會疼的愛

我時常覺得我們之間已經有了非凡的默契與感應
有時候晚上會感覺得到你即將要撥電話給我
這裡想到
下一秒就聽見電話響起來

有時候感覺到當晚你會找我
我就特地等你的電話

我常覺得
這樣很奇妙
我常在想
難道這就是我們心靈的感應嗎

這樣的事情 從我們認識第二年就開始了

有一次更奇妙 更靈異
應該是我初三那年吧
我們在學校辦內訓營
那一晚 你就睡在我隔壁的隔壁

半夜突然好像被"人"叫醒 原因大概是說你很冷之類的
醒了過來 我看看四週 大家都睡得像死豬一樣 都不知道我怎麼被弄醒的
有點不解
但當我往你的方向看去時 你真的冷得捲起身體
我爬起身隨便找件毛巾披在你的身上 然後繼續睡去
在睡前 我看見某學哥看著我

這件事我從來沒有告訴你
一來是很奇異 二來是我不想讓你知道我晚上因為你而爬起來

往後有很多事情
我們不用事先說明 都會不約而同或異口同聲
這是默契嗎﹖
還是因為我們太熟悉對方了﹖
天曉得。。。

什麼造成我對你的百般依賴
什麼讓我把你變成我的習慣
還是女人最愛說的那3個字
安全感

踏入這間學校後
很快的你就走進我的世界
對我的呵護與照顧
好像奉命要做我的護花使者一樣

特地早出門就為了不要讓我一個人等
下午陪我一起吃午餐就為了不要讓我一個人在外面游蕩
晚上陪我聊天就為了 讓我在家的時間能夠快過一點

笨蛋﹗
還在美化他的所有舉動。。。

有一種東西是認識你之後
慢慢體會 慢慢發現的
和你一起很安心 很舒服
雖然很多時候我都會說些有的沒的
但其實只要能夠和你走在一起
說什麼都不是重點 我只感受和你一起的安全

安全感是什麼﹖
就是無論在什麼時候 只要你和某個人在一起
你就會覺得心情很放松 沒有戒心
你不會問他他會帶你去哪裡 為什麼要這樣做
因為心裡知道 無論他做什麼 都不會讓你受傷
是一種深層信任

到了今天
你給予的安全感仍然存在
只是 你不在我身邊

最近身邊的朋友結束了感情
我一直不敢給予任何的言論
畢竟 不是我的感情

這裡是我的樓 主題叫 會疼的愛
考慮了很久 我決定在自己的地方寫些什麼

愛情是世界上唯一沒有對錯的事情
殺人要坐牢 做錯事要道歉 當然 結束一段感情也要說再見

我沒有談過戀愛 一切都是紙上談兵
但是 我經歷過比許多人不曾經歷的事情
我知道 愛情不是說你付出就會有收穫
即使對方多心疼你的難過 也不得不告訴你 對不起

感覺是感情的主要因素 如果感覺沒了 愛情也沒了
許多人分手時說了一大堆 都只是借口 主要的原因是沒有了愛情
現在的我對他感覺沒那麼強烈了 即說 我對他的愛情沒了
可是他仍然是我很重要的人 不可或缺

要從失去愛的悲傷中走出來 不是容易的事
更不是每個人都做得到
我記得哥哥在我哭得很厲害的那個晚上 他告訴我說
"要愛別人﹐首先要懂得愛自己。"
因為這句話 我努力的走出來
即使經常哭泣 即使經常愁眉苦臉

因為我很愛他 所以我要學會更愛自己
如果不懂得自愛 就更加沒有資格大聲說 我愛你
雖然真的很難 但是 我做到了

如果是真的愛對方 和書裡看到的一樣 和戲裡角色說的一樣
愛他不一定要佔有他
7年時間很長吧 我沒辦法佔有他 更不願意強迫他
一路上很難過 但是我已經走過來了

愛一個人就希望他快樂 希望他幸福
沒有強迫性 沒有威脅性
默默的去祝福著
很偉大嗎﹖
這就是愛情 沒有好與壞的衡量

想起來﹐有時候你也很沒有風度。
印象中﹐我們一起出去買東西﹐你都從來不會幫我提。
後來那2年﹐有時候我們一起出去買社團要用的東西﹐
你既然讓我這個柔弱女生提重重的一大袋﹐自己的手裡只有自己買來的那3本雜誌。
厚﹗想起就生氣。

真正讓我生氣的那次是我把6支髮型固定液﹐6枝眉筆﹐還有很多有的沒的的東西﹐一共兩大袋丟在地上。
是真的重才要求你幫忙拿﹐但你卻一點也不懂得憐香惜玉。
我說﹐你不拿﹐那我就對在這裡。
你丟了一句﹐"那就不要拿﹐丟在那裡。" 轉身就走。
看著你的背﹐我的頭冒煙。有點失望。
最後就氣憤的提起那兩大袋東西走回去。
那一次﹐我是真的生氣了。

也因為這樣﹐我第一次對你作出那麼不給面子的事。
那次你是生氣了﹐但是當時我沒有給予理會﹐因為是你先把我惹火的。
沒骨氣的我﹐到了後來還是說了抱歉。。。

愛﹐真的讓人變得沒有尊嚴。

說再氣﹐也還是會拿其他的事情來蓋過去。。。

記得有一次連續病了很多天﹐那幾天﹐只有你撥電話來慰問我。
那個早上我冒著冷汗走在走廊﹐你走了過來拿過我手上的書﹐一直把我送到課室。
那一刻﹐我感動。

那一次虛脫演出﹐把我送到我家門﹐你下車替我拿東西。然後補了一句好好休息。簡單的一句話﹐在那個時候卻最溫暖。

在檳城某營﹐那個晚上我睡操場﹐你上去宿舍拿了冷衣和睡袋給我。
在你完全自動自發的情況下﹐讓身邊的人看著我露出奸詐的笑容。
而我﹐感覺一陣甜涌上頭。

每次和你去吃小點心還是喝茶﹐你都會好像理所當然的和侍應說﹐
"這兩杯多少錢﹖"
然後把我的份也付掉了。
一開始我會把錢塞給你﹐你都不肯收。
後來我就理所當然的接受﹐再以另一種方式還給你。
理所當然的為我付錢﹐雖然這個舉動會讓我變成和其他貪圖男生金錢的女生划上等號﹐
但在我的心中﹐卻是一種甜蜜的熏陶。

今天和歪飯﹐MY和毒Q共度午餐。
在大家熱烈討論歪飯的曖昧男生日大會的同時﹐
我有再次得證了一件事﹕
我會為愛沖昏了頭﹐然後讓自己遍體鱗傷。

有些人面對自己喜歡的人﹐能夠做的事實在太多。
但是﹐我面對你﹐根本沒辦法做什麼。
因為﹐沒有立場﹐因為沒有身份﹐因為﹐沒有機會。

很多很多事情很想為你做﹐
但到最後卻選擇止步。

對阿﹐我會吃醋。我還吃得凶呢﹗在你面前一點也不掩飾。
對啊﹐我很喜歡你﹐喜歡得什麼都可以為你做。你不自在﹐你不好意思﹐但你卻沒有權利剝奪我的自由。

我。。。唉。。。

為什麼你就是要帶給我那麼多的遺憾﹖

今天說回過去﹐我才發現﹐在愛你的那些日子﹐我一點也不愛自己。
為了你﹐多難過都要裝沒事。
為了你﹐吃醋吃得再凶也要忍著。
為了你﹐愛哭也要學會堅強。
為了你﹐你的事比誰都更緊張。
為了你﹐憔悴了多久也不能讓你看見。

我到底在做什麼﹖
連我自己也不再清楚。

最後我得到了什麼﹖
很明顯的﹐什麼也沒有。

不管付出多少﹐我還是一無所有。

爱情是麻木的。。
付出了不一定会得到。。
这句话好像是你跟我说的。。
看来我们是同道中人。。
至于是不是一个鼻子孔出气，那我就不知道了

mosquitomunn

你好。。。
我是路过的
可是有把你的贴看完。。。

当我看到你的28贴时，
我哭了。。。因为
那瓶菊花。。。。
因为那时我喜欢的他
也是拿着凉水给我
前一晚他讲，
不懂明天会否可以酱早起来煮
我也没有想很多
只是说不用了

你前面的和我有点像
我也是不要给别人看到自己的故事
结果决定了
不开任何回忆我过去的贴
偶尔自己回忆，哭泣流泪算了

因为菊花让我现在更想他了。。。
今天不懂做么。。。下午也是突然想起他

mosquito﹐對不起﹐讓你哭了。
有些東西說了出來﹐一點一點把它說出來﹐會慢慢釋懷。

羊﹐
對阿﹐所以我才說﹐付出不一定有收穫。
這是我多年的經驗所得。哈哈~

mosquitomunn

原帖由 不睡覺的小E 于 12-9-2006 20:45 发表
mosquito﹐對不起﹐讓你哭了。
有些東西說了出來﹐一點一點把它說出來﹐會慢慢釋懷。

羊﹐
對阿﹐所以我才說﹐付出不一定有收穫。
這是我多年的經驗所得。哈哈~

通常我喜欢的我都不会说
还当若无其事
朋友问就说不是，因为我朋友常说我交友能力蛮广
都没有怀疑我

我很自私
因为我选择一个
他爱我，比我爱他多的人
我不想再受伤
很痛恨痛。。。。

雖然今天你這樣想﹐但是如果有的選擇﹐我相信你還是寧可選擇那個你愛的人。

被愛和愛人﹐看似類似﹐其實不同。
被愛是你給予對方的感情少過80%﹐
而愛人是你給予對方200&的愛。

很多人說﹐
我寧可選擇一個愛我的人。
被愛很幸福。

對﹐被愛很幸福。
可是如果可以選﹐你一定選擇那個你愛的人。

有誰不希望和自己在一起的那個人﹐是自己愛的人呢﹖

曾經我也這樣對黃蘋果說﹐我寧可選擇一個愛我的人﹐因為我知道日久後我會給予同等的愛。
她說﹐
可是如果可以選﹐還是會選擇自己愛的那個。

就這樣。。。改變了我的想法。

而最後﹐我也真的實驗了她說的話。。。。

nosmoking

真的会疼。。
美眉加油哦

Angel_libra

今天說回過去﹐我才發現﹐在愛你的那些日子﹐我一點也不愛自己。
為了你﹐多難過都要裝沒事。
為了你﹐吃醋吃得再凶也要忍著。
為了你﹐愛哭也要學會堅強。
為了你﹐你的事比誰都更緊張。
為了你﹐憔悴了多久也不能讓你看見。




是的，我同意也深深明白。。。也深深体会。。。体会你的痴，体会你为他付出一切时的心情，看着你的帖。。。我的泪水。。。不停的流。。。不停的流。。。止不主。。。也不想再忍了，看着看着。。。我的回忆。。。就一幕幕的重现，点点滴滴，一切一切。。。又清清楚楚地想起来了，我。。。才正在发生着跟你类试的故事。。。你用了七年。。。我才一年。。。面对你，我知道。。。自己的痛根本算不了什么，根本是小事一椿，楼主，快告诉我你的故事吧，让我知道该如何。。。将他放掉。。。做回好朋友就好了。。。。。

Vampire_Angel

路過。。不知為何﹐這標題會讓小弟很想在此回貼。。

  一口氣看到這裡﹐故事不錯﹐文筆也很好。。雖然本身不曾經歷過﹐但心裡就莫名產生感動。。

  小E ﹐ 很欣賞你把故事寫出來﹐這也是一種發泄。。我不太懂得說安慰鼓勵的話。。就讓給其他人說吧。。

  就祝福你啦﹐希望你在人生路上找到幸福。。。

  期待你更多的故事﹐得空我會再回來路過的。。加油啦。。

哈哈
这里快要成为失恋人专栏了。。
呵呵   （苦笑）

vampire,
謝謝你的祝福。

angel libra
我的樓。。。好像沒有開頭沒有結尾那樣。。。不過我會繼續把剩下的回憶寫下來。^^
痛﹐應該不能拿來比較吧﹗
畢竟發生在不同的人身上。
希望你看了我的樓﹐能得到不一樣的東西。祝福你。

羊﹐
哈哈。。。我已經沒有在失戀了。。
當初決定在這裡開樓﹐沒有想過能夠碰見那麼多和我有同樣經歷的人。
只希望﹐大家能夠好起來。

最近看見一位身邊的朋友﹐為了自己喜歡的男生做了許多的事。
用3個星期去學煮壽面﹐為了他的生日而幾張了好幾天。
身為朋友的我們﹐也不禁為她緊張了起來。

看著她﹐我看到部份的自己。
不斷的作出沒有結果的付出﹐
一次又一次被他糟塌自己的心意。

是的﹐我知道答案是什麼。
只是選擇不知道﹐只是一直給自己保留一個奇跡。

一年一年過去了。。。
一次又一次的感覺疲憊和虛脫。。。
可是事實就是事實﹐即使我逃避了多少年﹐
結果還是一樣。

在我決定真正要放手的那刻﹐已經是我們一年才碰面2次的時候了。
我看見了我們的距離﹐我可能了我一直逃避的不可能。

常聽說﹐
只要付出就會有收穫。
不付出就一定沒有收穫。
對﹐我有收穫。
就是到最後我知道等待就只是等待。
3年前的答案﹐也就是7年後的答案。

夢有醒的時候﹐只是在我醒來的那刻﹐
來得太突然了。。。

很久没有上来贴了，
最近身边有些朋友发生了一些事情。

我仿佛看见以前的我。
为执著而执著。。。
是因为当下真的和爱对方，所以才没办法自拔。
最后，遍体鳞伤。

希望你的努力不会和我一样得不到答案。
祝福你。

但是，如果真的受重伤，
请留一点点自尊给自己，
要懂得转身离开。

在没办法对你说出我心里的话时，
我找了一个最好的方式，
为你开了一个网路空间。

与其说为你开，
不如说为我自己而开。

每天把想对你说的话都写在里面，
尤其是那些不可以对你说的。

一天一天的累积，
我每天都在对自己说话。

把关心你的，
在乎你的，
吃醋的，
生气的，
都写在里面。

在某年某月某日，
我总于把这个网址传送给你，
你没有给我任何的回复，
也没有给我任何的回应。

那你到底东不懂我做的一切都是为了什么？

终于看到你‘蒲头’了
荒废了那么久的楼
最近好像很多人都消失了
熟悉的面孔都看不到了