╬精╬ 口羊鬼子一个人讲笑话---希望不要再孤独了。。。

口羊_鬼子

王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！
　　刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐
在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行
的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。
　　就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿
时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、
回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东
道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！
　　丘处机低声问马钰："老大，会不会是我们内部人放的"？？马钰自信的摇了摇头
："应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控"！于是几人的目光同时落在了内力
修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红
一块的站了起来，浑身颤抖着道："哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但
从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当"！老二朱聪补充："说的对，我们江南七怪如
同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七
个音符了吗"？
　　丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了
平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑："我白驼山庄之屁岂是你们全真七子
之辈轻易可闻到的"？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了
门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了
出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛："克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你
到江南少吃点冷饮，你偏不听"！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚
明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！
　　大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想："老叫化子平时就不
讲卫生，此事必是他所为"！洪七公放声大笑："哈哈，老夫放屁向来是有动作配合
的"！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火
箭一样向后窜射出去。
　　也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白："出家人不打诳语，老
纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了"说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一
个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他："师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗
了"！
　　大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：
"对，对！这些屁全他妈是我放的！"身边的黄蓉急忙拉他的衣服："爹，不是你放
的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下"！郭靖挠着脑袋站了起
来："噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且
稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕"！黄
老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！
　　现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道："哼！谁他妈
放屁不承认，老娘让他的PP如此下场"！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一
抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道："老娘眼睛虽瞎，
耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度"！众人顺着梅超风说的方位，目光
全部落在了王重阳的棺材上……
　　棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼："老王诈尸呀！"只见王重阳从
棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲："是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道
本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把
我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了"！说完再次蹬腿气绝。
　　众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来
："欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和
林朝英的情书"！

口羊_鬼子

看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜
镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。
　
杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？
　
完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！
　
杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）
　
完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？
　
杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。
　
完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……
　
五分钟过去了。
　
杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！
　
完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……

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（郭靖带黄蓉来到庙里找南帝疗伤，迎面走过来一个老和尚。）
　
郭靖：大师，根据我的经验呢，你的法号不是叫焦木老木，就会是叫梦遗智障的是吧？

　
和尚：靠，你真是有眼不识泰山！老衲就是一……
　
郭靖：耶～～～～！您一定就是不爱见人人见人爱爱不释手手无寸铁的一灯一老前辈啦
！
　
和尚：靠，我是一休。

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周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝
！
　
洪七公：咦，是什么呢？
　
周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的"一人一口米
"啊！
　
洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！
　
与此同时，王宫里。
　
皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差"田共"两个字没有写
呢……
　
　
　
郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……
　
周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不
厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？
　
众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。
　
　
　
　
老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……
　
郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？
　
周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。

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黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。
　
黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～
　
桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮
都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……
　
　
　
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
　
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
　
黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？
　
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是
聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
　
　
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
　
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
　
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
　
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
　
　
　
陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我
的身上……
　
梅超风：啊～～～～你这贼汉子
　
陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记住
……我肚皮上的是第一章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章
…………第四十八章，在左边腋下；右边咪咪上的，是第四十九章。最后，最重要的是
……千万不要搞错顺序……切忌切忌……
　
（说完，biu的一声就挂了。）
　
梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？
　
　
　
话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。
　
陆冠英：……你这欺压汉人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两
百皮鞭！
　
厅外传来了清脆的皮鞭声……
　
（半个时辰过去了，家仆进来禀告。）
　
陆冠英：怎么样了，他服没服？
　
家仆：靠，这个贱人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……
　
陆冠英：什么？
　
家仆：蜡烛，蜡烛……

口羊_鬼子

华山论剑ing……
　
一灯：我终于悟出这个贱字了……"贱"字有一十九种写法，第一种是先写贝，后写戋
；第二种是先写戋，后写贝；第三种……
　
瑛姑：停！后面的这十八种都是倒插笔，就不用介绍了……

口羊_鬼子

大学宿舍梦话大全
大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。

一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”
　　
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。

记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......

我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”
　　
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
　　
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......


一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说......

同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”

我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......

俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！！！！！！！！！！！

一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。

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有一室友，夜里说梦话问我：“我用双手走路看，还是用双脚走路好看？”

夜半酣睡中！下意识一睁眼！月光下光溜溜一人影！手里抱一枕头！露出白森森的牙齿说：我梦到鬼了好害怕能不能和你挤一挤！我晕到！！！！！

大一时，我第一次住集体宿舍。晚上总也睡不着，一晚，突然听到寝室长低声喊我的名字，我坐起身来问，有事吗？半天也没动静，才明白她是在说梦话。后来又有一次，听到她大声说，饿死掉了！可是第二天问她，她怎么都不承认了。还有一个同学，晚上有打呼噜的习惯，而且声音极大，用另一位室友的话说，就是象一列火车从我们寝室这头开到那一头

本宿舍夜二点，全体同学开卧谈会。惟有死猪一条在悍然大睡。
大声的谈话声音一直打搅着他。三点时候
突然这位同学猛然坐了起来 ，大声的嘟嘟道：我一个一个都把你们杀了。。。
寝室里的人哗然。。。无语。。。

本宿舍夜二点，全体同学开卧谈会。惟有死猪一条在悍然大睡。
大声的谈话声音一直打搅着他。三点时候
突然这位同学猛然坐了起来 ，大声的嘟嘟道：我一个一个都把你们杀了。。。
寝室里的人哗然。。。无语。。。

临近考试，宿舍一MM看书至子时方倒头入睡，突然听到她大叫：“这个题我会！”对头MM在朦胧中找到纸笔，问：“什么题？说吧？”MM翻了个身，说：“就不告诉你！”

寝室的y君,最近几日总去大连的cs 站网玩,总是被大连的MM的口气都乐,总回来和我们讲
某日夜半,突然大小:哈哈，太逗了,你真可爱,睡在旁边的老大一下蒙了!!!
我随和他解释,结果他也哈哈大笑

一日我班两个男生宿舍足球对抗赛以其中一个失败告终，夜里一男生大喊：传球，传球！另一个男生说：给我，给我！最后一个大喊：进喽！~~~~~~~~~~~~~

我们宿舍也有一帅哥巨能说梦话，一天半夜三点多突然坐起来大喊一句：“看我夜闯女生宿舍！”然后到头就睡了，结果弄的我半夜都没睡好！

大学就 是这样的呀， 有快乐，也有郁闷是 时候。不过快乐的总是多的，我也还几的 我上大一的时候晚上睡觉也经常说梦话， 晚上熄灯了 ， 大家在了的正火热， 我一头冒起来大叫“白金不行，要用AK-47爆头。 要快 ”， 呵呵社友惊呆了。

口羊_鬼子

大一的时候,咱寝室一位胖妞晚上说梦话,大声喊到:"我要包子!我要包子.....

我们宿舍有一天在听张柏芝在《河东狮吼》里面的主题曲的时候啊，有一位柏芝迷十分投入的听，到了夜里，可不得了，她忽然坐起来，喊了一句：”老公，我爱你！“随即，倒下，轰然大睡~~~

口羊_鬼子

我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因：
*我参加体力劳动
*我在女性的最深处工作
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话
*我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差
*我在高温下工作
*我随时有被病毒感染的可能

********************
要求加薪的阴茎 （回复版)
亲爱的阴茎，经过公司董事会议，您的请求被驳回，原因如下：
*您的连续工作时间未能超过八小时
*工作期间您经常打瞌睡
*您并不总是依照主人的命令执行任务
*您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达
*您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
*您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装
* 65岁不到，您就已经进入退休年龄了
*您无法连续胜任两个任务
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的大袋子

口羊_鬼子

有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房，后面的你们都应该知道。

　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来~！”

　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还说你没有跟朋友去打保龄球，你的手怎么回事~！”

口羊_鬼子

作弊高手们！绝对经典！

偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……61

　　高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

　　高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。

　　初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

　　我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……

　　女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。

　　以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输……

　　我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

　　我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！

　　有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

　　上次考试，前面的老兄8会，便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”

　　某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了……

　　以前，偶MM是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来MM监考！偶看到她近来，查点昏倒……全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊涂，MM巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与MM同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，MM借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（MM是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。MM过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，MM发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此，偶MM成为偶系的神……

　　考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。

　　一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。

　　两同学，挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！

　　考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这B回宿舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这B大吼一声——“妈个B，坏的！”

　　考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个寒……还把本来睡的香香的老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……

　　有个强人考试快结束时在那里悠哉悠哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考的怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。

　　中学一次考试，写完还剩20分钟左右，我实在是饿得不行了……（中午去买书了，没顾上吃饭）于是就拿出买好的盒饭……一点点蹭着吃，被监考的那个注意了……就一直注意着我这里——我又越吃越饿……一直低头忙活着——结果老师一直半警告半提醒的说：“做小动作的，注意点，注意点……”

　　中学班级里的考试，家伙在写完以后就开始撕草稿纸来考验监考老师的耐性，在整个悄无声息的考场里“嘶”的一声，一分二，老师猛回头……。隔一会，又是“嘶”的一声，老师再回头……再“嘶”一声以后交卷了。

　　说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来（具体多少比例不清楚）。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！！！！

　　初中一次期中考试，我临窗，哥们就在旁边的一张桌子，两个人都在最后一排。窗户没有玻璃了，吹风进来凉飕飕的。考到一半，班主任到办公室拿报纸看，于是开始活动起来。选择，填空…………一切都在哥们的帮助下顺利通过。还有最后一道几何大题，实在是做不出来哦。哥们急得对着我开始讲解。（当初怎么这么傻？不知道叫他抄给我，想必是考晕了）可是他刚刚说到一半，人就愣了，立马低头做试卷。我是那个奇怪哦，突然，从身边破了的窗户里，探进了班主任硕大的头颅！！•＃￥＃￥％•￥……＊＊％＃￥……＊（）—￥％•！唉，从此以后，任何恐怖片都吓不到我了。

　　上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了………………

　　看看我的！大学考试考社会主义经济建设我不会监考是个PLMM但是太严，无法作弊。无奈只好盯着她看！她发现后过来问我，你怎么不做题，看我干什么？我说不着急，然后再盯着她看，她被我看的不好意思了，就走开了。哈哈能抄了！

口羊_鬼子

　某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人代考。一同志晚上要跟gf，临时找人代考。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》

　　有次期考，一年轻老师监考，走累了坐我侧前方休息！我前面的达人没注意，转头问道：嘿！哥们，这第二题怎么解！老师呆了一下，那人见没有回应，又补了一句：别怕！那SB老师上厕所去了！那一场考试我基本做不了题目……

　　大学政治考试，考前全班央求老师画重点，谁知老师牛眼一瞪：“怕什么？随便写！考卷最后是我批！！”众狂喜。

　　呵呵，不知道有没有在民族大学读书过的？记得以前考革命史之类的文科，朝鲜族的同志们都可以光明正大把答案写桌子上，当然，用的是朝文，任你老师有多严，他照样。那时我就痛恨我只会汉语。

　　现在作弊都是专业化，分工合作，一条龙了。一个人负责把题目带出来（例如直接从窗子扔出去），另外一个负责接应，拿到卷子后，到一个教室里，把题目写在黑板上。教室里坐着五六个人，一人一道题了。迅速做完，然后抄几份，由特殊的渠道再带进考场。真是专业啊。不过也有栽的时候，有一次负责把题目扔出去的人，忘窗外一人，风大，吹的不知道到那里去了，结果全军覆没。

　　一次终考。发现教导主任监考，心寒阿……只见他发完卷子后，一声大喊，“你们不要作弊。”人就跑出去了……我们当时都愣住了，等了一刻钟，不见他回来，就放心大胆的明抄了。

　　大四的时候考最后一科，监考的是本校的研究生，自然是不把他放在眼里，结果考完交卷的时候见他摇着头颇感慨的说：你们都快要毕业了，连怎么作弊都没练好啊。

　　大学时英语具差无比，大一两次考试皆补考！具不爽！大二考试前夕苦想一夜，想出一个狠招。我们是按照学生证号码坐座位，事先联络好在我左前方一朋友（英语及格没有问题），每做一道题，停顿一下，把手中的钢笔反正手上，我根据笔尖的位置判断答案，笔尖朝前为A，朝右为B，朝后为C，朝左为D。结果考试一切OK，61分，哈哈，爽！以后每次英语考试都用这招，一直到毕业。不过这招要求目不转睛的盯着朋友的手，要是漏过一道题，就错大了。

　　高中的时候要月考（每个月考一次），偶MM成绩不好，于是我就决定和她作弊。偶把答题卡多拿一份，然后就多写一份，提前交卷，然后在MM的考室门口等她。她在最后交卷的刹那乘混乱就冲出来拿（当时的门是礼堂的门，有点象是老电影院的门，是可以伸缩的铁门），屡屡得手，但是有一次是在一般的教室，虽然也得手了，但是她却找不到自己的那份了，也就只好硬头皮交上去，结果……老师在最后收的时候在角落里找到了她的那份，于是就有了两份答题卡……

口羊_鬼子

我觉得有史以来最搞笑的一个考试场面出现在我们东大，由于学校的中心考场太大了（估计有一个国际比赛足球场还要大些），所以老师说话远处的同学可能听不到，于是监考的带头老师通常拿着麦克风，通过考场周围遍布的音箱才能让每个同学听到主监声音。一日，考试进行中，主监发现某君回头，情急之下忘记自己手中拿的是麦克风，用麦克指向该同学大声问：“你在干什么”，于是考试场面突然变成了主持人采访的场面。“老师，我借铅笔”这六个字瞬间通过麦克＋音箱弥漫在考场的每个角落。顿时一阵混乱！众人皆晕。

　　我们新疆的同学讲给我听的：高考的时候，一个流氓模样的学生走进了自己的考场，抽出一把匕首，“咚”地一声插在桌子上，然后对前排目瞪口呆的同学说：“哥儿们，考试的时候让我看看你的卷子！”

　　我们高中会考的时候，高几忘了，在实验室考试，桌子很大的那种，一个MM同学，坐我侧前方，考试开始前，三令五申，大家也都已经受到了思想教育，然后按规定把所有的书都交了上去。考试开始后不久，她就从桌子底下（桌子没抽屉，她用膝盖顶在桌子底下的）弄了本书出来，开抄，老师也不是吃素的，一会就发现问题，过来，微微一笑，手一伸，把书拿在手里，转身回讲台了，MM亦一脸坦然……过了一会，只见她从屁股底下又抽了一本书出来，继续战斗，这次坚持了一些时间，但不长，一会之后，书又在老师手里了，老师转身，回讲台，MM一脸不爽……又是一会，（为什么那么多“又”呢？），我抬头想问题，只见她手上又是一本书……，我再抬头看老师，只见老师立在讲台边，两眼看着她，无奈的摇头中……

　　一：一门蛮难的考试，具体是哪门早忘了，考试开始了一超强的哥们早饭还没吃完，监考老师说考场不许吃东西，于是该哥们花了半小时（考试时间二小时）把试卷做完赶紧出去继续吃……（该哥们科科成绩都数一数二）

　　二：某门科目，书很厚，考试闭卷，一哥们把书放在大腿上狂抄，结果抄得兴起，一不小心书掉地上了，砰的一声暴响，全考场侧目，该哥们不慌不忙，拣起来继续抄。
　　想当年偶跟偶前任MM是怎么认识的？？偶们考试是混班考的，偶总是和MM做一块，第一次是不小心，后来考出感情了，本来偶们两个都是严重的偏科者，我计算机系列、英语、日语、语文不用复习都前三的，其他单条准不及格，偶MM理科天才（计算机除外）其他……所以捏，一次考场邂逅……那天偶们都早到了个把小时，她是因为前一天在网吧通宵了，偶是因为提早来“布置”考场，记得那天考线性代数……这东东真TNMD，偶从来就没超过60分，明明都会做的题目就是做不对，憋气啊。
　　说叉了，呵呵！正当偶匆忙“擦桌子”的时候，她走到我旁边坐下了！偶急忙收拾，但已经尴尬不已（当年偶脸皮实在有欠考验……）她朝我看看：“嘿！忙哪？！”“嘿嘿，呵呵，哈哈！笨鸟先飞嘛”“没事啦，一会儿，看我的，保证让你过了就是了”“这样啊，呵呵，那实在是……呵呵，我就讨厌数理化政了”“今天还可以，明天英语我也惨了”我立马来了精神“英语……我当语文做的”“语文？不知道要怎么复习才会有用。”“那还用复习？吹啊……”接下来是一顿胡砍乱吹，略过不谈（泡MM必杀暂不透露”铃响以前MM说的最后一句话：“要是真向刚才说的，那我们不可以拿奖学金了？”“我有，我可以！”我一脸严肃！
　　然后公布考试成绩的那天，偶已经跟MM混了个捻熟，早上8：00收到短信“猪，起来了啊，今天去看成绩，要是你帮我写的那几张卷子不及格……你自己看着办啦”我义愤填赝：“彼此彼此”（我发短信一向懒）9：00我看着边华丽的成绩单，边YY那个MM以及老爹即将赐予的奖品……9：08分收到短信：“10点去对面星吧克，我要GRAND摩卡只加奶泡，我请客你买单”
　　然后我和MM的感情犹如成绩般蒸蒸日上……
　　说也奇怪，坐位表居然从来就没变过……于是我们就成为了传说中“日常疲软，后机勃发”的神仙眷侣，传为一时的佳话。

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　上小学的时候考历史，有一哥们忙着低头翻书，老师从背后走过来竟然没察觉，后来可能是老师觉得太过分了，拍拍他的后背，亲切的问：“累不？”这哥们立刻回答：“不累，没看见正忙呢吗？”偶记得当时班里就有凳子倒掉的声音，回想起来都12年了。

　　有一次重修高数，一个人坐两排位子。我一个哥们，抄了两张公式，一边抽屉放一张，然后就开始作题。监考的是一个老太太，喜欢在走道上转圈。她从后面转上来时，刚好看见我哥们抽屉里的小抄，拿走之后还警告了两句，放了我哥们一马。正当我哥们还在庆幸的时候，老太太从后面又上来了，看见了另一张……我哥们最后被记过，那哥们后来跟我们说，妈的，我还没看呢，就被抓了两次，冤死啊！

　　冬天，教室暖气不好，一个学生穿大衣，左手带皮手套，右手答题，考试的时候，戴着手套的左手压住试卷，右手答题，但老师发现他还在作弊，因为他大衣里边在动，实际上他的左手早已经抽出来，用来在大衣下作弊，桌上实际上放的是一只戴手套的假手而已。

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英语竟能如此搞笑

我老公家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Good morning.”傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，
路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快说：“Good evening.”私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！

八十年代，邓小平访美，召开记者招待会，正好翻译不在，美国老记想考考邓小平的英语水平，便说：请问美国第一任总统叫什么名字？邓小平心想按中国人的习俗，见面应该先问姓，便操着四川口音说：我姓邓（Washington）。
美国老记大吃一惊，但转念一想，这个问题太简单了，便又说：请问，您夫人和孩子到美国都干了些什么？邓小平又想问完姓，该问名了吧，就回答说：小平（shopping）,老记们连忙追问：那么他们是用什么交通工具？邓小平又按中国习俗，认为他们在问年龄，就回答：八十（bus）。
老记哗然，继续问道：那么台湾下一任总统会是谁？邓小平等来等去，翻译还没有来 ，便回答说：你等回（李登辉），老记再次哗然，这么敏感的政治问题也回答得如此轻松？便又问：那李登辉后边呢？邓小平有些不耐烦，说：随便（水扁）。
老记们看看翻译快要来了，便抓紧时间问最后一个问题：您觉得21世纪初世界面临的最大问题是什么？邓小平极其不耐烦，心想这些美国记者们怎么这么不识趣，没完没了的问个不停，沉下脸反问道：啥子（SARS）？
二十多年后，美国记者感慨说：邓小平真是一代伟人，料事如神。

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某次英文考试有两道题目：
1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
正确答案应为：
1）I put on my coat and found its first button was gone.
2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
但是某生的答案是：
1）Shit!
2）Hello?

老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”

小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？
小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

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二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。德国将军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。” 意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器够多，要多少兵都没问题。” 两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？” 日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资（supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That's easy. No problem."
第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!"

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江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere."
翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."

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话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM后羿！」
B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」
轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」