亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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一对男女议员

有一对男女议员常言词针锋相对相对，
一天女议员在会议上提出
那时我们才能意见一致
男议员说：假如有一天我们被派去乡下考察
只有一间旅舍，一个房间，二张床，
一边睡一个男的，一边睡一个女的，
你如何选择？
女答曰：当然选女床。
男亦曰：我也会选女床，跟女的同睡，
如此不是意见一致了。

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这个评语厉害

母姐会上......

家长问老师:「我这小孩在学校表现如何?」

老师:

他的脑筋容量大概有8.4GB，动起脑来速度不输Pentium300;

但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。

RAM有可能接触不良，常有时一教就懂，有时讲了好久还想不通。

他【浮点运算】功能有缺陷，不知是不是出生时CPU没装好，

最好带他去补习数学，建立一些【捷径】，否则功课会跟不上。

另外音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。

另外呀!萤幕保护装置的时间设定太短，我才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了;

还有，他的显示装置可能太过先进了，常常出现黑板以外的子母画面。

除此之外..嗯，就没什么重大缺点了。

tliang86

[笑话]后面出租

有一对夫妻开了一家很大的工厂！里面是在做洋娃娃的！
                                                                                
    因为经济的不景气，娃娃的生意并不是很好..
                                                                                
    於是夫妻俩就商量说..把后面的厂房租给别人
                                                                                
    前面开工厂，后面空著乾脆出租还可以收些租金
                                                                                
                                                                                
                                                                                
    於是老闆娘就拿起笔跟纸写著《后面出租》四个字
                                                                                
    然后就涂好胶水准备拿去外面贴，刚好电话响起..
                                                                                
    於是老闆娘把纸先放在椅子上，跑去接电话
                                                                                
    十分钟后老闆娘忘了刚刚涂好胶水的纸放在椅子
                                                                                
    於是就坐了下去........纸就贴在老闆娘屁屁上啦！！！
                                                                              
    后来老闆娘就到黄昏市场准备要买些东西回家
                                                                                
    市场有位先生跑过来亏老闆娘说：「小姐！妳后面要出租呀！！」
                                                                                
    老闆娘心想：「哇！太棒了，马上有人要来租房子..」
                                                                                
    於是就很快的回答说！「是呀是呀！！！」
                                                                                
    那先生﹝一副不怀好意的嘴脸﹞问：「那我可不可以租前面呢？」
                                                                                
    老闆娘很正经的说：「不可以耶！！」
                                                                                
    前面是我跟我老公做娃娃用的，你只能租后面..！

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[笑话]邮局补掛

有一天，陈先生来到邮局寄信........
                                                                                
                                                                                
                                                                                
  柜檯小姐：先生您要补掛吗？
                                                                                
  陈先生想....邮局也有这种服务喔....
                                                                                
  陈先生：好的，不过让我想一下......
                                                                                
  柜檯小姐：？(一脸疑惑)
                                                                                
  陈先生：请你帮我算算今天的运势如何.......
                                                                                
  柜檯小姐：= = .....不是卜卦啦！
   

                                                                             
  陈先生.....逃......

[ 本帖最后由 tliang86 于 8-1-2008 09:36 PM 编辑 ]

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看不够

三岁的音音一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。有一天，爸妈带她参加朋友的婚礼……。

音音兴奋的绕著新娘团团转，最后竟还对新娘说：「阿姨，妳的新娘礼服好漂亮！

下次妳结婚时，我还要再来看！」

新娘：「……」。

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谁求谁

妈妈：「小宝，不要再闹了。」小宝不听话，继续吵闹。

妈妈：「不听话，待会儿把你关到厕所，你可不要求我！」

小宝：「那待会儿妳要上厕所时，妳也不要求我喔！」

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老师点名

老师在点名的时候，同学都会答「有」。有一天......

老师：「蔡小明」。

同学：「Yeah」！

老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家的应答方式不一样？於是又再叫一次他的名字。

老师：「蔡小明」。

同学：「Yeah」！

老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？

同学回答道：「老师，我姓『叶』啦！」

老师：「......」。

[ 本帖最后由 tliang86 于 8-1-2008 09:44 PM 编辑 ]

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泡麵总比泡美眉好的理由

1、泡麵价格格便宜
　　当你拿著几十块来到美眉面前，她会告诉你——你还是去泡泡麵吧
　　
2、泡麵口味多样，任挑任选
　　美眉却经常说——你不自己照照镜子看

3、泡麵变热只要开水
　　美眉变热就不是简单的水——要薪水、口水等
　　
4、泡麵能解除我们的飢饿
　　美眉却会让我们更穷——我要这个，我要那个

5、泡麵可以跟你去任何地方，包括看足球
　　美眉却是要你像地球，她像太阳，跟著她作——公转

6、泡麵你吃过就没人和你抢
　　美眉就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了

7、泡麵永远不会对你说 不
　　美眉却经常在你需要她时——我不，就不，偏不

8、泡麵不会和你吵架
　　俗话说——不吵架的就不是女人

9、泡麵比美眉更爽，因为我们吃完了都爱说"爽啊！"
　　跟美眉在一起时，听到最多的是——我和她完了……

10、泡麵可以根据你的口味任意加料
　　美眉却大肆放纵——我就要穿露背的，你买的不是名牌

11、泡麵在你没薪水的时候也可以吃
　　美眉却告诉你——你滚，谁爱你这穷鬼
　　
12、泡麵你拿著在街上走也没人说你不配
　　美眉和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了

13、泡麵没有花大钱的节日
　　美眉的花钱节日可多了——生日、情人节、圣诞、3．8节等

14、泡麵不会嘮叨，最多是你的"吸麵"声
　　美眉一个=500只鸭子，古今中外历史已经証明

15、泡麵不会在你朋友面前丢脸
　　美眉却经常告诉你——我讨厌你的朋友 　　

16、泡麵吃完后，见到垃圾桶就可以扔
　　美眉会说——我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你

[ 本帖最后由 tliang86 于 8-1-2008 09:52 PM 编辑 ]

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藉口大全

就读高中的儿子把「满江红」的成绩单拿回家给爸爸看。
爸爸：「为什么历史考的那么烂」
儿子：「因为我出生的太晚了」
爸爸：「那为什么英文考那么烂」
儿子：「因为我不是外国人」
爸爸：「公民为什么也那么烂」
小仁：「因为…我未满二十岁」

[ 本帖最后由 tliang86 于 8-1-2008 10:01 PM 编辑 ]

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中学试卷上出现的爆笑答案

1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的「煤都」，鞍山称为「铁都」。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？


2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禪。


3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：铁达尼号。


4、 语文考试。解释「逝世」一词。我答：「去死」(本来想写「死去」)老师大怒……


5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：「一行白鷺上西天。」全班晕！


6、 高一语文摸底考试，「何当共剪西窗烛」，填下句。我答：「夫妻对坐到天明」。正确答案：「却话巴山夜雨时」。


7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句「( )，不知转入此中 来」，正解应是「常恨春归无觅处」，我前排一个同学愣是填了「常恨村姑无觅处」。


8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是「母果蝇」，我班一人答：「女果蝇」。生物组老师开会研究N久，决定给0分。


9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：「洛阳亲友如相问」；我一个同学填：「就说我在岳阳楼」。


10、 高中一次语文考试，也是填下一句：「蚍蜉撼大树，( )」。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。


11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！


12、 上句是：「西塞山前白鷺飞」，同学憋半天憋不出，於是瞎写：「东村河边黑龟爬」！

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各位同学...我们明天要考的十个单字...

1.honorificabilitudinitatibus：这个字是由27 个字母组成的。出现在大文豪莎士比亚的剧本「空爱一场」 (Love's Labour's Lost)里，意思是「不胜光荣」。

2.antidisestablishmentarianism ：这个字是由 28个字母组成的。根据范克和华格若尔斯编的「英语新标准辞」里面的解释，这个字的意思是「反对教会与国家分开学说」。他曾被英国首相格来斯顿﹝ Υilliam Ewart Gladstone， 1809-1898﹞引述过一次。

3.floccinaucinihilipipification ：这个字是由 29个字母组成的，「牛津英文辞典」里就有这个字，意思是「把某事的价值加以抹杀的行为或习惯」。

4.supercalifragilisticexpiadocious ：这个字是由34 个字母组成的。出现在一部名叫Mary Poppins 的电影里，意思是「好」。

5.hepaticocholecystostcholecystntenterostomy ：这个字是由40 个字母组成的。出现在高德编的「医学辞典」为一个外科术语，亦即在胆囊与胆管之间或肠子与胆囊之间接人工管子的手术。

6.pneumonoultramicyoscpicailicovolcanoconiosis ：这个字是由45 个字母组成的。出现在韦氏辞典第八版的版本中意思是「吸入硅酸盐细末或石英巖灰而形成的肺尘埃沉著病」。矿工特别容易得这种病。

7.Antipericatametaanaparcircumvolutiorectumgustpoops of the Coprofied ：这个字是由50 个字母组成的。有个图书馆的书架上，陈列著法国作家拉伯雷著的「葛甘塔和潘特古」故事系列。其中有一本，书名就是这个长长的英文字。

8.osseocaynisanguineoviscericartilagininervomedullary ：这个字是由51 个字母组成的。它是人体构造一术语，曾出现在英国作家皮考克﹝Thomas Love Peacock， 1785-1866﹞那本名叫 Headlong Hall的小说中。

9.aequeosalinocalcalinoceraceoaluminosocupreovitriolie ：这个字是由52 个字母组成的。它是英国医学作者爱德华‧史特罗哲﹝ Dr.Edward Strother， 1675-1737﹞创造的字，专用来形容英格兰格洛斯特夏布瑞斯陀这个地方的矿泉水成分。

10. lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotrimmatosilphioparaomelitoka-takechymenokichlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopeleiolagoiosiraiosiraiobaphetraganopterygon
这个字是由 182个字母组成的。它是从希腊字英译过来的英文字，源出自希腊喜剧作家亚里斯多芬尼斯﹝ Aristophanes， 448?-385?﹞的剧本 The Ec clesiazusae中。指由剩余的菜和牛肉函煮而成的辣味食物。

我已经洩题给你们，再考不好就死当。

老师溜 ...

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日本人姓氏来源

日本人好战，古时后，几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，

所以人丁越来越少。当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，

都可以随便跟任何女人发生关是，来保持人口的出生率。所以在休战期间，

日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，

后来就成了现在所谓的「和服」。很多女人被人「无论何时何地」后，

对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了

「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」、「伊田」、「岗村 」、「山佐」……等等的姓氏，日本姓氏果然饶富深意。

姿态篇 : 伊吹　面出　伏下　妹尾   足立　足代　御手洗

野兽派 : 狮骑　猪上　鸭下　犬伏　熊代　神马

团体票 : 二口　三位　六条　八尾

错别字 : 塙

精品篇 : 大波　穴迫　白户　荒玉

衰到家 : 鴇田　井口　大户　平原

赶场忙 : 三宅　四家

老少配 : 狮子王

克服万难 : 井上　雪野　中江　河内

发生意外 : 忽滑谷

挑错季节 : 秋贞

操劳过度 : 目黑　赤尾

来历非凡 : 皇太后　皇太子　国师

男人吹牛 : 铁砲　巨砲　大砲  长根  长久　久我　二瓶  十时

荤素不拘 : 寺内　寺门　寺下　小寺　大寺  三宝　一法师  

小野寺　大道寺　东大寺　药师寺　善养寺

因此，我们终於瞭解日本人那种不忌乱伦的性观念。

不准笑，没礼貌。

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为什么不能搭电梯?

话说我们伟大英名的校长跟各班办了个活动
活动曰:校长与班级有约
校长跟某班学生说完他的理想后,照惯例询问大家有没有什么意见

某生问曰:：校长，为什么老师可以搭电梯，学生不行？
校长答覆：电梯是为改善校内无障碍空间而设置的，
给教师及行动不便的同学使用，故无法全面开放。
某生回曰：















「难道那些老师是脚残了吗？」

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Discovery 告诉你海洋为甚么那么咸.....这个好笑

一只蓝鲸可以射出超过四百加崙精液,
但实际上只有10%会留在他的配偶身上
所以每只蓝鲸有三百六十加崙精液流在海洋.
你知道海洋怎么那么得咸了吧!
不要喝海水...........知道吗!!

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五元可以做三次

神父因为一件紧急事件必须暂时离开，但他不希望让信徒们找不到神父．所以他只好打电话请对街的犹太牧师临时来帮他代一下班?
犹太牧师：「我不会耶，我不知道要对来告解的人说些什么．．．」
神父：「很简单，你过来看看几次就会了。」
犹太牧师来到教堂，和神父一起坐在告解室，过了一会儿，果然有个女人进来告解了?
女人：「神父请宽恕我的罪，我与人通姦。」
神父：「妳做了几次？」
女人：「三次．．．」
神父：「唸二次『圣母玛丽亚』，再放五元在箱子里，这样妳就不再有罪了。」
几分钟之后，又有个男人走进了告解室．．．．
男人：「神父请宽恕我的罪．．．」
神父：「你做了什么事？」
男人：「我与人通姦。」
神父：「几次？」
男人：「三次．．．」
神父：「唸二次『圣母玛丽亚』，再放五元在箱子里～～～～这样你就不再有罪了。」
犹太牧师看了一会觉得很简单，於是神父就离开了
几分钟后，又有个女人走进了告解室．．．．
女人：「神父请宽恕我的罪，我与人通姦」
犹太牧师：「妳做了几次？」
女人：「一次．．．」
犹太牧师：「那妳再回去做二次～～～这星期我们特别优待，五元可以做三次．．」

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每到了期末....

教授准备决定要当人时

教授：「安～心～上～路～」

被当的学生心里OS总是：

「教授当我科目者，必杀之！」

但看在受教授掌控的助教眼里..

助教：「教授是对的！」

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谁的包子大

有两个人，特爱吹牛....过年了，两人又遇在一起， 开始吹，谁的包子大！

甲说：「我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！

乙笑了笑，说：    你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！

                              吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，

                              上面写----------距离包心还有10公里，加油啊！！

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骗小孩的把戏

小学三年级的小明今天月考。

他一回到家后，妈妈就很紧张的问他：「小明，这次考得怎样？」

小明：「都是些骗小孩的题目啦！」

母亲听了很高兴：「那你考很好啰？」

小明：「可是……，因为我还是小孩子嘛，所以……都被骗了。」

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魔高一丈



巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，
并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。
男子：「你这是什么意思？我可没有犯法，
这两只龙虾是我的宠物，我只是带牠们出来散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠们爱衝进海里畅泳，
但只要我一吹口哨，就会回到我身边！」
巡警：「这我倒要瞧瞧了～」
於是男子把两只龙虾拋到海浪里....
巡警：「好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来.... 」
那男子反问：「龙虾？什么龙虾？」
巡警：「........」

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你真的死定




有一个小朋友  正在和邻座的同学讲话，

突然，他发觉老师正兇恶的看著他。

心想：「天啊！我死定了！万能的天神请救救我吧！」

这时，天空中突然出现一道光柱，然后有声音跟他讲：

「还没死定，赶快拿起桌上橡皮擦丢老师...」

於是，就立刻照神的吩咐做了，
用尽吃奶力气把橡皮擦丢向老师...        
老师吃惊的愣了一下，然后拿起藤条走下讲台...

那个声音又说了：「吶！现在你才真的死定了！」