我的笑话楼......有色有不色....

awind

互妳死的學生......新版本（台語）
小護士：「阿伯你好，我是互你死（護理系）的學生，這是互你虧（護理科）的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你（護理師）了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣（氧氣），死死（吸一吸）卡快活。」
後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛埋（抬）進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室（觀察室）去看他了。」
知道台語的重要性了吧！

awind

NO.1 温柔应对打错的电话――

　　一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？” “大舅，是我。” “哦，是你呀外甥。” “大舅，您身体好吗？” “挺好的。”

　　“我舅妈身体好吗？”

　　“都挺好的。”

　　“咦?大舅，你声音怎么变了？”

　　“因为你打错电话了，外甥。”

　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。




NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――

　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。

　　“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼\冲。

　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。

　　“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。

　　“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。

　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。

　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。

　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。

　　“你是那位？”

　　“我是叶子。”

　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”

　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”

　　“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。





NO.3 这样做是不对的――

　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

　　“啊，好，无所谓啦。”

　　“啊？先生您说什么。”

　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

　　“您感觉您家网速快吗？”

　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”

　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

　　“您感觉怎么样？”

　　“片子老点。”我遗憾的说。

　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

　　“是吗，停顿时间长吗？”

　　“大概三十分钟吧。”

　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

　　“啊？您自己暂停的？”

　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

　　接着又问“还出现过其它问题吗？”

　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

　　“我？”

　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

　　“哦......网通。你给我打电话有啥事？”

　　话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......






NO.4 以彼之道还至彼身――

　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。

　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

　　“您好。我这里是网通话费中心。”

　　“你好。这里是**家。”

　　“我想通知......”

　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说

　　“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果*作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”

　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。

　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”

　　“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”

　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。

　　“一。”对方的语气有些无奈。

　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）*作失误喊（返回）”

　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。

　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”

awind

找牙醫

老師：小明你為什麼把你的小弟弟掏出來
小明：都是小華啦！老師我想請你幫我把上面的牙齒拔起來
老師：拔牙，應該找牙醫才對啊！限制級笑話
小華：老師能不能請你幫我裝假牙。
老師：........

米罐

小明：小華我要到外地工做一年，這麼久的時間沒與女人親熱對生理不好，所以請妳允許我找女人
小華：如果你找別的女人，我也要找別的男人這樣才公平
小明：好！我們就這樣說定了，以後每和人睡覺就在罐子裡放一粒米
一年後小明返國
小明：這就是我的成績一共有五十粒米，妳的也讓我看看......
小明：啊!隻有十粒米這麼一點點啊!太可憐了妳一定很難過吧!
小華：不會啊!當你不在時我已經做了十次炒飯
小明：..............

揮桿

老師教小華打高爾夫球經過了半年小華連球都還打不出去
老師：小華妳不太適合傳統教學方式，現在我教妳一種快速鍊習法，妳隻要把球桿 當做是小明的命根子，然後狠狠的揮下，不必在乎姿勢是否正確，隻要把球能打出去 就好小華聽從指揮一桿揮出，果然命中目標，球掉到三百碼外草坪上
老師：哇!真是了不起!但小華現在妳可不可以把啣在嘴裡的球桿放下來
小華：哈!對不起

最後來點爆笑對聯！

上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍！
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹！
下聯：防火防盜防師兄！
橫批：戀愛自由

容易

谢谢,好有趣,好笑个不停

没有雪的冬天

楼主好牛b 啊 小的严重佩服你!

awind

谢谢.........请支持小生.........

awind

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不下蛋。他很着急，去请教专家。

专家问名情况以后，，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。”可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。

农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了吃来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。

可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。

第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只 鹅全部搞定。

终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀！”没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”

awind

小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来”      
服务员说:“对不起,经理不在.“      
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“      
服务员立刻找来了经理.      
“给俺找个小姐.“小孩说.      
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.      
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“      
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.      
“      

给俺找个带病的.“小孩说.      
“我们是五星级宾馆,没有带病的.“      
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“      
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.      
小孩随便找了一个和她搞了一通.      
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?      
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“      

小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“      
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.      
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?        
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~      
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“      
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~      
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“      
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~      
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“      
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~      
小孩一拍桌子骂道:“我是妈妈司机！让你压死俺养的小乌龟!”

俊.CJ

楼主好料~!!!
超好笑 ^^
虽然有被冷到 ~~
哈哈~!

awind

哈哈, 谢谢哦....................

awind

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样。

人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东。

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。

人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁。

人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样。

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

人生就像大便：有青才敢大声！

所以，就像大家常说的“你去吃大便啦！”其实，他的本义是：你要认真融入自己的生活。

awind

［算命趣聞］ＮＯ.１

有一個中年男人去算命，問說他還有多少年可以活？

算命仙說：［我看你的氣色不太好喔！如果你想要長壽的話，你就必須生活作息要規律正常，不要熬夜，飲食要營養均衡，不暴飲暴食不偏食，性事要節制，不可縱慾，每天最好能運動一小時，不抽菸、不酗酒、不吸毒、不吃檳疲?鲩T盡量搭乘公車、火車或捷運，不要搭飛機，可避免失事˙˙˙˙］

客人打斷算命仙的話說：［別再說了！我幹嘛要活這麼久？我活到現在，事業一直不順，還負債累累，又交不到女友，加上身體常有病痛，我實在是不想再活下去了！］

算命仙歎息的說：［那麼我剛才建議你不要做的事，現在更正為～建議你去做！］
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算命趣聞］ＮＯ.２

一對年輕夫妻上門來，要求我幫他們兩人的姓名鑑定一番，看有什麼事項應特別注意的？

一開始我就發現他倆都姓｛張｝，為了慎重起見，怕他們寫錯，我問說：［你們兩位都姓張？］

外貌頗為秀氣的妻子回應說：［沒錯！我倆都姓張！大概是因為我們兩人的異姓緣都不好，所以同病相憐下才會在一起吧。］

我說：［不會吧！你們兩個夫妻都長得很不錯啊！怎麼可能會異性緣不好呢？］

那位妻子笑著說：［我所說的｛異姓緣｝，中間那個字是｛姓名｝的｛姓｝，而不是｛性別｝的｛性｝！我所說的異姓緣不好，是指跟不同姓的人無緣當夫妻，就這個意思啦！請別?會了。］

哇哈哈！！！真是愛說笑！
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算命趣聞］ＮＯ.３

一位年近三十歲的女客人問：［老師！我厭惡做家事，也懶得生小孩養小孩，也不太想上班賺錢，因為我怕累，我想出家當尼姑好不好？尼姑要幹嘛的？］

算命仙回答：［當尼姑的人，早上四五點要起床打掃佛堂寺院，煮飯，作早課，白天要種菜，有時還要外出化緣，晚上仍得作晚課，接下來還要˙˙˙˙˙］

女客人打斷話說：［我改變主意了，尼姑讓別人去當吧！那請問老師我的真命天子何時會出現？］

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［算命趣聞］ＮＯ.４

一對同事模樣的男女並肩坐著，面露緊張神色的表情正等待算命仙的答案，

算命仙批算八字完畢，對著面前其中那位女客人說：［妳的丈夫永遠不會跟妳離婚的，因為他仍深愛著妳！］

女客人一臉失望的神態，轉過頭在她身旁那男人的耳邊細聲的說：［你就死了這條心吧！你不是都已聽到每個算命仙所講的答案都一樣嗎？大概我那死老公已得知咱倆的姦情，特用錢收買了每一個算命仙，才會每個仙ㄟ講的都一樣！］
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［算命趣聞］ＮＯ.５

不久前，有個在八大行業上班的女孩來問事，她拿出男友的照片讓我看其面相，並述說他男友個性奇特，不想工作，兩人因而經常吵架的情形給我聽，

最後，她問說：［老師！這位男友會是我的白馬王子嗎？］

我端視這男生的照片，覺得此人雖然很帥但充滿邪氣，不可能是善類，

我回答說：［我認為他的個性很～白目！感情很～白痴！是個～小白臉，跟他交往的結果會～白忙一場！妳以為他是白馬王子嗎？我看妳是在做～白日夢！］
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［算命趣聞］ＮＯ.６

有一位年輕人來問事，卜完卦後，

年輕人問：［老師！我想問我跟女友在未來６個月內能否順利結婚，完成終身大事？］

我看了卦象是｛大吉｝，便答說沒問題！會順利結婚的！

年輕人略顯驚訝地說：［真的嗎？如果到時發生變卦而結不成呢？］

我語氣堅定具自信的回答：［我算的如有不準，你那卜卦費用可全數退還！］

年輕人喜形於色說：［太棒了！假如我跟女友真的能順利結婚，那麼到時我會提早幾天送一張喜帖給您，這樣子好嗎？］

我爽快地點頭應允，那客人也就付了費用離去。

經過了５個多月的某一天，我竟然收到那年輕人的喜帖，當場我傻眼了！˙˙˙˙我有去參加他的囍宴，當然我有包禮金去～～在那紅包袋內靜靜地躺著我的血汗錢１２００元～～慘賠９００元，因我才賺他的卜卦費３００而已˙˙˙˙

嗚！我招誰惹誰呀！幹算命仙的算得準竟然還要賠錢唷！算不準也要退錢！再怎麼算，我就是沒錢賺！

awind

吳俊行 (唔準行)
吳嘉甜 (唔加甜)
吳堅庭 (唔堅挺)
吳方豪 (唔方好)
吳餃德 (唔攪得)
吳方正 (唔謊正)
吳豪庭 (唔好停)
吳祖德 (唔做得)
吳德行 (唔得閒)
吳邦國 (唔幫國)
吳國敬 (唔覺勁)
吳廣德 (唔講得)
吳樹起 (唔豎起)
吳浩四 (唔好死)
吳美麗 (唔靚)
吳美好 (唔美好)
吳豪兆 (唔好笑)
吳得二 (唔得意)
吳廣得 (唔講得)
吳潔芬 (唔結婚)
吳高大 (唔高大)
吳吉麗 (唔吉利)
吳順得 (唔信得)
吳俊笑 (唔准笑)
吳芝道 (唔知道)
吳愛石 (唔愛錫)
吳藍得 (唔攬得)
吳舒伏 (唔舒服)
吳舒得 (唔輸得)

相信有好多人都係咁憎個「吳」字的-3-"好彩我唔係姓'吳'' －﹀－
自己覺得吳美麗呢個名冇乜可能－３－””

吳伏舒 (唔服輸)

awind

出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打.

2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.

4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。

5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。

6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.

7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。

8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。

9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨.

10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子.

11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。

12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。

13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......

14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.

15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。

16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......

17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了......

18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難......

19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……

21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......

22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了......

23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。

24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉……

25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……

26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……

27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……

28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……

29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……

30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……

31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了.....

32.不回的會一樣倒霉的．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

bbibb

哭笑不得那篇，
超爆笑。。看了还会想笑！！
厉害厉害！！
哈哈哈哈哈哈哈

awind

谢谢支持............

awind

我们的口号是：扶着墙进，扶着墙出

　　1.排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！

　　2.只吃贵的，不吃对的；

　　3.水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚睡觉就没闭过眼！

　　4.六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢的！

　　5.肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。

　　6.熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。

　　7.要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。

　　8.选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。

awind

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔Y，某男的上前：老板，来两个钢盔！
　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)

5 高中时班上有个同学叫黄家健
　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？
　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“

18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
　　无语……

19 真是好驴当做心肝肺.

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
     晒阳太屁股.

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
　　我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死呀？“

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
　　“你过去，有人会把你杀掉。。。“

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
　　结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………

36 凹出来,凸进去....

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
　　（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
　　一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
　　报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
　　我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！.............
　　无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！

闪烁小星

好笑好笑。。。。。。。。。。。

awind

海南岛上盛产香蕉。有一位农家大嫂家里种有许多香蕉，成熟了以后，这位大嫂背上长长的一串上了进城的公共汽车，准备拿到城里的农贸市场去卖。大嫂左手扶住香蕉的长把，右手扶住后面的香蕉，她生怕把香蕉给挤坏了，因此，她连坐也不敢坐。由于乡间公路坑洼不平，走着走着，忽然车身一恍，大嫂本能地松开右手去抓车上的扶手，以保持身体的平衡。等车子平稳以后，大嫂又将右手放回到了后面的香蕉上。 不一会，汽车到了一个小站，这时，大嫂忽听背后有一位男士在叫她：“大嫂，请你松一下手好吗？对不起，我要下车了！”