9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

joy10

男人是書

英俊的男人猶如一本精裝書，封面典雅，裝幀精美，無論其正文內容如何，總
能抓住別人的第一視線，待到仔細翻閱時，或大呼上當或心悅誠服，但翻書的
那一刻，心情總是美麗的。

高深的男人猶如一本辭海，其厚重令人望而生畏，想一閱，必先得掂掂自己幾
斤幾兩，能否與之匹配。
這類書，只有同樣高深的女人才有福享受。

平凡的男人猶如一本字典，淺顯易懂，隨手可翻，從小到老，定可相伴一生！

未婚的男人猶如一隨筆散文，輕鬆隨意，讀來琅琅上口，只是過多過濫，常常
錯過好書！

已婚的男人猶如一本借來的書，為著一剎那的欣喜捧到手中，越讀越精彩，越
讀越感動，突然被告之，借期已到，不還定罰，餘味無窮，依依不舍，照樣買
回一本自已的，卻已不是先前的那一本！ 嘆一聲：「書是別人的好！」

離婚的男人猶如一套叢書，不管你情願不情願，只要看上了其中的一本，對不
起，一套供應，不論是好是壞是多餘的是附加的，一起買去，令人躊躇再三，
為了喜愛，只能消受硬性搭配的無奈。

多情的男人猶如一本通俗小說，趣味不高，格調不低，只供消遣，無需當真，
但若是通俗不庸俗，風流不下流，尚可登大雅之堂，否則，只能流入地攤。

有名的男人猶如一本編號珍藏本，因獲得而喜悅，因收藏而焦慮，終日惴惴不
安，恐遇賊盜，平添三千煩惱，高處不胜寒，平凡即是福！于是高價轉讓，從
此無憂！

成功的男人猶如一本字帖，令人羡慕，邀人效仿，殊不知，冰凍三尺非一日之
寒，字帖上光環底下有幾多磨練，買回去學得成學不成還須看各人造化。

SunKissGirl

我赞成！！加油！！

可爱的小明

原帖由 joy10 于 7-4-2008 10:57 AM 发表
11.問：我懷疑我們老板有在竊聽電話，該如何證明？ (北京．多餓滾 )
答：罵老板是頭豬，或說那天晚上老板娘真不錯之類的。如果老板沒有動靜，就代表沒有被竊聽。

好笑。。。。。。。。。。

joy10

好笑的MSN暱稱

看過最好笑的 MSN 暱稱,很好笑
最後幾個還配合時事 不過有些匿稱屬 18X 等級
各位笑笑就好,不要見怪

* 平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然

* 肝若差人生是黑白，肝若好考卷是空白

* 為什麼搭訕我的是小白胖妹，不是小白辣妹

* 何謂早睡早起，就是今天早上睡，隔天早上起床

* 正當我準備在電腦前面展開練習的時候... 突然間一片黑暗... 靠北喔... 停電啦...

* 賣女孩的小火柴

* 白目不是病，白起來要人命

* 薏仁做事薏仁湯，小叮做事小叮噹

* 我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀

* 帥... 有什麼用... 還不是被卒吃掉！

* 無心插柳柳橙汁

* 兄弟如手足，女人如衣服，誰碰我衣服，我砍他手足，誰碰我手足，我穿他衣服

* 大便的離去，是馬桶的追求？還是肛門的不挽留？............ ^_^|||

* msn顯示線上的有 80% 是離開，顯示離開的有 80% 在線上

* 紅綠燈不是參考用 是照明用的

* 鑽石恆久遠 一顆就破產

* 乳搖知馬力 - 日久變人妻

* 君子坦蕩蕩 ~ 小人長雞雞

* 人生自古誰無屎 有誰大便不用紙 若君不用衛生紙 除非汝是用手指

* 飯後一跟煙，快快上西天

* 八歲的女孩應該講故事讓她睡覺；
   十八歲的要講故事騙她和你睡覺；
   二十八歲的不用講自動和你睡覺；
   三十八歲的她會講故事騙你和她睡覺；
   四十八歲的要講故事避免和她睡覺！

* 山不轉路轉... 路不轉你迴轉阿...

* 聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼

* 本草綱目有記載~ 腦殘、白目沒得醫！！

* 本人拒絕任何一夜情的邀約，否則請妳馬上滾...... 滾到我床上

* 汝父久未贊汝，汝不知吾足著幾番

* 您已在其他電腦登入 Messenger，請按一下這裡重新登入。

* 遠眺望山.... 看山小... 登高視水.... 真水小...

* 不管電腦多進步，效能多高，微軟就是能讓他跑起來像 386

* 安西教練：「三井，你負責投外線！內線就交給趙建銘了！」

* 人不後悔不是人，不會後悔就是神

* 要抄的筆記宛如罄竹難書般，使我的手快要音容苑在

ompcat

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我也觉得很奇怪。。。。

joy10

原帖由 ompcat 于 30-4-2008 12:03 PM 发表
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我也觉得很奇怪。。。。

因为他无聊。

神的小丑

原帖由 joy10 于 30-4-2008 10:25 AM 发表
* 兄弟如手足，女人如衣服，誰碰我衣服，我砍他手足，誰碰我手足，我穿他衣服

这个好～～～

joy10

公平交易法
同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
小玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』



花之物語
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你..九朵代表永遠..那九百九十
九朵是什麼意思？？
花店老闆：...這個嘛..."我家有錢"..

joy10

越来越贵

麥當勞的冰淇淋賣10元號稱蛋捲冰淇淋

擠壞的放到杯子裡賣30元叫聖代

放太久溶掉的可以用吸管吸賣40元這就是所謂的奶昔

鮮乳賣25元叫鮮乳

加acid-Bifidus菌賣22元叫AB優酪乳

放太久的加酵母菌賣5元這就是養樂多

那麼。。。雞蛋一斤25元

打破了一個叫做荷包蛋，要5元

加了湯就是一碗20元的蛋花湯

用水氣去蒸的蛋叫蒸蛋，要30元

慢慢有技巧煎起來的太陽蛋要30元

加了白飯後的蛋是蛋炒飯，要60元

沒人買快壞的時候滷一滷叫滷蛋5元

加了茶葉就叫茶葉蛋，有5元也有6元

但是。。。滷過頭的蛋就叫鐵蛋。。。一顆要10元

[ 本帖最后由 joy10 于 5-5-2008 05:04 PM 编辑 ]

joy10

飞来艳福
在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了…
>
> 鎮上每戶人家知道後，紛紛在老郵差最後一次送信時，送給他一分退休禮物。
>
> 老郵差就這麼沿著舊路離情依依地送著信，並滿心歡喜地收下禮物。
>
> 當他送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，呈上一杯香濃的咖啡後，
>
> 夫人請老郵差在樓下稍候一會兒，她也有一份特別的禮物要送給老郵差。
>
> 五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲喚老郵差上樓來。
>
> 老郵差心想：唉∼這也是人家一番厚意，拼了老命也不能辜負人家！
>
> 於是兩人便嘿咻嘿咻了一番。
>
> 禮物收完後，老郵差向夫人答謝，準備轉身離去，
>
> 夫人喊道：「等一下，我還要給你十元呢！」
>
> 這時老郵差不得不納悶：怎麼有這麼好的事呢？
>
> 便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」
>
> 夫人：「這是我先生昨晚和我商量好的！」
>
> 老郵差聽了更是驚訝。
>
> 夫人繼續說：「昨天晚上我和我先生聊天，提到你快要退休了，我問他要送你什
>
> 麼禮物？」
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

> 史密斯先生說：「幹！那個老郵差，給他十元吧！」

ompcat

原帖由 joy10 于 5-5-2008 17:03 发表
越来越贵

麥當勞的冰淇淋賣10元號稱蛋捲冰淇淋

擠壞的放到杯子裡賣30元叫聖代

放太久溶掉的可以用吸管吸賣40元這就是所謂的奶昔

鮮乳賣25元叫鮮乳

加acid-Bifidus菌賣22元叫AB優酪乳

放太久的 ...

嗯，市场调查得很仔细。。。

joy10

世說鮮語　（一）

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。

男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。

嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在餐廳等女人；婚後，女人在客廳等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。

戀愛時，情話綿綿；結婚後，謊話連連。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚，是自己已能獨立；想離婚，是子女已獨立。

婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。

女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚後最差。

戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。

婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。

熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，懷疑上輩子造作孽緣。

大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。

婚前，沒話找話說；婚後，有話也不說。

「成功」？對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

男人沒有女人，耳根清淨；女人沒有男人，居家乾淨。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

好女人，養壞男人的胃口；壞女人，吊足男人的胃口。

婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。

失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。

[ 本帖最后由 joy10 于 8-5-2008 11:12 AM 编辑 ]

可爱的小明

原帖由 joy10 于 8-5-2008 11:08 AM 发表
世說鮮語　（一）

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。

男人花錢，是 ...

你的笑话都很好笑

joy10

原帖由 可爱的小明 于 8-5-2008 04:58 PM 发表
你的笑话都很好笑

  谢谢你欣赏我的笑话。

joy10

世說鮮語（二）

●在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。

●紅顏多薄命，黃臉多認命。

●串門子的藝術─閒話「加」長。

●「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。

●結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一件事。

●男人不會承認他喝「花酒」，只會說是「花」錢去喝「酒」。

●大盜之行也，天下圍攻。

●女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。

●試婚最大的壞處是，兩人的關係可能會─「今日『試』，今日畢。」

●人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。

●相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。

●完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。

●避孕的效果：不成功，便成「人」。

●「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。

●官場打滾心得──路遙知馬屁，日久見人「腥」。

●如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。

●老婆的衣服永遠都要給予讚美，否則就要付出「治裝費」的代價。

●「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。

●想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」；做了武器之後，卻「唯恐天下不亂」。

●只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。

●「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。

●男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。

●婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。

●在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。

●戀愛時的花費，證明愛情「真實」；結婚後的開支，證明婚姻「無價」。

●熱戀時，再誇張的謊言都能聽成是情話；結婚後，再認真的情話只會當成是廢話。

●對男人來說，「乾妹」就是─進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。

●如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是「示範公墓」罷了。

●如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。

●所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」屋時，你卻是「無殼蝸牛」。

●「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。

●在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！

●人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕爾只有蜜「月」；人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪為準。

●當一個人常自稱「不是省油的燈」，這就表示他需要「多加油」。

joy10

原来如此
有一天阿花在學校的教室裡面
突然覺得陰風陣陣
她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ
她就遙遙頭回頭看
結果真的看到一隻鬼
然後她就問那隻鬼說
大白天ㄉ你怎麼會在這兒
結果那隻鬼說



















我不小心考上日間部ㄌ=.=IIII
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許願

有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。

正在熱鬧時，突然，天使出現了。

天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」

60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」

天使說：「成全你。」

噹！ 太太手上是環遊世界的飛機票。

天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」

老公問：「真的一定會成全嗎？」

天使說：「我從不反悔。」

老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」

天使說：「成全你。」

噹！

老公變成了90歲。




這個故事告訴偶們...許願一定要講清楚一點

joy10

黑色保險套
某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子，緩緩的進入一家
西藥房. 藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？
需要什麼種類的藥？

那位中年男子卻淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！

藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對中
年男子說：抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您
何不試試，難道一定要黑色的？

中年男子無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了
，我要去安慰他老婆，基於禮貌上我應該用黑的保險套！
哇咧!!  =.=III


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怪病
有一位男士住在一個小村莊中，有一天，他很不幸的...
患了一種奇怪的胃病...
這種胃病需要用人乳來治療的..可是在這個村莊中......
人都已經很少了....何況是擁有母乳的女人呢...還有..
誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢？
可是....皇天不負苦心人........
這個男人終於找到一個剛生產完的女子.......
而這個女子也願意幫助他治療疾病...
但是他必須以金錢作為回報....
因為這個女子被他的丈夫棄之不顧。而又需要金錢撫養孩子。
而這個男子也因為病情日益惡化，就同意支付一筆龐大的金額作為回報。
第一天…這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳…
數週後……他也漸漸習慣了！
有一天，這個女子被吸的感到慾火焚身…
她再也按耐不住了，就以勾引的語氣對男子說：
「你還想做其他的事嗎？？」
男子停下來想了一會，就說：
「你終於問我了........」
「我可以……

































































...................我可以配一塊OREO餅乾吃嗎？」
....................................................................................................

joy10

很愛老婆的男人

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。

在渡假當中，他的妻子突然去世了。

葬儀社的人跟他說：

您可以選擇花$5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150 把她葬在這聖地耶路撒冷。

那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。

葬儀社的人不解地問他說：

為何您寧可花$5,000 把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？

他想，這個男人真的很愛他的老婆。

男人回答：很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。

【聖經記述：耶穌死後第三天復活】

他繼續說著：

我就是不想冒這個險……

korroy

LZ .................... 有几个蛮好笑的..............
加油

joy10

誤會
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，
竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，
把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，
希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。
傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，
其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，
平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，
把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」
傷患很無奈的說：
「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！