许起来吗？！！！”

小明无辜的回：“额？观音说我OK啦！”

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may i pass away

在飞机上，一位坐在外边位子的乘客把脚放在走廊上。

刚好，空姐要派飞机餐给乘客。为了保持礼貌和炫耀一下英文，

空姐就说:"sir, may i pass away?"

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BBOX的由來

很久以前，一位刺客被雇刺殺秦始皇。他來到秦始皇面前假裝外使。突然從背后拔出刀子來。

秦始皇上前博鬥並大喊：有刺客啊，捕刺客打刺客捕刺客打刺客
。

當然後來殺手沒有成功，BBOX也就於焉誕生了，捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打
刺客. . . . .

故事完!!

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00后女儿和80后的妈妈

(第一季)

1.最近给朵朵买了一双大红的袜子，上面有水钻，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚
朵朵说：为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的
妈妈说： 黑色很时尚，你要学会欣赏
朵朵说 ：我不想欣赏
妈妈说：你负责穿， 妈妈负责欣赏
朵朵……..

2.早上朵朵在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她—小朋友要早起上幼儿园
朵朵说： 为什么你可以赖床上？
妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！
朵朵说：那爸爸呢
妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！
爸爸 ： @#￥%&…….

3.吃饭的时候
朵朵说：妈妈，我肚子疼！
妈妈： 那怎么办？
朵朵： 我不吃饭就好了！
妈妈：……可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉
朵朵惊恐的问：那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来…….
爸爸扔下饭碗—–饱了


4.朵朵想看蜡笔小新，妈妈说你怎么老看，你眼睛会瞎的！
朵朵说：妈妈你好漂亮！妈妈我爱你！
妈妈说：好吧，那就再看一会！

5.妈妈在化妆，朵朵说，妈妈你在干嘛
妈妈说：涂睫毛膏，涂了眼睛就会大
朵朵说：妈妈我也要涂
妈妈说：你眼睛已经很大了
朵朵说：可是我想要很大很大很大……
妈妈想了想说：那会很可怕，脸上的鼻子嘴都会被挤掉了，只剩两个眼睛

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6.幼儿园发了看图说话的作业，是教小朋友行为礼仪方面的，一幅图上画着一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在摆手—–大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思
妈妈说：图上画的是什么啊？
朵朵说：爸爸在喝酒，妈妈就哭了
妈妈：那小朋友应该怎么对爸爸说
朵朵：小朋友就说，爸爸，请不要喝酒，喝了对皮肤不好的


7.朵朵想吃金沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃
朵朵说：妈妈，你真是个好妈妈
妈妈说：为什么？ 蒸个包子就把你感动了！
朵朵说：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈
妈妈对爸爸说—-去超市把打折的金沙包全买了


8.朵朵养了两只小乌龟，爱不释手
妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了
朵朵：叫什么好呢
妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么
朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧
妈妈：……还是叫爸爸1号和爸爸2号吧
爸爸—@#￥%……

9.朵朵说：妈妈我不想上幼儿园啦！
妈妈：为什么
朵朵：因为我想跟妈妈在一起
妈妈：8+5等于几？
朵朵连忙掰手指头……手指头不够用
朵朵：不知道
妈妈：没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的，这是国家规定的…..
朵朵…….

10.朵朵在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨，朵朵说：妈妈，讨钱的来了，快给啊，快给
妈妈说：为什么
朵朵说：因为他们很可怜，那个小朋友都没有钱买东西吃！
妈妈说：他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园，每天在家里吃糖果看蜡笔小新把家里钱花光了，于是他妈妈只好出来要饭…..
朵朵：爸爸，快开车……

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11.还有一次有个职业老乞丐在我们车窗前乞讨，妈妈趁机教育朵朵：看吧，小时候不好好上幼儿园，长大了也不好好学习，最后只好去要饭…….
回来的路上又看见有人带着孩子跪在天桥上求助，妈妈继续教育：如果你不好好上学，将来…..
朵朵：就会跟妈妈一起出来要饭吗？
妈妈：……..估计是你自己一个人出来要……

12.朵朵最近迷上打小游戏
一打就打1个多小时
妈妈：朵朵有那么好玩吗
朵朵：很好玩啊
妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络…..
朵朵：什么沉迷网络
妈妈：就是整天上网
朵朵：哦，就像妈妈淘宝一样吗
妈妈……….

13. 快到吃午饭的时候
朵朵：妈妈，我饿了，要吃巧克力.
妈妈：马上快吃饭了呀！
朵朵：可是我就想吃巧克力 就想吃！
妈妈：你可以想，随便想 慢慢想……你就想着吧
朵朵：这是什么妈妈呀，怎么会有这样的妈妈？
妈妈……..

14.我正在上网聊天 ，朵朵过来了，
朵朵：妈妈，我要喝牛奶
妈妈：等会 ，我忙着呢
过了30秒
朵朵：妈妈，我要喝奶
妈妈：叫你等会
朵朵：难道你想饿死你的朵朵吗，难道你不再爱我了吗，难道你不是我的妈妈吗，难道我没有妈妈吗，难道…..
妈妈：………

15.某日，妈妈在上网，爸爸在看黑帮电影，朵朵在画画
朵朵：妈妈 ，你过来一下
妈妈：什么事
朵朵跟妈妈咬耳朵：妈妈，现在我跟你是好姐妹啦！
妈妈：啊？
朵朵：快去帮我放碟片吧