*\.柠檬女孩生活日记./*

柠檬女孩

今天我很棒，
成功在24小时里面没有打扰他，骚扰他，
我很棒！
至少，这是第一个突破

昨天我忍得很辛苦，依然会流了许多许多的泪，
一整天躲在房间里，灯也没开（窗口有开，别担心）
晚上要和家人去吃晚餐的时候，打开灯，戴起隐形眼镜，面对镜子想画起眉毛，
发现自己的脸蛋好憔悴，第一次，那个眼袋深得是肿起来的。

我忍了很久，昨晚的时候已经开始平静了，只是还是很想和他聊电话，
至少，这次，我确定，我的心情平静多了，只是想聊天，聊我的想法，心情的转变也好，
虽然，我懂，我还未完全平静....

我发了封信息给他，
如果可以，我可以打给他吗，
但是他选择不回复我。

恩，我明白了。。。
早上醒来的时候，他始终没回复我，
我的心情，很平静，也不哭也不难过。

今早，我还算是做了有点意义的事情吧，
我帮了一个auntie 同事怎么下单之类的事情，
下午有刚满月的 baby 来我家，
虽然我不很不擅长，不懂怎么跟别人聊天啦（越来越不喜欢这种事情了）

不过看到baby，还是有成功转移我的注意力。。

晚上的时候，大部分时候我都还是ok，
开始会有点情绪不稳定的时候，我找朋友倾诉，
我朋友很清楚的告诉我，“你们确实是分手了”
听到这句，我还是忍不住又泪了。=(

不过没关系，
我现在已经平复许多了。。

我会坚强走过来。。

柠檬女孩

E-Son85 发表于 20-8-2016 01:30 PM
正常得，所投入的感情不是一时三刻就放的下~
也不要认为自己没用，你敢于向喜欢得人表白已经勇气可嘉了~

别担心，你还很年轻，不怕遇不到更好的男生~
不管需要的时间多久，你还是能好起来得~
现在你想伤心 ...

谢谢你，
那时候看到回复的时候，
还在想，你是不是他派来的卧底来关心我，哈哈哈哈
因为他83年，你们年纪也差不多呀。

不过我相信不是啦。
谢谢你，
我好了很多了，
要继续加油，
要走出来，至少一定要接受我们已经分手的事实。。

jjjjjjjjjj

柠檬女孩 发表于 23-8-2016 01:00 AM
今天我很棒，
成功在24小时里面没有打扰他，骚扰他，
我很棒！
至少，这是第一个突破

昨天我忍得很辛苦，依然会流了许多许多的泪，
一整天躲在房间里，灯也没开（窗口有开，别担心）
晚上要和家人去吃晚餐的 ...

嗯 我覺得要走出來
還是不要再聯絡比較好


慢慢來 會有更多的突破

Kelly2108

看到妳的帖 , 仿佛看到曾经的自己 ~

时间 , 就是最好的良药 ~

一切煎熬只有靠自己走出来 ~

不要忘了 , 妳的人生旅程沿途还有很多很多适合妳的风景 ~

多疼惜自己 , 加油 ~

E-Son85

柠檬女孩 发表于 23-8-2016 01:02 AM
谢谢你，
那时候看到回复的时候，
还在想，你是不是他派来的卧底来关心我，哈哈哈哈
因为他83年，你们年纪也差不多呀。

不过我相信不是啦。
谢谢你，
我好了很多了，
要继续加油，
要走出来，至少一定要 ...

哈哈~ 哥我不是什么卧底~ 只是路人甲一位~  

没事就好~ 加油~

柠檬女孩

原本很有mood 的想写心情日记，
却因为收到了一封pm，而打坏了心情。

女人，总是被情绪误事。
想法，总是被情绪左右。

就包括了收到了那封pm 前 与后的心情一样。

前几天，我突然生病起来，
病来得很突然，
发烧，胃痛，胃风，全都一起来，
其实，就在生病前的那一天，我睡醒的时候，肚子已经会突然的从里面刺痛出来。
可是，忙忙下，竟然也就没事了（明明是被忙碌而盖过到遗忘去）。

那天，4点的时候，我出外去邮政局。我的胃突然不舒服到强忍着赶快把东西给处理好，然后明明5分钟就可以到家的距离我也忍不了，坐在车上休息了好一阵子，当到了家门口，我依然无法下车，一直休息到觉得差不多可以了，才能下车那种。
大概6点出的时候，我真的越来越痛，不舒服了，那当中的过程，我还因为不舒服，躺着到睡着去，睡醒的时候头更晕更重更痛，

大略接近7点的时候，我真的不行了，跟我妈说我真的很不舒服，我妈一副她比我病得更严重的样子对我说，她头也很痛，要上去睡觉了，叫我自己去看医生。。
我让她摸我的额头看是否发烧了，她摸了也直说没有。。

当时我家也没其他人在了，
我立即打给他，已经分手的他，
然而他却拒绝了载送我去看医生，一直说我有家人在旁。。

其实，我坦诚，我是特意想去找他，
我知道，在等过阵子，我哥通常都会回家了，
我爸则因为经常去应酬或者工作忙碌，往往回家时间并不定时。
倒也没抱什么希望。。

他拒绝了我，我开始告诉他我真的病得有点严重性，
他答应我只能载我去临近的诊所，
而我要求了去政府医院。。
他说晚上的他有约，不能载我，要我找家人，说他只是个外人。。
我说我家人都不得空，他说他不想介入。。。。。。。。。。。

我打给他，哭着告诉他，我有多痛，病得多辛苦，
甚至信息求他载我去看医生。
我承认，内心里还是别有意思，依然想得到他的博爱，他的关心。
但是，更多的是，他是让我最有安全感，最觉得可靠的男人，最疼我最不会考虑什么直接帮我的男人。。

那一天，可以说是失策了。。
即使我哭得那么可怜，甚至动用了求他这个字眼，他依然选择跟朋友赴约，不肯载送我。。。
他信息告诉我，他已经在外头，也开始不接我电话了，
我信息告诉他，我的病情加剧了，烧感觉越来越明显，肚子的剧痛加上头晕，是一站起来要走路随时会倒那种。。（我真的没夸化。。。）
他终于有点在乎的回应我，有可能是急性盲肠炎，要我立刻通知我家人载我去医院。。

这时候的我终于开始有点紧张了，
其实原本的我有点自暴自弃，倔强的认为既然他不肯载我，我哭了，泪了，痛了，躺在床上，继续自然睡着休息就好。。。
下楼看，我的天，全家竟然真的一个人都没有，连刚才嚷着自己更痛的妈妈也不在家。。

报应，固执，
刚才哥哥回来的时候，我也不说我病了，甚至我房间阴暗，可能跟他讲电话的时候有哭过，激动的跟他说话过，家里有人听到过，
有人曾经开我门口，可是因为太暗了，我看不到是谁，我也不吭声说我病了。。

结果，现在，真的需要有人载我看医生的时候，家里这次真的没人（我一直跟他说家里没人载我，现世报！）

打给妈妈，
妈妈在外面了，
哥哥去打羽球了，
爸爸有社团活动忙碌（我爸是主席所以跑不开）

我妈打给我哥，然后得到的回应是已经在球场。（当时是8点出）
9点多才能回来，回来的时候再载我去看医生。。。

想着他给我的信息，强调要快，
再看回我家人，
大家都有自己的忙碌，
不禁有些感叹。。。
我。。没那么被在乎。。

那天，其实还是我老爸载我去看医生，
他8点多就突然回来了，然后直接载我看医生，
虽然过程，还是他那个不讲人会嘴巴痒的嘴巴说我不能自己开医生吗，
虽然当时我EQ 蛮差的 shoot 他 我到底是不是他女儿。

其实我爸，只是嘴巴坏罢了，我懂。
啊不然也不会特地回来，载我看医生了，才继续他的活动。
回来的时候，我爸有稍微的关心我啦。。。

那晚，其实我心很乱，
头痛到超级辛苦，可是就是睡不着。。。

忍不住发给他几封信息，
关于我生病的信息，他还是会回复我。。

可是我问他题外话，比如回家了吗，甚至我打给他，他都开始无视我了。。。。。

隔天的时候，我还是会忍不住的信息他，为什么要做到这样，不是说好是朋友吗。。
为什么信息都已读不回。。。。

说真的，会失落。。。。。。。。。

那天晚上，其实就是昨天晚上，
我还是睡不好，
失眠到几乎5点，
我上网看些关于失恋挽回的文章。。。
看到了90%的网友都说要忍着，一个月内都不找他，
可惜。。。我一大早就破功了。。。
比起其他的网友的遭遇，我没被拉黑好像已经很幸运了。。==

然后，我一直看文章，
不懂是不是看到988 欣怡的一封信，
某网友说她和男朋友感情的问题，bla bla，某个问题是她男朋友从来不公开她的身份，
直到她逼他换status,tag 他们两个为止，公告全世界。

我突然又伤心起来，
他总是说他的低调是为了保护我们，
其实我一直都不理解，我不是要炫耀，只是觉得很幸福快乐想分享我的喜悦，得到祝福，甚至我想让人家知道我名花有主，是他的了。

这不是，一般男人反而希望的吗。。。
可是，他却是那么低调，还特地发给我刘青云的fb 网页，说什么高调的爱情都不会长久，见光死什么的。。。

算了，这是我们理念想法不一样的地方。。。

我昨天pm他，为什么做朋友做到信息都不回。。。
他始终已读不回。。。

我觉得。。我失望了。。。
今天醒来，病情已经好多了。。。
可是却突然觉得心好淡了。。。。

一个男人，在你哭着说你病到有多严重的时候，
还可以很强硬的跟你坚持说你有家人，他只是个外人，不要插手。。
其实，当我回想，还是会觉得心很寒。。。。
虽然他还是有关心我。。
虽然他还是会告诉我可能是急性盲肠炎，叫我立刻通知家人载我去医院，
虽然我说我家人都不在，叫我找邻居载。。。（我其实很不能接受！）

当我哭着求你载我看医生，你却依然赴你的约。。
星期三或四晚，通常是你比较有空的晚上，
是约了别的女生吗？还是和朋友约去看电影了?
我不晓得，可是心却很寒。。

没有比，一个女子在生病向你求救，你依然可以无情拒绝更让人心寒的事情了。。

sry, story end.
一夜醒来，我想，我清醒了。。。。

柠檬女孩

“与其走到最坏的地步，不如乘在最好的时候放手。”

这是分手的时候，他为这段感情坐下的注解。

我们之前其实没有太大的问题，甚至一切美好的东西都依然被保留得好好的，没被破坏。。。

刚刚在脸书看到这句话，让我又伤心了。。。

我真的已经好了很多，已经成功2天和他没联络了。。。。

柠檬女孩

不好意思，那么的留言回复都有读，
只是有时候没有回复，
想写的时候又继续霹雳达拉写了一堆，
谢谢你们，虽然见不到却好像星星一样却都有在关心我的网友们 =)

Kelly2108

虽然不开心的经历会让妳度过一段很煎熬的日子 , 但它终究会过去 ~

只有好好爱惜自己 , 才是做人的尊严 ~

加油 !!!!!

我不是小鱼

楼主，感觉好多了吗？
这种感觉真的不好受，但是一天一天过，让自己忙碌起来，你就会发现，你慢慢的放下了！
女人，要为自己骄傲的活着 ：）

紫色水瓶座

心疼樓主，現在好點了嗎？

我遇到的他，也是一樣
訊息不讀不回，要分手也沒有勇氣面對我
讓我連發生什麽事情都不知道 （之前沒吵架也沒有不愉快）
曾經愛得很卑微，現在我只想要華麗轉身離開
既然他已經不在乎，我們又何必苦苦去祈求他來在乎我們？
如果他真的在乎，他會來的，不是嗎？
我知道，很難，可是記得你要愛自己，別人才會來愛你


過渡期很煎熬，可是過得去的
我也很想告訴他我還想他
可是說了還能改變什麽嗎？
如果不能的話，那不如不說，讓自己在他面前還保留一點尊嚴和價值


忍一忍吧，是你的就是你的，不管走多遠還是會回來
如果不是，他就不是那個對的人
忍不到的時候就上來寫心情故事發洩下
發洩完就好了


然後空出來的時間就拼命忙碌
生活充實了，就沒有時間想他了


加油樓主，這裡還有很多人挺你哦

柠檬女孩

对不起，我都有看你们的回复留言，待心情不错的时候都会回复的。
谢谢你们，看了我有暖暖的微笑出来。


几天没写了。。
这几天也是有些新体会，我从哪天写了以后就没有再和他联络。。
参观了老人院，因为。。我公公被送去老人院了。。虽然有被强调是高级老人院。。

故事我懒惰写，只是有点感慨，不管你年轻的时候多风流狂妄，老年的时候始终要认命。。许多事情终究力不从心 。。。

好友家最近发生了点事，她妹突然生病住院，而且高烧得超过40度，晕掉，看着朋友工作每天也很不开心，压力没自由，为了找钱过着不想过的而生活。。又是感叹。。每个人都有背后不同的烦恼和际遇。。。

其实，为什么我会突然写文了。。
因为我发现新大陆了。。
女人的直觉很强。。
我猜。。他已经在追求着别的女生了。。
虽然只是很小的变化，可是，敏锐的触觉。我知道不寻常。。

几天前，我在 Instagram po 了我和他的合照，以示公开。。我承认，很奇怪，分手了才公开。。
我们在一起8个月，从来没有在社交网站公开过，最惊人的是，上个月底还有朋友祝福我早日脱单。。==
我恋爱8个月了啊。。。
因为他本性的低调又或者想隐藏什么？(我不能否认开始容易怀疑)
他不允许我公开社交网站，8个月以来，无论我们多么甜蜜都不可以。。。。
许多人都以为我没有男朋友。。。
其实我真的不了解低调到如此的程度。。。

我有怀疑自己是心理不平衡，所以就算分手了也要 po...
而且不管他的想法会不会介意了。。。


忍住那么多天没找他，不过我也 ok 了，开始倾向于习惯了，也不会再乱哭想烦他的冲动。。
只是我看到他的微信状态名字的转变，我感觉，没有我的他似乎过得很好，甚至我可以看到，他挑逗别的女生得到的快乐幸福。。
他把名字换成了的图形，就是吸引女生的icon... 当初他追我也是因为他许多可爱的暖心动作。。年龄相差再大也不是问题。。。因为他比同龄的男生更懂得得到小女生的欢心。。。

其实我不知该如何反应。。
我以为稍微让彼此冷静下来了，我就可以去找他，但是我的位置不仅被卸下来了，甚至。。快被其他人取代。。

shantel_leong

楼主，第一次进来看看

楼主有感情的烦恼噢...希望你能努力撑过这段日子

E-Son85

柠檬女孩 发表于 2-9-2016 05:33 AM
对不起，我都有看你们的回复留言，待心情不错的时候都会回复的。
谢谢你们，看了我有暖暖的微笑出来。


几天没写了。。
这几天也是有些新体会，我从哪天写了以后就没有再和他联络。。
参观了老人院，因为。。 ...

原来他是一位情场老手~
从你的文字，我觉得不是快被取代，而是你对他来说已经是nobody~ 尽量不要再联络了啦~

Kelly2108

我依然是那句话 ~

放下痛 , 就是最好的疼惜自己 ~

柠檬女孩

又是很久没有回来这里了。。
最近，我开学了，回到校园去。。
回宿舍，去不同的环境（也不陌生了），可是毕竟还是要见的人特别多，
生活始终比较充实和不一样。。。

回到校园的日子，我也终于慢慢把失恋的痛放下了。。
虽然有个半夜，我想起他，依然泪流满面，半夜哭个不行，哭到鼻子阻塞不能呼吸，要靠嘴巴呼吸的程度。。。。

我们已经很少联络，因为我信息他，大部分都得不到回应。。
他永远都在认为我情绪不稳定。。
所以选择不和我联络。。。

那天我在这里po 的疑神疑鬼篇，
不知道是他看到了，还是他了解我的敏感，
也跟我解释，他暂时还不想有女朋友。。（虽然前任也那样跟我说，却让我在半年后亲自碰见他搂着另一个女生）

看官们，不知道会不会觉得很烦，都已经分手那么久了，还在写失恋篇。。
我是真的一有个星期没有登入佳礼了大概，至少这代表我好了很多，因为只有发生什么事情的时候我才会想写而出现。。

最近，我以为自己好了很多，
至少那晚我泪流满面的夜晚，隔天信息他有得到回复，而且是比较正常性的回复。。
他依然邀请我去他的新家，特别招待我。。
而且保证了我的特别地位，虽然我们依然只会是【朋友】。
他是有风度的，因为他不断的提醒着，我的条件是很好的。。

这几天，我回到家，（假期特别多）
还是会忍不住的找他，
我打了一些家里的事情给他，他都看了却不回复我。。。
刚才我看到一个post，忍不住发给他。。



我和他在一起8个月了，可是在社交媒体上，他从来没有公开过甚至暴露一点蛛丝马迹我是他的女友，就连我tag 他在某些post，他也不曾去like 那个tag。
虽然我也没去问他就连一个like 也不回应我之类的。
毕竟他对我是真的很好，也真的很疼我，行动上的爱，我还是得到的。
只是我很不解，他在社交媒体上，是非常非常的低调，在还没正式在一起前，他就说过他不会做公开在社交网站的事情，就算另一半想做他也会阻止。
虽然交往的8个月里头，我时不时还是会还是觉得不解，为什么要低调到这样的程度。
我不晓得是因为年龄的差距，还是什么，我今年23岁，还是大学生，大部分的人都是从社交媒体来知道我究竟是不是单身，可是因为他的神秘，就连我的社团朋友在我恋爱第7个月的时候，依然会祝福我“早日脱单”，可是我总不可能对每个人特地用嘴巴说，是啊，我谈恋爱了之类的话！
最直接的方法是用一张合照或者在社交媒体tag 他一些post来暗示性公开。。
可是他都不能认同这样的做法。。。。
对他而言，不需要在社交网站公开，他把我介绍给他家人，他母亲，彼此的家庭朋友（如果碰面遇得到的）知道了就好。。
说起来是没错，只是我的困扰他不理解，有些人还是会想撮合我和其他人或者制造绯闻，其实我很不好意思特地回应我有男朋友啊，因为别人是无意可是已经先入为主的认为我就是单身啊。（而且人家也不会很直接明显那些到我可以自然表达其实我有男朋友的程度）
在我们还在热恋期的时候，其实也没很久啦，5个月左右，他会在微信放我和他的合照或者单放我的照片了，【可是】，照片设定却只有让我一个人看，我真的，真的很不解，为什么，要那么低调？？？ 他曾经说过，微信是各社交网页中最低调的一个了，可是就连最低调的他竟然也要设定只给我一个人看。。。。
是不是，我就是那么没有魅力？见不得人。。。
至今，我依然不解。。。。。
虽然他总是说我不公开在社交网站，是为了保护我，认为隐私的重要性。。。只是我觉得我没有危险到公开是他的女朋友后会被绑架的地位。

anyway，我发这图后，
他竟然有回应我，
可是他觉得我又再逼他了。
我早已经不强求他这样的低调习惯了。。
只是，原来，还有还有人好像我的知音酱，明白我的想法，而且这个post 也得到那么多人的赞同。
好像，真的不是我怪胎，要脸。真的，一年大概有2-3次也够了，至少不要拍拖8个月了还要被人留言好心祝福早日脱单，我很无语，真的很无奈。。

我们又再吵架，
他觉得我总是让他无语。
逼他。。
我真的不知道逼了他什么，
发了这图，我也不强求得到他的什么肯定，我们已经分手了。。。。。只是，原来有人明白我的想法。。
他依然觉得我还没忘记他（也许是吧，至少没有以前强烈和情绪激动和执着了）
依然觉得我让他无言所以都不回复我，好像我是个怪胎，跟他说的话都无法沟通。。。。

我也不知道是为什么，气一股上来，责骂他让他不要再自以为是，
以为我一直拉着他不放，我不屑！
他依然坚持认为我是这样，甚至留了一句真的，很伤我的话，
至少，我现在想起，眼泪依然直流不止。
“可悲的是有人还不清醒，却还嘴硬。”

其实他的话或许没完全错，因为我还是轻易因为他流泪，代表对他还是有感情，
可是我确实没以前那样执着，有时候想找他讲话，只是很纯粹的想讲话，没有暧昧没有抱求复合的心态了。。
可是却那么坚持抱着我依然在缠他的心态，甚至留了这一句话，
理由真的很充足，
我说了我再也不会主动找他任何一次。
甚至留了话希望他讨厌我。
（至少我有理由可以忘记他）

jutsme

希望楼主能够能快点开心起来。

爱自己多一点吧, 楼主不妨把全部精神放在自己身上好一点。

柠檬女孩

谢谢大家的关心和留言。

哈，一个月没更新了。

最近我还好了，开始忙碌的大学生活，
但，依然会想他。
甚至，经常会好像上瘾般的，越来越想念他。
喜欢一个人，是不能被解释的。。。

哈。。。这是此刻的状态。。

柠檬女孩

想找一个地方写，却不知道去哪里。

不想有任何顾虑，包袱，想随着心中的底层去写。

我被狠狠的“教训”了，呵呵。

主动求爱，却变成了一种打扰，抗拒，得到的是远离。

哭了。
也无法做什么。
吸取经验，再加油，好吗

柠檬女孩

请允许我不做个好人,
请允许我发泄..


你到底在装什么，
装什么，
装什么！

原来，柔弱才是最大的武器。
因为你明明觉得对方就是在装，却无法做什么，无法生气。
我很生气，很生气，很生气！

你，真的很虚伪！

是你自己发来的考试范围，还要明知故犯来试探我读到哪里，
你是不是很够假，简直就是假到一种很过分的程度了。

然后，就继续考取到最好的成绩。

拜托，你现在的资源资料全都是跟我拿的，
3番4次的放飞机，我早就开始堆压些那些不满，
可是我知道我也有不足，之后也就算了。


你知道，
我觉得你最过分的是什么吗
明知道，我没有很兴奋的向你报喜，就是代表我拿不到工作机会了，
却还刻意问我一些会让我更难过的事情。
你会不会太虚伪，会不会太虚假了。
我真的觉得你很过分，
我真的觉得自己委屈到很想哭。
你告诉我，那间MNC 还需要很多人，他们肯定录取你的。
我兴高采烈的告诉你说我竟然得到电话面试耶，你说他们刚才也打给你了，隔天下午会再打给你多一次。
而当天5点前你告诉我你已经被录取了，隔天跑来问我有接到电话了吗，我说没有。你告诉我耐心等。

结果，4点半的时候，我打过去，他们告诉我，选择了另一位面试者。

之后你陆续开始询问我，要怎么处理推掉之前公司的程序什么的。
开始晒。

我心里早已经起疙瘩。
难道，你真的不觉得你自己很过分吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

同样是金融系，
大学参的活动也很类似。

可是金融系的活动，workshop，荣誉榜，
大部分你会获得都是因为我介绍你去的，
就连那些课业的资源，
比如现在你跟我讨的，都原本是我的，【我的】，
我。的。！

为什么你还可以那么好意思？？？？？


我真的觉得好生气