婚姻，不可能是两个人的事。- 完结

summerocean

oldpenguin 发表于 4-5-2013 01:00 PM
楼主近来可好？依然没有看到春天？ 不管如何演变，两个人或一个人的日子，都要努力活得精彩！加油

最近没上来，和他算是分居了。

劳动节当日大吵一场，很可怕。不明白，为什么可以一边口口声声地爱我。却可以在我妈面前指着我鼻子说我有问题。

从来没想过这样的场面会上演。超出我所能承受的。

afteru...

summerocean 发表于 14-5-2013 09:07 AM
最近没上来，和他算是分居了。

劳动节当日大吵一场，很可怕。不明白，为什么可以一边口口声声地爱我。 ...

老公跟你妈咪说你有什么问题？为什么会吵到妈咪那边去的？？

oldpenguin

summerocean 发表于 14-5-2013 09:07 AM
最近没上来，和他算是分居了。

劳动节当日大吵一场，很可怕。不明白，为什么可以一边口口声声地爱我。 ...

解决婚姻问题肯定要有人改变和妥协。改变自己来迎合别人的需求，这是一个很大的学问。古代肯定是要求女方忍耐改变配合男人，现代当然不可能跟以前相提并论。指责别人说你有问题，比承认自己有问题，比较容易，比较常见，不是吗？（不好意思，不是针对你老公，我个人对一般人性容易有悲观想法）加上婚后你婆家不只是一个两个，而是好几个人，你丈夫以他们为重心点，对你们的婚姻自然是损伤。

人家说感情好的人才会吵架，不过吵架次数多了，感情逐渐破裂。。。在你家人面前责怪你，你家人当时如何反应？想必你现在更加心伤心淡了。

看到你的贴不少感触，我也是得照顾年老父母的，不能放弃这个责任，虽然单身，但以后如何嫁人，两边照顾都是伤脑筋。。。不知道有去哪里找一个愿意妥协的男人，就算对方不介意，男方家人的想法也是头痛。　

娃娃14

可能我是最小的所以我妈妈比较保护我他怕我受伤所以她一直要我老公给很多。。我老公不是有钱人家，所以有时候我老公就会觉得很累，跟我妈妈的关系比较不好。。妈妈只对我这样而已我姐姐他们全部不会这样的。。他们的聘金那些都是妈妈讲不用给。。但姐姐他们都会给啦给意思。。但到我的时候我妈妈就会开价。。。但我老公不会跟我吵架，因为我跟他讲明白不是我妈妈贪钱，我妈妈也有年龄的人了那些钱拿来做什么?他是要给我保障而已怕如果以后婚姻不成功起码娘家还有个钱可以给。。。有时我们要面对自己家的问题还要面对我们家人问题其实也很累的

叶的灵

＂男子的家人开始说他＂嫁＂， 给女家。 即使他本来就没和家人一起住。开始怀疑他＂送＂钱给女家。即使女家连娉金也不要，即使女子从未要过家用。＂

当年我跟家翁和阿 b 姐姐们一起住的时候，我也是每个周末回妈妈家一次。

我不知道为什么阿 b 家人，尤其是他姐姐，会这么嫉妒我妈妈。。她们从不想一下，我妈妈的年纪这么大了。。还可以活多几年呢？

我 100％ 相信他们（包括我家翁）不止不满意我们回我妈妈家，也跟我阿 b 说什么他不是入赘我家的！不应该每个星期都回去的！而且这些他们理应可以对我说的东西。。他们偏偏要在我背后，我阿 b 面前说。。好让他们有他们之间的秘密吧？？为什么？应该是要保持他们＂特别＂、亲密的关系吧？

summerocean

oldpenguin 发表于 15-5-2013 07:54 PM
解决婚姻问题肯定要有人改变和妥协。改变自己来迎合别人的需求，这是一个很大的学问。古代肯定是要求女方 ...

确实，指责别人比承认自己错误，或去解决问题容易很多。

是，心很伤，心淡。妈妈说了中肯的一句话， 即使妻子有问题，做一个丈夫不是应该帮助她吗？为什么还要骂她？

有人说吵架是沟通方式。他以前说，吵架是因为我们都很在乎对方，每一次吵架我们都更了解对方。当时的我相信了。但是就像木板上的铁钉，拔出来后，伤痕却还在。每一次吵架，都画下一道伤痕。渐渐演变成怒骂，越来越频繁。伤痕还未复原又画下新的。怒骂，哭泣，崩溃，道歉，承诺。一再重复。开始害怕，他脸色一不对，我就开始紧张，胃痛。偶有温柔的时刻也不敢放松。直到崩溃。

这十多天来，脑里盘旋很多事情。好的，坏的。不舍，怨恨，思念，委屈。不断地翻看他上线的时间，但一看到他的消息就害怕，不知道他会说什么。接到他电话时只是不停地哭。完全不敢见他，怕回去同样的循环。我已经不能承受更多的大起大落的情绪。

开始不接听他的电话，传简讯告诉他我需要时间。他回复说他不会再打给我。即使是我要求的，结果还是狠狠的哭了一晚。现在把自己和他隔离，只想调整自己的情绪和生活，直到自己有能力思考。

如果重新选择，我不会选择婚姻。或许他说可以体谅是真心真意，我愿意相信他当时的真。但或许，我们都高估了彼此。他真的曾经让我觉得自己是最幸福的妻子。只是我没想到在我自己很幸福的时候，他只觉得他是个委屈的大男人。

oldpenguin

summerocean 发表于 16-5-2013 03:46 PM
确实，指责别人比承认自己错误，或去解决问题容易很多。

是，心很伤，心淡。妈妈说了中肯的一句话， 即 ...

当你说连看到他都害怕，连‘他偶然态度改善的时候，你还是惶恐下一次的风暴而没有片刻安宁。看来你真的很需要让心灵休息，慢慢给自己疗伤和充电。虽然放弃联络是你的选择，但他同意不联络，对你来说却也是一种放弃婚姻的前奏曲，所以你自然会非常伤心啊。

最亲密的人，往往也是伤害我们最深的人。所谓亲密，不只是伴侣也可以是家人－父母等，对方的话才会轻易的牵动我们的心，让外表坚强的我们变得很脆弱。彼此会觉得因为爱，重视你，所以要求你－很多东西成为应该必然的，而不是妥协或者退一步的选择题。最后，期盼变成一个又一个的压力和痛苦。

你们目前的沟通状况，是一而再三的恶性循环，如果要出现奇迹，恐怕是需要第三者（能够保持中立的婚姻辅导员）来协助，家人往往会有一些主观的意见而有点难处理和接受。之前你说过看过辅导，问题依然没有改善，那么你们放弃了见辅导员对吧。你母亲说得很对，如果妻子有问题，丈夫也有责任一起探讨解决。你最开心的时候也是他委屈的时候？爱一个人就是让对方快乐，不是吗？如果对方快乐，自己也感染到喜悦。你们做婚姻辅导，辅导员是否有跟你们分析彼此的个性,相处方式等等？有空把自己的感想，好的坏的都可以写出来，这样子多少可以抒发自己的情绪，帮助自己整理想法。

我们读了那么多年的书，就算上了大学出来工作赚多少钱都好，却没有人教导我们如何管理婚姻～都是等问题浮现才想到这是何等艰难的功课，考验人性

summerocean

娃娃14 发表于 15-5-2013 08:17 PM
可能我是最小的所以我妈妈比较保护我他怕我受伤所以她一直要我老公给很多。。我老公不是有钱人家，所以有时 ...

那一天，他离开后。我抱着妈妈狂哭。是我懂事以来第一次抱着妈妈哭。我哭着问我妈妈，是不是我太糟糕，不值得被爱，才会走到今天？一直都很坚强的妈妈哭了。她边掉泪，边温柔的说，不是啊，爸爸妈咪不是都很疼你吗？舅舅也很疼你啊。

没有人会像父母一样无条件的爱我们。那一种爱，是不求回报的。真的，永远不要嫌累，当所有的人都背弃我们。只有他们会支撑我们。

summerocean

oldpenguin 发表于 16-5-2013 05:42 PM
当你说连看到他都害怕，连‘他偶然态度改善的时候，你还是惶恐下一次的风暴而没有片刻安宁。看来你真的很 ...

我会再去见辅导老师。我想我需要一些帮助来平复自己的情绪。那种恐惧太强烈，即使很想念他，一看到他的来电或信息就觉得惊慌失措。这种情形下我实在没办法去思考或处理我们的事。上一次辅导老师说了很多，告诉他不要逼自己逼得太紧，说有问题时别急着追究责任，先把问题解决。但后来我才知道，他对别人说，见了辅导，老师说有问题的是我，不是他。

我想我们都不会去爱，才会以爱为名伤害对方。我真的以为当我们爱这一个人时，他开心，我就开心。所以没想到我开心的时候，他是如此厌恶。或许如此，后来当他做些事情让我开心时，我不禁在猜测，他真的愿意吗？他心里会委屈吗？会不会累计在他心里？

真的，我从来未曾觉得如此虚弱。即使最压力的时候也不曾如此脆弱。我没办法再承受更多。

娃娃14

summerocean 发表于 16-5-2013 10:40 PM
那一天，他离开后。我抱着妈妈狂哭。是我懂事以来第一次抱着妈妈哭。我哭着问我妈妈，是不是我太糟糕，不 ...

这我也明白有时候人也很矛盾的。。也可能我想太多了。。。其实如果可以一家融洽是更好的。。因为父母也不可能陪我们一世，他们的爱也不能爱到永远。。情人的爱也是不能永远的。。有时候觉得自己爱自己自己做自己的爱做的事情自己多疼自己。。其实不是更好吗?做中间人其实也不好受的。。一边是父母对我们的恩情。。一边是情人曾经他也爱过疼过我们的。。。

phoebe@321

很多婚姻的破裂与夫妻本身的感情无关，因为有太多其它问题困扰，久而久之二个人也累了然后淡了之后分开了。

oldpenguin

summerocean 发表于 16-5-2013 11:22 PM
我会再去见辅导老师。我想我需要一些帮助来平复自己的情绪。那种恐惧太强烈，即使很想念他，一看到他的来 ...

告诉他不要逼自己逼得太紧，说有问题时别急着追究责任，先把问题解决。但后来我才知道，他对别人说，见了辅导，老师说有问题的是我，不是他

如果以这一段来分析的话，我想，你丈夫可能没有搞清楚何谓辅导。他是不是缺乏自信甚至自卑，觉得看了辅导员似乎意味自己失败，婚姻的问题也让他挫折感，所以迫不及待地撇清关系～在你母亲面前，跟别人讲，急着把问题推卸到你身上？好吧，就算真的‘一切’是你单方面的问题，其实没有必要跟外人讲辅导员说是你的错（老婆是一种家人关系啊，还要怕输掉）？事实上，我相信辅导员的立场是一般的建议说发生冲突不要急着争上风谈输赢（任何情侣夫妇都可通用），而不是直接对号入座，没有如他说的那样子，对吧？当吵架到最后，已经不是当初的问题，最后往往变成争论‘谁之过？’　贬低对方，不就是抬高自己当胜家，赢了不用想方法妥协或改变？这样的吵架肯定不是利于感情而是伤害。　

专业的辅导员，就是懂得尊重每个人的个性差异，认识每个人有优点缺点而不完美，提供客户建设性的意见，而不是指责。当然，最后还是需要当事人夫妇一起努力改善问题，而不是单单一方的努力。你单独见辅导员，除了父母以外，至少还有一个人专心听你谈心事，让你心里舒服点。能够哭泣是好事，最怕哭不出来闷在心里恶化变成忧郁症。有空多拥抱你的妈妈，可以稳定你的情绪。

你伤心痛哭的同时，他也不见得比你过得好，我倒是感觉上你丈夫急于保护他的自卑又骄傲的心灵，也多半丧失情绪理智，所以一而再三地用不中听的话。。。后果可想可知。他这段时间讲的话，你尽量不要听，听到了也不要太当真。生气让人充满力量，伤心让人无力。

所以没想到我开心的时候，他是如此厌恶～ 这个我真的想不通了，但确实必要探讨一下，他觉得委屈是因为需要改变他自己的权益还是个人喜好还是别的？是因为他太大男人主义，强势主观，坚持他的原则，所以退让一下让他辛苦不满？连他对你好的时候你都要时刻警惕，这样的感情换成任何人都是非常难受的。记得跟你的辅导员讨论一下，看他可以给你什么意见，不过我相信他肯定要求你们必须继续辅导。

其实我欣赏你们吵架之后至少还有推动力见辅导员，很多夫妇吵架再吵架，恶化就放弃签字了。虽然辅导不是万能丹不一定能改善问题，起码辅导过程也更加了解彼此，了解自己，学习。加油

p/s: 凭你分享的内容猜测，可能我猜错，不要见怪

summerocean

oldpenguin 发表于 17-5-2013 07:41 PM
告诉他不要逼自己逼得太紧，说有问题时别急着追究责任，先把问题解决。但后来我才知道，他对别人说，见了 ...

这一次见辅导员，是我觉得自己需要协助。情绪上太多大起大落，让我接近崩溃的边缘，也分不清是否已经崩溃，所以觉得自己极度需要专业的帮助。不然快疯了。

你说得很对，基本上对他来说去见辅导员是应我要求，并非他自己愿意寻求帮助。他对我说他过后有自己再去，正如我猜，辅导老师证明他没有。是不是他证明自己的另一个手段，我不知道，但我把我所能想到的，认为对我们的关系有帮助的，都和他分享了。他可以选择以敷衍的方式安抚我并同时维护他所谓的大男人面子，或真正的为婚姻一起努力。

这也是我百般不得其解的地方。或许，在他的大男人字典里，疼老婆是万般不该。他父母也个别无数次对他吩咐，不能被我牵着鼻子走。或许，我越开心，就和他的大男人面子成反比。当中的逻辑，我到现在还想不清。

这几个星期来，我浸泡在自己眼泪里。在别人面前，挺着腰，晚上自己一人时，被悲伤包围，带着眼泪入睡成了习惯。如果不是辅导老师点醒，我没察觉自己一直背负这这段婚姻的责任。无形中，我把他的指责听进去了。他说他为我背负了这么大笔的房贷，他为我不得不辛苦的工作，他为我放弃了他的朋友，他为我成了不仁不孝的长子嫡孙。即使我委屈，我辩驳，但我还是给自己背上这些罪名，我真的觉得我毁了他一生。或许这段婚姻中我肯定有做得不够好的地方，但，真的全是我一人的责任吗？

选择去见辅导员，因为相信他们的专业。朋友可以聆听，但意见肯定会有自己的立场。我们共同的朋友，第一个反应是别冲动，去解决问题。但以我现在的情况，不出问题已经很好了，处理好自己情绪问题前，真的没能力去想任何我们之间的事。

oldpenguin

summerocean 发表于 21-5-2013 12:49 AM
这一次见辅导员，是我觉得自己需要协助。情绪上太多大起大落，让我接近崩溃的边缘，也分不清是否已经崩溃 ...

他说他为我背负了这么大笔的房贷，他为我不得不辛苦的工作，他为我放弃了他的朋友，他为我成了不仁不孝的长子嫡孙。

理性一点的通俗说法，不说谁说对错：

房贷-难道不买屋子，租房子过一辈子？不管有没有结婚，屋子迟早也要买的，租房子很难住在同一个地方一辈子的，一直搬家也不是办法。而且城市的屋子会起价，也可以当投资，不够钱或急用钱可以卖掉。租房子永远是赔钱的事。

工作-不管结婚与否，大家长大了都得努力工作，趁年轻多赚钱，老来不至于饿死街头。当然婚后更需要努力，开销比较大，这个道理谁都懂。

朋友-他的那些朋友应该都是没有结婚的，或者都不需要对家庭负责照顾的，还很闲空无聊常常出来相聚吧？都三字头了，再过几年朋友们尤其有了孩子自然都为各自家庭忙碌的，友情在单身求学可以是重点点，婚后要顾及自己家庭和父母等，人生时间有限，友情不得不靠边站。

长子嫡孙- 不同年龄的角色不一样。他要顾及所谓的长子嫡孙责任是没错，那么个人的婚姻家庭放最后位置，放在家族责任后面？一般来说，几十年下来，父母年老过世，兄弟姐妹也是各顾各的（总不成他家人兄弟姐妹会愿意买屋子，无条件养他照顾他？人家以后结婚也没时间理你们那么多了），所谓的朋友也是各顾各的不见人影，如果有孩子长大了也离家，陪伴最长久的只有一个人，那就是配偶，就是自己的婚姻。

他父母和他需要的是保持男尊女卑的相处方式（传统媳妇/老婆），配合到底，最好是没有反驳和意见，你一旦要求就是成了‘大逆不孝’。除了你丈夫本身的性格价值观，目前照你所说，就算他肯配合不介意，最大的问题还是他原生家庭给他的要求和你的期望有冲突吧？他父母怕自己儿子被欺负，而他也不甘心推让。。。

恋爱跟婚姻差别太大了，婚姻这条路是两个人一起走，不可能是一个人的责任。有心挽救婚姻，他也必然需要见辅导员

好好专注照顾自己的心灵健康 ，有空运动，三餐吃得好，爱惜自己

summerocean

oldpenguin 发表于 21-5-2013 02:07 PM
他说他为我背负了这么大笔的房贷，他为我不得不辛苦的工作，他为我放弃了他的朋友，他为我成了不仁不孝的 ...

嗯，现在我可以做的，就是调整，照顾自己的身心灵。情绪波动太大，所有事情都一塌糊涂，是时候拉回来了。做了该做的，他的功课得自己做，我不能，也做不了他那一块了。

snowの灵儿

我也有这样无理取闹，搬弄是非的婆家。真的很累。

单色由于我家环境比我老公好很多，所以我婆家不敢讲我老公给钱我娘家。

但是整天都讲他大哥给钱他嫂嫂娘家。

我老公的表哥跟老婆的家人一起去旅行。我家婆的姐姐说，他儿子很好命，取到的老婆的家人都疼她儿子。

人家回家过后，我家婆就跟我说一定是我老公的表哥出钱带他老婆的全家人去的。

ilove222

summerocean 发表于 22-5-2013 04:04 AM
嗯，现在我可以做的，就是调整，照顾自己的身心灵。情绪波动太大，所有事情都一塌糊涂，是时候拉回来了。 ...

既然你爱他，他也爱你，对你不错。为什么要为了外人（家人）的问题而分开？
他照顾家人是因为他已经习惯了，而且不在一起住，他做多点也是应该的啊。
他不陪你看医生，可能是你觉得你可以独立，你应该也一直都没有依赖他。
他看到你生小病，认为你可以照顾自己就忽列了你，你要他照顾你，你就撒娇告诉他啊。

如果你们有了小孩，我想他也会很照顾小孩，那样你会不会不满呢？

为了第三者和花心而分开是应该，但是为了老公的孝顺而分开，是不是有点说不过去？
当年你嫁他可能也是欣赏他的孝顺，现在反而为了孝顺离开他？

关于钱财，屋子放你名字就可以解决了，你不必供就得到半间屋子，你应该还有赚。
很多老婆除了要负担家用，还要帮忙老公供屋子供车，你的情况很不错的了。
如果你再不爽，就叫老公还水电费用，去shopping的时候买10次东西叫老公付钱5次。
两夫妻钱财的东西要那么计较咩？

叶的灵

ilove222 发表于 1-6-2013 08:44 AM
既然你爱他，他也爱你，对你不错。为什么要为了外人（家人）的问题而分开？
他照顾家人是因为他已经习惯 ...

基本上，我同意你的看法。。

还有，楼主，有时候，有了小孩。。你们的关系也会改善的哦！！

有了你们自己的孩子，一切为了孩子着想，你先生应该会退让吧？

ilove222

叶的灵 发表于 1-6-2013 12:34 PM
基本上，我同意你的看法。。

还有，楼主，有时候，有了小孩。。你们的关系也会改善的哦！！

我觉得楼主为了一些应该是老公的优点而分开是很可惜。

如果老公是无情无义，自私自利，只顾自己老婆的人，我反而觉得更要离开。

叶的灵

ilove222 发表于 1-6-2013 04:01 PM
我觉得楼主为了一些应该是老公的优点而分开是很可惜。

如果老公是无情无义，自私自利，只顾自己老婆的 ...

是不是老公的优点的确值得商讨。。因为很明显的，楼主并不认为过于照顾他家人是他的优点咯。。

而且，在楼主眼中，他的大男人主义可能盖过他其他的优点咯。

只是，我觉得男女结婚之后，生儿育女是很自然的事。而自然的事自有它的优点和长处的。。