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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 4-8-2012 08:31 PM
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摩擦可以生电
物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”
一个小女孩叫道，“妈呀，那发电站得养多少只猫啊！”
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发表于 4-8-2012 08:32 PM
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体罚老公有妙招
某天在公交车上，听到前面两个女生对话。
一女生说：“以后我老公作错事就罚他跪cpu（有很多针脚）！”
另一个女生回答：“我老公不跪cpu，我让他跪遥控器。换一个台就打一顿！”
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楼主 |
发表于 4-8-2012 08:32 PM
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老外会说普通话
坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音也太大，吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事？”
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发表于 4-8-2012 08:32 PM
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山寨手机不标准
乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”
乘客：“我开的飞行模式。”
乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”
F舱乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”
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发表于 4-8-2012 08:33 PM
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对付无良的中介
朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。
他问：“确定一个洞100块钱吗？”
中介说：“确定！”
只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
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发表于 4-8-2012 08:34 PM
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唐僧脸上的妖魔
悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。
唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”
悟空茫然摇摇头。
唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”
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发表于 4-8-2012 08:34 PM
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偷看妹子发短信
地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。
下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……
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发表于 4-8-2012 08:35 PM
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不称职的父亲
我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。
我承认，我是个不称职的父亲。
要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子……
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楼主 |
发表于 4-8-2012 08:35 PM
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过分自信的游客
游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
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发表于 4-8-2012 08:35 PM
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老总爱开烂夏利
想起以前公司有个老总超有钱的，但是开一部破烂夏利。
问他干嘛不换车，他就拍拍人家肩说：“不懂了吧？我这可是手摇车窗，掉河里都不用怕。”
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发表于 4-8-2012 08:36 PM
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和爸妈一起回家
和爸妈一起回家。
爸爸开门后，对门外的妈妈说：“妹子，进来坐会么？”
妈妈抿嘴一笑，溜进来了。
二老分别坐在床两边，妈妈害羞地说：“你媳妇没在家啊？”
爸爸：“嗯，一时半会回不来。”
我在一边从头看到尾，憋到内伤……
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发表于 4-8-2012 08:36 PM
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KTV突然停电
昨天下午唱K到兴起，突然停电了。
一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。
这时，一对情侣推门就进：“这个房间没人！”
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发表于 4-8-2012 08:37 PM
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你这个烂人
今天和女友去超市，逛着逛着她突然说：“你个烂人怎么能懒到这程度！”
害得我差点从她推的购物车上摔下来！
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发表于 4-8-2012 08:37 PM
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左右不分的男人
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”
丈夫喊道：“这么黑，我那能分得清哪是左边哪是右边？”
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发表于 4-8-2012 08:38 PM
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怎么跟男生搭讪
前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……
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发表于 4-8-2012 08:38 PM
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只吃水果能减肥
今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”
老公淡淡地回了一句：“大象也是吃这些长大的。”
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发表于 4-8-2012 08:38 PM
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下属骂经理像猪
一个下属说经理像头猪，经理听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了。众下属心底称赞经理长肚量大。
直到有一天，经理视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。
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发表于 4-8-2012 08:39 PM
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下铺被人占领了
一大学宿舍在小饭店狂饮，一个个大醉而归。
一睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。
下铺的老兄回宿舍看见上铺同学，说了一句：“你睡啦？”于是就往钻到床底下睡着了。
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发表于 4-8-2012 08:39 PM
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高难度的动作
病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”
医生：“你为什么做这种高难度动作？”
病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”
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发表于 4-8-2012 08:39 PM
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谷歌百度谷歌灭鼠良方
灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。
组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”
医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
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