亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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有鬼


有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：*亲爱的，咱们家闹鬼了。

「 他老婆坐起身来，说： 「 你说什么？

「 醉鬼说： 「 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。

「 他老婆说： 「 真的么？ 「 他用力点点头： 「 千真万确！

「 他老婆想了想，说： 「 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？

「 他连忙说： 「 对啊，你怎么知道？ 「 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，

说：「死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。

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低脂鲜奶

某航空公司的空姐，有一天在机舱上做service时，一位大陆乘客向空姐点牛奶，他说道：「小姐！搞点奶来喝喝吧！」
空姐吓了一跳，但随即会过意来，
将他的要求记了下来，「先生，您稍等。」
那位大陆客又道：「我要低乳房（肪）的！」


虽然知道他要的是低脂鲜奶，但还是忍不住笑了出来，
空姐迅速走回服务人员的房间，告诉其他的空姐、空少.....

大家笑成一团时，突然有一位空少板起脸孔，用严肃的目光扫视全部的人，大家顿时安静了下来，最后他将目光落在一个空姐身上：


「妳！妳最矮，妳去餵他！」

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高明心理学

一个有妇之夫和他的秘书偷情多时。
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>   有天两人热情难耐，於是跑到秘书家中几番云雨，
>
>   不料两人竟然睡著而且一觉醒来已经晚上十点。
>
>   慌乱中两人快速起身著装，男人向女秘书说：
>
>   赶快把我的鞋子拿出去在草坪上磨一磨。
>
>   女秘书满腹狐疑，但依然照做。
>
>   男人回到家，一到门口就见到老婆一脸不悦。
>
>   老婆问他跑哪儿去了，搞到这么晚才回来？
>
>   男人回答说：
>
>  
>
我也不想再骗妳，我和女秘书到她家，作爱作了一下午，然后睡著了，所以
>   这么 晚才回来。
>
>   老婆看著他，瞥了一眼他的鞋子，大吼道：
>   你这个骗子，还编什么鬼话！
>
>   我明明看见你鞋子上有草地的磨痕，
>   你一定又偷跑去打高尔夫球，打了一整天对不对？！

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孝顺

父 : 不要一天到晚学人家飆车, 让父母担心,一点也不知道孝顺子 : 那有,我可是有保险的 父 : 孝顺和保险有何关是,别扯开话题 子 : 当然有关是啰,因为受益人是您ㄚ,我可是一天到晚在制造孝顺您的机会 呢 父 : 嗯.....,那什么时候要孝顺我ㄚ,我已经等不及了 子 : ........(接不下去了)

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宝宝会用抹布了

宝拿著一块抹布对妈妈说：「妈妈，我会用抹布了。」
妈妈说：「是吗？你要擦什么？」
宝宝说：「擦完了桌子，擦完了马桶，
擦完了地，准备去擦碗。」

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引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，
她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，
她还是不停地说冷。
「我还能怎么帮助你呢？」先生沮丧地问道。
「我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。」
「小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？」

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建筑师

夫人对建筑师说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
「这简直是无稽之谈」 建筑师回答说，「我来看看。」
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。
他见此情形，便厉声喝问：「你躺在我妻子的床上干什么？」
建筑师战战兢兢地回答：「我说是在等火车，你会相信吗？」

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你不知道我怀孕了吗


你不知道我怀孕了吗
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站著的怀
孕妇人对著他身旁坐著的一位男子说：『你不知道我怀孕了
吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

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懒人找工作

从前,有一个懒人,什么事都不做,时间久了,日子终於过不下去,只好来到了就业服务中心,请求得到一份最轻松的工作.

工作人员明白了他的意思后,想了想说:
「那你就去看管墓园吧!那里很轻松,最适合你了.」

懒人听了很高兴,愉快的去工作了!

可是,不到半天时间,他回来了,
并生气的对工人员说:「这太不公平了!我不干了!」

「为什么?」工作人员问道.

懒人:「他们都躺著,就只有我一个人站著.」

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年轻10岁

大华年纪轻轻只有20岁，但看起来却像个40岁的中年人，让他十分苦恼。

一天，他决心改变造型希望可以藉此变得更年轻，於是要求发型设计师为他剪个新潮一点的发型。

当他头发剪好后，发型师得意的对大华说：「先生，您看！

这个发型让您看起来整整年轻了10岁，就像个30岁的小伙子！」

大华：「……」

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保险套与卫生棉

保险套对卫生棉说:我很怕妳开工耶 ! 妳一工作我就 7 天没生意做

卫生棉听了很不爽,就对保险套说:

我更怕你开工一不小心出意外,我就 9 个月没生意做了!!

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白费心机

翔翔在一场同学聚会中，突然想放屁，於是故意用椅脚摩擦地板所发出的声音来掩饰一下自己的屁声。

为求自然，翔翔连续摩擦了几声，但坐在旁边的凯凯这时却转过头来，对翔翔说：「你知道吗？

我觉得在你刚刚发出的声音之中，还是第一声最像！」

翔翔：「……」

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夜归记

某天晚上，学长骑摩扥车载学妹回家，途中经过一大片坟场。

学长警告学妹说：「等一下不管看到什么，都别告诉我！」

就在经过墓地的时候，学妹大叫了一声，并一直拉学长的衣服说：「学……学……学长……」。

学长叫道：「妳闭嘴！不要乱说话，我什么都不要听！」　　

学妹说：「可是……」。

学长：「不要再说了！」马上加快速度通过这个区域。　　

到了学妹家之后，学长说：「刚刚妳要说什么？」

学妹：「我只是想跟你说『你的皮夹掉到路边了』，可是你不听我说，就头也不回的一路直往前衝……」。

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~打喷嚏~




这故事是发生在前苏联时期的故事......

某日，士兵们在莫斯科兵阅，忽然，一声喷嚏大响，致使队长关注。

队长生气地问:谁打的喷涕啊?

那时，鸦雀无声，无人答话，队长只能一排一排地集中排好。

队长问第一排道:谁打的喷涕啊?

依然没人答话，第一排就这样被枪毙了。

队长再问了第二排:谁打的喷涕啊?

还是依然沉默无声，第二排还是一样地被枪毙了。

队长再问了第三排:谁打的喷涕啊?

这次，总算有人说话了，是第三排的最后一位士兵颤抖著举著手说:报告!是...是我打的喷嚏!





队长笑著对他说:祝你身体健康!

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小姪子的讚美

星期日，妈妈带著两个宝贝女儿到小姪子家的游泳池游泳。

小姪子在观赏过两位姊姊的泳技之后，佩服且讚嘆地说：「大姊姊，妳游得好棒喔！就像一只美丽的花蝴蝶。」

小女儿以好奇又期待获得讚美的口吻问：「弟弟，那我呢？」

kidlo

哇！！！！！ 终于看完了！！！！！
好好笑哦！！！不过有些不明白！！！
你要加油哦！！！

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吃自助餐可別這麼做喔！

某天中午，我在公司附近的自助餐用餐
我生性節檢，只夾了2、3樣菜，共40元
心想還滿便宜的，就找了個位子開始享用......

才吃沒幾口，旁邊就來了1個胖子
他就坐我旁邊吃了起來......

我看到他餐盤裡的菜，哇.......好豐富喔！
有雞腿、炸排骨、滷蛋........等等一大堆菜
看他好像很餓，馬上狼吞虎嚥起來吃的很快
一下子就走了......

我看到他餐盤的菜都吃的很乾淨
唯獨那塊炸排骨在一旁都沒有動

心裡正在納悶時，看到收餐盤的歐巴桑已經快過來了......

我想說別浪費，搞不好歐巴桑收走會把排骨丟了

於是就用很快的速度伸手把那排骨夾過來

馬上咬了一口....哇.......真好吃

正當我慶幸賺到1塊排骨之際

赫然發現一件好丟臉的事.
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剛剛那個胖子，手裡拿著一碗白飯....

一臉很吃驚的望著我........

我很无聊

原帖由 tliang86 于 10-1-2008 10:24 AM 发表
骗小孩的把戏

小学三年级的小明今天月考。

他一回到家后，妈妈就很紧张的问他：「小明，这次考得怎样？」

小明：「都是些骗小孩的题目啦！」

母亲听了很高兴：「那你考很好啰？」

小明：「可是……， ...

这很够力下

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整死你

台北某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊， 我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了， 回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了 !!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后， 学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
於是他到了学务处， 一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」 乙：「我就是...」
. . 「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元!

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精子向上游的故事

有一群精子被射出来了

为了抢卵子  上亿个精子们  努力的往前游

只为了抢第一  跟卵子结合

此时有一个A精子  异军突起

拼命的游游游  势如破竹  锐不可挡

就当  A精子  要碰到卵子时...他突然停了下来

并向后转对上亿个精子大叫：「不~~~要~~~过~~~来~~~!!!」

这时候  那些精子心里OS：X的，刚刚跑输给你，你都停了下来，不趁此时，该当何时

所以那些精子又拼命的往前游

这时A精子又大喊了：「不~~~要~~~过~~~来~~~!!!!























..........................................这是大便!!!!!」